#冷幽默

问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔。

"all the kids make fun of me," the boy cried to his mother, "they say I have a big head." “所有的孩子都拿我开玩笑，”小男孩哭着跟妈妈说，“他们说我长了一个大脑袋。” "Don't listen to them," his mother comforted him, "you have a beautiful head. Now stop crying and go to the store for ten pounds of potatoes." “别听他们的，”他妈妈安慰说，“你的脑袋长得很漂亮。好了，别哭了，去商店买10磅土豆来。” "Where's the shopping bag?" “购物袋在哪？” "I haven't got one, use your hat." “我没有购物袋，就用你的帽子吧。”

一神经病出院时坐出租车回家，司机一不小心撞人了，冷汗直冒，对着神经病说：“你下去看看人死了没有。” 这神经病下去了，看了一下说: "往后倒。 再往后一点。 再往回一点点… 好了，现在死了。”

昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日。 一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大，怎么说没就没呢。” 一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的。” 寝室瞬间无声。

人们问毛拉道：“今年冬天会非常冷，你做好了哪些准备呢？” 毛拉苦笑道：“我做好了打哆嗦的准备。”

日本政府已经开始考虑四年后东京奥运会时，如果发生地震，日本人习惯了没问题，没有过地震训练的外国人运动员和观众怎么办？ 可媒体反应：怎么才讨论，太晚了，道歉！

妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话。妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。” 丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。” 妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”

学渣一直暗恋学霸，有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书。学霸看着那一句句炙热的情话，不由心乱如麻，他问学渣：“我很犹豫，不知道这样会不会影响学习！” 学渣信誓旦旦地说：“你放心，我不会占用你太多时间！” 学霸点点头，开始给学渣指正信里的每个错别字。

顾客：“给我拿个面包！” 服务员：“5块，谢谢！” 顾客：“我早上来买就是3块。” 服务员：“因为刚刚才调了价格。” 顾客：“那就拿个早上的面包。”

有个小孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，就变成了98。 后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？

睡在下铺的小D，向来都是听着CD、骑着单车去上学的。 而有一天，却一反常态，睡到了下铺没听CD，走路去了学校。 一问，原来小D感冒了，正在服药，说明书上写着：服用此药之后，不宜高空作业、操作机器、驾驶车辆。

一名英国绅士和一个法国女人同坐在一个火车包厢里。 法国女人想引诱这个英国绅士，于是脱掉衣服躺下后不停地呻吟说冷。 英国绅士把自己的被子给了她，她还是不停地叫冷。 “我还能为你做些什么呢？” 沮丧的英国绅士说。 “小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖……” 女人呢喃着说。 “请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找你妈妈。” 英国绅士说。

小强给叔叔写信： “……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”

第一眼没看错，自己面壁去吧（哈哈，我只是个西红柿！）

最近压力较大，上山找大师寻求解压良方。 大师：“施主压力来自何处？” 我：“来自工作。” 大师：“辞去工作，压力自然不在。” 我：“没了工作你让我喝西北风去啊？！” 大师：“不会的，绝对不会的。” 暗想大师定有高招，于是投去诉询问的目光… 大师：“看毛线看，难不成还不相信老衲？老衲研究天文多年，最近吹的定是东南风。”

说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。 我说：“咱们这儿怎么跟太平间似的？”

老师：一个拥有百万财产的富翁与一个拥有七个孩子的穷人，谁更满足？ 学生：有七个孩子的穷人。 老师：为什么？ 学生：因为他不希望拥有更多。

一记者去南极采访众企鹅：“你们每天都做什么啊？” 企鹅甲：“吃饭，睡觉，打豆豆。” 企鹅乙：“吃饭，睡觉，打豆豆。” 企鹅丙：“吃饭，睡觉，打豆豆。” …… 企鹅癸：“吃饭，睡觉。” 记者：“你为什么不打豆豆啊？” 企鹅癸：“我就是豆豆。”

一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来.... 正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫....... 啊~~~~~~~~ 原来是美丽的助教所发出的.... 教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说：『下次记得刷牙漱口！！！』

学车时小师妹很逗，科目一就考了四次。上车后各种天然呆，教练骂几句她反应不过来，时常把车停在路中间呆呆地看着教练，教练气得一声不吭，脸都绿了。 教练说左拐，她往右拐。教练幽幽地说：“好吧，随你。” 路过一个水塘，她突然尖叫一声，抱着方向盘脚抬得高高的，教练都吓傻了，一脚刹车踩熄火，黑着脸问：“鞋湿了吗？鞋湿了吗？” 有一次场地练车，她来晚了就在站台上等，一轮过去教练才让她上车。她上车后幽幽地说：“这么大的风我都快冻成傻逼了。”见我们都不说话，她叹了口气补充说：“好吧，不冻我也是个傻逼。” 全车人都不厚道地大笑了。

有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞地说： “有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？” 朋友问他什么事。 这人寻思了半天，才慢慢地说：“是你的衣裳烧着了！” 朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒地说：“你既然早就发现了，为啥不早说呢！” 这人仍然慢条斯理地回答：“我说你是个急性子嘛，果然一点也不错。”

一楼打野潘森，胜率68%，战绩可查。 二楼 上单巨魔，打野多帮。 我就想知道潘森跳大下来的时候，如果巨魔放了个柱子会怎么样？ 四楼：…… 五楼：……

跟哥们去买鞋子，营业员说，买一送一，买男鞋送女鞋。我说，是不是除了男鞋，其余的都送？妹子说是的，又补充一句，营业员不送…