#亲子

妈妈累得只想睡觉，但女儿却兴奋得叽叽喳喳。 “宝儿，你很像我小时候。” “那当然，我是妈妈你生的嘛。” “但我小时候没你这么多话。” “哦，那是因为你知道的没我多，无话可说。” “那我现在知道的比你多，话也不比你多呀？” “妈妈，人要谦虚一点，总有我知道你不知道的。” “哦？比如？” “今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了两集动画片呢。”

小孩子真的不能骗，女儿五岁，儿子三个月。平常儿子哭，就骗女儿说：“弟弟会哭，不要好了，抱出去扔了。” 今天老婆做饭，儿子哭了，老婆就叫女儿去看看。听到儿子没哭，老婆也没注意。 过了好一会儿，女儿高兴地对老婆说：“妈妈，我把弟弟抱出去扔了。” 还好是农村，隔壁把儿子抱回来了。

妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。 儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！

我小时候很不消停，我爸妈总要哄我。直到他们发现了一个办法——给我手上涂满胶水，用嘴马上吹干。我自己会慢慢地揭下来，弄得特别干净，大概需要一两个小时。然后他们就拿着胶水又过来了…

老公总说喜欢给宝宝用耳机听手机上的歌。 一次看到宝宝把手机充电线的两头塞到自己耳朵里， 然后就一个劲的唱：“你是我的小苹果！” 我恍然大悟！ 简直萌呆了！

晚饭后去遛狗，路上碰到一孕妇牵着个小萝莉。 萝莉奶声奶气的问我：“阿姨，你这是什么狗啊？” 我告诉她是萨摩耶。 萝莉转过身跟那孕妇说：“麻麻，我不要弟弟了，你给我生只萨摩耶吧。”

儿子一岁，晚上睡在我和老公中间。半夜小手伸过来摸我咪咪，摸到之后说：“不是妈妈。”然后转过身摸到老公，还叫了声“妈妈”！ 老公笑抽了！ 我的胸是有多小！！！

家有一个小萝莉，一天早上我给她扎辫子。 萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？” 我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。” 萝莉：“不是。” 我：“你说为什么？” 萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

今天公交车上，一妈妈送女儿去上幼儿园。 女儿：“明天周末了，今天能不能早点来接我？” 妈妈：“好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？” 女孩道：“那多不好意思。”

父女两人躺在床上， 爸爸把手伸进女儿嘴里， 女儿反咬一口， 爸爸说：“我上完厕所没洗手。” 女儿说：“没事，我还没刷牙呢。” 爸爸晕！

妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道等于100的吧！”

1、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。 突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖地坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。 真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。 2、弟弟今天来我家，我倒了杯温水，对4岁多的儿子说：去，给你舅舅端杯水。 他端着杯子送到弟弟手里，不小心把水洒在弟弟裤子上了… 清理完后，我对他说：水太少了，再倒点去。 然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了…

女儿问他爸爸说：“爸爸，爸爸，我是你的什么啊？” 她以为这货怎么也会说“你是我的小心肝啊”之类的，谁知他爸回过头幽怨地说：“你是我冲动的惩罚……”

初中时早恋被抓，老师揍完了，爸妈也揍，女票也哭得稀里哗啦的。 当时就想，将来我孩子谈恋爱，我一定不干涉。 现在闺女5岁了，和小男孩拉个手，我都想揍那孩子一顿！

早上，我给4岁的女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。 我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。” 她相信了，很快将牛奶喝完了。 吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。 我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘！我才不喝呢！”

父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。 父：你的外国地理也不行呀。 儿：因为我没去过外国嘛！ 父：你的历史也不行呀。 儿：我生得太迟了，以前的事大多不知道呀。 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛。

别人的孩子都会粘人了， 我的孩子还是那么粘手。

爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦！它们连吃花生的样子也跟人差不多。” 爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头。过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？”

我带儿子去喂鸭子。 他一边给鸭子撒面包屑，一边追鸭子到处跑。我拿着他的苹果在后面追他。 他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！” 总是重复这一句。 我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……” 然后很聪明地刹住了闸。

爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？" 儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！"

教育孩子，要寓教于乐。 我带着五岁的儿子逛庙会，玩砸金蛋游戏，砸了两个20元。我掏出50元问儿子：“砸一个10元，我们砸了两个，还剩多少钱？” 儿子看了我一会没说话，我心想他可能没算出来，转过头等老板收钱。只听“咣咣咣”，儿子说：“爸爸，不用找钱了对吗？”

五岁儿子从幼儿园回到家，不愿写作业，我严肃地对他说：“你写作业要积极一点！” 儿子：“爸爸，大人不能说脏话。” 我：“我哪里说脏话了。” 儿子：“你说JJ。” 我擦，屁大点孩子整天都学的啥…

家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会。期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴地发现我家宝贝也在其中。唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。 哇，这一栏是“吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。