#冷幽默

男孩下晚自习骑车带女孩回家，自行车没有后座，女孩只好坐在前边的大梁上。 女孩到家了。借助昏暗的灯光回头看男孩，发现男孩骑的自行车没有大梁…

上高中的时候，我们宿舍几个人喝酒都喝高了，晃晃悠悠回到宿舍睡觉了。 突然，我下铺那小子打开窗户跳了下去。这不是高潮，跳了下去还说了三个字：“筋斗云。” 才二楼，没啥事。

女朋友是学化工的。 有一次我手受伤了，洗澡的时候她给我搓背，洗了很久还在洗。我忍不住了就问她：“到底要洗到什么时候才算洗干净啊？” 她淡定地说：“洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下就可以了。” 卧槽？ 你几个意思？ 我特么才不是玻璃！

一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”

有一次我喝多酒开车，被交警拦住了，非要拘留我。千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！” 警察问：“是吗？我怎么没见过？” 我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”

一送货公司给我打电话，问我来公司的路。 由于我一时说不出道路的左右，送货师傅很着急，催促我快点儿，他已经把车开到路口了，不能停在路中间呀。 我这个急呀，马上告诉他：“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。” 旁边的同事听后哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢？”

洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！ 问一块去洗的同事，这是什么情况？ 他十分淡定：“正常！春秋就是动物换毛的季节。”

“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！” “喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

生活小常识: 宠物狗在主人昏倒之后，第一时间凑上前，闻你舔你，并不是在关心你。它是在看你死没死透，好决定是不是该吃掉你。

妹纸一枚，后脑勺平平的。 今天责怪妈妈：为什么我小时候睡觉不知道给我翻身，看我头都睡扁了！ 麻麻的回答当时我就震惊了：如果我给你翻了身，现在扁的就是脸了…

甲：一头牛几个头 乙：一个 甲：几个腿 乙：四个 甲：多少蹄子 乙：四个分八瓣 甲：分八瓣都知道 乙：那可不 甲：多少毛 乙：...... 甲：笨那 甲：一身毛呗 乙：哦 甲：再问你一遍牛多少毛 乙：一身毛 甲：为(喂)什么 乙：我哪知道为什么啊 甲：笨啊 甲：喂草呗

本人女，看同事总喝红牛，我问他：“你们喝红牛能壮阳么？” 那2B告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。

记得上小学的时候，晚上放学唯一的大型娱乐节目就是捉迷藏！ 我自告奋勇地说，我数到100开始捉… 我们村和邻村的20多个小伙伴哗的一声都没影了！ 等我说完100，就扛起书包回家了！ 没错，回家了… 等我吃完晚饭，村里乱套了… 到处都是手电筒找孩子的… 我是不是做错了…

一年前，朋友一本正经地跟我介绍说：长时间喝玫瑰花茶，以后身上会有淡淡的玫瑰花味的体香。 于是我坚持不懈地每天喝几杯玫瑰花茶（一年多）……然后还每天早上起来就闻下自己有没有体香。可是又过了半年，失望的我打电话问朋友说：我好像只闻到了酒味？ 谁知她说：这就对了，证明你还有嗅觉。 [笑哭][笑哭]

老师说，为了增加大熊猫的繁殖率，保育员会给它们看交配的动画视频。大熊猫们抱着竹子，看着看着就睡着了…… 老师又说，如果把同样的视频给猩猩看，不等放完它们就开始干坏事了。 这在一定程度上说明：人是猩猩变的！ 大家竟无言以对……

我同学前面和我说：同样身高的人一定是瘦子显高。 我问：“为什么？” 她说：“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。”

唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘。” 悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

嫦娥将天蓬调戏她的事告到了玉帝处。 玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？” 太白答：“知法犯法，按律当诛。” 玉帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧！”

昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”

那天我和女友散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！” 女友：“你这是随便发布空气质量报告，是不合法的。”

最近天热，晚上和媳妇提了个西瓜回家。 走到楼下时我说：“媳妇，西瓜太沉了，走不动路了。” 本想快到家了，让她帮忙拎一下。没想到这二货说：“要不咱俩坐这吃完再走？”

老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。” 我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？ “宽容...”

请给我一个大大的拥抱好不好？ 那必须的，小的拥抱也抱不住你啊。