#冒犯边界

女：“我今天好看吗？” 男：“整体有种柳暗花明的感觉。” 女：“是说我搭的很漂亮是吗？” 男：“又一村……妇”

男在公交车上搭讪一妹子。 男对女说：“你长得真像我前女友。” 女羞得低下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？” 男：“嫌她丑。”

班上有个女生期末考试考了60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”

我问男友：“亲爱的，什么是作死？” 他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？” 我TM

男人眼里的女神，在女人眼里都是骚货； 女人眼里的男神，在男人眼里都是傻蛋。

盲人按摩都已经被大众认可了， 哑巴怎么还不快点开理发店！

同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。 于是把她电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后，一女同学问他：“你怎么证明是他老公呀？” 他老公想了想：“她后背上有颗痣。” “那就对了，你把她接回去吧。”几个男同学同时说道。

男的靠右边，女的靠左边，变态的站中间。 哈！ 说你呢，站中间，还往那里钻…

昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：“你为什么…” 她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？” 我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”

新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。 我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。” 她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？” 我欣赏她的性格，有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。” 她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”

楼主是医学生，选修课有一门按摩课程。一次上课，老师讲解的是乳腺的按摩，找了个女同学躺着，用笔画着做讲解，简单示范后，问：“同学们听懂了吗？还有什么要问的吗？” 我：老师！我可以试试吗？

我们公司凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生的一定都是女孩，无一例外。上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家：“打破诅咒，得了个男孩。” 一同事来了句：“怎么可能，一定不是你的！”

地铁排队等包过安检， 排我后面的人，非要冲到我前面去等包出来， 请问你是哪来的自信？ 你家包包跟你一样傻X到会插队？

今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。 医生笑了。 我也笑了。

老婆：“今天我把在咱门上贴小广告的臭骂了一顿！” 老公：“为啥？” 老婆：“我告诉他，不能在我家门上贴这种按摩洗浴广告，他竟然来句：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！”

女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤… 今天烦了，就随口说了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤！ 祸事了，这胖妞不要我了…

甲：你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？ 乙：为民除害！！！ 甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？ 乙：为国捐躯！

老公不小心撞到了我的胸，我说：“幸好我的胸不是假的，否则要爆了。” 老公冷冷地说：“见过假一百的，还没见过假一块的！” 卧去，还能不能愉快地玩耍了！

刚刚在路边摊吃饭，一个小孩玩纸飞机，不小心一下飞到一个妹子身上。妹子说：“小朋友，你的飞机怎么飞到我这来了？” 我淡淡地说了一句：“飞机在找机场降落呢！” 哎…… 你怎么打人呢？

我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真小心眼。

晚上陪老丈人吃饭，突然手机响了，我手贱按了免提… 哥们：快出来喝酒！ 哥几个都在呢！ 我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢。 哥们：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。 看着我老丈人的脸，我不知道该怎么回了…

情敌掉水里了， 咱们只能尿尿。

尼玛… 现在正在出租车上。 听电台那种节目，一个女孩出了感情问题，… 后来那个奇葩主持人问了一句，你俩多长时间办一次事？那女孩说，半年吧~ 那主持人说，你男人不行啊，分开就分开吧。 我和出租车司机都… 济南的电台，牛逼，犀利。

今天物理课，老师讲光学，教我们什么是透明的物体，但是怎么也找不到透明的物体。 一同学发话了：“老师，你的衣服就是透明的，我们都看见你的吊带了。” “这位同学，你说什么？” “下课我和你探讨一下人生！”