#亲子

女儿和她老爸在家。她老爸有事要出去一趟，临走前嘱咐她要乖乖的，千万不要一个人跑出去，无论谁按门铃都不要随便开门。女儿很认真地点头答应。 她老爸回来后，发现居然没带钥匙！按了半天门铃没人开，喊破嗓子也没人应（隔音门）。然后在门口蹲了一下午，默默地思考人生，直到我下班。

老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看得我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗？” 老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”

看了那么多父母秀恩爱，认为自己不是亲生的段子，我也说一个。 每次我搂着我爸的脖子撒娇，想骗两个钱花花的时候，我妈都会指着我说，离你爸远点！

昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事就是抱起小狗亲一亲。

本人皮肤不白。 小时候，老妈总说用勺子喝粥长大以后找的老公会很黑。现在结婚了，老公皮肤很白。 我就跟我妈说这个不准，我妈就说：也许你老公小时候经常用勺子喝粥呢。

自己把钥匙丢了。 老妈：你一大男人……连个东西都装不住……满脑子不知道装的什么……此处省略五百字……总之被骂狗血淋头。 老妈把钥匙丢了。 老妈：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！ 一大男人连这点都指望不上！！ 白养这么大了！！ 看看人家谁谁谁！！ 此处略去五百字！！ 再次被骂狗血淋头……

去朋友家玩，他家快六岁的儿子上蹿下跳，翻箱倒柜，皮得神憎鬼厌的。 趁朋友夫妇在厨房准备饭菜的功夫，我就笑问：“你爸爸打过你吗？” 他摇摇头：“没有！” 我惊呆了：“你爸爸对你真好！” 小家伙说：“才不是，他一生我气，就拿水枪射墙，还边射边喊：‘射墙上，全部射墙上！’”

晚上出去做运动把腰闪了，说不出的不舒服，一走路感觉就有一根筋拽着疼。 正当我用手扶着腰在屋里慢慢溜达，闺女突然跳出来：“爸爸，爸爸，你肾透支了吗？”

好巧哦，大家都没带钱。 逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。” 老妈立刻把钱包递给老爸，摊开手说：“我没带钱包出来。” 我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈，摊开手说：“好巧，我也没带。”

跟老婆去商场买东西，看到一个大的衣架，老婆偏要买。我反驳说：“你又没有那么大的衣服，买了有什么用？”她说：“这玩意打孩子挺好使的…”

媳妇生日，在家做饭，正切葱头呢，辣得我流眼泪。 5岁的儿子过来问我：“怎么了。” 我正要说话呢，没想到他抢着说：“不就媳妇过个生日吗，看把你高兴的，还哭了，以后出去别说你是我爹。” 别说你是我爹！

妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。 “琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。 “妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说，“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”

一次，强哥带着乐乐来我家玩，我对强哥说：“我教你儿子买东西怎么样？” 强哥点点头说：“好啊，正好他对钱多钱少没概念呢。” 我说：“你给他点儿钱，我让他从我这儿买东西。” 强哥给了乐乐10元钱。 我对乐乐说：“在叔叔家吃什么都得交钱。” 乐乐问：“饼干多少钱？” “一元钱。” 我编了个好算的数。 乐乐拿出10元钱给我，我说：“找你多少钱呀？” “9元。” 他儿子还挺聪明。 就这样，我和他儿子进行了N多次模拟。 为了检验一下，强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和强哥紧随其后。 他儿子一进店就问老板：“饼干多少钱？” “2.5元。” 乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：“太贵了，叔叔家才一元钱。”

妈妈：“你赶快睡觉，睡着了圣诞老人会送给你礼物的。” 童童：“好的。” 想了一下又说：“圣诞老人有眼睛吗？” 妈妈：“有。” 童童：“有鼻子吗？” 妈妈：“有。” 童童：“有嘴巴吗？” 妈妈：“有。” 童童：“她什么都有？那他有鼻屎吗？” 妈妈：“？？？？？”

我觉得我小时候暑假遇到的最难选择题是这道： 妈：“你怎么天天跑出去玩，跑野了都，能不能安分点好好在家呆着！” 爸：“你怎么天天在家呆着，放个假不好好出去玩，在家养膘啊！”

有一对双胞胎，经常一起挨妈妈的揍。 一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？” 妈妈回答：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑。我老以为自己打错了，就一起揍吧！”

女儿那天突然问我：妈咪，我们是一家人吗？ 我说是啊！ 然后她又说：那我们不能打架对不对？ 我说那肯定的！ 然后你造她说什么吗？ 她说：那你以后不能打我哟！ … 现在的小孩都成精了吗？

小明想买玩具水枪，他妈不给买。 小明：我把它摔了，你照样花钱赔。 到底买不买？ 妈妈：老板，水枪多少钱？

爸爸：“考试考得怎么样呀？” 女儿：“不怎么好！” 爸爸：“考了几分呀？” 女儿：“数学零分，语文六分。” 爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科。”

“爸爸，什么叫法律?” “法律就是法国的律师。” “那么什么是法盲?” “法国的盲人呗。”

“小明，你的作业呢？” “我妈说我特别有本事，不用做作业了！” “不可能，你妈怎么说的？” “她说，你的作业有本事你别做。”

父亲：“你哭什么？” 儿子：“我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。” 父亲：“你用什么打扫的？” 儿子：“吸尘器。”

今天老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈。然后，就想开个玩笑，小逗老妈说：“既然吵架了，为啥不离婚？” 结果，老妈来了句，“我跟你爸商量过，在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权。” …