#冒犯边界

今天物理课，老师讲光学，教我们什么是透明的物体，但是怎么也找不到透明的物体。 一同学发话了：“老师，你的衣服就是透明的，我们都看见你的吊带了。” “这位同学，你说什么？” “下课我和你探讨一下人生！”

小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？” 小明回答：“诚实。” 面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。” 小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”

老师：“小明，九头牛有多少根毛？” 小明：“我咋知道！” 老师：“真笨！一根啊，九牛一毛嘛！” 小明：“老师，那鸡有多少毛？” 老师：“嗯…不知道。” 小明：“哈哈，真笨，8根啊。鸡八毛嘛！” 老师：“滚出去……”

记得高三那年，兄弟几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电。几个人无聊打起水仗。突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出。我旁边兄弟大喊：“哇，来热水啦！” 后来，好几个星期之后我才能下床！

一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。 丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可……

我一男性朋友前几天骑摩托车被一私家车撞倒了，不是太严重，蹭破几块皮。朋友气得破口大骂。这时从车上下来一女司机，急忙对我朋友道歉。朋友一看是个女司机，也不骂了，没有脾气了，对女司机抱拳说：“感谢你的不杀之恩。”

感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。 深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。

我委屈地说道：“我就想摸摸孩子的小手，嫂子你咋打人呢！” 嫂子边打边骂：“你TM就不能等生出来再摸！！”

我喜欢我们公司的女同事，我追她，她不同意。 我发现这个女同事喜欢吃甜食，我就天天给她买甜食。 终于，女同事胖到了180，再也没人追她了。 我也追到了甜品店的女老板。

“少和让你生气的人在一起， 少和事多的人在一起， 少和不懂感恩的人在一起， 少和敷衍你的人在一起， 少和谎话连篇的人在一起， 让自己多活几年！” —— 以前是罗京说的， 现在是李咏说的。 我想知道这段话到底是谁说的......

公司一男同事问大龄女同事：“今年交男朋友了吗？” 女同事不高兴道：“目前，我比较喜欢单身。” 男同事意味深长地说：“你要知道，单身和没人要是两回事。”

教练：放轻松，不用紧张。 “嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。”

朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的，怎么别人都说姐姐比我漂亮！ 我回复：可能是爹不同！

公交上打算让座，被一2B抢去。 我：“请起来，这是我的座位。” 他：“厕所你用过一次就是你的了？” 我：“虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！”

有一个男人非常不善于说话。 一天，邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。 主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。 他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。 直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

昨晚去超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说：“你是单身吧？” 我答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？” 该女子答：“没有，是因为你长得很丑。”

一个男人和一个女人相亲。女人先开口说道：“我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？” 男人想了半天，憋出一句话：“你能扛得住揍吗？”

老婆：“你现在必须给我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？” 老公：“亲爱的，别生气，这照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。” 老婆。

一同学，每天上学路过精神病院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘地喊他：“来，过来！过来！” 每天如此。 终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！” 一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。