1. 面试：回去等通知吧。 2. 美女：你越看越像我的哥哥。 3. 朋友：真不巧，我在外地出差呢。 4. 客户：你怎么不早说，我刚买了一个。 5. 明星：我可以不回答吗？ 6. 专家：请回去认真看看我的新书。 7. 总裁：请副总裁回答一下。 8. 领导：再研究研究吧。 9. 外交部：我们目前不方便接待。 10. 拒绝记者：正在开会... 11. 借钱：这两天不行啊。 12. 讨债：放心吧，过两天给你送去。 13. 女人：这两天身体不舒服。

手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。 临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？” 美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。” ……

我们单位是一个好单位。 我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！ 我们虽然休息少，但是我们加班多啊！ 我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！ 我们虽然病得多，但是我们死得少啊！ 我们虽然工资低，但是我们工作多啊！ 我们虽然奖金少，但是我们扣得多啊！

都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪。昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！ 于是我们对骂了一夜……

早上跟朋友去吃早餐，要了碗豆腐脑，结果发现有只蚊子。叫来老板理论，老板说那是虾米。朋友大喊，你家虾米长翅膀啊…

一次和女友去饭店用餐，因为前几次都是我付账，不禁心里有些不快，于是这次去我故意没有带钱包，设计让她结次账。 到了结账的时候，我装出一副惊讶的样子：“呀！我忘了带钱包了！” 然后，我睁大了眼睛看着女友，只见她一笑，当着服务员的面甜甜地骂我道：“小傻子，都想什么呢？” 边说她边把打开了小钱包，开始是慢慢地翻，突然她加快了速度，疯狂地翻了起来，而且翻了好一阵子。 我当时已有了不祥的预感…… 终于她放下包，长叹了一口气，无奈地看了看我。 “行了，不用说了，我明白了。” 于是，我站起身，把女友一人留在饭店当“人质”，大老远地跑回家拿钱。路上我一直在想：我这不是给自己找罪受呢嘛！

小家伙不睡觉，很是头疼！ 我：如果你再不睡觉，明天我就不去车站接你外婆，到时丢了怎么办！ 6岁女儿：那可是你亲妈，这种事你也干得出来。

跟女友吃饭，女友点的烤猪蹄、酱猪蹄、卤猪蹄。我问她怎么点的都是猪蹄，她说猪蹄丰胸。我鄙视地说了一句：“你想要补到满意的罩杯，估计能把猪吃成珍惜保护动物。”女朋友到现在都不理我！ 我该怎么办？

下课了，我发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道：“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。” 我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了：“太好了，老师连皮包都忘拿了。” 这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。” 我看到老师幽幽地向我走来了……

我家小区门口新来个小摊子，卖串串香，老板是个美女，大概也就刚过三十吧。 有次我去买串串香，有些东西需要烫一会儿，我就想搭讪，问道：“你一晚上能赚多少钱啊？”结果一紧张，说成了：“你一晚上多少钱？” …… 当场我就石化了，不知道怎么办。 显然，这还不是高潮。高潮是老板娘说：“呵呵，小哥，我早就洗手了。”

今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮啊！ 就跟老公撒娇… 老公：“那走吧，去看看吧。” 继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！” 老公一脸宠爱：“真拿你没办法！” 看着店员们羡慕的目光，沾沾自喜中… 我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！ “好了！走吧！回家给你做手机桌面！天天可以看到啦！老公机智吧～” 滚~~~

妈：“说，你私房钱都藏哪儿了。” 爸：“没藏啊。” 妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。” 爸无奈地道：“我，我就藏书里了。” …… 爸，咱有点节操行不，你藏的是在鞋里面，书里是我藏的好不！

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！” 好像是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。” 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。 那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”众人听后，晕倒一片。

下午放学，和班里的一年级男娃从校门往出走。 老师，是不是把不听话的孩子抓起来？额，你哪里看的？ 他指着大门上面的横幅：“一切从娃娃抓起。”搞什么嘛。

A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。 B：怎么可能？ A：你没有听说过“力拔山兮气盖世”吗？ B：那河呢，也可以拔吗？ A：拔河你没玩过吗？

爸爸问小明：你为什么跟同学打架！ 小明：呜呜呜……他骂我是矮子。 爸爸：那你就打他肚子啊！打出事怎么办！ 小明：呜呜呜……再往上我也够不到啊！

主持人：生活中应不应该有谎言？ 嘉宾甲：我想还是应该有一些吧… 嘉宾乙：善意的谎言。 嘉宾甲：对。 其实人不能够忍受绝对真实的状况。 嘉宾乙：真实有时候是很残酷的。 主持人：也就是说，生活需要一些谎言，但必须要适度。 嘉宾甲：是的。 举一个例子吧，比如现在，我来做这个节目的嘉宾，我就不能说，像这样的谈话节目其实是非常非常弱智的节目… 主持人：…

一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步于花园中。 这时，展昭突然盯着包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？” 包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你他妈现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”

这名单你认识多少? 第一：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。 第二：李渔、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。 哪份名单上你知道的人多一些? 答案：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。 所以高考考的不好别灰心，但是还是得稍微用点心，毕竟大城市的wifi快一点…

同事要把他的女朋友让给我。 我一听生气了，什么意思嘛，你用过了的给我？笑我没钱？笑我不够帅？哼，你的女朋友还是我介绍你买的呢！

骑着电动车在路上走，忽然想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。 还行，刹车挺灵的。只是后面同样骑电动车的美女却措手不及，她的车与我的车追尾了。 美女察看了自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：“你这个年龄，撩妹太晚，碰瓷太早，不知你想干什么？！” 然后扬长而去……

刚才听北京交通台的广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了，说外面雾太大，看不清红绿灯。车开到中间才看清是红灯，已经连闯了四五个了，咋办啊？主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号！

和岳父吃完晚饭踱着步回家。 看到富贵人家的一妹子迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧啊。” 我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。” 内涵笑话

“嘿，伙计，你看我的这匹马怎样？很不错是吧？而且它能听懂人话。” “是吗，说来听听。” “只要喊一声‘我的上帝’，它便会飞奔起来；要是喊一声‘你真美’，它便会停下来。” 于是，他骑上马，喊了声“我的上帝”，果然马快速地跑了起来。 马飞奔到悬崖边，他喊了一声“你真美”，马停了下来。 他舒了一口气，如释重负地叹了一声“我的上帝！”