晚饭时间，妈妈给我打电话，让我回家吃饭，我说不吃，减肥！ 妈妈说：那不行，吃不饱怎么有力气减肥！ 并使出各种绝招，终于，无奈答应回去吃饭！ 回到家发现饭都快吃完了！ 我说：不吃了，真不饿！ 妈说：吃两口，就吃两口！ 于是坐下，喝了点粥。 我妈满意的说：这就对了嘛！ 一点都不吃，我都不好意思让你洗碗…
为什么要每天都跑步？ 为什么每天都会写点东西？ 为什么睡前都要看书？ 因为大多数人都没有每天能坚持的东西，所以任何一种坚持都能区分别人和自己。
今天去书店买书。 遇到个极品，拿了一本书问老板多少钱。 老板说16，那货说15.8可以不，老板说好吧，只见那货拿出16说，不用找了，剩下的当小费吧。 我顿时醉了啊。 这就是传说中的，有钱就任性吗？
一人在外地打工，要老婆跟我一起去，老婆不愿意。 老婆说：“你什么时候买了房子，我再去找你。” 今天早上往家里打电话，四岁的儿子对我说：“爸爸，你什么时候能买个新房子？” 我说：“为什么要买个新房子？” 他说：“买个新房子，我们就能一起住了。” 我顿时无语，回过神来对儿子说：“等爸爸买个新房子一起住啊。” 儿子高兴地说：“嗯，好，好。” 心酸，无奈！
星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。 “您在看什么呢？”小明好奇地问。 “暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”
隔壁寝室Wi-Fi名为：密码问楼下大妈 结果真有个二逼青年下去问，大妈就回了一句“我咋知道”。 结果密码真是“wozhazhidao”。 也是醉了。
这几天公司放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话得不得了。
学生：“老师，我想请假。” 老师：“怎么又请假？” 学生：“我爷爷快不行了。” 老师：“你爷爷不是已经去世了吗？” 学生：“这次是我家隔壁的王爷爷。” 老师：“和你什么关系？不批准。” 学生：“是我奶奶非得让我和我爸去给他送终。”
某日，四岁的儿子惹俺老婆生气了。俺老婆威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。” 儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。” 俺老婆：“……”
今天发考试成绩，老爸说如果考不好的话，你就别认我这个爹了。 我回到家里，老爸问：“怎么样？！！！” 我说：“你是谁啊？”
两个侍者在聊天。 甲：老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。 乙：是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。
路上，5岁的女儿指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！” 妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。” 女儿感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”
一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应： 20来岁的女人：我也爱你； 三十来岁的女人：酒喝多了吧； 四十来岁的女人：你没病吧； 五十来岁的女人：发错人了吧； 六十来岁的女人：退休了闲得慌是不； 七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。
休假回家，老爸特意买了我爱吃的花甲。 花甲泡的差不多时，老爸让我把花甲捞起来。 捞完花甲，觉得泡花甲的水应该挺有营养的，倒掉可惜，又顺便帮老爸浇了下花… 第二天，老爸给我买了返程机票，警告我：没事别回来！
小强有一天路过河边，看见好多人围在一起。走近一看，原来是一个小孩溺水了。不管三七二十一，他就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。 小强问：“是谁的孩子？” 一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“我的天! 这是我的孩子！”
年龄差在网上根本看不出来，有时候以为是两个同龄人在吵架结果一个三十一个十三。
一天，孙子问爷爷：“爷爷，在你们那个年代没电脑没手机有什么办法解闷啊？” 爷爷：“一天天关心这乱七八糟的，去，叫你十七叔吃饭。”
本人是大龄剩男。两年前，同事介绍我去相亲，我很喜欢那姑娘，但人家姑娘说没感觉。 过了两年，同事又把那位姑娘介绍给我了。见面之后，姑娘说看上我了，但是我却说没感觉。 姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”
宁愿在小品类里送顶尖的，也不在大品类里送比较次的，比如你送领导1000块的手表他都不好意思戴出去，但是你送1000块的水杯，他一喝水就能想起你。
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！” 女司机也大怒：“我看你他妈从哪儿掏钱！” 然后裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯着裸男，裸男害羞道：“你别这样看我呀，大家都是男人！” 看门的大爷：“哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！”
前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。 今天她还我钱后，说：“你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。” 我勒个去…
现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目狰狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器。他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”
闺蜜很爱美，整容花了二十多万。 我问她：整容你不怕疼吗？ 她上下打量我一番，来了句：你都不怕丑，我还怕疼吗？ 让我哭会…
班里竞选班长，当时被损友怂恿去竞选。没办法，上台就说了一句：“我竞选过村长没成。” 特么的，差不多满票当选~
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子