#亲子

今天过马路的时候，看见一个女的带着个小男孩在我旁边。 突然那个小男孩说：“麻麻，我腰疼。” 然后那个女的说：“这么小就腰疼，你大概是废了吧。” 旁边的人都笑抽了。

去年过年和我妈骑电车去上街买东西，在超市买了东西准备回去。我妈说：“我先过了马路，车多。” 然后我妈骑着电车过了马路，我以为她会等我，结果我过了马路看不到她了。她骑着电车走了，没等我。然后我以为她会发现我没在，结果我等了十几分钟也没看到她回来。最后我给我爸打电话，我爸说：“你妈以为你回来了。” 以为我回来了，你能相信。

两个脚的老鼠叫米老鼠， 两只脚的老虎叫跳跳虎， 两只脚的狗叫什么？

家有女儿一枚，刚满四岁。有天老公有应酬，打电话说不回家吃晚饭了。挂掉电话，女儿瞪着圆溜溜的眼睛看了我两三秒的时间，然后幸灾乐祸地慢悠悠地一字一顿地说：你老公不爱你喽...

‍‍今天骑电动车去买菜，我妈也跟着去。 我在前面骑车，一上路，就听见：“前面车要拐弯，慢点，后边有车，靠边！哎太靠路中间了往边上来点，骑太快了，慢点。” 妈，我知道怎么骑车好吧。 ‍‍

一天心血来潮，很想唱歌，张口就吼到：“猴哥、猴哥，你真了不得。” 小外甥突然从房间里蹦出来，手里拿个棍子拼命转甩：“你孙爷爷在此。” 我去，臭小子吓我一跳，别跑。

肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了，他的妈妈说：“你是败家子，怎么敢买那么贵的笔盒？” 他说：“这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根名贵的钢笔给我，我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。” 他妈妈说：“远真，现在，要是你不小心把笔盒丢了，可是会亏大了。” 他说：“妈妈，你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包，我要保护好笔盒里的笔。” 他妈妈：“你要再花钱在这根破笔上，我还得花钱雇保镖保护你。”

家里有二货女儿，女儿二岁半，喜欢吃肉。 有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角，少吃点肉，免得发胖。 她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴，皱着眉头说：“我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。”

一天，老爸很生气地问三个儿子说：“谁！是谁把流动厕所推到河里的？” 三个儿子没人承认！ 于是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听。 小儿子深受感动，便承认是他干的！ 反而得到一顿毒打！ 小儿子哭着问老爸：“为何我说实话还要被打？” 老爸很生气地说：“当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！”

女儿3岁的时候很顽皮。 一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！” 女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！” 她妈妈严肃地说：“我们就再生一个女儿！” 女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！” ——每每想这事，总有一种鼻子酸酸的感觉。

母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。” 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？” “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

母子俩参观军事展览馆。 儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？” “AA导弹。” “干吗用的？” “地对空，打飞机的。” “哦！” 儿子高兴地说：“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。” 母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”

儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。 有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？” 儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？” 家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。” 在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？” 熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……” “就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”

7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家。 我发现一路上女儿低着头不愿意说话，我以为是我们生气让女儿难过了。 就问女儿：“宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？” 女儿低着头道：“妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了。”

今天老婆还得去上班，对孩子说：“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！” “保证完成任务！” 女儿兴冲冲地跳起来，趾高气昂，得意洋洋地看着我。 “你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。 女儿狠狠地白了她妈妈一眼！

小时候调皮经常挨我妈打，有一次打疼了，我说；“你再打我我就不活了，我去寻死 ” 我妈二话没说拎着我往家边上的河里使劲儿摁了几下， “还想死吗？” “不想死了，不想死了” “回家吃饭去” “噢，好的”

在学校打电话: 想买什么就买什么，不要怕花钱。 回到家: 在学校不好好念书，就知道花钱！

和四岁的小侄女在外面吃烧烤，路边有一只小狗。 侄女：“姑姑，我能摸摸那只狗吗？” 我：“不能哦，呐，你认识它吗？” 侄女：“我认识呀，它是狗！” 我：“……” 一堆大道理被堵在嘴里出不来。 我本意是不认识的狗随便摸它，它会咬人。

外甥女太调皮了，姐姐生气着呢。她还嬉皮笑脸地招惹姐姐，姐姐怒瞪着外甥女：“再不听话，我一巴掌把你拍墙上当标本！” 外甥女：“欧耶！我就可以不上幼儿园了。” ....

小侄子一岁半的时候回来玩，整天蹦蹦跳跳的把家里翻了个底朝天… 他爸看不过眼就吼他：你给我老实点儿！ 小侄子看着他爸楞了一下，慢慢地坐下地，接着往后一倒…瘫在地上开始嚎： 妈妈！妈妈！爸爸凶！

高三那年，我十八，女朋友十六，此为背景。 周六，女朋友第一次来我家，晚上八点多了，我俩还在家门口转悠，关键是不好意思去睡啊( ´▽` )。 当时，我妈正在门口跟很多邻居聊天，看见我俩直接来了一句：“恁俩不上去睡觉还瞎跑啥了！” 三天之后，我的床也直接从单人的变成大席梦思了。 绝对亲妈！！！！

带儿子出去玩，他看上了一套恐龙玩具。那老板很固执，我讲了半天价钱，一点都不能少！ 我嫌贵不肯买，儿子急了，冲老板大声说：“你看我妈那个穷酸样，一看就是没那么多钱的！你便宜点卖吧？” 结果那小气的老板上下打量我一番，竟然同意了！！