#代际差异

今年过生日的时候，我们一家人一起吃饭。 我突然想到二十年前妈妈在这一天把我生了下来，就感慨道：“你二十年前要是不生我，攒的钱都能够去环游世界了。” 妈妈瞥了我一眼，阴阳怪气地说道：“是啊，满世界的跑，去治不孕不育了。” 我：......

小美过生日的时候，老妈给她的生日礼物是一个金镶玉的手镯，看着特别高档，小美可开心了。 后来小美问老妈：“专门给我买的吗？很贵吧？” 老妈说：“谁说给你买的？我前几天接到电话去一个收藏公司，这是人家白送的。”

小美想谈恋爱了。端午节的时候，小美想和闺蜜去寺庙拜菩萨，求个姻缘之类的。 出门前，小美在房间里化妆打扮。妈妈看到以后对小美说：“你拜菩萨也别化妆太浓，万一菩萨显灵了，人家想保佑你，恐怕都看不出来哪个是你。”

过年的时候亲戚问小陈：“你还在那个什么西安交通大学上学吗？” 小陈回答道：“对啊。” 亲戚又问：“第几年了呀？” 小陈说：“第六年了。” 亲戚一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？” 小陈内心OS：我那是读的985硕士……讨厌没有边界感的亲戚。

今天把我写的段子拿给爸爸看，我爸看完哈哈大笑。 我：有意思吧？ 爸爸：有，这人真有才，谁写的？ 我骄傲道：我！ 爸爸：你说说你，一天天的不能干点正事？

小陈昨晚和街舞社的几个朋友到小区广场练舞。 刚热完身，就来了一群大妈，双方言语不和，起了争执。 没一会儿，一个大妈突然站出来，直接跳了一段popping。 大妈们不屑地说：“你们要是也来一段广场舞，我们立马走人！” 小陈和朋友们默默地离开了。

爸爸什么时候像个孩子？

都是单身汉，一打电话给老妈，老妈就“有女朋友了没，现在这么大了以后难找。 我急中生智回了句，急什么，大街上女的一大把。 老妈：那你给我指一下哪个是你的。 果然是亲妈，在您手下都走不过一回合。

表姐相亲遇挫，于是开始暴饮暴食，造成了恶性循环，体重狂增，已经到了姑妈都看不下去的地步了！ 于是，姑妈去劝她：“闺女啊！该减减肥了！” 表姐：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？” 姑妈：“闺女啊，还是减减肥吧，不然，丘比特哪来那么长的箭，可以透过你厚厚的脂肪层，然后把你的心和别人的心串在一起！”

母亲节，公司每人发了张明信片让寄给妈妈。 同事说去年公司发了明信片，家里人收到后专门给她打电话，东西是不是掉了，怎么就张纸？？？

最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。 她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊！” 她弟弟在旁边默默地点头…

晚饭后，父子俩看电视连续剧《康熙大帝》。父亲教育儿子：“你看人家康熙，多有出息，八岁就登基当皇帝，儿子，你得跟人家学学！” “他爹不死，他能当皇帝吗？” 一句话，儿子把爹干没电了！

刚刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下…… 只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸！”……然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了……拿起电话就说：“喂？姥爷！”…… 然后…… 我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？”

晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。

儿子：老妈，有件事我得跟你好好说说。 老妈：啥事？ 儿子：我都二十几了，一个月就给我五百？怎么能够用？ 老妈还没开口，老爸：就是，我也有话说。 儿子：老妈，你听老爸都帮我说话了。 老妈一拍桌子：你想说什么？ 老爸：老婆，别听他的，我从二十几到现在五十多，一个月就五十不照样够用了？ 儿子：…

我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。 有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。 我惊得半天说不出话。 老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！” 老爸一挺腰杆：“这是经济作物。” 我咬牙切齿：“它能干什么？” 老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？” 我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。 我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。 后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。 这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！

带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。 他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋地说：“我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？”

公司发工资都是现金，昨天刚发工资，揣裤兜里挤公交回家，发现钱没了。我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的人了，一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉，还好意思报警。

我表姐结婚那天，当天我姨夫把我表姐拽到一旁。手里拿着搓衣板，给我表姐说：“孩子，咱家穷，也给不了你什么东西。这个搓衣板你带上。” 表姐当时就说：“爸，现在洗衣服不用这个。” 但是看到我姨夫的眼神，又说：“我也用不上这个，现在不流行这个，现在流行的是键盘，我有键盘。” 我姨夫苦着脸说道：“孩子，你就把这个带走吧，我看到这个我闹心。”

带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么。爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说：“来盘这个。” 哈哈，爷爷好逗。

彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？ ＂彼得懒洋 洋地回答：＂我怎么会知道呢？ 像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品 的．

还有一次，人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了。老妈有天突然想起来，问我：“人家送你的獭兔毛围巾，你怎么不用？” -_-|||！ 暴汗啊。

女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。 父亲叹道：“当年你找丈夫，如果要有现在这样慎重，哪会有今天？”