母女两人去参观女儿男朋友的画展。 母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？” “啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。 刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？” “为什么啊？” “我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”

老师：“小李啊，你大学是学计算机的吧” 小李：“是啊” 老师：“来帮我把这几台电脑搬到楼上去” 小李：“卧槽！”

薪水就是他们给你的贿赂，目的是让你放弃自己的梦想。

在开会的时候玩按动笔。 结果笔坏了 然后笔壳，飞到了领导的脑门上……

刷到同龄人结婚生子内心没一点波澜 刷到同龄人买房买车心如刀绞

在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：“哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！” 老爷爷咧嘴一笑：“大姨妈在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？” 我顿时就惊呆了…

刚才地铁上一妹子和一个大妈骂起来了。 大妈：“只有打野战生出来的孩子，才这么野性十足。” 妹子：“你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！” 涨见识了，骂人还可以这样骂。

一对老外夫妻在中国开了一家私人医院。一次我感冒了，去开点药，付完账后，老外男和我闲聊告诉我他有一个好听的中文名字：司马当。还是一复姓。他老婆叫：霍玛伊。都是他好友给选的。我一听好像合起来是“死马当活马医”的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。

在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。 一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊！ "绅士拉着婴儿的手自作多情地说，"白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。 "夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说："先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。 "

这么多年，本人抗压能力全靠健忘！

早上，我还在睡梦中，被管家给叫醒，十几个厨师忙活了一上午，把早餐给我端了上来。吃过早饭，保安说有人要来探望我，我点头，为了安全，看望我的人，只能隔着防弹玻璃。看我的人，原来是我的小弟，他看到我今天优越的生活激动的流泪，小声的对我说：“大哥，你在里面好好表现，还有两年就可以出狱了！”

疑心老公：老婆，你最近有问题！ 老婆：什么问题？？ 老公：反正就是有问题。 老婆：没问题啊。 老公：要我相信也可以，你给我发个毒誓！ 老婆：我发誓，我要是有问题就立马变成寡妇！

一日见一女同事在弄她那新打的耳洞，于是走过去问：“你这打耳洞不疼吗？” 回曰：“一个不属于你身体的东西插到你身体里，能不疼吗？” 顿了一秒，女同事脸红了，我选择默默离开。

某日，大学开学没几天，某舍友去网吧。由于我未搞定宿舍网络，于是让其去网吧拷些游戏回来。拿走U盘，happy一晚夜归，我问：“你都拷了些什么？”答：“电脑上全有的都弄下来了。”我大惊：我的U盘不过4G！于是打开电脑，插入U盘，一看，满屏幕的快捷方式…

时装店门前，一个显得很不耐烦的男士向一位标致的女郎走过去。 “你可以和我讲几句话吗？”他问。 “为什么？”她满面疑惑。 “我太太在里面待了很久了，”那男士指指店内，“可是，如果她看到我跟你说话，她马上会出来。” 果然，话音未落，他太太冲了出来。

再次发现电视里都是骗人的，不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么？我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？

小区里看到一小男孩儿嚎哭，他妈妈安慰着：“别哭了，别哭了。” 伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕，然后说：“哎哟，脏死了，” 就全擦在了小男孩儿身上了…

昨日去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我顿时惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！女方淡淡的道：我知道，她是我女儿……

小强有一个两岁半的女儿，总是时不时地用玩具杯子端水给小强。 每次小强都很欣慰地一饮而尽。 妻子在旁边看着，一直默不作声。 有一天，小强的妻子突然开口问他：“你有没有想过一件事？所有房间，女儿唯一能拿到水的地方，只有马桶。” 小强：“所以我一直喝的是马桶水？！”

一男子去医院看病，男子痛苦地问医生：“我最近菊花疼得厉害，我到底该怎么办？” 医生说：“镶一颗牙试试吧！” 男子大怒道：“你是傻逼吗？菊花疼镶牙做什么？” 医生也怒不可遏：“你也是傻逼吗？菊花疼来牙科干什么？”

今天看了一本言情小说。 讲的是一个一千岁的女主和一个三百岁的男主谈恋爱。 女主悲情内心戏：他十岁时我三十岁，他三十岁时我九十岁，谁会喜欢一个半截身子都入土的老女人…… 我：感觉有哪里不太对。

老婆：“老公，明天给我辞职。我给你找了新工作。” 老公：“为什么？” 老婆：“谁叫你跟你女老板老暧昧不清。” 老公：“那好吧！那你想让我去哪儿干新工作？万一又有女上司呢？” 老婆：“放心，你的新工作单位没有女上司也没有男上司。” 老公：“啊？难道是人妖老板？” 老婆：“是兽老板！特么你给我去动物园当饲养员去！”

妈妈看见小明不吃饭，就生气地说：“小明，你要再不吃饭，我就把你的屁股打开花。” 小明说：“妈妈，屁股开花香不香？”