#伦理梗

一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！” 然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜地看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。” 忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

今天遇见老王，我说：“王哥，你脸色不太好啊。” 老王说：“别提了，最近有点贫血！” 我说：“怎么会。” 老王说：“亲子鉴定做多了。” 我：“……”

我是一个水手，在海上出差了5年，漂泊海外5年，非常寂寞，感觉生活糟糕透了。 还好今年放假回家了，可以和老婆团聚了。 更令我欣慰的是，孩子三岁了，可以打酱油了。

生物课讲基因工程，讲到代孕时，一同学问： 老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？ 老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么？以后你孩子问你他是从哪里来的，你怎么回答？ 后排阴暗角落传来：来自猩猩的你…

离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。

A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。 B：那你可以叫我呆弟。 A：呆弟。 B：嗯，儿子乖。

“我老婆出轨了。” “真的啊？” “恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你！” “好在你还有个懂事的儿子。” “然后我就眼前一黑……”

我同学是儿子的老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？” 我气不打一处来，张口就骂儿子：“你今天对老师耍流氓了？”

因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。 今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？多大的人了？长点儿心吧…”

现在的孩子都怎么了？ 就刚刚，六岁的侄子正看西游记呢，跑到我跟前说：“舅舅，舅舅，我叫你一声你敢答应么？” 我为了配合这小子说：“有什么不敢的。” 没想到这货张嘴就来句：“孙子！” …… 来来来，你过来，我保证不打死你。

一天，莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！” “你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”

一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。” 　　“是什么事情？” 律师郑重地问道。 　　“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。” 　　律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？” 　　美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”

老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗？” 学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱？”

同事邻居黄大爷去世了，他妈喊他一定要回去。 他跟我们说他想不明白，另外一个同事来了一句：“你跟你黄大爷长得像不像？” 我们被机智的同事所打动，掌声经久不息。

“儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生。最近发觉你的恋母情结越来越严重了。” “我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？” “我...美？....那你长大后....会娶我吗？”

老湿：上节课给你们讲了~一语双关~的意思，现在请同学们举例说明，小宏先说。 小宏：老湿，我亲妹妹被打了。 这时小明轻蔑的一笑，举手了。 老湿：小明你笑啥？你来。 小明：老湿，我干妹妹被打了，你说到底谁被打了？ 老湿：你两都给我滚出去…

母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。 女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛特别好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”

女人带着孩子来到医院，请医生帮忙。 女人说：“医生，请你帮帮我，你不帮我，我就死定了。” 医生吃了一惊，问：“要我帮什么？” 女人说：“我和我老公都是O型血，请你把我儿子的A型血也改成O型血。” 医生笑了笑：“这事要请法官帮忙才对哦！”

女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”女佣反问道。 “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

在某镇上，有一对夫妇生下一个小孩。 这个小孩竟然生下来时就会讲话。 小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毙命！ 然后小家伙又叫了声奶奶，奶奶也立即瘫倒在地！ 这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可没来得及，小家伙甜甜地叫了声“爸爸”！ 爸爸只好坐在地上等死了。 可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。 就在这时，邻居传来哭声，原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了！

“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” “因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？” “哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。 小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这样做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

公园里，小男孩指着两条狗说：“爸爸，她们在干啥？” “它们在制造小狗！”父亲回答。 那夜，男孩走进卧房里。“爸爸，你跟妈妈在干啥？” 父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀！” “那么……爸爸……”小男孩说，“那你就爬到妈妈后面吧，我比较喜欢小狗！”

丈夫提早下班回家，进门后发现太太神情仓皇。 丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子的男子躲在里面！ 丈夫大怒道：“你是什么人？” 男子不答。 接着，丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？” 这时，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”