刚上初中的时候，老师和我们同学都不怎么熟。 老师想让我旁边的同学上台做题，但是忘了他名字，正好那同学比较胖！老师指着那同学说：“那个球，你过来做一下这道题！”

我们学校是一个好学校！ 我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！ 我们虽然休息少，但是我们加课多啊！ 我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！ 我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！ 我们虽然活动少，但是我们作业多啊！ 找学校，就该选这样的！ 上更多的学，放更少的假！

舅妈打车去饭店吃饭，饭店名叫“简朴寨”。舅妈就记住了是个国家名，上车后师傅问去哪，淡定地说了一句：“阿富汗”。 师傅更淡定：“还接了个大活!”

小明：“我八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁练太极拳。” 小李：“十岁呢？” 小明：“在医院住了一年。”

大冬天冷得要命，我刚缩进暖和的被窝，就听见隔壁房间的哥哥喊我，说有个超重要的秘密分享。我咬咬牙，顶着寒气爬起来跑到他房间，急着问啥秘密。结果他慢悠悠来一句：“还是明天再说吧，太晚啦。对了，走的时候顺手帮我关灯哈！”等我哆哆嗦嗦钻回被窝，越想越不对劲，合着我这是被忽悠起来当“关灯工具人”了？

跟吃货女友在外面吃晚饭，隔壁桌的一对情侣，女的吃剩下的，男的就拿去吃完。 当时女友就嘀咕说：“你看人家多恩爱，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？” 我拿筷子的手抖了抖，心想你哪次剩下过？你吃完不抢我的就不错了…

一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了“验便”和“验尿”两个方子。 老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。可由于医生马虎，将“验尿”写成了“验屁”。这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐：“究竟我需要化验什么？” 护士连头都没有抬，不耐烦地说：“写什么验什么。” 老头无奈，只好如此。等了一个多小时，老头终于盼来了一个“屁”，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐。小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴地问老头。老头说：“你看单子。”护士看完，在场的人哄堂大笑。

上课时，老师讲到尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布，结果发现一个同学在打瞌睡。老师走过去劈头盖脸地说：“你重复一遍我刚才说的话！” 只见那同学迷迷糊糊地说：“你家那块大破布是世界上最大的破布。”

在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒。不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。 骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人都没戴安全帽，准罚死你们！” 牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！” 警察一听，又拿出了罚单，边写边说：“三项违规再加上一人没戴安全帽，签名吧！”

别人是放弃型人格，我是想放弃但全勤人格！

小时候，冰棍雪糕一般都是推着自行车叫卖。有一次，在屋子里听到一位阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。” （估计阿姨以前是卖油饼油条的）

记得有次坐火车，火车上挺无聊的，就拿着手机看小说，也不知道在哪个站停着，然后突然有两个妹子，其中一个拍了我的肩膀！ 说我坐着她的位置，当时我就懵了！ 我下意识的拿出票看了看没有啊，难道车厢错了，抬头看了看也没有啊，心里想，卧槽我的不会是假票吧？ 这时列车员过来，叫她俩拿出票来看一下，然后就看好，列车员用怪异的眼神看着她们，说你们来早了，这是后天的火车票！ 瞬间那俩妹子蒙逼了。

晚上躺床上，听歌，假设自己各种不幸的惨状。 然后越想越委屈，泪流不止，停不下来…… 白天想起来，觉得这不是人格分裂是什么。

甲：“你在球场上受过哪些严重的伤吗？” 乙：“看着队友的女友喂他喝水……” 甲：“那是够受伤的。”

小陈领导请大家去高级餐厅聚餐，领导偏爱麻婆豆腐，所以就点了一份。 服务员没过一会儿就把菜端上来了。领导低头一闻，觉得味道不对，服务员又重新上了一份，还是这样。 后来服务员就把经理叫来了。经理来了一看，很无奈地跟领导说：“先生，请您把鞋穿上。”

皇帝的新垣结衣。

昨天门口烤毛蛋的大爷不小心把炉子碰翻了，我急忙帮着捡。旁边有个好心姐姐也帮着捡，突然从后边过来一辆私家车，马上要压到地上的毛蛋了。那大姐大喊：“唉呀妈呀！！！大爷的蛋啊大爷的蛋啊。” 只听得咔咔两声，压碎了两个。那姐姐说：“还好压得不多，就压碎了两个...”

晚上喝酒喝高了，叫了一代驾。上车后就断片了，第二天醒了，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿好我。世上还是好人多啊，心情相当舒畅！要不是昨晚吃得太辣，现在屁屁火辣辣的，心情更好！

我有个初中同学，从我记事起就没看他听过几节课。 有一天破天荒地听英语课，当老师背完26个英语字母，准备上课时，他急忙举手说到：“老师，还有α和β呢？” 台下鸦雀无声。

小学六年级书法课后，不知是哪个用红纸写了“六畜兴旺”贴在教室门上。上课时，语文老师看了看门就走了。过了一会儿才来。过了几天，去办公室交作业时，听见语文老师说：“看见那几个字，我本来是不想进去的，但是后来一想，养猪的也得进去喂猪！”

老师问：“回答问题我们点名好不好？” “不好！” 于是老师问女生：“提问男生好不好？” “好！” 又问男生：“提问女生好不好？” “好！” “这不都同意嘛。”

耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？ 他俩头发一个大卷一个小卷。合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活。在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。嗷嗷嗷，曲项向天嚎。当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。唉！ 遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！ 这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！” 恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！

如此销售 刘谦手拿一副崭新的扑克，对面前的女子说：“你检查一下有没有问题？” 女子拆开检查了一下，说：“没问题。” 刘谦：“好，十元一副，拆开概不退换。”

A：“不要脸和厚脸皮，哪个最可怕？” B：“厚脸皮吧～” A：“为什么？” B：“厚脸皮的话，关键的时候可以不要脸。”