情人节，女朋友说只要一枝花，但要带叶子的，要新鲜。 我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的、叶子非常完好的玫瑰，得意。 十四号早上女朋友才会过来。我很聪明地把花放冰箱冷藏里了，保鲜，嘿嘿。 十四号早上准备去车站接女朋友时，打开冰箱一看，花和叶子都蔫了。突然想起一个俗语：霜打的茄子……

1. 父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？” 年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。” 2. 爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。 3. 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起。于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。 4. 女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面；而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。 5. 你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。 6. 女为悦己者容，男为己悦者掏腰包。 7. 妻子问：“你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？” 丈夫答：“公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。”

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏我腿多。 大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白。于是我把情书让坐在她后面的同学给了她。静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！ 我冲到她的座位前，大声对她说：“我喜欢你很久了！” 女神满脸通红还没来得及回应我，我就被监考老师给赶出去了。

局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管。” 局长连连点头：“是是。”顺手把三角裤塞进口袋里。 晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害得人家找了一整天。”

苍蝇、蚊子和老鼠在一起吹牛。 苍蝇说：“俺很有名，因为俺一出场，人们就会用手拍（苍蝇拍）欢迎俺！” 蚊子一听，不甘示弱地说：“你哪里有俺有名啊！俺只要一出场，人们都是用双手（拍蚊子）鼓掌欢迎俺的。” 老鼠一听，不屑地哼了一声说：“你们两个也太小儿科了，老子比你们有名多了，老子一出门，人们绝对会追着要俺签名。” （老鼠过街，人人喊打）

一青年被食人族包围，青年跪在地上大喊：“上帝啊，这下我死定了。”突然，天空传来上帝沉闷的声音：“那不一定。你捡起脚下的石头，把酋长砸死。” 青年照做了。 上帝：“这下你真的死定了。”

搞笑段子：玻尿酸的威力好大呀 刚才我去河边的馆子吃午饭，看见几个小孩子在河边嬉戏玩耍。结果发生了意外，其中一个孩子落水了，在水中大喊：“救命，救命啊！”岸上的几个孩子脸都吓白了。千钧一发之时，我丢下碗筷赶忙跑过去，对岸上的那几个孩子说：“叫你们不打玻尿酸，你们互相看看，一个个脸都白成啥样了。”

今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。 突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！” 他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……” “你什么你，滚犊子。” 下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时，哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”

谈恋爱那会，每晚跟男朋友都能聊天聊很久。有一次实在困得不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去成了“睡了我吧”。 结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，愣是在我家楼下用各种办法把我叫醒。后来差点没被我爸给打死。

啧，我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了。 有多大的事，就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖。可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢走上台。 后来，老师问那位学生：“怎麼了？是不是生病了？还是没听清楚？” 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

暗恋了好久的发小，我终于鼓起勇气向她表白了。 她说你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。 我说好。 女：用“小便”造句。 擦，不按套路出牌啊，我：我从小便喜欢你。 女：大便。 我：我长大便立志要娶你。 女：小便，大便！ 我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你！ 女：明天考虑和你吃个饭。 哎妈，我太机智了，为我点个赞吧，小伙伴们！

甲：你见过最厉害的武器是啥？ 乙：我小时候，我妈用的速度快、威力大、定位准，还是声控的。我妈下令就自动攻击... 甲：这么厉害，啥武器呀？ 乙：我老爸...

一天，小红的舍友从国外带来一瓶除皱霜给小红。 舍友说：“可管用了，试试吧！” 小红说：“那行，我试试。” 第二天，小红照镜子一看，说：“我双眼皮呢？”

地铁上一女子带着行李还带一两三岁小孩，挤进来的时候小孩大概哪里弄疼了，哇哇哭。好心男给他们让座，女的顾着行李不好坐。好心男又帮她拿行李，这时小男孩一把牢牢抓住男的手里的包：“那是我妈的包，我妈的包……” 整车厢的人都笑了！

同一家 VC 去募资，为什么冬天募只需被 LP 的退出条款约束 7 年，夏天募就要被约束 10 年？ 因为夏募束十。

老公：一会儿你洗碗？ 老婆：好。 老公：那怎么还不动啊？ 老婆：我头疼。 老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。 老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。

老王看了电视广告，去商店买自行车。 但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？” 营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”

有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了。一开口就是：“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？” 我弱弱地问了一句：“你是谁啊....” 那边中气十足地说：“北门取下快递，快点儿！”

老师给学生讲解血液循环，想把问题讲得生动。 老师：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？” 学生们齐声答道：“对！” 老师：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？” 学生：“因为你的脚不是空的。”

买者：老板，香蕉甜不甜？ 卖者：不甜不要钱。 买者：那就给我来几斤不甜的吧。

屌丝：“今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西。可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！” 我：“你这是表白成功了，为什么还拒绝她？” 屌丝：“她说去吃屎吧！”

有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。 有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。” 丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子却不同意：“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”