#亲子

今天在外面吃饭，饭桌上有一个3岁大的小孩，一直要他爸给他夹菜。 菜里有辣椒，小孩一直让他爸夹完菜后放汤里洗一下。 “洗一下就没有那么辣了。”小孩说。 最后他爸烦了：“辣条这么辣你都吃得下，这个菜你就吃不下。”

我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。 我就给她讲了《喜羊羊与灰太狼》的故事，因为这个动画片女儿也看过。 所以女儿对我说：“爸爸，你当灰太狼，我当红太狼好不？” 我说：“好！” 话音刚落，女儿就给了我一个大耳光！ 女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”

天热，儿子喜欢玩水枪。我回到家，他用水枪滋我，一天又滋得我一身湿，我就发火道：“下次再装水滋我，我就揍扁了你。” 第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：“爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！”

儿子吃饭天天要吃马铃薯，其他什么菜都不要。 我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，否则会营养不良的。” 儿子大声地说：“你骗人，我才不信呢！蚊子只喝血，苍蝇只吃屎，绵羊只吃草，大熊猫只吃竹子，他们怎么不会营养不良呢！！！” 我竟然找不到话来反驳儿子…

带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的。儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”我…

昨晚下班回家，看到老妈在厨房做菜，正切着辣椒！ 我好奇地问：“妈，这玩意放多了，菜会不会好辣？” 老妈说：“记得你小的时候，一次妈忘了喂你，你自个爬到厨房抓起一把辣椒就往嘴里塞，一边吃一边哭…” 我…

宇宇跟爸爸说：“亲我五下。” “给我五元好不好？” 于是，爸爸就亲了六下。宇宇说：“给十元。”爸爸不解，宇宇接着说：“四舍五入嘛。”

刚才下班在客厅看电视，女儿跑过来狠狠地瞪着我，气呼呼的样子，也不搭理我。 我就问她：“宝贝，怎么了？谁欺负你了？” 这时候女儿站在沙发上，说：“你晚上是不是又抽烟了。” 我答：“没有啊。” 女儿说：“还说没有，我吃的时候一股烟味！”

睡午觉，宝宝和老公睡在我两边。突然一个电话叫我下去拿快递，一会儿回到家，一看床上顿时心凉了半截…… 老公睡在宝宝的位置，宝宝不见了！我第一反应就是他把宝宝压住了！瞬间使出吃奶的劲一脚把老公踹下床，一看，空的！我呆呆地问：宝宝呢？老公一脸惊恐地说：刚被你妈带出去洗澡去了……

小时候特别能臭美，记得一次无意中看到妈妈的项链没戴，我就偷偷地戴着去上学。 第二节课还没上完，老妈风风火火地来教室，到我身边，把我脖子上的金项链一把摘下来。 风风火火地又走了……

一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴地叫父亲过去坐。他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。” 没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子！” 父亲：“。。。。。”

看我多孝顺啊。三岁多的儿子睡中间，我和老婆睡两边，每人盖一床被子。 那天晚上，我钻进老婆的被窝，想和她热乎热乎。结果绊到了儿子，他醒了过来，一副大人口吻说：“粑粑，你不要过去了，我会帮你老婆盖被子的！”

妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣。妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了。于是我脱下来重新穿一次，正好妈妈又进来拿东西，看到我又在穿那件毛衣，愣了2秒钟说到：“我刚刚是不是穿越了…”

以前一个同事刚当新手妈妈，不怎么会照顾小婴儿，看着身边软软的一团总是觉得很惶恐，生怕自己翻个身压到小宝宝什么的，神经又特别紧张，紧张到什么程度呢？ 整个坐月子期间，每天晚上她都会反复十次以上探探小宝宝还有没有呼吸……

在朋友圈发了几张跟老妈的合影，标题是“母亲和我”，于是不断有同学问哪个是你，哪个是你妈妈。 我妈30岁才生的我，难道我长得有那么着急？ 上万吨伤害啊！

母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。” 儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

情人节那天，爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。” “我要画画，没空陪你。”女儿答。 “那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！ 此时，女儿看着爸爸的眼睛，冷静地答道：“上辈子的事就不要再提了！！”

从小玩到大的好哥们今天结婚，在村里老家办婚宴。 刚好我妈妈要回老家，我就一起载着，同车载了几个女同学。 老妈上车就嘀咕：“你看你那哥们都结婚了，你连个女朋友都没有带我见过。” 吧啦吧啦了好多，我回了一句：“谁让你不把我生得帅一点。” 老妈：“关我什么事，小时候你还长得挺可爱的，长着长着就歪了，怪我咯。” 亲妈，你要黑你儿子黑到爆么。

五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家，他爸生气地准备抓过来打。 熊孩子随即瘫坐在地板上，双手抱着自己，挤出几滴眼泪：“别，你别碰我，我脏……配不上你。”

家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床。晚上洗脸回来看到她高兴地在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？ 纳闷问之，答：“妈妈，我今天可以再玩一会啦。” 我把大针扭到1了，离9很远呢…

妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？ 儿子：不吃。 妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。 儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。

妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜... 儿子：不行，我要听奥特曼。 妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜... 儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！ 妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了... 然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后，满足地睡觉去了。

甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。 乙：你离开他的老婆不就完了嘛！ 甲：可那个家伙在信中没有署名！ 你知道上帝住在哪儿吗？ 住厕所。 为什么？ 因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’ 刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系，我回复他：那就洗洗手吧…

女儿六岁了，各种调皮。 有一天又捣蛋地干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃地拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交代！” 她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，“给，妈妈！胶带！” 没绷住！笑死了！