#伦理梗

法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？” 约翰：“是的。” 法官：“和谁？” 约翰：“和一位女性。” 法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。” 约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业——香肠工厂。 走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！” 儿子说：“老爸呀！那是不是从那边放进香肠，这边就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！” 父亲说：“是呀！20年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！”

老爸打电话问我最近有木有男人追，我下意识地说：怎么可能啊！ 老爸说：呵呵，我也觉得不可能，你那身材一马平川的，荒无人烟的！ 我…… 神评论：一马平川可以理解，荒无人烟你爸是怎么知道的呢？

一对夫妻到教堂借宿。 因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？” 下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。” 然后大家又安心睡觉。不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？” 上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

他在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院。 到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的。他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。 测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的。 在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子。回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了…

今天我们公司聚会。 都喝多了，开始胡言乱语。忽然，我们经理抱住了老总的大腿，说：“老板，不关我的事啊，是嫂子先勾引我的啊。” 老板听后很坦然地说：“没关系，你能做到今天的位子全靠你老婆啊。” 当时，我们全场都石化了！

有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含辛茹苦拉扯儿子成人。辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘。省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。 然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：“上帝呀，为什么对我这么不公平？” 在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里走出来。 老人大惊：“你是上帝吗？” 更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

今天听到地铁上两人的对话： “真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆！

男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶。媳妇不堪忍受，果断离婚。一年后，前妻打电话给他：“我生了对龙凤胎。”前夫说：“离婚一年了，应该不是我的。” 前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。” 听完此言，男子默默地看着即将临盆的妻子。

“孩子虽然不是你亲生的，但还是跟你姓，还是管你叫爸爸。你再看隔壁老王，分明是他亲生儿子，却不能相认，也不随他姓，是不是他更惨？” 听老婆说的很有道理，我顿时心里好受多了…

小明你爸爸到底是谁 小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试。 小明：我叫什么？ 答：王小明。 小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什么？ 答：李翠花。 小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？ 答：你爸爸正在上海摆地摊。 小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？ 答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。 小红一脸惊恐的看向小明…

女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回答说。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了吗？”女佣反问道。 “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和道。

一对还在娘胎里的双胞胎有一天聊起天来： 老大说：咱爸真好！没事儿就给咱送酸奶喝！ 老二颔首说道：隔邻刘叔最操蛋了，前次来，送了点酸奶还用塑料袋给装走了！

女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……” 我大喜道：“真的吗？难道你……” 女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”

都说女儿是爸爸的小棉袄，看我这女儿都二十多岁了： 前天：爸爸我要苹果7P，买了！ 昨天：爸爸我要LV包包，买了！ 今天：爸爸我要… 我就想问一下姐夫们，这样的干女儿也是小棉袄吗？

每个善良女人的身边，总会有一个心机婊的闺蜜。 我跟媳妇对她的闺蜜很好，就像干妹妹一样。可每次她闺蜜都嫌我媳妇不如她会打扮，嫌我家儿子不如她家儿子长得帅。每次我媳妇都挺尴尬。 今天我实在气不过，就去找了她闺蜜：“你能不能不胡叨叨，就你生的儿子漂亮？我媳妇生的就不漂亮？他俩亲兄弟俩，区别能差到哪儿？整天得瑟，等得瑟出事就有你好日子过了……”

真要那样，那我也受不了。我是高中班主任，班上有一名女汉子，平时喜欢骂人。 元旦前，她和一名男生打架，我让双方家长到学校。 在办公室里，有我、打架双方和双方的父亲。 我问男生为什么动手打人，男生说：“她一直骂我，我受不了了。” 男生的父亲问：“她骂你什么你就受不了？” 男生回答：“她骂我，我操你爸。” 男生的父亲说：“哪有那好事。真要那样，那我也受不了。” …… 双方的父亲打起来了……情景自行补脑。

大学有次升国旗，我们去旁观。一位国防生说：“我是中国人民解放军的儿子。” 旁边一个同学说：“我兄弟就是中国人民解放军啊！” 不知那位大三学长听了会怎样感受。

记得那年暑假，小姨子到我家玩，说：“姐夫，你这MP3真好。”后来临走时，老婆把MP3送给她了。第二年暑假，小姨子又来我家玩，说：“姐夫，你这笔记本电脑真好玩。”临走时，老婆将电脑送给她了。今年，小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭。席间，她说：“姐夫，你这人其实还不错。”临走时，我等着老婆发话了。

甲：“今儿真高兴，我白捡了十块钱。” 乙：“今儿真高兴，我白捡了一手机。” 丙：“今儿真高兴，我白捡了一钻戒。” 丁：“今儿真高兴，我白捡了一儿子。” “怎么回事？” 丁：“我跟老婆昨天结婚，今天她不舒服去医院一检查，已经怀孕俩月啦！”

小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急。于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的： “貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。” 他们登报一星期后有了结果，她妈焦急地问她：“有回信吗？” “只有一封。”女儿叹口气说。 “谁写给你的？” “我想我不该告诉你！” “但徵婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可！”她妈大叫着，“好吧！” “你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”

一个朋友和他五岁的女儿昨天跟我逛街，他女儿超级可爱，一天下来我又是买东西给她吃，又是带她玩，她也喜欢我，我们就成了好朋友。 到了吃晚饭的时候，我就好奇的问她，如果叔叔死了，你会伤心吗?她一把抱住我说“你死了，我也跟你一起死” !我心里美滋滋的，大家都夸她重感情。 她爸爸连忙问她“那爸爸死了，你咋办” ?她悠悠的回到“爸爸，你放心去吧，我跟妈妈还有叔叔会坚强的” !她当场脸色都变了。 今天，听说我那朋友带她女儿去做亲子鉴定了

我老婆不在家。 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去。她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴，而母亲不治身亡。临终前，她恳求医师一定要帮她的孩子找到一户人家收养。医师想了一下，终于点头答应了。 同一时间，一位神父因为肚子里长了一颗寻常瘤到医院来割除。医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：“真是上帝的赐予。”便把小孩抱回去抚养。 时间一过就是二十年，小婴儿终于长大成人，神父却一病不起。他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸，我是你妈妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父！”