#冷幽默

大热天，一个小朋友走到路边的小卖部门口，站在冰柜旁说：“叔叔，给我来块雪糕。” 老板：“对不起，没有。” 小朋友：“冰镇汽水也可以。” 老板：“也没有。” 小朋友：“那你有什么？” 老板：“冷鲜肉。”

患者：医生，我来看病！ 医生：啥病？ 患者：欲求不满，深藏不露！ 医生：说人话。 患者：包皮过长。

客人：老板，你这羊肉串新鲜吗？ 老板：这你放心，昨晚刚杀的羊！

今天去医院，尿检，前面一人突然昏倒，看看他的病历，是低血糖。突然一个妹纸出现了，给他喝了一个东东，然后那个人醒了。 我们都好奇妹纸手里到底是何方药物，这么牛X，她说：这是我的尿，我糖尿病。瞬间，全部笑喷。

上个周末和朋友们去森林公园玩，步行途中肚子忽然疼得厉害，于是跑到树林里拉S。 拉完以后才知道纸忘记带了，于是打电话给我朋友，让他给送点纸来。 朋友嫌麻烦就说：这到处都是树叶，你就摘几片应付下不就完了？ 我火了，怒道：尼马这里是松树林。

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？” 丈夫回答：“当然是贝多芬了。” 她高兴地问：“为什么？” 丈夫：“因为他是聋子。” 她：……

我从印度留学归来，朋友问我：“怎样才能判断一个印度人今天吃了什么？” 我说：“这简单，你只要舔舔他的右手，因为印度人都用手抓东西吃！” 朋友点点头，又问：“那么，怎么判断一个印度人昨天吃了什么？” 我说：“这也简单，你只要舔舔他的左手......” 朋友打断道：“不可能，就算用手拿东西，昨天的味道也被今天的味道掩盖了！” 我笑道：“你没听清楚，我说的是左手！印度人用左手擦屁股，今天的屎，正是昨天的食物！” 朋友：.....

刚才在医院陪媳妇挂水，旁边一个女的保胎。 那女的对护士说：我一般挂水都要求滴的慢。 那女的她妈说：你自己感觉好就行。 于是护士就调慢了速度，她妈问她：现在感觉怎么样？ 她说：现在感觉好多了。 护士悠悠地来了一句：效果这么明显啊？我还没把针插进去呢。 憋了两秒，还是没忍住，让我再笑会。

昨晚在凤凰路路过一个饭店，一群游客吃完饭后，导游振臂一呼：“同志们，上路了！”我怎么听着感觉一股寒意呢！

今天在路上走，两个熊孩子牵着手一起走。。 其中一个回头看了看，对另一个说说：快跑快跑，后面有狗追。。。 小孩子就欢快的一起跑了。。 我也回头看了看，他们后面貌似只有我。

医院候诊室里，病人忧心忡忡地问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？” 医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”

三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。 路上，其中一位女的问：如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？ 另两位女的说：那我们撒个谎，说我们只发现两枚。

包子跟粽子吵架，动手打了起来。可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦。谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？” 烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！”

我是一个程序猿，一天我坐在路边，一边喝水一边苦苦检查 bug。这时，一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。 他可能生意不好，就无聊地看看我在干什么。过了一会儿，他幽幽地说：“这里少了一个分号。”

妈：喂，闺女啊！妈妈看你微博了，又没钱花了，妈妈已经给你转了！你安心上学吧。 我：妈你真好，转了多少钱啊？ 妈：我转的是微博。

跟老公晚餐后散步，来到池塘边，看到只青蛙，腿突然动了下 老公说：快看，这青蛙腿动了下，估计是腿蹲麻了抽筋儿了~

病人甲：我的主治医生是个王八蛋，出院时告诉我老婆以后酒不准我喝，烟不让我抽，油腻的食品不能吃，这不行那也不行，真他妈没劲。 病人乙：看来还是我的主治医生对我好，出院时他告诉我老婆，我想吃点什么想喝点什么尽量满足就可以了…

一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？” “只有这个”，店员说，“中国股市行情”。

小时候记得有一门课程叫自然与社会，兼顾着讲一些安全常识等。 曾经被老师提问过一个非常难的问题：“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里，你的第一个想法是怎么办？” 我迟疑了许久，说：“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……”

老公一身臭汗地回家，说道：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！” 我说道：“你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

当上帝关紧了一扇门，又关上了所有窗户，那只有一个可能，上帝准备开空调了…

算命 老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！” 媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人刨了阿？”

办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前。 美女受宠若惊地说：我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，是让你给加点奶。