昨天晚上睡觉的时候，正在看手机。 听到外面有情侣吵架，我果断放下手机认真听。 就听女的说：“我要跳楼。” 我等了两小时，那女的居然说：“累了，回去睡觉。” 我：“……”

《江城子·买火车票》 返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。 蛋疼心碎，无处话悲凉。 只恨当时不早买，泪满面，心如霜。 听闻同学都不慌，票手上，几多张。 神清气爽，谈笑心飞。 独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。

外甥的老师给我姐打电话。 我姐按的免提，我听的一清二楚… 老师：“喂你好，是章XX的家长吗？” 我姐：“对对（声音颤抖）是的，老师您说。” 老师：“你儿子一巴掌打在小女孩的胸前，都给人家拍红了！” 我姐：“哎呀，对不起老师，实在对不起，那伤得严重吗？” 老师：“幸好小孩的力气不大，伤得不重。” 我姐松了一口气，然后老师接着说：“可你儿子现在说小女孩中了他的九毒熊掌，死活要给女孩吸毒！！”

有没有相关部门严查一下晚上十点以后的空气，我怀疑有人在里面加了健胃消食片。

我和女朋友是异地恋！ 昨天晚上凌晨一点多，女朋友打电话过来，在电话那头叫我：“老公，你睡了么，我想你！” 我说：“我睡了，我也想你！” 就这样我们一边说。 说的我心里好难受，我能知道她现在的心情。默默的在脑海里组织了几句，安慰的话语。 我正准备说出口，谁知道她突然大吼一声：“睡尼玛逼，起来嗨！” 我的眼泪落下来，我猜到了开头，没猜到这结局！ 那时我就知道这娘们又欠收拾了！

“据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的。 发明这东西的科学家情商很高啊，真会安慰人。”

有一年寒假我买了一只兔子来喂，卖家跟我说长不大。然后一个寒假下来就胖成球了。开学了就让我妈帮我喂。有个周末我回家发现兔子不见了，就问我妈：兔子呢？我妈说生病死了。为此我伤心了好长时间… 有一次跟我妈聊天的时候，她无意跟我说兔子肉挺好吃的，然后我的内心就崩溃了…

小时候，每次吃西瓜，妈妈总是切成一小块，然后用牙签扎着吃。我觉得一根牙签用一次就扔太浪费了，于是每次吃完就重新塞回牙签盒里。我记得那盒牙签用了好久，直到有一天妈妈发现牙签上长了绿毛……

早上，闺蜜忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”我表示很不理解。。。只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！”然后转身奔旁边的WC去了。我。。。想想这技能还真是。。。

猎人教小伙子：“找到洞口，对里面喊‘呜！’，如果有回应就是熊。” 第二天，小伙子浑身是伤，说：“我昨天找到个大洞，喊‘呜’也有回应，但出来的是火车。”

妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母。 我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！还ATM呢！ 弟弟大喊说道：这是奥特曼的缩写！

人的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。 而有些人就厉害了，他们缺纸。

我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道她不会做饭吗？” 老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜……”

搞笑段子：真的是妈妈的亲儿子 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事就是抱起小狗亲一亲。

一个已婚男人带着别人的老婆跑了。 两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他们，处理后续的事情。 没几天，他们商量好了——结婚了。

某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？上级说：是一次性生活补助。 老汉惊喜，领款而去。 次日，老汉弯腰扶墙来找上级，说：今天我要三次性生活补助。

难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用，因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会马上答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。

今天，公司的同事出了个谜语 -- "剩女的恐惧"，打一成语。在我们所有人绞尽脑汁想答案的时候，一女同事叹了口气说："死而无汉"。

坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声： “要上洗手间的麻利点，提前做好准备！” 有一二货弱弱接了句： “我们肿么做准备，先把裤子脱了吗？”

哥和怀孕的嫂子一起拼车回家，与司机讨价还价未果。上车后，嫂子嘀咕：“这司机真抠门。”没成想被司机听到了，嘿嘿一笑：“我这是按人收费的，你们三个人只收两人的钱，还不算优惠吗？” 哥笑了：“媳妇肚子里还是双胞胎呢，看来我们赚大发了！”

1、夏天到了，蚊子挺多。那天我正抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上有一只蚊子在吸我的血。当时我就掐着烟头把它烫死了……结果胳膊被烧了个泡，到现在还没好…… 2、喝酒喝醉后头痛得厉害，受不了。朋友说去看医生就好了。我在医院门口看了很多医生走来走去都半个小时了，还是没好，头痛得更厉害了。我是不是被朋友骗了？ 3、走到胡同里，听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬头应了一声：“干吗！”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，活该！” 4、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”

刚才坐公交车没零钱，我在旁边的小商店花1块钱买个烤肠，给老板100元。他一看，唉哟了一下。我怕他不卖，赶紧把烤肠咬了一口。老板无奈地找钱。

爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。 由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？” 爸爸镇静地答道：“这是日语，你长大了就懂了！”

跟媳妇搞对象那会儿。 有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳… 于是，在那个阳光明媚的上午，我就这样被媳妇拉着，羞涩地第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一上午的玉米棒子。