#代际差异

还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。” 结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬到保险柜了…

什么是代沟？ （80、90后）男：你跟小龙女长得很像。 女：真的吗？ 我那么漂亮？ （00后）男：你跟小龙女长得很像。 女：你再说一遍试试...

今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说：“一个破大众我还是赔得起的。” 我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：“小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸，桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？” 宝马司机懵了，赶紧给他爸打电话。 一分钟后，他又找我要回去了100块…

老妈看到我头上有几根白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

我妈：你喝酒了？ 我：我开车回来，喝什么酒。 我妈：你张嘴，我闻。 我：哎～ 我妈：你果然开始抽烟了！！

我爸：上次说帮我下载元芳，你下了吗？ 我：元芳？ 我妈：那叫芳华！

小时候从幼儿园回来，学到一首歌表演给妈妈听：“今天的稀饭真正好，七个铜板就买两分饱。” 我妈心想这粥还挺贵的。

“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说，“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。” “您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。 “不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是电子显示手表……”

我失恋，郁闷消瘦无法排解。 老爸看在眼里，急在心中，但几十年没做亲子教育，一时半会儿也不知如何开导。 一天，又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的！” 失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相。爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说：“爷爷，你萌一点嘛~” 只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解地问：“为什么要蒙一点？”

儿子问我电报是什么？ 我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。” 儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”

今天坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。 我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？” 我：“26了。” 大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。” 我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？”

不让看动漫， 不让玩网游， 让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑？

单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通。一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱。过了会儿，他问申请好了吗？小王说好了。他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃地说：“看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。”

今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？” 她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视地问：“你有男朋友吗？” “没有。” “那你有什么资格问这个问题啊！”

放假回家，老妈说：”早点睡，手机不要跟枕头离得太近，这样辐射很大的！ 我决定至少做到一半，现在半夜十二点，我决定把枕头扔远点。

寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个360安全卫士。 结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”

我：“妈，我想买条金毛。” 妈：“什么东西？” 我：“金毛猎犬，小狗八百一只。” 妈：“什么狗这么贵，不行。” 我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。” 三秒后… 我妈：“有卖现成大狗的吗？”

现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。 我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”

一天早上，我骑着那辆破自行车去上班。路上我娘给我电话，因为没戴耳机，所以我说：“快挂吧，我骑车呢。”老人家宽容地说：“那好吧，你小心驾驶。”

小王来到女友家，准备向女友的父亲提亲。 进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说‘不同意’，那么你就帮我，顺便问他一下，如果我跟小马结婚的话行不行？”

和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。” 我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”