#亲子

妈妈正在打扫屋子，皮蛋捂着嘴巴哼哼地跑过来。 妈妈问：“怎么了？” 皮蛋气愤地说：“我的牙咬到我舌头了，我让舌头咬牙齿，可是怎么也咬不疼它！”

媳妇怀孕的时候，我和她说，如果生儿子，我俩一起保护你；如果是女儿，我保护你俩。媳妇听完就感动哭了。 女儿一天天长大，变成了一个女汉子，我也哭了…

楼主 妹纸… 新手… 老妈和老弟一人抱一手机，玩着手机聊着天。说到妹纸，老弟说：“妈，我姐都不是淑女。” 老妈头都没抬，直接说：“没事，她会装！” “妈，您这是闹哪样啊！”

早上带千金去托儿所前吃早点，看见买牛肉面的就带着千金吃。 千金就问我：“粑粑，牛肉面里面咋没有牛肉呢？” 我说：“人家就叫这名……” 千金顺口说了一句：“那吃老婆饼人家不送老婆吧！” 不说了，这异想天开的事，看来俺也想让送呢！

最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的。于是，为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决。所以，我儿子今年３０岁了，大家说给他起个什么名字好呢？

悬崖上，一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边，母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：“它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！”

上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。 按照老师的要求，作文写完后要家长签字。当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

儿子上幼儿园，每天晚上睡前都会教他背古诗。 昨晚有点忙，就让他刷牙洗脸上床睡觉。小家伙躺在床上喊：“妈妈，背诗啦！” 喊了好几遍，二货媳妇匆匆忙忙跑进去就问：“被湿了？怎么湿了，是不是尿床了？” 一口茶全喷了！

春节回家了！ 对5岁小外甥说：“长大了考大学，可以取个漂亮老婆。” 小外甥：“我不要老婆！” 我：“为什么？” 小外甥：“老婆要打人的！” 我：“为什么？” 小外甥：“红太狼天天都打灰太狼的，我怕老婆打我！” 我去，动画片的影响真不小！

一天，女儿赖在电视机前不走。 老婆有些沉不住气，催促道：“别看电视了，快去做作业。” 女儿说：“妈，我正在做作业，你看！” 老婆接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：“我陪妈妈看电视。”

一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。 看不下去，喊他住手。他我行我素，我渐渐火大。 这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了？ 我说明了一下。他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不？ 熊孩子大哭。 熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也不好受呢。

女儿：听说“第一次”很痛，是怎么个痛法呢？ 妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里… 女儿：… 那生小孩呢？听说更痛？ 妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来… 女儿：

刚才在看《康熙王朝》，演的是康熙亲征葛尔丹，这是背景… 老爸：看康熙清蒸葛尔丹。 我：清蒸葛二蛋。 然后我和老爸一人挨了老妈一巴掌 O__O"…

今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。 回到家向老婆炫耀道：“老婆，你看我屌不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。” 老婆幽幽地来了一句：“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。” 我靠！茶水直接从鼻孔出来了。 儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待。等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了。我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。 小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥地说：“没关系，你开门我保证不打你。” 然后僵持很久，信以为真就打开门，结果被打得很惨。

我爸AB型，我妈A型。最近抽血，我妈突然发现我竟然是B型。我给她百度过很多次，AB型和A型血的父母是可以生出B型小孩的。但我妈还是无法接受孩子的血型跟父母的都不一样，所以严重怀疑我被抱错了。最近她经常看着我发呆，带着一脸“把我的孩子还给我”的表情。

家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。 炎热的夏天里，由于夜间气温依旧很高，常常让阿华睡不着。于是他就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来。他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“出去”、“进来”、“出去。” 正当他玩得高兴的时候，只听见他父亲从旁边的大床上喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

小明呢，明天就要考试了，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊。”小明就爽快地回答：“妈，我看完了。” 小明妈妈就很开心地赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢。”小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

Wherever I drove my old car over 55 miles per hour, it vibrated terribly, so I decided to sell it. My first customer wanted to buy the car, and I battled with my conscience over whether or not to tell him of the vehicle's problem. Finally, I did the right thing. Expecting him to drop the deal, I was surprised by his reply. "That's okay," he said. "I'm buying this car for my daughter. If she complains about a vibration, I'll know she's driving too fast." 每当驾驶我那辆旧车时速超过55英里时，它就剧烈地震动起来，所以我决定卖掉它。 我的第一位买主想买这辆车。围绕是否告诉他这辆车的问题，我经历了一番与良心的较量。 终于我做对了。我想他会放弃这个交易，却对他的回答吃了一惊。 “那没什么，”他说，“我是给我女儿买这车的。如果她抱怨震动的话，那我就知道她开得太快了。”

上幼儿园的小侄女学校查体了，回来我问：“采血的时候哭没哭？” 小侄女：“没哭！” 我夸道：“真勇敢，可在家咋这么爱哭呢？” 小侄女一脸鄙视地反问：“我妈不在，哭给谁看？” 呃…… 我确定你没早恋……

老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？ 女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？

路边记者采访 记者: “今天股市熔断，你有什么看法？” 小明: “关我啥事，没钱买股票。” 记者: “你不知道股市熔断，会导致投入股市的人亏钱，买不起房子车子，还可能导致社会动荡，进而导致你失业知不知道？” 小明: “然后呢？” 记者: “因为你失业，你就没钱吃饭，没钱看电影，没钱泡女朋友，没钱开房，没钱结婚，没钱生小孩，进而导致社会生育率下降，甚至人类灭绝！” 小明: “真的有那么严重？” 记者: “你要相信我！” 小明: “爸爸，你下班了还这么敬业，你们领导有没有给你发奖金？” 问题来了，小明爸爸是什么栏目？

豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？” 华华：“怎么没有！我妈妈就是！” 豆豆：“真的？” 华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

老公对女儿是百依百顺，什么都将就着，怕摔了，怕哭了。宠孩子没错，可是不能盲从，所以我就是扮演仇人的那个。现在女儿渐渐长大了，有的东西不能惯着。和我一起的时候，什么都不敢，乖乖地看电视，不哭不闹。她爸爸一在家，简直就是大闹天宫。在老公搞不定的时候总会说：“再闹，你妈来了……”别说，还挺有效的。

坐火车出差，在火车上遇到个小萝莉！ 萝莉妈妈要睡觉，叫萝莉自己玩！ 萝莉说：“那我哭了怎么办？” 他妈妈说：“哭了就把自己扮成妈妈哄自己！” 萝莉就自己玩！ 过一会火车比较晃，萝莉摔倒！ 就在那哭！ 哭了一会，自己又在那自言自语说：“你看你妈妈都不管你！肯定不是亲生的！来爸爸哄你！” 然后就没有然后了…