系里有个小m，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。 久而久之，大家都默许了，也不和她争。 一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。 我心情也不好，就冲她吼：“kao！ 坐了几个月就霸占了？ 老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！！！

经典搞笑短信 想当年，脚踢南山敬老院，拳打北海幼儿园，一米以下全放倒。 太平间里一跺脚，不服的站起来，没有一个敢喘气的。

谈恋爱的时候，和老婆在家吃饭。 吃完饭，老婆说：“你把碗洗了，今晚我让你好好爽一炮！” 我很开心地去把碗洗了！ 现在结婚了，吃完饭，老婆说：“去把碗洗了，今晚我就放过你。” 我又很开心地把碗洗了！

学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！ 包子是不是不好卖了？ 我…

我在看日本爱情片的时候，经常听到女主角在脱衣服的时候说这样一句话：“哈兹卡西一跌死”。 有懂日语的朋友吗，请问一下这句话是什么意思？

今天，一家三口上街，妻子跑去卫生间拿了一条毛巾。 丈夫说：“老婆，要围巾就去买一条，何必用毛巾？” 妻子说：“街上你肯定能遇到大杯罩的女人，你看到了会流口水的，我可以用毛巾帮你擦，省得弄湿了衣服。” 丈夫说：“老婆，放心吧，见到波霸，我绝不湿（失）身。”

晚饭后，一家人闲聊！ 我哥说，妹，等你结婚时，全部家电我包了！ 我美滋滋地连问是真的吗？ 这时我嫂子从房间出来，看了一眼我们。我哥继续说：当然是真的，你看今天我给你提前买好的不就是吗？我拿着我哥给我买的手机充电器，激动得久久无语…

有两个外国人到家乐福去购物，结账时，店员问：“Can you speak Chinese？” 两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听得懂！” 店员说：“Can...you...speak...Chinese？”

去同事家做客，同事出去买菜了，我和他媳妇在客厅看韩剧。 我说：“嫂子，韩剧有什么好看的，我就不喜欢看。” 她说：“不喜欢看你别看啊！我有逼你看吗？” 我很激动地说：“看！！！”

华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史： “华山中学原来有两名校长，分别是岳肃和蔡子峰。岳校长主张‘基础不牢，地动山摇’，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张不学基础直接题海战术，被称为剑宗。 气宗见效慢，剑宗见效快。高一时，剑宗成绩比气宗好得多；高二时，剑宗与气宗成绩相当；高三时，气宗成绩远好于剑宗。一次高考，剑宗考砸了。从此，华山中学就剩下气宗了！”

儿子：妈妈，你的牙好大！ 妈妈瞪了他一眼。 儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！ 妈妈笑。 儿子：不过，你的牙确实挺大的！

以前家教挺严的，非常注重礼貌。记得有一次去公共厕所，进去一看发现一女的在，看见我很惊慌地说：“这是女厕，你走错了。” 我连忙退了出去，一想不对，忘记道歉了，于是脑子一抽又走了进去。

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着一人。他衣衫破碎，满面漆黑，饱含热泪地说：“偷颗白菜犯得着用炮弹轰？”

和一女同学坐于树下，时值夏夜，蚊子多。 她忽然问我：“为什么蚊子只咬我而不咬你呢？” 我说：“因为这些蚊子都是公的！”

一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“高三了，切不可早早掉以轻心。 你看希姨竞选，一模二模三模都成绩斐然，最后一下砸手里了……” 另一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“快高考了，不到最后不要失去信心。 你看普叔竞选，一模二模三模都成绩不咋地，最后还是成功了……”

老师：“为什么没完成作业？” 学生：“停电了。” 老师：“昨天干了什么？” 学生：“看电视。” 老师：“没电你怎么看？” 学生：“点蜡烛看。” 老师：“下课来我办公室。”

我是九你是三， 除了你还是你。

晚上散步听到背后有人说：“遛狗不牵绳，等于狗遛人。” 我深以为然地点点头。 走了没几分钟，后面那人又说道：“遛狗不牵绳，等于狗遛人。” 我有些疑惑地转过了头，发现他盯着我。 我满头疑惑，我又没遛狗，你跟我说啥。 盯了没一分钟，他顶不住先移走眼神，走了。 只是走过我身边时拍了拍我的肩，再次道：“狗遛人。” 嘿，什么毛病。 然后我也没管，直接走了，直到走到家门口…… 看到我身后跟着一条狗。 我：…… 不是，这不是我的狗！

儿子：爸爸，这几天好像闷闷不乐哦？ 爸爸：能不闷吗？连续三天洗衣服大扫除，钱影子都没看到…… 儿子：你傻呀，妈妈都出差了，洗的也都是我的衣服，哪有钱呀…… 爸爸：哦…… 儿子：想不想赚点零花钱？ 爸爸：当然想！可哪里有钱赚？ 儿子：一篇作文5块钱，怎样？ 爸爸：5块？这么多？赚……赚……

周日早上，一个小伙子敲门看房，准备合租，交了押金。接个电话，说有点急事去处理，一会回来签合同。他走得很匆忙，互相还没来得及留电话。结果从早上一直等到快天黑，才看到一脑门子汗的小伙子，不停跟我道歉：“对不起啊大哥，我……我……出去回来就迷路了！”

网上买了条包臀裙，店主说上图好评返现五块。楼主美美哒拍了自拍去给好评，不到五秒，店家返现20，让我撤回……

暗恋了好久的发小，我终于鼓起勇气向她表白了。 她说：“你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。” 我说好。 女：用“小便”造句。 擦，不按套路出牌啊，我：我从小便喜欢你。 女：大便。 我：我长大便立志要娶你。 女：小便，大便！ 我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你！ 女：明天考虑和你吃个饭。

我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。 老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。 然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…

一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？” 美女说：“我是干服务工作的。” 这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？” 美女说：“火葬场，你啥时候来？”