#代际差异

高手是什么？ 就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如我：妈，我想...... 我妈：没钱！

“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？” “对我没啥影响，对我妈影响比较大。”

媳妇是幼师，今天班上一个小萝莉在群里嗲声嗲气地问她：“老师，明年我可以谈恋爱了吗？我叔叔单身，今年回家过年被骂惨了，我不想到时候也挨骂……” 小朋友，这个问题你还得问你妈妈啊……

“小明同学最近上网太多了，你们当家长的要约束一下。” “啊？老师您怎么知道的？” “这次语文考试，有一题要求写笑的几种方式，正确答案是微笑、大笑、讥笑、哂笑、讪笑等。你们家小明写的是：23333、捶桌、捶地、捶键盘、HHP、救命……”

我妈发手机短消息速度慢，过年发短消息拜年呢。妈妈让我帮她打字，这样速度快点。我按她口述的内容打好以后，妈妈说：“好，发射。”

买了一件复古得宽松大西服 我妈拆开以后以为是给我姥买的 我姥说这个太老了我不穿 于是果断退

儿子的老师让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。 爸爸建议儿子也去听一听。 儿子深思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。”

“爸，在么” “不在” “不要钱” “在”

大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。 我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：“咋样？” 我妈说：“还行，该包住的都包住了。”

每当我们发展点什么兴趣，父母都会说：“这玩意能当饭吃？” 而真当我们把吃东西当兴趣时，他们又说：“整天就知道吃。”

是谁嘲笑了我们年少的梦想？ 回复：家长。

陪老婆回娘家，老婆问她爸：“还抽烟不？” “抽。” “喝酒不？” “喝。” “这么大年纪了，抽烟喝酒对身体不好，你选一样戒了吧？” “两腿一蹬全戒了。” 岳夫淡定的回答…

记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了,然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她开口我就各种甜言蜜语,然后手机里传出了熟悉的声音:你这孩子吃错药了?我你四姨!然后...我就石化了.后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹... 标签 四姨你代表月亮消灭我吧

我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛地按了一下喇叭。 老头一个激灵就闪到一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这喇叭摁的，吓死我了你。” 我客气地说：“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。” 老头回道：“听不见你发动机声，说明你发动机声音小，车好哇！”

张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。” 侄子激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人。” 叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”

节假日，爸妈希望你能多睡一会儿的意思是早点睡，而不是晚点起。

我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？” 岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！”

一位老妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说：“人家都偷户口簿去登记，你怎么也不偷呢。”

妈妈昨晚打电话教育我说：你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！ 漂亮没用，等老了都一样。 父亲在边上附和：对，你妈说的对！ 挂断电话，父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心。

姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家，妈妈又开始唠叨… 姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！” 我在一旁听不下去了：“该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！” 我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

给女儿交了学费、住宿费、卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：“你可花了我不少钱啊！” 女儿：“老爸，你这是投资！” 我：“能有多少回报？” 她：“老爸，你不知道投资有风险吗？？！！” 好吧，我现在知道了……

一个男人在妇产科楼道里踱来踱去已经两小时了。 最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前：“先生，生了一个女孩！” “太好了！！” “您喜欢女孩？” “是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着受这份罪了！”

今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了，我问她啥事，她说：“等下我要打扫卫生。” 我赶紧坐起来说：“是要我帮忙吗？” 我妈说：“不用，我是怕吵到你，先告诉你一声。”

弟弟给家里带来一位漂亮女友，老爸却一点也不开心。我问原因，老爸抽了根烟说：“我问过了，这姑娘本科毕业，不近视。说明脑子不坏，又不瞎！一定是你弟弟租回来，想骗我钱花的。”