#冒犯边界
354 篇段子
单位年会上搞来一台智能机器人助兴，可以记住人脸和语音。
领导们玩得很开心，教它认这个哥哥那个姐姐。转了一大圈，到一个平时闷闷的同事面前，那货脑抽来了一句：“叫爸爸。”
…
马马來不赖388
正在咖啡厅坐着，一个小姑娘走过来问我：“你是某某某么？”
我很客气地跟她说：“不是。”
过一会儿，她又走过来问：“你真的不是某某某么？”
我说：“我真不是。”
她很失望地走了。又过了一会儿，她端着咖啡直接坐到我旁边了。
没等我说话，她指着一个左顾右盼的小伙跟我说：“大哥，我相亲对象过来了，长得太难看了，求你帮我挡着点，别让他认出我来。”
我靠，大姐，我媳妇儿一会儿就过来了，你可别害我啊！
铅字明信片247
一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢、一边念念有词、一边研究手中东西的醉汉。
当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探究竟。醉汉喃喃地说：“嗯，它看起来像塑胶。”
然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”
有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”
醉汉回答说：“该死的，我知道，但它看起来像塑胶，感觉起来却像是橡胶。”
男子接着说：“我可以看看吗？”
这名醉汉便把东西拿给他看。
男子用大拇指与食指翻转这个东西，仔细地研究着：“没错，它看起来真的像塑胶，但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”
醉汉回答：“我鼻孔里啊！”
落雁顶楼361
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”
“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”
办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老混蛋听电话？”
zxch3n391
一天我和老公吃巴西烤肉，正当我们大块朵颐的时候，老公的手机响了，是他从小长大的哥们打来的。老公想边聊边吃，就直接开了免提。就听那货说到：“大哥，我刚从医院出来，原来用激光做包皮手术一点也不疼，就是整个手术室一股子巴西烤肉的味儿！”
这话说完五分钟之内，我们周围几桌客人都走了......
Faraono351
有一次去庙里遇见一位大师，“大师，为什么我老公出轨？”
“你先把这块蛋糕吃了。”
“嗯。”
“好吃吗？”
“好吃。”
“还想吃吗？”
“想。”
“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”
“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”
“你懂个屁啊！是因为你太胖了。”
Lil_Sun324
我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”
老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”
我说：“没错，可是我女朋友不知道。”
高中时，我跟我姐分班被分到同一个班，所以班上没人知道我俩的关系。一天早上在教室，她大声地说：“你睡觉打什么呼噜啊，还这么大声，害我一夜没睡好。”
顿时，全班人看我俩的眼神就变了。
你能干多久？
哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？”
哥们愣了一下：“一般半小时吧！”
“我是说在这！”
“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”
及时雨宋江364
总不能人家像啥叫啥吧。有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”
无乐自欣豫217
刚才在小区散步，一对母女走来，边走边拌嘴。
老太太说女儿这件衣服太透了，女儿说晚上嘛，又没人会看。
内心传统的我，为了支持已经没词的老太太，就回头看了一眼。
牧歌_+ekP268
昨天晚上做梦梦到被鬼追，啊的一声从梦中惊醒。
老婆问我：“怎么了？”
我说：“梦到有鬼追我！”
然后我看了老婆一眼说到：“睡吧，看到你的脸，才觉得鬼有什么可怕的！”
不说了，现在我的脸还肿着呢。
Irene-2000190
“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”
悟净急忙道：“师父，我没有这个意思！我不是gay！”玄奘点头表示安心了。
入夜，他突然起身，一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”
F.飞扬184
笑一笑十年少302
室友寒假去兼职，当保安。
第二天就回来了。
问其原因，答曰：“不小心把董事长关门外了……”
Alchian花生302
“爸，跟你说个事儿。”
“什么事儿？”
“我，我好像是个同性恋。”
“卧槽，你该不会喜欢上我了吧！”
“…………”
土豆男孩270
人在做哪一件事的时候，最好能闭上眼睛？
镜子Mira195
女人生小孩
雾河小舟192
为什么现代人出殡时，会国乐和西乐齐鸣？
溏心在人间289
小胖为什么吃两个便当？
抛瓦的皮卡296
什么蛋又能走又能跳还会说话？
FGWMTY141
男：跨年你想怎么过？
女：不知道???
男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？
女：大过节的不要说那些不吉利的事。
北了个川382
今天同事和暗恋的妹子表白了：
妹子，我有一条祖传的染色体想送你，你要吗？
增肌的饭团君357
老师：“请用还是虽然造句！”
小红：“鲜花还是飘出淡淡的香味，虽然都快枯萎了。”
小明：“老师还是好难看，虽然化妆了。”
老师：“滚出去。”
梦泽沧沧_289
记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前座的姐姐回头说：“给你讲个笑话。”于是开始了。
从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个仙女，给他一杯番茄汁一样的东西，喝了。
仙女问：“好喝吗？”
答：“好喝。”
仙女问：“还想喝吗？”
答：“想。”
然后仙女说：“没有了，等下个月吧……”
交响乐都是有情绪的346
一天，有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖。走到一个地方，瞎子摸到一个东西，问结巴：“这是软糖吗？”结巴说：“是糖...糖...糖...”
瞎子一口塞进嘴巴里，然后说：“...糖鸡屎...”
阿润学起来286
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