记得小学那会，老师让我们用欲罢不能造个句。 我二话没说，悠悠地来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗了个澡冻死我了。 然后我在走廊站了一下午。

一个人写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了..” 另一个复信道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”

公司发工资都是现金，昨天刚发工资，揣裤兜里挤公交回家，发现钱没了。我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的人了，一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉，还好意思报警。

上班的最终奥义是 可以随时随地不上班！

有一位妇人，她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。 在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。 当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。 老公问：“你是谁？” 妇人答：“我是魔鬼！” 她老公接着说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”

一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐。问她原因，她说：“我觉得我该找个男朋友了。” 我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？” 她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。” 我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？” 她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚揍那些小流氓了！”

有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨。活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。” 这个人一回家，就下了一场大雨。他拆开封好的字条一看：“今日下雨。” 这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

时间就是金钱。当出租车在遇到红灯急刹车时，我问司机：“你同意‘时间就是金钱’这种说法吗？” “哦，这是一个普遍说法。在这个问题上，谁会在意那么多呢？”司机回答说。 “看，在车已经停止的情况下，里程表上的数字还在跑。”我指着里程表说。 “哦，是的。你说的挺有道理的。在这种情况下，时间对我们俩来说都是金钱。”司机补充说。

有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？” “是的！” “那有声图书也可以借吗？” “是的！” “既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？” “对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”

爸爸：儿子，到了学校要乖乖的，好好学习，知道吗？ 儿子：知道了，爸比。 爸爸：对了，不许别人脱你的裤子，要保护好，知道吗？ 儿子：为什么呢？ 爸爸：裤子被脱了，小鸡就飞了~ 儿子：爸比，没事的，我还有两个蛋蛋，在孵一个就行了。 爸爸：。。。

卖早点的店每天都很忙。 一天早上，来了个腼腆的小姑娘，点了碗豆浆。老板习惯性地头也不抬，用地方话说：打包还是带走？ 小姑娘半天才小声地回答：我，我可以在店里吃吗…

本人和爸爸都好喝酒！ 昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。 我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。 我爸：兄弟，哥理解你的感受… 媳妇，给小X（说我）添水啊！ 我：嫂子，我自己倒水，您别客气！ 我妈一脸黑线…

一个食人族酋长来中国旅行，他一下飞机就迫不及待地抓住一个中国人问道： “听说你们有部片子叫《人与孜然》？”

楼主是护士，昨天给一大妈小腿打石膏，完成后一大叔背起她走了。 过了十几分钟，看到大叔又背着大妈回来，说她的肩膀脱臼了。 一问，众人笑喷。原来大叔背大妈下楼时，大妈一时调皮，挠了一下大叔的胳肢窝，结果大叔手一松……

两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花。 帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我！” 我正感动于他有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

上中学的时候，到了夏天我特别喜欢光膀子，特别凉快、特别舒服。可是每次妈妈看见了都会狠狠地打我一顿。同学好多人都光膀子，他们的父母都不管，我真怀疑我是不是她亲生的！ 她一边打还一边骂：“你个女孩子总学男孩子光膀子，我打死你！”

某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思，下山而去。很快回来，递给禅师一张《人民日报》。 禅师立马跪了：“师傅！”

男友工作比较忙，经常出差。那次出差了一个多月，为了给男友一个惊喜，我总是借口不视频，只进行语音聊天。 每天我都会跑步，跳减肥操。终于，男友要回来了，我满心欢喜地带着减肥成果（一个月瘦了二十斤）去接他，却发现不远处有个高个美女。男友无视我的存在，走过去抱了抱那个美女，两个人嘻嘻哈哈地走了。 直到前不久和他家人的聚会，我才知道那个美女是他堂姐！我心里的石头也总算落了地。

“被告，你是否承认犯罪？” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”

救命啊，沐浴露放多了。

刚刚开车去商场买东西，看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急。于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，我一次就成功！ 然后我又给她讲解了停车的各种要领。现在该女生找车位去了。

我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。 一天她跟我抱怨说：“你知道做幼师有多痛苦吗？每天看着那么多顾家、爱孩子、有车、有银子的帅哥，却都是别人的老公！！！”

我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。 其中片段： 我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。 回母校揍嘛来了？ 来捐款呗！ 学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑烂了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！” 老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！ 重写内容： 我骑着飞鸽牌自行车，吱吱呀呀地驮着老婆小孩回到母校。 “揍嘛来了？拉赞助来了！” 校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊。” 最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！” 老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！

男：“我不是你想的那样！” 女：“对不起，我没想过你。”