#亲子

小时候老妈最疼我了，煮菜前总会问问我的意见。 “今天煮了萝卜，吃不吃？” “不吃。” “那耳光吃不吃？” “好吧，吃萝卜，萝卜最好吃了。”

1. 今天检查孩子作业，成语“七上八下”居然写成了“妻上爸下”，这TM谁教的？！ 2. 朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。” 3. 今天陪女友吃火锅，临桌有一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老两口吃，看到儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。”只听大爷不紧不慢地说：“这有啥不会吃的，跟俺农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗。”我……

小时候被妈妈打，我就哭。我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有一次，我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？” 然后把我打到哭。 哥们儿，你们小时候有没有这样过…

粑粑别怕 某日陪儿子去打针，儿子一到医院门口就不敢走了。于是，我骗儿子说是我打针。结果护士拿针出来的时候，儿子特别感人的说：“粑粑别怕。” 护士笑了笑，一针扎上。儿子急的大喊：“阿姨，不是我打针，是我爸爸。”

在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停地把流出鼻孔的鼻涕吸进去。站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？” 结果，小男孩非常不高兴地看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！” “……”

冤枉人啦！ 家有四岁男宝一枚，因此，家里少了什么或者坏了什么，他就成了第一嫌疑人。 我和老公的口头禅是：“你爸（你妈）没干，不是你还有谁？” 今天，要上班了，又找不到钱包了。突然，就想起昨天小家伙拿钱买雪糕了，可人家就是不承认，死活说是给我放兜里。 气得我火冒三丈，一通指责。这时，只见老公拿着早餐和我的钱包回来了。儿子一见，哇哇大哭，到现在还不理我。 不说了，再去哄哄道个歉。

绝对亲妈啊… 女儿：妈，你今晚炒的菜好好吃啊，怎么那么辣，真过瘾。 亲妈：辣椒放过头了，一家人都不敢吃，本来想喂狗的，怕把狗辣死了，后来想起你爱吃辣的，就热了热给你吃。

1、爸爸和儿子坐火车回老家。 儿子：“爸爸，这火车票上的K、T、Z是什么意思啊？” 爸爸：“K是快车的意思，T是特快的意思……” 儿子：“那跑得最快的一定是Z开头的车了！” 爸爸：“你真聪明！” 儿子：“这还用说，Z就是‘贼快’的意思呗！” 2、儿子：“爸，我这次考试有一半科目没及格......” 父亲：“没关系，继续努力就可以！” 两个月后。 儿子：“爸，这次我有一半科目及格了。” 父亲：“不错，有进步，继续努力......” 3、儿子很调皮，让他写作业，就是懒着不写，我怒道：“再不写作业，把你屁股打开花。” 儿子：“爸爸，屁股打开是不是很好看呀。” 4、小学“幼升小” 试题：“小明不喜欢穿高跟鞋，小明换灯泡不用梯子。小朋友，你们认为小明是谁？” 答案是：姚明。

家有萝莉，正太一个！ 正太5岁，萝莉3岁。 萝莉老欺负正太，咬、挠、踢、踹、喊。 正太从来不生气，也不还手。 我问正太：“你妹妹打你，你咋不还手啊？” 正太斜着眼看我，曰：“我打她你不打死我啊！”

我嫂子跟我说，她在床上一动不动地装死吓她儿子，她儿子哭得要命。 我也想吓吓我儿子，大叫一声：“啊！！我死了！！！” 谁知我儿子就踹了我几脚，我还是一动不动，他就说：“啊！！死透了！！” 说完就继续看动画片了，我…

一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！” 妈妈大喜：“发现什么了？” 天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快。” 于是满车大笑。

有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……” 这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？” 爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

有一母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后坐公交车回家。 在车上，可爱的儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的？”儿子又问。 车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何回答。 只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只鹦鹉嘴上涂了口红吗？”

早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖的被窝里劝她——小朋友要早起上幼儿园。 女儿说：“为什么你可以赖床上？” 妈妈说：“因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！” 女儿说：“那爸爸呢？” 妈妈说：“爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！” 爸爸：……

第一、尿布湿或肚子饿时，哭声应力求短捷洪亮，不得有含混暧昧之行为！ 第二、食品以牛奶麦片等为限，不得有将手指、蚂蚁等物品塞入口中之行为！ 第三、遭陌生欧巴桑强行拥吻时，不得有哭泣抗拒之行为！ 第四、洗澡应服从指挥，不得有拒绝或赖在浴缸中不起之行为！ 第五、走路、爬行应力求平稳，不得有撞墙跌倒之行为！ 第六、善用眼神、手势表示意见，不得有满口叽哩呱啦，不知所云之行为！ 第七、力求配合成人之作息习惯，不得有日夜颠倒，人睡我醒之行为！ 第八、视父母为至亲最爱，不得有见保姆时，特别兴奋之行为！ 第九、认识书本、纸笔之正确用途，不得有撕毁、涂鸦之行为！ 第十、穿着打扮以满足成人之优越感为原则，不得有排斥花俏之行为！

我躺在沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。 我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。” 老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？” 我说：“我有个眼睛没贴，能看。” 老爸哦了一声，就去厨房又拿了片黄瓜片，把我另一只眼睛也给贴上了。

彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打了我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢？”妈妈急着问。 “第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！”

4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外。女儿拍门：“妈妈开门，我是送快递的！” 真是太机智了。

1、母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说：“老妈，感谢您对我多年的养育之恩！” 电话那头老妈叹了口气，说道：“其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢！” 2、女儿对妈妈说：“母亲节快乐。” 妈妈回答：“你快乐我才会快乐。” 女儿问：“那如果我不快乐呢？” 妈妈停顿了下，说：“那请你不要影响我过节！” 3、“今天母爱节，老师让写一下《母爱》的作文，你知道我写的是什么呀？”女儿问妈妈。 “当然是写我呀！写我辛辛苦苦把你养大，写我……”妈妈胸有成竹、滔滔不绝地说到。 “不——是！我们班同学都写他们的妈妈，太没有创意了！我写的是：母鸡怎样爱护小鸡，有新意吧？！”女儿洋洋得意地问妈妈。 “哦。太有新意了。”妈妈垂头丧气地说。

真心奉劝父母们在教育子女时，攀比型励志的方式要慎用！我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说：邻居家儿子工作又好，身体又棒，对父母又孝顺，为人又和气，处事又上路！ 你呢？你呢？你倒是看看你……balabala…… 结果自己家儿子现在像疯狗一样追求人家儿子，茶饭不思，寻死觅活。

跟我妈吵架从来没赢过。好不容易哪次快赢了，我妈娇声喊一句：“＊＊＊，快来管管你儿子，我是管不住了……” 然后，我爸就满血满魔的上了……

儿子：爸爸，我们老师太没有见识，居然连老虎都没见过。 父亲：你怎么知道的？ 儿子：昨天，我把画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。

在家没有穿内衣的习惯，然后我妈为了不让我出去玩，把家里所有的内衣都藏了起来。

老婆哄女儿吃饭，女儿不好好吃，我火了，一拍桌子，吼道：“你要不好好吃，就别吃了！” 老婆责怪我：“干嘛那么凶？” 我义正词严地说道：“我老婆哄别人老婆吃饭，她还不好好吃，我能不凶吗？” 老婆的眼中，瞬间流露出感动。 我暗自得意，看来晚上可以去喝酒了。