#冒犯边界

年轻时,在参加一个舞会时,邀请一位小姐跳舞,可这位小姐傲慢地拒绝了,说:"我不能和小孩子一起跳舞." 我灵机一动,微笑着说:"对不起,小姐,我不知道您正怀着孩子.

本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！ 那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？ 我疑迟了一下：妈？

郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么的美丽，他有些感伤起来。 忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！”

“野生动物保护协会”的一个官员在向孩子们宣传保护动物的意义，为了加深孩子的印象，他说：“不能任意捕食动物，那没好处，你吃了什么动物，来世就会变成什么，吃了蛇就会变成蛇，吃了熊掌就会变成狗熊。孩子们，现在你们知道该吃什么了吧？” 孩子们异口同声的回答：“吃人！”

问：什么动物不会游泳？ 神回复：媳妇和妈。

某甲：一个没有脑的人能活多久呢？ 某乙：不知道，你今年几岁了？

同学在宿舍给女朋友写信，同宿舍的胖子总坐在旁边，偷偷地看。 于是，同学写道：“要不是我旁边有个混蛋总在偷看，我会告诉你更多的秘密！” 胖子说：“我可没偷看啊！”

有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。” 老师的诗是：“今日学生头叩地。” 学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！” 老师哭笑不得。

女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。 果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。 用餐者：糟糕，我的钱包不见了。 侍者面：真的吗？ 於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。 然後用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。 然後回头对侍者说：结帐。

两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。 其中一个很激动：“朋友，越南，1969！” 另一个指着身后：“朋友，香蕉皮，20尺！”

小坡问：“小静，你怎么了？为啥一直哭啊？” 小静说：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。” 小坡：“别理他们，别听他们胡说八道，萝卜没有你这么黑。”

你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。

一位富翁发现他为儿子请来的教书先生，居然在教他儿子背诵父亲去世时悼念的经文。 “老师，我还健壮，您怎么教他这个呢？” “放心好了，等到令郎会背诵这篇经文的时候，你可能已经百年了。”

病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。” 医生：“没关系，我来帮你。” 病人：“你会治好我的病？” 医生：“不，我能帮你照顾好女友。”

上班公交上，一位年轻妈妈带着孩子，孩子一直在哭。年轻妈妈说：“再哭就把你卖了。” 孩子还是不停地哭。 我本着搞笑精神上去问了一句：“大姐，你这孩子怎么卖？” 本以为会换来一车欢笑，谁知大姐抱着孩子跑到后面，全车人用异样的眼光看着我！！！

有一天突然接到一女客户电话：“你们保险到底保什么啊？” 答：“保意外事故啊。” 她：“那意外怀孕有赔么？” 我回她道：“有现场么？” 嘟嘟嘟嘟嘟… 她挂了…

你脸上的痘真多， 拖拉机开上去都会翻车!

像你这么高雅的人，平时都不拉屎吧。

一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。 航警打开一看，是粉状的物质，于是把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。“嗯，不知道是什么东西？我知道不是viper，可是也不是糖？” 正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张地跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”

天下男女，合久必分，分久必搞基。

请听下面一段对话： 男：“做我女朋友可以吗？” 女：“做你妹！” 男：“那做个普通朋友可以吗？” 女：“做你娘！” 提问：“男的要求女的做他的什么？” A：女朋友 B：普通朋友 C：妹 D：娘

小时候断奶断得早， 哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的。加我微信上来就问要不要买，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好。我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？ 然后在通讯录里就找不到她了……