一哥们结婚，被堵门的要红包。 红包塞完了，门还没开。 新郎大喊一声：“媳妇儿，这塞的可是咱家的钱。” 话音刚落，门开了。

老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。 “比如：毛泽东，姓毛。” 然后请学生举例。 “司马光，姓司。” “爱迪生，姓爱。” “三毛，姓三。” “…………”

“你怎么这么瘦？是有什么科学的减肥方法吗？”小美好奇地问我。 我摇摇头，道：“不，是因为我喜欢讲冷笑话。” 小美大大的眼睛里满是疑惑：“啊？讲冷笑话和瘦有什么关系？” 我：“因为热胀冷缩啊。” 小美：“……”

积积复积积，唔识就唔识； 测验够刺激，居然无题识； 上堂听唔识，捣乱多款式； 英语唔合格，更显我性格； 数学唔合格，老师负全责；

读大学那会儿，散步时看到门卫大爷在后门下南瓜籽。然后就跟哥们儿突发奇想，第二天一大早凭记忆把门卫大爷种下的南瓜籽刨了出来，然后再把晚上吃西瓜剩下的西瓜籽给种上，心满意足地离开了！

一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。 试完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把这个人送进冰库！” “患者”说：“为啥送进冰库呢？” “不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”

最终还是压倒了

假期和小柯一起坐车回家，小柯的书包里装了好几本书。从包里拿东西的时候，给别人看，他说：“好好看看，知道什么是学霸吧！就是我这样，放假了还要看书的……” 我实在听不下去了，说：“拉倒吧你！头一次见到一个准备补考还这么能装逼的人……”

心情不好想去花钱发泄，怕家里骂，于是就给我妈买东西，银行卡刷个精光。 我妈一边扇我大嘴巴子，一边夸我懂事。

今儿上午领导打电话叫我去办公室一趟，当时太忙，答应一下就忘了。 下午才想起来，赶紧飞奔到办公室。领导脸都黑了：“上午叫你，啊，下午才来。” 我：“这不是为了见你得打扮一下嘛。” 领导噗就笑了。 太TM机智了。

我长胖的三大原因： 30元起送，50元满减，第二份半价…

吃不了罚款你他妈替我掏啊。昨晚在饭店吃饭，邻桌一妹子长得特漂亮！ 另一桌一哥们儿对她有意思，表现很热情。 一会儿喊服务员：“去，这盘螃蟹给那桌我老妹儿加了...” 一会儿又喊服务员：“去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...” “去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾，这盘...” 妹子终于坐不住了，红着脸过去跟他说：“哥，咱都是东北那嘎的，你可别闹了，自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你他妈替我掏啊？！”

儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家的女儿！” 爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女儿！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，其实你是老王的儿子！”

小时候我以为打工的意思就是背着蛇皮袋踏上绿皮火车去远方的工地，长大后发现只要是上班都叫打工。

我生平最讨厌考试时候，监考老师总是站在我旁边看我答题。 有一次，我实在是火大了。在他低头下来看我打草稿的时候，我在草稿纸上一笔一划写道：“看你妹！”

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。”百万富翁说。 “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐，“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行驶途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

有一天，小陈和老板一起去参加应酬。 轮到小陈敬酒的时候，小陈说：“我喝不了酒，那就以茶代酒吧。” 没想到老板不吃这一套，反驳道：“前几天我还看到你发朋友圈说喝了酱香拿铁，怎么可能不能喝酒？” 小陈内心OS：糟了，发朋友圈忘记屏蔽老板了...

我和嫂子都是购物狂，今天又一起出门逛超市，说好再买东西就剁手的，结果…… 又一人花了两百多，（全是吃的）付账的时候嫂子忧郁地说：“再去百货买把菜刀吧！” “把家里的弄脏了总不好……” “呃……” “是不好……” 心情不好为背景，接到快递的电话，很愤怒地说：“你谁啊！” 只听得对方语气凌乱了，说到：“你等下啊，我看下我是什么通……” 单位效益不好，厂子里经常放假。和哥聊天，我说：“哥，咱们什么时候能带薪休假？” 哥说：“兄弟，现在带薪上班都难。” 你说现实多残酷吧。

太有默契了不是好事。 不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！” 我当即会意，跟着喊：“我是卖报的小行家！” 夫妻之间，就是这么有默契。

公孙策：大人，状纸你都看了吗？ 包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！ 公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。 "你尝过蜘蛛么？" "没有，是什么味道？" "苍蝇的味道！"

一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了…… 司机一看，马上关门加速开溜…… 过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！ 看下右视镜，发现小伙居然和我的车跑得一样快……小伙一把将门拽开！ 司机连忙喊：“我错了，钱还你……” 小伙气得，一句一个飞脚：你TM是不是傻！ 是不是傻！ 夹我衣服了，夹我衣服了知道不！

西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩。汉堡做好后，妈妈趁小女孩没注意，把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。 小女孩吃了几口，觉得不好吃。 她妈妈说：“不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？” 小女孩：“不吃了。”

人生四喜:有学上，有班上，不用上学，不用上班。 人生四悲:上学，上班，没学上，没班上。