#冷幽默

问：先生，请问您是怎么努力的把自己变成千万富翁的？ 答：其实这都是我妻子的功劳啊。 问：那么您一定有一个好妻子啊！ 答：她好不好我不知道，但我知道我之前是亿万富翁的～

刚刚逛超市排队付款，别人女朋友说：“老公，我饿了。” 男的：“宝贝儿你想吃什么”，我转过头来对我老公说：“老公我饿了 ” 以为他也会这么说，结果这货一脸欠揍的说：“乖，饿会儿就不饿了 ”

两个家庭主妇在一起聊天... “这两天我家的蚊子多的让我头疼，你们家怎么样？” “以前也多，但自从我老公想出一个灭蚊高招后，家里的蚊子就成对地被我们消灭！” “什么高招？” “他捉了几只母蚊子，给它们装上了GPS（卫星定位系统）。”

“医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。” “喔，乐观些——让我们来采取补救措施吧。对了，现在你可以改弹大钢琴。”

在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。 “请问，现在几点钟？”小伙子问。 老人回答说：“我不能告诉你。要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客。我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

和我谈恋爱的好处和坏处。 好处：谈恋爱； 坏处：和我。

黑白无常里谁更热心公益？ 无常，因为他经常献血。

今天降温，站在路边等车后跟师傅电话联系：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。” 说完哆哆嗦嗦挂了电话。 过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？”

女人都愿意自己年轻。 一个中年妇女去医院看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。 医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。”

甲：这么一把年纪了，连个女朋友都没有，现在我就是看到老母猪都想娶了。 乙：兄弟，你怎么能这样想呢？再说了，国家法律也不允许啊！ 甲：这我知道，人怎么能和牲畜结婚呢。 乙：你错了，主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚！

三个互相争生意的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺。 旁观者等着瞧好戏。 右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价!” “特便宜!” 左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价!” “大折扣!” 中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”

家里的灯突然不亮了，可能是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个。后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯——灯亮了。他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。

某日，甲、乙两人相见…… 甲：我这学期选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 乙：真的啊！那你现在应该可以说是心理学专家罗！快来帮我分析一下我的心理吧！ 甲：那还不行。 乙：为什么？ 甲：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课。

有次家里遭了小偷，遂报警。 在等待110的过程中，脑袋发抽，想家里要来客了。得赶紧收拾一下，于是开始墩地。警察进门见地是湿的，就说：“完了，现场没了。”

医生：有什么不舒服的地方吗？ 患者：一呼吸就特别疼。 医生：好吧，我会让你不呼吸。

一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：“大爷，你心情不好吗？” 大爷头也不回地说：“想起十年前我在这被车撞了，送进了医院…” 我赶紧安慰大爷说：“都这么长时间了，别难过了！” 大爷继续说：“后来没抢救过来…”

儿子：爸爸，我不想写作业。 爸爸：我给你讲个故事。 美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题：如何在无重力条件下写字。于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人则用了铅笔。 这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！

听同事说的，她的孩子很调皮，不好好上课。 一次又在课堂上玩，被老师叫到了办公室挨训，期间孩子一直低着头。 对话如下： 老师：你天天调皮捣蛋，是不是想挨揍了？你看 xx 班的张 xx 比你高比你壮，我一脚就把它踢到墙上了，你说是你硬（结实）还是他硬？ 小孩：（慢慢抬起头说）墙硬… 呵呵，墙硬，老师都忍不住笑了。