#亲子

打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。” 老妈责备地问：“钱不够怎么不早和我说？” 我略显感动，心想这次可以多要点。老妈说：“早说我就不接这个电话，帮你省点电话费。” 说完挂了电话。

儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。 妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？” 儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”

娃爹：你想要男孩还是女孩？ 娃娘：男孩 娃爹：为什么？ 娃娘：等我四五十岁半老徐娘逛马路时，手挽着一米八的二十来岁大帅哥。认识的知道是我儿子，不认识的以为是我的小情人。哈哈，多有面子。

我那聪明又财迷的侄女发烧了，需要打针。 嫂子带着小侄女去诊所打针，大夫开了3瓶点滴，侄女开始打。 打完了两瓶，侄女开始闹，怎么着都不打了。 嫂子灵机一动，对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。” 侄女低头想了想，说：“好。”

女儿说：“爸爸，要么抱着我讲个故事，要么陪我玩玩具，必须选一个。” 于是善良的老爸选择了抱着讲故事。故事完毕，女儿心满意足地说：“好了，现在我们可以去玩玩具了。” 老爸问为什么，小家伙底气十足地说：“你都选了一样，当然我也要选一样。”

有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说这条狗会唱歌跳舞等。老板不相信，就叫小狗表演一次。 当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞。老板目瞪口呆地看着小狗，心想这次捡到摇钱树了，便赶紧拿出合同希望与狗签约。没想到，忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。老板问：“怎么回事？” 经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”

不小心掉进臭水沟， 我妈当时就不想要我了， 还是我奶奶借了个水管把我冲洗干净再带回家的， 是亲妈？！

一个朋友高中的时候，他妈妈说她喜欢混血儿，要他找个洋妞做老婆。后来上大学了，他妈说：其实我不喜欢洋妞，当时那样说只是不想你早恋！

小外甥刚上一年级时，有一天放学跟他妈妈说：“今天很高兴，因为老师罚他上教室外面站着了。他出来之后就去玩滑梯、蹦床、秋千了。别的同学都在上课，只有他自己玩，都没人跟他抢。罚站太好了，以后让老师每天都罚他站。”

老妈今天早上称完体重，无比惆怅… 咋过个年胖了三斤啊！！ 我说，呦，还挺赶流行，每逢佳节胖三斤嘛。 我妈说问题是我也没吃饭啊，光吃肉了。 吃肉也长肉吗？？？ 呃… 这个，亲妈诶，吃肉不长肉，你是打哪知道的

也许是动画片《熊出没》看多了，生活中儿子动不动就拿光头强来说事。 这不，有次我正在厨房做饭，儿子对我说：“妈妈，你会做红烧肉，光头强会做饺子，你们两个各有各的厉害。” 我哭笑不得，这小子竟然拿我和光头强比厨艺。 又有一次，晚上我们一家三口正津津有味地看球赛，忽然停电了，我说了一句：“哎呀，真是关键时刻掉链子。” 我儿子一听，又来劲了，说：“这就像光头强，每次砍树快砍好的时候，电锯就没电了……”

最近认识一美女，才认识几个月，被她缠着不放。一见面就主动扑俺怀里，主动在俺脸上献上香吻。问题是，哥已经有老婆了啊！ 就这样，妹子还对哥痴心不改，唉！ 哥就是这么受欢迎，哥的魅力真不是盖的，羡慕嫉妒恨去吧你们… 嘿嘿，这不，美女现在就在俺面前，正抱着俺送上甜蜜蜜的吻… 俺心花怒放，张开大嘴一边亲回去，一边说：“宝贝儿乖啊，咱先换了尿不湿再亲……”

一朋友说她一岁多的儿子老学她做事，那天她洗完脸就往脸上拍爽肤水。 忽听身后有拍打声，扭头一看，那小兔崽子撒了泡尿在地上拍的满脸满手的尿。

萌娃儿子：米老鼠为什么姓米啊？ 爸爸：因为他爱吃米啊！ 儿子：那唐老鸭为什么姓唐啊？ 爸爸：因为他爱吃糖啊！ 儿子：【抓起怪物史莱克的玩偶扔出了窗外】脏脏，爱吃屎…

一天，一个五岁的小女孩问爸爸妈妈：“人们为什么要养猪？” 爸爸说：“当然是为了吃猪肉啊！” 小女孩说：“那养鸡、养鸭、养兔子都是为了吃它们的肉吗？” 爸爸说：“对，都是为了吃肉！” 小女孩哭泣地说：“我现在就想知道，你们养我到底是为了什么？” …

夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租（房）子好？还是购（房）子好？” 儿子思考片刻，说：“依我看，动物园最好。”

我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。 “擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。” “抹手要用护手霜。” “抹脚要用蚌壳油。” …… 老爸在旁边慢吞吞地问：“擦屁股用什么油？”

想起我爸以前真是厉害，上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到。下班后告诉我，藏在我书包里。

女儿：“妈！” 妈妈：“我有那么老吗？” 女儿：“姐！” 妈妈：“说吧，啥事呢？” 女儿：“我没钱了！” 妈妈：“找你妈要去啊！”

超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏。那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着

前天我妈给我打电话，说我爸给我改名了。 我就愣住了，好好的改什么名多麻烦呀。 而且我这名是我女皇老妈取的，我爸居然敢改？ 只听我妈接下去说，你老爸说我们丫头成年了，长大了，长成了一个香香的大姑娘了，所以要叫香姑！ 我顿时凌乱了，你才是香菇……

楼体保温，楼下有好多的工人干活。 我闲着没事趴着窗户往楼下瞅。 我妈说：别往外看了，别掉下去。 我刚想说没事，我妈紧接着说：你掉下去没事，别把楼下人砸死了！

老公，我穿哪件外套比较好看？ 这件！ 为什么是这件？ 那件不好看吗？ 就是这件好看，反正就是好看。 儿子突然接话：因为你人好看，穿哪件都好看… 你这么大个人了，拍马屁都不会？ …

妈妈说：“你要懂得一个人生道理……” “我懂了！” 女孩非常不耐烦。 十五年后，女孩成了一个单身妈妈，带着一个小男孩，小名“道理”。