#亲子

经常听人说：老实人吃亏。 其实不然，我与哥哥经常把家里的电脑霸占，爸爸采取断网线切电源的办法，我们只好退让出电脑。 爸爸要我们写心得体会，哥哥写道：“爸爸已经坏事做绝了，没关系，此处不留爷自有留爷处。” 爸爸看了后说：“你想去网巴上网，我叫你的妈妈跟着你，准时回家。” 哥哥说：“你就把妈妈当放牛娃吧！妈妈是牧羊犬，我都不怕。” 哥哥被管制了，我却依然在家玩电脑，因为我没交心得体会，偷偷把一张誓言压在玻璃下。妈妈看到了，告诉爸爸说：“小子说网络是把双刃剑，绝对不能让网络害了自己。看来，我们重点监控大儿子是长期的任务，小儿子，我们可以放心。”

孩子，你的头呢？

七岁的儿子看完《机器人》以后，就把自己当成一个机器人了。连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。 有一天，他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸面前说道：“爸，你看我身上有一颗螺丝掉了。”

老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。 老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！” 我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样，我能找着帅哥吗？” 我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

带着一群同学回家玩，老妈在厨房做饭，我挤过去贼嘻嘻地说：“老妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？” 老妈头都没回地说：“是那个穿白裙子的吧。” “哟！妈您真神了！您怎么知道的？” 老妈叹了口气，“这些人里啊，我就看她不顺眼！”

小孩急急忙忙地跑进屋，委屈地对妈妈说：“妈妈，我一不小心把花园里的梯子弄倒了！” “没砸到你吧。”妈妈边看着电视边问。 “没有。” “那没砸坏花园里的花吧。”妈妈问。 “也没有。” “那就没关系，去叫你爸把梯子扶正就是了。”妈妈的眼睛始终没离开过电视。 “可爸爸在梯子上。”

我给5岁的儿子买了两个白椰子。 第二天，下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道：“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。” 我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问：“怎么做的？” 儿子说：“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，等吸了半杯之后，再兑上水……”

你怎么不喊我去？小儿子跟人打架很勇敢。 一次，儿子问爸爸：“小时候是不是也喜欢跟人打架？” 爸爸说：“不敢。” 儿子问：“为什么？” 爸爸回答：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去！”

停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。 女儿用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。” 然后拎起书包，自己走了… 我… 你个熊孩子…

小时候，我比较瘦，我哥比较胖。有一天，老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了。井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身地让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找…… 然后老爸说，在他的心里，那次我是最有用的一次……

昨晚，儿子第一次掉牙了。 妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。” 于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙…… 放到了自己的枕头下。

不咬人，摸吧… 公交车上，一少妇抱着一个几个月大的婴儿。LZ看婴儿闭着眼睛好可爱，就伸手去摸那小婴儿的脸，结果他突然打了个哈欠，又把手缩了回来。那少妇说了一句：放心，不咬人，摸吧！

“妈妈，我是从哪里来的？” “垃圾桶里捡的。” “妈妈，你以前是收破烂的吗？”

幼儿教师：这幅画上面画的是什么啊？ 小朋友：是老虎！ 幼儿教师：你们知道为什么老虎屁股不能摸吗？ 小朋友甲：知道，因为老虎要咬人的！ 小朋友乙：不对，不对。 幼儿教师：那你说是为什么呢？ 小朋友乙：因为妈妈说，摸老虎屁股的人是流氓。

儿子4岁，昨晚做作业。 题目：下列中不是同类的圈出来。 然后是：大象，长颈鹿，鱼，奶牛。 我儿子圈的奶牛，我问为什么是奶牛呀？ 宝宝回答：因为只有奶牛可以挤出奶。 我想了半天，好吧，我承认有道理。

小时候去麦当劳，旁边是女人街。 妈妈买了个冰激凌给我，让我坐在麦叔叔旁边，对我说她要去抓坏人，要我在这里等她。 我心中立刻正义感爆表，点头表示配合。 许久之后，妈妈姗姗来迟，手上拎着大包小包对我说：“坏人抓到了，Police叔叔奖励给妈妈许多漂亮衣服，妈妈回去穿给你看！”

我家孩子多，我爸粗心大意，给我户口写错了名字不说，生日还写大了一年。然后我跟我姐生日就差5个月，有人就说我是捡来的。我哭着回家，我妈说：“下回谁说你，你就上谁家吃去，就是从他家捡来的…”

冬天时，满天风雪，天气很冷。 明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？” 他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢？” 过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。 一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫儿身上的毛，光赤赤的到哪里去了？” 只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替它剪光了。”

老婆正和闺密用微信语音聊天。 2岁女儿觉得很好玩，试着说：“兰阿姨，你好。” 闺密语音回复：“傻丫头，我是你兰妈妈！” 女儿马上反问她：“你个傻逼，男妈妈！还女爸爸呢？！”

我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。” 老妈爽快地答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用···” 是亲妈，鉴定完毕！

昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。 结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！ 后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。 我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来，忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：“不能吃！妈妈说这个有毒！”

表哥有两个孩子，一男一女，表哥尤其疼爱女儿。 有一次，女儿不小心把一包话梅撒在地上，表哥收拾好后认真地告诉女儿：“这个脏了，不能吃了，知道吗？” 本来也没什么不妥，结果他接着说：“等下哥哥吃，你不要告诉他掉过地上哦！”

给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口。” 结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”

老爸喊我吃晚饭，躺在床上吃着零食刷着手机，懒懒的不想动：“你们吃吧，我减肥！” 一分钟後，老爸老妈推开我的门说：“我闺女终于下决心减肥了，俺们帮你…” 说完，在我屋里一顿扫荡，拿走了两大包零食，临走时还不忘拿走我手里的半根辣条…