#亲子

记得小时候，妈妈身体还硬朗的时候，有一次偷她钱被抓到了。追着打我，我跑得特别快，追了半天也没打到我一下。 然后我妈说：“好了，我不生你气了，乖乖睡觉去吧。” 我果断高兴地屁颠屁颠地脱了衣服睡觉去了。然后老妈把被子一掀，鞋底啪啪地照着屁股就来了。 我一边含着泪一边说：“妈妈，你骗人，骗人……”

爸爸：儿子，以后你长大了想干什么啊？ 儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。 爸爸：儿子真有出息啊。好样的。 儿子：到时候让你和妈妈去学校里读书。不许逃学，不许玩游戏，不及格也得受惩罚。 爸爸：……

我：老妈现在ai好厉害，你怎么防范学生用ai写作文？ 我妈：没事，我也用ai批改作文

早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。” “买买买！” “我还要迪奥香水。” “买买买！” 没成想此举被儿子看见了。待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个，如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”

最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。 最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重。不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。

早晨，老婆喂3岁女儿吃药，我在玩游戏。只听老婆说什么吃完药带女儿去游乐场、肯德基等等，可惜就是不吃。最后只听老婆说：“宝宝，乖乖吃，吃完药我给你找个后爹去。”然后孩子就真吃了。吃了。了。

接千金回家。 路上，千金对我撒娇说：“爸爸，我累了。” 我对孩子说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 千金很高兴地答应了。 我告诉她：“得跟部队上的走法一样可以吧？” 千金立马大声说：“预备，齐步走！一二一、一二一。” 这是真累了吗！

军训晒黑了。 我很苦恼，我妈却说：“你黑不黑都一样丑。” 我问我妈：“我是不是她充话费送的？” 我妈愣了一下说：“别把自己整得那么高端，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋，人家好心多送了我一个，呵呵呵呵。”

我妈：少和那些烂人玩。我：你猜猜我们当中谁最烂？

“妈妈，为什么蜡烛上的火苗一直在跳舞啊？” “傻孩子，因为它是精神小火。”

一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服。当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？” 营业员无辜地说：“他们不是只要互相看一看就知道了么？”

一天，问老妈：“我清秀不？” 老妈应付地说：“清秀清秀。” 我又问：“有多清秀呀？” 老妈淡淡地说：“像青铜器受潮锈了一样…”

“妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。”“真乖，真有爱心！那就给她五块钱吧。” “你怎么买爆米花了？”“那个老婆婆就是卖爆米花的呀！”

邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。有些不解，问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。

小时候一个人在家偷偷看电视，随时警觉着。一听到有上楼的声音，立马把电视调回原来开机时候的台，然后遥控板从哪拿的再放哪去，确认一下遥控器摆的方向。然后悄悄坐回书桌前，拿起笔，一切就绪。开门了，妈妈说：“这么认真啊，休息会看会电视吧。” 我回答：“累死我了，终于可以休息了！”

儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了。我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？ 他拿过来说：“妈妈，我画好了。” 我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”。 我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？” 岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？这是中国结。”