当你 的仇人在上厕所没纸时…

睡沙发真冷… 老婆：今天是我们的金婚纪念日，你想送啥给我啊？ 老公：给你唱首歌吧。 老婆：恩，唱吧。 老公：我 送你 离开，千里 之外。 睡沙发真冷…

“什么样的泳裤最好？” “牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”

贡献朋友的一个奇葩相亲 话说朋友去相亲的，那男的还算长得不错，我朋友是个外貌协会的，就觉得可以尝试发展看看。结果出去一回就没下文，后来了解了一下，都笑晕了。原来那男的对人类的发展有着水深火热地切肤之感受，为了不被世俗所污染，所以决定跟我朋友结婚后，将生存这种小事交由我朋友去处理，他必须留在家里为参悟人生喜怒这等大事奋斗。 他还跟我朋友说：“这是你宿命轮回中的使命。” “你若能把握，比功德无量。”

今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻地把手放到我肩上，然后就倒了下去。 这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少… 就在这时，老大爷慢慢站了起来，对我说了一句：“小伙子，刺激吗？”

同事剪了个非常2B的发型，我就嘲笑他说：“你这头发在哪剪的？告诉我打死我也不去那家店剪头发了！” 同事：“不怕，我女朋友喜欢就行……” 一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害……

1. 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。 2. 老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。 3. 受人点水之恩，最次也得以啤酒相报… 4. 2012年开始内测了，日本只是拿到了激活码。 5. 女人挑选男人，就像使用筛子，筛来筛去，筛到最后，精华筛走了，只剩下糟粕，因为糟粕一般都脸皮厚。 6. 什么时候结婚最好：年纪轻还不到的时候，年纪大却过了的时候。 7. 希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。 8. 心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。

刚刚在便利店，看到一个三四岁大的小男生要吃薯片。家长不给买，小男生坚持要，他妈妈有点生气，说：“你再这样我就不喜欢你了。” 那个小男生说：“那没关系，我喜欢你呀。不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你。” 然后我就看到他妈妈一句话都没说，去拿了四五包乐事。

有一年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上，望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

从图书馆学习回来，在一条小路上，一美女迎面走来，不慎滑倒，然后用可怜的眼光看着我，以为我会扶她。 我看了她半天，最后说了一句：“我艹，吓我一跳。” 从此，我变成了24K纯屌丝。

女友回来忿忿地对我说：“烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。” 我：“你没说他没长眼？” 女友：“抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。”

女人的怕：一怕年纪大，二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。

我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。 这天，我后面的一个特别自恋、特别胖的女生说：“我也有虎牙啊！” 我旁边的男生沉默了一会儿，就说：“长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙…”

老婆：“老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的是好男人，你连微信都没有，那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！” 老公：“少废话，什么时候给我换个智能手机。”

‍‍‍‍我总是带俩手机去相亲，一个揣兜里，一个放桌上。 遇到不喜欢的我果断用兜里的手机给桌上的手机打电话。 以能获得奥斯卡小金人的演技接完电话后很不好意思的说：“不好意思，有急事先走了。” ‍‍‍‍

1. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。 2. 胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。 3. 我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。 4. 那些说我不用减肥的人都是坏人。 5. 胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。 6. 每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。 7. 俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》… 8. 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。 9. 很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

小区的公园里，一群孩子正玩得高兴。 一个小男孩儿和一个小女孩儿正在聊天。 小男孩儿自豪地说：“我姥爷今年80多岁了，可是身体特别好呢。他还长了很长很长的白胡子呢。” 小女孩儿显然不服气：“那又有什么，我奶奶今年都90多岁了，可是她还年轻着呢，她到现在都还没长胡子呢！”

来食堂吃饭没带饭卡，看一女生面善：“美女，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？” 就这样，我要到了这个女生的微信。 然后，我追到了她。科技才是实力！

我也来谈下iPhone 7的感受： 外观上和6S差别不大，不过钢琴黑确实非常引人注目。 最直观的提升就是运行速度，A10处理器确实快，打开各种APP和多任务处理时非常流畅。 其他功能还没来得及看，因为站在我前面玩手机的那哥们已经下车了…

1、男性成长的三阶段： - 相信圣诞老人的存在。 - 不相信圣诞老人的存在。 - 自己成了圣诞老人。 2、圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受刑人：“你做了什么坏事啊？” “我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。 “那并不是坏事。”法官说，“到底多早之前啊？” “商店开门之前。”犯人答道。 3、圣诞节前夕，圣诞老人和一位清廉的政治人物，以及一位心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯。门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？ 答案：当然是圣诞老人啦！ 为什么？因为大家都知道另外两者并不存在。 4、某日，妈妈问小于：“你相信有圣诞老人吗？” 小于：“嗯……”（想了一下）“不相信……” 妈妈心想小于真是长大了。她便又问：“你为什么不相信有圣诞老人呢？” 小于想了想说：“因为这里从没下过雪。”

三个月前，单位调来一个小丫头，漂亮不说，而且成天电话不断，一看就是一大帮人追的那种。 单位里的光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”

老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？” 老公：“因为在这儿买了房，房贷还没还清。”

让一个死群活，只需要一个红包。 让一个活群死，只需要一个班主任。

称一下多少斤？