#亲子

1、儿子：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？” 爸爸：“阿姨今天不来了。” 儿子：“为什么？” 爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！” 2、“儿子，问你个事儿。” “嗯……” “为什么每次到你的房间……你都在看电脑桌面？” 3、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现，”一位已有四岁儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。” 4、朋友生了孩子，取名“何苗”。宝宝爸姓何，宝宝妈姓田…… 元芳，此事你怎么看？ 5、朋友老婆生孩子，他老婆的俩闺蜜去看小孩，边看边对话： “哎呀太可爱了。” “可不。” “和他爸好像啊。” “可不。” “哈哈你看那个小JJ。” “可不！”

爸妈吵架，冷战了两天了。今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”于是我扔了。然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时，他们和好了。我现在都没反应过来这是个什么情况……

我承认我笑出声了，刚吃完饭散步中。 看到一个大概七八岁的小孩斜躺在地上，大鼻涕浪汤的抱着一个女人的大腿，一边哭一边说：“妈呀！ 妈呀！ 我下次一定准时写完家庭作业！ 你别带我去跳舞了行吗？ 我现在整个人都小苹果了！ 我求你了！ 妈呀！！”

自从有了孩子， 手机改调静音了； 手机里的照片全是TA的了； 出门已经不顾形象了； 关心的全是育儿知识了； 工资全花在TA身上了； 已经和懒觉说拜拜了； 耐心细心全搭上了... 总之，有了孩子，我都快成奥特曼了！！

老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。 闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我！ 直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。 只见闺女高兴地说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少？”

我在火锅里挟了菜，正想吃呢。 女儿说：“爸爸，快吃，快吃。” 我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！ 我说：“谢谢你，姗姗。” 女儿说：“烫死你。”

邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了。 我就问他为什么站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。 那为什么要蹦来蹦去的呢？他说以为电子秤不灵了。 我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。

爸爸教育自己的女儿说：“当有人问你问题时，你不要马上回答!” 女儿疑惑地问：“为什么呀?” 爸爸毫不犹豫地说：“因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下再回答。” 女儿问：“你确定你也是这样吗?” 爸爸立即答道：“是的。”

女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。” 我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？” 小女儿眨巴着眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。”

今天领着个小不点儿去存钱。 她一本正经地告诉我：“姐姐，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。” “我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！” 哈哈！ 孩子真天真！

今天在小区电梯里，碰到一对父子。熊孩子貌似初一初二的样子。熊孩子问他爹：“是先给换个苹果手机呢，还是换个苹果电脑呢？”熊孩子的爹瞅都没瞅他一眼，悠悠地来了一句：“先把你妈换了吧！” 熊孩子问：“为啥呀？”“因为你换哪个你妈都不会同意！”

本人男，昨天和我娘一起出去买衣服。试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。 但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现了。然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊… 后来我娘给我说，看那女孩挺漂亮就没拦着。我去，真是我亲娘啊！

从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听。 那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服、护士服、空姐服、女仆装。 原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老妈。

小玲刚从幼儿园回来，就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！” “玲玲，不准骂人！” “今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。 爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？” “当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！”

朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮。有一次，被她老妈打PP时，很无辜地望着她妈妈说：“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。” 然而，她老妈也是语出惊人：“好吧，既然你怕疼，那就垫东西隔着再打……” 小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。 结果，她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。

神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？” “没有，都是妈妈替我念的。” “她说些什么？” “感谢上帝，你终于肯上床了！”

邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。 那 天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…” 结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子… 刚刚逛超市，老公用购物车推着我闺女，走到一面镜子前闺女突然说，哇！ 好漂亮呀，咦？ 后面推车子的丑八怪是谁。 刚刚打了个的士回家，到家楼下之后看了看表上显示16，本着搞笑精神说了句“师傅我只有十五块钱，要不你把我带回十五块钱的地方吧。” 师傅淡定的看了我一眼加起了油门，卧槽操操操，大哥我开玩笑的，放我下去。。！！

带儿子去吃烧烤！ 儿子：“爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！” 爸爸：“服务员，拿瓶汽水！” 儿子：“爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！” 爸爸：“你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！”

三岁的儿子：“宝贝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看？” 儿子说：爸爸长的好看！ 我：为什么呀？ 儿子：“因为别人都说我长得像爸爸呀。”

“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。” “不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。” “购物袋在哪里？” “要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

儿子早上悄悄问我：“爸爸，你娶了这么个老婆后悔吗？” 我不知道怎么回答他，就反问他：“为什么这么问？” 然后儿子委屈地告诉我：“妈妈每天逼我做作业。老师说只要做四个，她要我做六个，我后悔让她做我妈妈了。”

记得大学那会没生活费了，给老爸发短信。 我：爸，没钱了。 老爸：人只喝水，可以活7天。

我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。 女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？” 突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！ 一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐……

9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。 小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”