#亲子
2809 篇段子
老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：“爸爸，你见过鲨鱼吗？”
我：“没见过，不过我在电视上见过。”
儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：“妈妈让你杀鱼！”
坐忘道RVL309
家住得离学校远，女儿特别羡慕那些离学校近的同学。于是，晚上吃完饭，她对我说：“爸爸，我们买个离学校近的新家好么？”
我尴尬地说：“爸爸没钱买呀！”
女儿兴奋地叫道：“我有呀！”
然后，只见她跑进她的房间，抱出了她的小存钱罐……
SilverGoodman196
我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，
刚刚聚餐时他跟我们吹嘘，他一个月光是养狗就花了好几万。
然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！
我：为什么？
妈妈：因为我养不起狗...
八成不是只好猫194
那天，下着小雨，在小区门口接读幼儿园的儿子放学。
儿子从校车下来，我觉得不对劲：“儿子，你早上不是拿了把红伞吗？怎么变成花伞啦？”
儿子说：“我同桌紫萱没带伞，我怕她淋湿感冒，把伞给她啦。”
“那这把伞呢？”
儿子：“我后桌的佳欣说怕我淋湿感冒，把她的伞给我啦。”
厉害啦，虎父无犬子呀！
混世魔锤144
一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。
丈夫起了疑心，审问妻子，妻子闭口不答，丈夫的疑心更加强烈。
后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”
赌气包5号355
我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。
我肯定帅到我妈都不认识我那种。
停不了数星星357
千金这几天上托儿所开始教着写字了，那字写的就跟虫子爬的似的。
我就让她看着给她写了几个。
千金接着就说：“爸爸，我们换笔吧！我的这只不好，老是写错啊。”
这智商肯定能考清华吧！
知春路扫地僧392
老爸跪在地上：尼玛，你这臭小子，算你狠！
儿子：老爸，你这话怎么说？我狠什么啊？
老爸：尼玛，老子一个暑假就藏了两百块，你TM竟然出卖我，把我藏钱的地点告诉你妈，害得我……
儿子：我存了八个月的零花钱，暑假最后两天，你给我做了几页作业，竟然把我的钱全部诳走了！
你说到底谁狠？
Conquertime_228
家有逗比老爸一枚。
小时候学了首歌，想在我爸面前嘚瑟一下：“爸，我给你来个摇滚怎么样？”
我爸听了可高兴了：“好，滚吧。”
我：“不是滚，是摇滚！摇滚！”
结果我爸来了一句：“别闹，摇着怎么滚？”
快醒醒别睡了249
小气鬼爸爸给儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，爸爸说：“许个愿吧！”
儿子思考了一会，爸爸问他：“你许了什么愿！”
儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”
胡贰嗨哟254
公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。
小正太：你怎么惹妈妈生气了？
父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？
小正太：不想。
父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭。你妈不跟我们回家，你就别松开……
小正太：哦，知道了，爸，那你干嘛。
父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭……
抛瓦的皮卡184
儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？”
妈妈：“十块钱。”
儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”
GuaPiBaby203
儿子十岁，上小学三年级。
某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。
他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
我看到后就问：“小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊？是什么就是什么，要实事求是！”儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打瞌睡，一会儿玩玩具。
造完后对我说：“这回我可没撒谎！”
知春路扫地僧278
有钱途的小伙子啊！
我外甥今年四岁，小正太一枚。有一回我问他，七加七等于多少啊，他摇头说不知道。然后我问，那七毛加七毛呢，他很大声地说，一块四…
有钱途的小伙子啊！
鹦鹉鱼的睡袍336
1、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：“再这样下去，我看你是没救了。”
小男孩：“你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。”
2、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。
母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。”
儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。”
妈妈：“......”
3、妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！”
宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！”
4、一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环，就冲妈妈喊：“妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈！”
…
倾听寂静363
儿子住院了，跟隔壁病床宝宝妈妈讨论，好像奶水百分之七十都是水，喝奶的孩子不用喝水就行。
然后隔壁病床宝爸来了句，那也得喝，奶水是咸的。
咸的。
暴走哒柠檬164
1、带儿子散步，儿子远远落在后面。
他问：“爸爸，你怎么走那么快？”
我说：“我是大人呀。”
儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”
2、儿子：爸爸，我想出去玩。
爸爸：不行，外面太热了。
儿子：真热吗？你没骗我吧？
爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。
儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。
3、昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了。晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。
儿子一大早起来就去看他的鱼，一会儿很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
4、妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。
儿子：没勇气结束这一天。
妈妈：那你早上早点起床不行吗？
儿子：我也没有勇气开始这一天。
废物-阿树169
今早在姐姐家里蹭饭，看到姐姐心情不错，兴高采烈，又要过年似的，而一边十四岁的外甥却垂头丧气，无精打采，反差很大。
外甥：舅舅，我是我妈亲生的吗？
我：不就是你要回校念书，几个月才能回来，至于高兴成这样吗？
外甥：至于吗……
天才咪咪酱387
前天，女儿偷偷找到我，塞给我两百块钱，悄悄地对我说：“爸爸，给你两百块钱打牌，是我的压岁钱哟，赶紧收好了别被妈妈看到！”
我拿着钱，感动得热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着就把钱藏在了枕套里……
就在这时，只听女儿大声叫：“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕套里了！”
西耶吉耶315
我妈：“你喝酒了？”
我：“我开车回来喝什么酒。”
我妈：“你张嘴我闻。”
我：“啊。”
我妈：“你果然开始抽烟了！”
夏天只爱人字拖148
好像比打麻将有趣多了。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了。妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像陪我比较有趣。
給點顏色就燦爛248
我们玩动物园的游戏吧！
“6岁的卡尔对妈妈说。
“怎么玩呀？”
“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”
Mori-252
儿子被小区物业人员送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！”
物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”
我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么？”
物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知！”
我……
_两元静jing390
母亲：“你为何对着镜子吃梨？”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”
老好朱先生171
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