小样儿，让你得瑟 夫妻俩吵架，丈夫一气之下离家出走了，妻子打电话不接，发给妻子一短信：世界那么大，我想去看看。 妻子看了回了个：好哦，男人那么多，我想都试试。 一个小时不到，丈夫回来了。 小样儿，让你得瑟 嘿嘿

刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。 但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。 老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。 半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先洗澡吧！我先把家里搞定……”

晚上给女朋友打电话，却是一个男的接的，对方还喘着粗气，我当时脸就绿了，生气地问：“你是谁？” 结果那边说：“我是抢手机的，你媳妇没跑了，都追二里地了还在追，先不说了，你媳妇要加速了……”

豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来。老师问：“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？” “特别喜欢呢！” “那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”

我有个朋友，体检出了轻微脂肪肝。要说他真是有毅力的人，从此坚持每天骑10公里自行车上班锻炼身体。 半年之后再体检，果然，他患了前列腺炎。

上初中时，生物课有一节是关于生殖健康的。课本上有图，上课时，听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？ 我当时就醉了……

一汽车配件厂，天长日久，门牌上“件”字的部首掉了，成了“汽车配牛厂”。 一天，一老汉牵了一头牛前来，自言自语地说：“用汽车配牛，最差也得生台拖拉机呀！”

跟同事路边等车，突然，他蹭蹭的跑到路中间，又蹭蹭的跑回来。原来，路过的车丢了一个烟盒，他跑过去踩扁了！

昨儿收到女神的短信：“今晚去山上看星星吧，我只叫了你一个哦。” 幸福来得太突然了，我紧张得连饭都没吃。 她果然没叫其他人。 星光璀璨的夜晚，我自己在山上坐了一宿。

一位大学教授对学生讲道：古代“吕”字是接吻的意思，口对口，很形象。 这时一个同学问到：“器”字呢？ 四个人和一只狗在干什么？

便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”。 收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的…

酒吧喝酒，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。” 女的说：“我要你八抬大轿迎娶我。” 然后男的就跑走了。过了一会儿，一个服务员跑过来说：“小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”

儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？ 母亲：是啊！ 儿子：我是几点出生的？ 母亲：晚上3点啊！ 儿子：那你不是把我叫醒了吗？

本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。 一天，我和他走在公园里，他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏。我奔跑，他追我，我们都笑得很开心。我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑得太快了吗？”

刚进游泳池，我就看见一人沉在水里。当时那个害怕啊！我以为人死在里面了。就赶紧大声喊叫。见他没反应，我急了，给了他一脚，立马起身。然后看了看我，生气的说了声：“兄弟，我在闭气，捣啥乱？”

女朋友：我爱上除你之外的男人了。 我悲痛欲绝，但如果她能幸福，我愿意放手…… 打字的手正在颤抖：谁啊？ 女朋友：财神爷。 我：…… 那我也爱。

高中校内广播在放音乐《最初的梦想》，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个字，跑偏了。

一天，莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！” “你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”

楼主单身狗一枚，邻居一个小侄女（从小就叫我叔叔，也没有任何血缘关系）说她表姐（比我小五岁，文静文艺漂亮妹纸一枚）对我印象不错，要介绍给我。我当时那个激动，忙对她大声说：得了吧，就你那点小心思，我们在一起你就叫我姐夫了，把我们辈分拉平了，想得美。 说完得意地走了... 走了，还得意。

公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”。每每开会都故意把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

有一类女生有这样一种模式： 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手。。。大腿儿给我，帮人家捂捂脚。。。 ” 可一到夏天，基本上就是这个模式： “啊！热死了，表碰我！滚一边去！离老娘远点儿…”

女人， 订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，像鸭子，想飞，却飞不起来。 男人， 订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。 结婚后，像老子，发号施令。

这是现在的约会流程吗？ 一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。 问Police该如何处理。 Police说：“你带它去动物园吧。” 第二天，Police看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去？！” 农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。”

今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗。这货斜斜地瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒。结果这货没坐稳滚下去了，下去了！丫的爬起来后就对我狂叫啊！尼玛，关我啥事儿。