昨天晚上，我蹲在马路边看帅哥。然后有个正太帅哥回家，我跟了他一路。他回到家后，我在下面喊他。我朋友想上厕所，但是没纸，只好向帅哥借。我以为他不会借给我们，但他就这么丢下来了。我朋友过去捡起，闻到味道说：“好香啊~好香啊~”还特别大声…… 你们懂的。

某法院法官暴毙，一老汉在法院门口逢人便找该法官。法院之人告知已死。数日后，该老汉依然在法院门口找该法官，有人回答：“死了，你烦不烦呀！” 老汉笑着说：“呵呵，我就爱听这个。”

第一次和女朋友kiss， 我差点吐了， 受不了她嘴里那种酸酸的味道， 就对她说道：“ 亲爱的， 以后， 我们不要接吻了好吗？” 她回道：“好 ！实在受不了……你的大蒜味儿， 我……都吐酸水了！”

列车员那补票，列车员问：“补到哪里？” “郑州！” “有孩子没？” “有一个。” “多大啊？” “四岁半。” “身高超过一米二了吗？” “好像没有吧。” “在哪里过来看看超了没有。” “啊？我孩子在老家！” “在老家？” 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

你要当儿子了 一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待。一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！” 我那哥们当时就兴奋地大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!!!”

石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。 施氏时时适市视狮。 十时，适十狮适市。 是时，适施氏适市。 氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。 氏拾是十狮尸，适石室。 石室湿，氏使侍拭石室。 石室拭，氏始试食是十狮。 食时，始识是十狮，实十石狮尸。 试释是事。

刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。 同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了**给他。 二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊！ 老板也怒了：妈的，一块五的水你给老子三块干什么？给两块不行么？

一小伙在网上买了一盒杜蕾斯，问卖家： 你们会把快递资料写在快递上吗？ 卖家： 请您放心，我们不会透露一切信息。 小伙： 不是，我是想说能不能在快递上写上“杜蕾丝超大号”，我想试试前台妹子惊讶的表情。 卖家： …

V下岗了，他在街上看见算卦的工作挺火的。 于是，他便决定去算卦！一天，他看见一个大叔垂头丧气地骑着自行车。 V心想：他应该也是下岗的，去会会他！V说：“您是要来算卦的吗？” 大叔说：“我才不信这些！” V继续说：“您是刚下岗的吧？” 大叔拿起一张100元对他说：“哟！你还挺准的嘛。你说，我几天能找到工作？” “呃...这个...” V心急了，不管怎样都要瞎编一个吧。 “5天内！” 大叔说：“好。若五天内我找到工作这100元归你，5天内我找不到工作你赔双倍！” 从今以后，那位大叔每天都在V的摊位转一圈。 5天后的黄昏，V想：今天那位大叔整天都没有来，该不会是找到工作了吧？过了一会儿，那位大叔来了，说：“你的卦真准，我找到工作了！” V问：“什么工作？” 大叔自豪地说：“文化街道管理员，交罚款300元！”

本人23岁屌丝一枚。 一天突然收到一条陌生短信： “明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。 一个默默喜欢你的人。” 我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？ 赶紧回复：“能告诉我你是谁吗？” 对方回复：“没什么必要了，再见吧！” 我赶紧打电话过去，却发现停机了！ 于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。 一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了，葫芦娃们一起出来寻找爷爷。 到了深山老林里，他们看到一个女子向他们走来。 女：请问，你们就是我要寻找的那七个人么？ 大娃：妖怪，还不快快把我爷爷还给我？！ 女：什么爷爷，我不认识你爷爷啊。 二娃：居然还装傻。 三娃大喝一声：“看我的！” 一拳将她打倒在地。 四娃：这妖怪怎么这么弱？ 五娃：这妖怪也没拿任何法宝。 六娃：也没长蛇尾巴。 七娃：你到底是谁？ 女：呜呜呜，人家是白雪公主嘛。

侯白经常与尚书令杨素在一起谈天说地，戏弄玩耍，尽欢极乐，往往从早晨一直谈到晚上才能回家。 一天晚上，侯白刚走出尚书省大门，恰逢杨素之子杨玄感。 玄感一把拉住侯白的手，央求道：“侯秀才请跟我来，到府中给我讲几个有趣的故事。” 侯白被留无奈，想走也走不成，便给杨玄感编造了一个故事： “有一只猛虎，到山野去觅食，忽然发现一个刺猬仰卧在地上。它以为是一个肉团，便伸口去衔，冷不防被刺猬卷住了鼻子，吓得掉头就跑。紧跑慢跑，来到山中。一路奔跑跳踉，早已累得困乏无比，不觉昏昏欲睡。刺猬见老虎睡着了，这才放开了它的鼻子。老虎顿觉轻松，便欢天喜地地蹦了起来。走到一棵大橡树下，低头看到橡斗，吓得侧着身子对橡斗说：‘早晨遇见贤尊，愿郎君且避道。’”

早上，我做了蛋炒饭。量有点少。我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系……我正感动，就听老公说：反正，一会儿我要出去吃的……

完了 我表哥是医生 他说他是生命主理人

下班了发现在下雨又没带伞，有个女同事和我住一个小区，她带着伞，我们就撑着一把伞从公园里抄近路回家。 公园里那条小路挺偏僻，而且……一路都是遗弃的避孕套。我俩打着一把伞，在黄昏的小雨中走在这样一条小路上，气氛突然变得暧昧而尴尬…… 女同事突然感叹了一句：好长的套路啊……

晚上，老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光，火车出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声，唯有德国人的眼圈发青。 老太婆想：“这姑娘人美心灵美。” 姑娘想：“奇怪，这德国人亲老太婆也不亲我。” 德国人想：“这罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴我暗里挨揍！” 罗马尼亚人想：“我真聪明，我吻了自己的手背，又打了德国 人一记耳光，没有人发现。”

一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。 一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。” 姑娘：“月亮里有什么好？” 男友：“那儿不用担心别人的干扰。” 姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥。”

一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。” 老婆答：“北方壬癸已调和。” 秀才怒：“有钱不买金生丽。” 出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”

舍友们都在睡觉，我在床上看《别逗了》，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。 忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来……

男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？” 女：“西瓜里？” 男：“错，是在我心里啊！”

-本次记录的是我与xxx关于公司提出解除劳动合同的协商过程 请问您是否同意录音 -我不同意 -嗷 那我回去工作了 -嗷 那你录音吧

一哥们儿成功戒烟，于是向他取经。 他：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。” 我：“嫂子说啥了，这么大威力？” 他：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”

一女生发现同桌男生的书上画着一个长头发的背影，开玩笑说：“呦！画了个‘长发飘飘’，你情窦初开啊！” 男生听到后，来了一句：“人家画得也没准是动力火车。”