#亲子

我记得小时候都是这样的。 小明对妈妈说：“妈妈，我要吃棒棒糖！” 妈妈说：“你听不听话？” 小明说：“我不听。” 妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！” “妈妈，我听话！”小明叫道。 妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊！” 小明说：“妈妈，你是在逗我吗？”

一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。 但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法——安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。

爸比你会唱小星星吗？ 天秤：会还是不会呢。 天蝎：你想跟我显摆？ 射手：你猜我会不会。 摩羯：别打扰我工作。 水瓶：沉默。 双鱼：这首歌一定有个浪漫的故事。 白羊：大男人唱什么小星星。 金牛：唱了给钱吗? 双子：不会诶，快教我。 巨蟹：来咱们一起唱。

我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！” 我的回答永远是：“只要我活着就不行。” 一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车疾驰而过。 他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”

儿子：“妈我要上厕所。” 母亲：“哦，那你自己去啊。” 儿子：“我要你陪我。” 母亲：“上厕所还要人陪？” 儿子：“小时候我上厕所你都陪我的，现在你是不爱我了么。” 母亲：“不是，以前怕你掉马桶里去，现在你大了，马桶装不下你了。”

那些小时候犯了错，总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人，等他长大后，家长就会对他说：“你也不小了，怎么就不懂事呢？”

礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？” 我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。 所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？” 儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”

1. 孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。” 爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。” 孩子说：“我只要吃饭。” 爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。” 2. 跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。 老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。” 老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！” 3. “爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。” “孩子真乖！好，再努力一下，争取有十个答案。” 4. 小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗?” 妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”

我嫂子刚生孩子，大哥就请假回家了。 回家第一件事就抱着孩子盯着他看，还时不时在他耳边大吼一声。 吓得孩子一颤，他就好高兴地对我们说：“他不是聋子耶！” 孩子醒了就哭了，然后大哥又嘟囔了句：“还好不是哑巴！”

小明一次期末考试前夜。 晚上，小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。 妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。” 爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧，吃那个‘统一100’。” ……

给闺女买了一双小皮鞋，花了两张毛爷爷。 小鞋很结实，闺女穿了好多天后要我给她买鞋。女儿说：“我不喜欢了。” 我就各种教育，比如要穿破之后买，要知道省钱等等。 今天再回去的时候，姑娘左手拎着残破的鞋子，右手拿着剪刀。跑过来说：“爸爸，现在可以买新的鞋子了吧！” 来，过来，爸爸保证不打你，我的亲闺女。

昨天老婆逗我说：老公，我今天心情不好，你跪跪榴莲逗我开心呗。 我说：我想跪，可是咱家没有榴莲了啊。 谁知道这时候，女儿跑到我家垃圾桶旁边，从还没来得及扔出去的垃圾里翻出一块榴莲皮，喊道：妈妈，榴莲皮你用吗？

我喜欢小兔子。 老婆调侃4岁的女儿：“看你整天这么调皮，妈妈给你生个小弟弟让你欺负好不好？” 女儿：“不好，你给我生个小兔子吧，我喜欢小兔子。”

记得有一次考试太差，麻麻为了鼓励我告诉我说：“你知道吗，当年麻麻吃了十几颗药，你都还活着，拿出点当年的毅力。” 我：“……” 绝对亲妈！

老妈走到了我窗户那，我见状在屋里唱：“是谁，在敲打我窗～” 老妈听见，接着唱道：“啊～这个人就是娘，啊这个人就是妈～”

是亲妈吗？ 昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒！”

口渴 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！” 儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛？快睡觉，我已经关灯啦！” 5分钟后… “爸爸，我口渴，你就不能给我拿杯水吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！” 夏日的蚊子 有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦～” 哥哥说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。” 后来弟弟真的把灯关了。忽然间，一双萤火虫飞了进来。弟弟很紧张地说：“哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…”

我和老婆领了五岁的儿子上菜市场。上公厕时，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！ 我叫儿子拿纸送去。熊孩子到了门口又跑回来了，说：“爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！”

小红：你把我亲怀孕了，你要负责任！ 小明：亲嘴和生孩子没有关系的啊… 小红：当然有，不信你回去问下你爸妈，你是不是他们亲生的。 小明：…

我带着儿子去二手车市场。 我：“老板，有我手上照片里这种车吗？” 老板看了照片后，苦笑着摇头。 老板：“没有！” 我：“你们广告上不是说，什么车都有吗？怎么连这种便宜货都没有？” 老板：“大哥，我们做二手轿车的，童车没有！”

老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？” “是妈妈。”

吃货养成记 我说我是妈妈，你是宝宝，你要听我的。 儿子想了一下说，我当你妈妈行不？ 我说好呀！ 但是我是宝宝，我就要吃你的奶粉。 儿子马上说，那我还是做宝宝吧！

那天去超市，转到某个货架时，看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来。谁知过了没一分钟，她们又回来了。 小丫头拿起一样零食问：“妈，这个我能吃吗？” “不能！” 又拿起一个：“这个是不是也不能？” 连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？” 小女孩淡定地说：“我就看看，有外人在你能不能给我点面子。” …

有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。 女儿醒了，媳妇要低头哄她。女儿突然大叫一声，一巴掌甩在媳妇脸上，哇哇大哭起来：“爸爸，有鬼啊…”