作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。” 晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。” 老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？” 晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。” “为什么呢？”老师不解。 “以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

我有一个朋友，他女友跟他个子差不多，他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿。有一次，他对他女朋友说：“宝贝呀，以后我的衣服你别穿了，你穿完以后胸前多出两个大包，我以后还怎么穿出去。” 我一看，还真多出两个大包，哈哈，当时都笑喷了，胸大无罪！

总算洗完了那个大瓷碗。 正想拿给老婆炫耀炫耀，谁知一个没留神，“咔嚓”一声，差点没废了我的一只脚！ 老婆听见声音急忙跑了过来，关切地问道：“没砸着脚吧？” “没砸着！” 老婆脸色一变：“连个碗都洗不好，怎么就没砸着呢！” 最毒妇人心！这回我是见识到了。

看着刚出生不到一个月的外甥女，我摸着她的小脸说“这个小脸又嫩又滑肉又多，跟蛋白一样，看这小胳膊胖的一轱辘一轱辘的，跟去了皮的莲藕一样，还有这小脚丫胖的跟小猪蹄似的……”这时我姐赶紧抱起孩子警惕的看着我说“你是不是饿了，锅里还有剩饭……”

本人今年28岁，长相比较老气，看上去像40多岁。有一次坐公车，跟旁边的阿姨聊天，阿姨问我：“孩子多大了？” 我调侃地说了一句：“儿子都20多岁了。”阿姨惊讶地说：“那你看上去不像60岁啊，挺年轻的。”听了这句夸奖，感觉莫名的心塞，想哭——本人还没结婚呢！

什么是520，姐今天一个人去看电影，买的是VIP的票，从进场到电影开播都只有姐一个人，心里那个美啊，包场的感觉啊。突然想起VIP影院的座椅是可以调动的，然后就各种调，各种玩，自己的椅子玩不够，又去玩旁边的。直到姐玩完了那一排最后一个椅子，才发现后面竟然坐着两对情侣！ 妈蛋！ 你们什么时候来的！ 唉，脑子什么时候能不二啊！

友情越来越少，礼尚往来越来越多。

某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说：“上个月发工资时我多给你一元钱，你恼火吗？” 他说：“偶尔一次失误，我完全可以谅解！但我不能容忍第二次失误！”

过年期间老妈一直张罗着给我相亲。昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~” 阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红~” 今天见面，呦，前男友~

前些时，据闻比尔·盖茨在大街上遇一流浪汉。该人向比尔·盖茨请求施舍，在一番软磨硬泡之下，比尔·盖茨向他伸出了援手。该流浪汉感激之余给比尔·盖茨留下了他的E-MAIL。比尔·盖茨几欲昏倒在地，后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器。

下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的，我就问她怎么弄的这么不小心。她告诉我说是被一个推车撞到了，我说你咋不讹他呢？老婆说是个老年人，都不容易，也不是什么大事！瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆，不仅人漂亮还这么善良！

学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。 有一次，我在厕所吸烟，发现没有火了。这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。 我就问他：“老兄，借个火咯。” 他看了看我，就把火借给我了。我点着烟，正在吞云吐雾。 教导主任进来了，看到那个人叫了一声：“王校长，今天怎么有时间来学校啊！”

刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给。老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了…

上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：“儿子，做作业怎么还唱歌呢？” “一心可不能二用哟！” 儿子不出声了。 过了一会儿，妈妈边擦桌子边问：“儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？” 儿子不吭声。 妈妈又问了一遍，儿子说：“做家务怎么还说话呢？” “一心可不能二用哟！”

老师：小明，你知道五减五等于几吗？ 小明：我不知道！ 老师继续启发到：假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什么？ 小明：有一个洞！ 老师：…

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。 他说：“看不出来，你年纪不大，还很谨慎嘛。” “放心，出了事我也决不找你的麻烦。”说完，他就从窗台上滑下来，一屁股坐在我养了五年的仙人球上……那一刻，一楼到十五楼的声控灯全亮了……

甲：“就算99%的人都不喜欢你，别忘了，还有1%呢。” 乙：“谢谢你安慰我。” 甲：“1%也不喜欢你。”

记得有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话。突然，我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”

家里马桶堵了，老公打电话找人疏通。 不久，来个小伙子，看了看说：我一只手就能搞定… 说完，他拿起皮搋子，一顿猛戳… 马桶通了。 老公惊奇的问：我刚才试过了，怎么没通？ 小伙子一笑：哥，你结婚了，能和我比手速、比力量吗？！

小明、小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。 小明回来说：“我去闻了闻，可能是牛屎。” 小刚回来说：“我去舔了舔，应该是牛屎。” 小亮回来说：“哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！” 哈哈！

这几个月工资一直在老公那保管，然后我没钱找他要。 今天让老公帮我买火车票和充话费，老公和我说没钱，自己充！ 我理直气壮地说从我工资里扣，老公说您的工资早扣没了！ 我就说像我这么国色天香的天天陪着你，一次至少要五百啊！ 估计说的声太大了，地铁上那哥们看了我一眼，都笑出声了！ 丢死人了！

我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。 他跑去问他爸：“我都这么大了，你怎么还要个小的？” 他爸看着他，思考了下说：“这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。”

好有内涵的段子 从前有个村，村外有条恶龙，恶龙有个癖好，只吃处女，村民苦不堪言。 后来村里来了一位勇者，勇者认为恶龙太强大，不能力敌，只能智取，请问恶龙是怎么死的。

老婆：“今天纪念日，不带我出去吃饭。” 我：“原则问题，不和已婚妇女约会。” 老婆怒：“我是你老婆！” 我：“这是原则问题！”