lz宅女，晕车晕飞机，晕船晕电梯。lz的生活应该在古代。父亲曾戏言：“你应该去蹲监狱，给点吃的饿不死，你就能在哪待一辈子。”lz正欲反驳，但想想确实很对。

早上出门去买东西，到吃早饭的点，遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃。随带给大妈个建议：“大妈，你应该去学校门口去卖饼，生意很好的……” 大妈：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的……” 感动的我热泪盈眶的，“那你踏马的卖给我吃啊……”

婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出望外。

禽兽不如的笑话 猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。 最终排名：狗、猪、狐狸、流氓。 下面发表感慨： 猪：唉，我连狗都不如。 狐狸：呜，我竟然猪狗不如。 流氓：没想到，我竟是禽兽不如。

老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？” 我答：“家啊。” 她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？” 万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。” “那茄子呢？” “也两个！” “青椒呢？” “我数数，一二三四，四个。” “那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

“相亲相爱一家人”是长辈对晚辈结婚过程三个阶段的期待。

去一位女生朋友家，发现她们家楼下有个鸟巢，上去就问她：“下面鸟巢住过小鸟吗？”上来就给我一巴掌，说：“流氓。”我说错了什么吗？

科目二第一次练车，紧张的手把方向盘攥得死死的。 教练在一边坐着说：“我怀疑今天这车油箱里不是油，谁给加了酒精了。” 这车明显喝多了，不走直线！

今年，新认识一个修车技术非常好的老弟，总是满脸黑乎乎，工作服上全是油。 一天，车有点小毛病，开去让他看看。他从一辆车底下爬出来，满头大汗。 我抽出一张纸巾让他擦擦汗。 忽然，我眼睛直了，发现他擦完汗的纸巾非常白。 老弟发现了我的异样，然后看看纸巾说：“大哥，我是真黑，不是脸脏。”

某公司规定，上班时间禁止抽烟。 一日，小王烟瘾上来了，看四周无人，忙点上了一支。正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。 同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。” 小陈定睛一看，方才大悟！

节操碎了一地。

“大师，我想知道有没有什么能迅速致富的法子。” 大师带着他走到一猪圈边，让他看。 “大师，我知道了，你的意思养猪能迅速致富。” “不，我的意思是，你特么是猪吗？要是有迅速致富的法子，我特么还天天呆在破庙里？”

今早公交车上，有个女的手机响了！ 铃声居然跟我一样，太有品味了！ 于是我目送她和她朋友下车。下车后，她们跑得飞快，估计是有急事。

跟老婆吵架，没两句，臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？” 这时，只见那婆娘摸着6个月大的肚子，冷冷地冒出一句：“哼，未必吧。”

我大学时特爱点外卖。 什么炸鸡、手撕鸡、鸡肉卷、盐焗鸡…… 就跟那个黄鼠狼一样一样的。

你决定上网聊天，这叫创业； 上来一看，MM真多，这叫市场潜力大； 但GG也不少，这叫竞争激烈； 于是你决定吸引MM眼球，这叫定位； 你说你又帅又有钱，这叫炒作； 你问“谁想和我聊天”，这叫广告； 你又问“有美女吗”，这叫市场调查； 有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。

老师：“你现在的英语水平怎么样？” 同学：“和我的日语水平一样。” 老师：“你还会日语？” 同学：“不会。” 老师：“…”

“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。” “这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”

“小朋友们，六一儿童节想要什么礼物啊？” “我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……” “嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”

“嘿，屎壳郎。” “说了多少次，叫我‘集翔物’！” “嘿，螃蟹。” “说了多少次，叫我‘任性的有钳人’！” “嘿，小黑犬。” “说了多少次，叫我‘小默’！” “嘿，书包。” “说了多少次，叫我‘护书宝’！” 以此类推，以后在考试周里，请叫我过儿或者赌神，日本名是不挂科子，韩国名是要过思密达，英文名是Pass，俄罗斯名是必过特洛夫斯基。

刚从超市买完东西出来，有一个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚。他马上奶声奶气地跟我说对不起。我看他挺乖的，就给了他几颗糖。 他接过糖，看了我一眼，迟疑了一下，又踩了我一脚。

一对情侣晚上过马路，男友看见远方有两个亮点。以他多年看电视剧的经验，他意味是什么。那时，他毅然推开女友，眼睛合上，双手张开，等待死亡。结果，那两摩托车司机从他旁边路过，齐声说道：“大晚上的，这人有病啊！” 别人不知道还以为闹鬼呢！

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：“它老蜇人，何必救它？”禅师脸色发黑，虚弱地答：“第一次…是装逼…第二次…是我刚才装逼时…把戒指…掉…水里…”

这不是要开学了，有一学屌，暂时这么叫，寒假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话： 我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来，请不要用一个“阅”字，换我们一个月。