Luuuuke
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Luuuuke368
一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
Luuuuke340
牛肉、羊肉、猪肉，你猜我喜欢哪个？
我喜欢你这个心头肉。
Luuuuke239
某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她的手，语重心长地说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”
Luuuuke216
小侄子跑过来：“姑姑，我没中奖。”
刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！竟然是我的银行卡！
死崽子，给我还刮得干干净净！！！！
Luuuuke399
军训晒黑了。
我很苦恼，我妈却说：“你黑不黑都一样丑。”
我问我妈：“我是不是她充话费送的？”
我妈愣了一下说：“别把自己整得那么高端，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋，人家好心多送了我一个，呵呵呵呵。”
Luuuuke355
我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传。据说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造。
那哥们兴致勃勃地在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语（讨论这哥们是不是有病）。
这时候华丽的一幕来了，这哥们把粉笔掰开，向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”
丢老师...
Luuuuke205
老妈：你看你，都三十好几的人了，到现在都没有个女朋友。
儿子：这不怪你吗？
老妈：怪我？凭啥怪我？
儿子：曾经我有一段美好的爱情，我们都到了谈婚论嫁的时候了，都是因为你给破坏了。
老妈：啥时候的事情啊？我怎么不知道？
儿子：幼儿园大班的时候，你为啥让我转学？
老妈：滚，臭小子……
Luuuuke353
孩子不爱吃饭又挑食，我给她说：要多吃点才有抵抗力，身体才棒棒！
不然瘦得像黄豆芽一样，大家都不喜欢你了！
知道吗？
熊孩子把正低着头在饭桌下找骨头的二哈往我前面一拽：来，它连屎都吃，你让她做你女儿吧。
Luuuuke175
妻子：“亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！”
丈夫：“是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。”
Luuuuke236
传说有那么一个吸血神人，只要拿嘴吸身体的手、腿、背等，都能吸出一嘴的血来。
后来，居然吸椅子、桌子也能吸出一嘴血了。
调查砖家调查，原因是这人有牙龈炎....
Luuuuke181
有一个人迷信，连装猪圈也得选个日子，还要木匠说几句吉利话。
有一天，他请了个木匠给他装猪圈，刚一装成，他便问木匠：“你说这个圈里喂猪肯不肯长？”
木匠说：“肯长。”
他又说：“长多大呢？”
木匠说：“长我这么大。”
这人很高兴地连声说：“好！好！好！实在是太好了！”
木匠又说道：“我长几十年才这么大哩！”
Luuuuke264
1. 只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
2. 他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓。他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人。他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚…
没错！他就是：哪吒…
3. 飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”
乘务长：“没了，都发完了。”
旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”
乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
4. 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹得老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”
过了好久我幽幽地说道：“贱。”
Luuuuke146
政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！”
哲学家不动声色地说：“是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”
Luuuuke149
某日一逗比朋友去买烟。
男：老板，有中华牌香烟么。
老板（和蔼状）：有啊。请问你要哪种。
男：嗯…给我来包好日子！
老板瞬间石化，那眼神分明带着一股杀气…
Luuuuke184
早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖的被窝里劝她——小朋友要早起上幼儿园。
女儿说：“为什么你可以赖床上？”
妈妈说：“因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！”
女儿说：“那爸爸呢？”
妈妈说：“爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！”
爸爸：……
Luuuuke136
今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液，宝宝看到针就哭。
妈妈哄宝宝说：“别怕，阿姨扎针不疼的。”
我一听，姐还没结婚呢，就说：“叫姐就可以了。”
妈妈问：“你几岁了？”
我：“27。”
谁知道人家才25，不说了，我在找地缝。
Luuuuke155
在公交车上，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
Luuuuke287
不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放。结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
Luuuuke310
我坐在店里，忽然有个孩子快速地冲进来扑向我，把我吓死了。
我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面。外面一个男的一个女的紧追过来，到处张望。我以为是人贩子，就没吭声，就让她躲着。不一会儿，她抱着我的腿狂哭。外面的人进来了，拉着她。
我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮地说：“阿姨！救救我！我不想打针！”
Luuuuke262
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你做过什么最疯狂的事？
Luuuuke1
小强住的小区里有一块空地，小强打算周末去那里踢球。
可是大妈们会分批去那跳广场舞，小强只好跟着她们一起跳。
后来小区加装了一批单杠和双杠，小强准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。
Luuuuke378
最近校园里都在议论，有个人在厕所睡着了。每每听到有人说，我就悄悄地凑过去。不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
Luuuuke202
有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？”
女馆员：“是的！”
我又问：“那有声图书也可以借吗？”
女馆员：“是的！”
我又问：“既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？”
女馆员：“对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”
Luuuuke220
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