上课，舍友不断深呼吸，问原因，“刚买的bra，按照以前的号买的，竟然有点紧，勒得我喘不过来气……” 然后她看了我一眼，“像你真好，穿最小号的喘气还这么顺！” 我就知道…

今天上班，我办公桌旁边放了把椅子，平时都不会去坐。 今早领导心血来潮，跑了过来，一屁股坐上去。 啪喇一声，我才反应过来，连忙和领导说：“这凳子少了只脚。” 领导：“为什么不早点告诉我？” 我：“真不是故意的，是无意的。”

一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：＂你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。 ＂下里巴人回答：＂是的，但任何一只鸡都比你强！ ＂

搞笑段子：男神去相亲。 女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！” 男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

在实验室做实验，偶然听到隔壁实验室的学弟学妹在用亚硫酸钠做合成实验。 学弟：做我女朋友吧！ 学妹：你要能让我笑一笑，我就答应你。 据说，学妹是前后三百年少有的冷面美人，从来没有人见她笑过。 我听闻，抓起一个一氧化氮钢瓶，对着实验室打开了阀门。

拥挤的公交车上，一女对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。 那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相、你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！ 果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

都有时间吗？ 帮我解个数学题！ 一次关羽得罪了曹操，关羽骑马逃跑，曹操骑马去追。 关羽的马日行千里，可是曹操的马只能日行八百里。 第一天两人差距200里，第三天两人差距400里，第三天两人差距600里… 第五天两人差距1000里。 请问曹操的马一天吃多少东西？

媳妇儿怀孕了！ 可把我紧张坏了。 媳妇儿说：“这一时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻地微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了！……” 哇塞！ 第一次感受到做父亲的责任！！！

河南——窜吧！跌们！ 东北——快撂吧！大兄弟！ 广东——行啦！契弟！ 山西——撒腿溜吧！大兄弟！ 上海——夸滴上路呀！旁友！ 天津——撩吧！哥们儿！ 城阳——噶急跑！弟兄！

我部门有个plmm，一次我要带她做实验。 下午上网忘了，快下班时突然收到mm电话：“到底做不做?” 我当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊?” mm大声道：“就是做那个啦，快点！人家很急呢！” 一霎那，我们皆静，然后都狂笑。

国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。” 一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

一天早上，我骑着那辆破自行车去上班。路上我娘给我电话，因为没戴耳机，所以我说：“快挂吧，我骑车呢。”老人家宽容地说：“那好吧，你小心驾驶。”

做错事，妈妈要打儿子，儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？” 妈妈说：“全当减肥了。”

如果你此时正在上课很无聊的话，那么你可以伸出你的左手，肘部放在桌子上，摊开手掌，手心对着左耳，捂住耳朵。然后，缓慢地，手掌与耳朵分离，分离……直到手掌心与耳朵有10到15公分的距离。然后，停止移动，保持这个姿势，一直保持。不一会儿，你就会有意外的惊喜……

中午和老同事吃饭，她一再感谢我说听我劝一早把人民币都换成了港币。我说：“我和你说的可是换成美元，你干嘛换港币？”她说：“没关系，港币和美元挂钩的。” 我想了想，决定还是告诉她：“not for long。”所以不能放松，还是要早动作。

一次聚会上，年轻人无意中遇到当地一个有名的富翁，于是就向富翁请教。可能由于太紧张的缘故吧，有些词不达意，倒是富翁听出了他的意思，就打开了记忆的阀门： “在我最潦倒的时候，我只有5美分的硬币在手上。当我经过一家商店时，我用5美分买了一个苹果，回家以后把苹果擦得很亮很干净。第二天我以10美分的价格卖了出去，然后我又买了两个苹果，回到家把它们擦得更亮更干净。” 说到这，富翁停了一下。年轻人已经被富翁那种白手起家的精神感动了，已经开始有了自己的想法。但是为了礼貌起见，年轻人还是问了一下：“后来呢？” “第三天，我得到了一笔200万的遗产。”富翁说。

妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，像领带啦，毛皮大衣啦……

你们拿我当教材了嘛！？ 今天去医院输液，应该是个实习护士在摸我血管，旁边一个老护士在看着。 小护士说摸不到，老护士上来摸了一下就说：“扎这，就扎这，有根横着的，很难得遇到哦，你扎嘛！” 喂喂，你们拿我当教材了嘛！？ 医生就是随便问问有没有性生活 我同学，一个女孩。上初三时，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：“有过性生活吗？” 妈妈抢答：“没有，孩子还小。”但我同学弱弱地说：“有。”妈妈目光变色了，我同学又问：“医生，这和病情有关吗？” 医生：“没有，随便问问……” 好爽的感觉 记得12年吧，公司体检要验血，不割还有用。给哥抽血的是个姐姐，坐我对面。抽血都知道要握紧拳头再放开，手张开时碰到她的胸了，结果其他人抽了3管，我抽了4管。

很多年之后，我的墓碑上会刻着这样一行字： 他是一个普通人，但是他熬过了２０１３年那个惨无人道的黑色六月。 致我们终将逝去的 “富春山居图”和“国足一比五”

我不是故意给你丢脸的。 昨天睡得太晚，今天例会没赶上。老板来电话说有几个客户到公司，要我马上过去。起来洗脸刷牙换鞋子，觉得有点冷，就找了双加厚的鞋垫。垫了一只，电话又响了，一边接电话，顺手把另外一只放口袋里了。到公司跟客户交换名片，哥掏出了一只鞋垫… 老板，我不是故意给你丢脸的…

酒吧里，一男一女聊得火热。 要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！” 女人沉默了。 男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。” 女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！” 扇了男子一巴掌，走了。

老师：你画的什么？ 小柯：一只鹰在树上！ 老师：树呢？ 小柯：被人砍了。 老师：那鹰呢？ 小柯：那鹰去中国好声音了。 老师：滚……

刚才做头发，一男的说：“老板啊，不是说顾客是上帝吗？你们这个员工怎么让我去死？” （估计是此男找事）房内顿时安静，等待老板回话。老板慢悠悠地对店员说：“小某啊，顾客是上帝，你就不要把他当人看啊！”顿时满屋爆笑，好机智的老板有木有！！！

我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情，诸如： 今天心情超好，吃顿好的； 今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己； 今天发工资了，吃顿好的； 今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！ 每每看到此处，我就恨不能飞到她身边，跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！