#亲子

老妈总是嫌我踢被子… 晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。 半夜，我突然感到被子一点点没了… 原来是老妈把被子拉走了裹到身上。 我使劲拽了几下… 居然没拽动… 正要放弃… 老妈似乎醒了，摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”

这衣服要洗吗 正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？” 我看了眼，说：“要洗的。” 于是，她把手在我衣服上一擦，走了。

儿子爱和大人一起照相，也爱翻看照片。 今天儿子又拿了本相册在翻看，刚看到第一张，就问：“这张你和爸爸的合影上怎么没有我？你们两个偷拍照片不带我！！！” 老婆一看，是结婚照，就赶忙哄儿子：“儿子，爸爸妈妈照相的时候，到处找你没找到。” 小家伙说：“你骗人，我每天都在家里，不可能找不着我！” 说着就要撇嘴。 老婆既好气又好笑，只好继续哄：“这样吧，妈妈承认错误，你有什么要求说出来，妈妈答应你，行不？” 他说：“那好吧，你们明天再去拍结婚照，然后带上我……”

朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。 有一天在学校和同学打架，把同学的头打伤，需要缝三针。 朋友被叫到学校，向被打孩子的家长道歉，并赔偿了医药费。 晚上回家后，他狠狠地打了儿子一顿，边打边气愤地质问：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗？和人单挑居然用砖头？”

中午去理发，一个宝妈妈带个小正太，让理发师给他剃光头。孩子哇哇哭，不愿意，嫌丑，他妈坚决不为所动。 理发师的小女孩一直瞅着。最后可能实在看不过眼了，走过去说：“哥哥，别哭了，你不是亲生的，后妈就是这样的！” 店里的人都凌乱了。 小妹妹，你也是个有故事的人啊。

上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。 我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……” 我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！” 说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。

一天，十岁的儿子早早地回到了家。 妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？” 儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！ 妈妈轻轻地推开房门，对着儿子笑了笑。 儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。 “怎么了？”妈妈问道。 “纱纱她不要我！”说着，儿子又委屈地哭了！ “纱纱？谁？”妈妈问。 “我班的大美女！”儿子回答。 “大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”妈妈继续问。 儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！” “你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！ 儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！” …… 一桩争吵事件开始了！

我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头。我开心地问：“是啥呀，值钱不，给我看看。” 老妈笑着说：“你看过的呀。” 看着我疑惑的眼神，老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

一个妈妈正在打自己淘气的儿子。 儿子不服，说：“你为什么打我？” 妈妈：“因为我是你妈妈。” 儿子：“那我叫外婆打你。” 妈妈：“外婆不会打我，因为我已经长大嫁人了。” 儿子：“那我也去嫁。”

给妈妈点歌 那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌。她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。 主持人一听，感动地说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？” 小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》。” 动物园 小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！ 妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！ 小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。

小时候调皮，用小铁棍把老爸给买的皮球扎破了。 家里人问谁弄得，死活不承认。 然后老爸笑着对我说：“这球是圆的，谁这么厉害，把它弄破了。” 我得意地说：“把它用脚夹住，用铁棍一扎就破了。” 然后是一顿狂批……

放学回家在房里打LOL，老爸大声叫我去超市给他买包香烟，我随口说：“你先到我书包里面拿根接着，我打完这局再去。” 被打的老惨了，边打还边骂：“叫你玩游戏，叫你抽烟，叫你抽中华…”

家里有个两岁多的小儿子，其他都好，也很听话，就是有点二。 我正躺在床上玩手机，儿子走到我旁边说：“我要尿尿。” 我说：“你去尿啊。” 他就毫不犹豫地对准我！ 不说了，先洗脸去，洗衣服去，最重要还有床单啊！ 快点！不然老婆回来，又要与沙发结伴了！

父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。” 儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

前两天坐公交，临坐一个小女孩和她妈妈坐在一起，行驶途中小女孩和她妈妈的对话如下。 小女孩：妈妈，妈妈 ，人家好喜欢小动物，我要养宠物！ 妈妈：… 小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。 妈妈： 好吧好吧 等会下车妈妈给你逮两个蚂蚁。 小女孩：哇哇哇…

以前没有宝宝时，我觉得将来孩子犯错了，我会晓之以情，动之以理！ 而现在的情况是：“小兔崽子，别跑！！！给我找根棍！” 媳妇儿站在一旁说：“给！！！”

“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” “因为你爸爸上班的地方发生传染病，你爸爸被传染了，所以你爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫消毒。” “啊，原来如此，那你也快煮煮隔壁的阿姨吧。”

前两天的事，女儿4岁，上幼儿园。那几天在园里不吃肉菜，于是她们生活老师就问她为什么不吃肉。 她叹了口气，幽怨地说：“我爸爸就是因为在外面肉吃多了，长那么胖，才变丑的……” 我…… 好像无法反驳！

刚才给我妈打电话，电话通了后，我说：“喂，妈……” 我妈：“又没钱了？” 我：“恩！” 我妈：“不好意思你打错了！” 然后就挂了！

儿子：妈妈，你的牙好大！ 妈妈瞪了他一眼。 儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！ 妈妈笑。 儿子：不过，你的牙确实挺大的！

买完水果回家，发现钥匙忘带了，让闺女开门… “宝宝～快开门～～” “说暗号～” “那暗号是啥？” “小兔子…………” 硬是在门口唱了五遍《小兔子乖乖》才肯让我进门… 心累～～～

爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。 妈妈求情说：“这次就饶了他吧！” “下次再惩罚他也不迟啊！” 爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？”

儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。 我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。 爸爸，你无论如何都不能阻挠我。” 爸爸一听，急急忙忙地说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。”

洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。 儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。” 又喊：“妈妈，有个女人找老爸。” 老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？” 瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。” 我说：“小子，我摊上什么事了？” 儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”