女孩对男孩表白，被男孩残忍地拒绝：“除非你是世界上最后一个女人……” 失意的她开始厌恶人生，暴饮暴食，变成了一个超级大胖子…… 后来，男孩终于和她走到了一起。男孩温柔地抚摸着她的大肚腩，轻轻地说道：“没想到你真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人……”

某日，一个年轻的厨师杀鸡时祷告道：“鸡啊，请原谅我的罪过。不是我要杀你的，是客人要吃你的。” 一名顾客闻言，连忙解释道：“不是我要吃你的，我只是……为了填饱肚子。” 上帝闻言笑道：“不是你们的错，以前它做人时，它也是这样欺骗别人的。”

一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦？” 该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……” 警察于是瞧了个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。

楼下70多岁大爷在门口瞅见我，将我拦下：“小伙子，看你面色不错，要走运啊。” 我点点头：“这几天左眼是老跳。” 大爷微微一笑：“不错，最近你是要走大运了。” 我握住大爷的手，激动到：“什么运？” 大爷瞅着我，缓缓说到：“春运…”

1、《好想好想》，找你借点钱。 2、《非走不可》，火车到站了。 3、《父亲和我》，都怕我妈。 4、《出去就别回来》，吵架后妻子对丈夫说。 5、《当你拥抱我想哭》，兄弟你能不能轻点？ 6、给我买个iPhone5，《好不好》。 7、电脑对U盘说：《读你》。 8、《哎呦》，你弄疼我了。 9、《不拖不欠》，下回有活俺还给你干。 10、铁匠师傅领着徒弟在那儿《打得火热》。 11、《对面的女孩看过来》，这里的衣服打折卖。 12、《豆浆油条》，再来个茶鸡蛋。 13、《愁啊愁》，又到了还房贷的时候。 14、只要这药能治我这病，《多苦都愿意》。 15、《忘记你我做不到》，钱还没还呢。

公交车上，一流氓调戏一个带着孩子的少妇说：“这孩子多俊呢，多像我。” 全车的人的目光集中在少妇……这个时候，少妇的一句话让我有了拜她为师的想法…… 少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。” 全车的人都笑了……

深深爱上一个妹子，得了相思病。医生说这个病要交给时间去治愈。果然，花了我半天。

没事逗逗小孩子。 我领着儿子去超市买东西。 挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？” 牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。 我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？” 儿子答：“尾巴。”

有一对男女正在吃晚餐。 那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？” 男生看了女生一眼，又继续吃晚餐。 女生很生气，又再问了一次：“你爱不爱我？” 男生终于说：“爱。” 女生又问：“那你要怎么证明？” 忽然，男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：“你有没有十元？” 女生拿了十元给了男生。 男生就把四十元放在桌上。 过了一会儿…… 女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？” 男生说：“我已经证明了啊!!! 四十摆在眼前。”

前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。” 昨天变成：“老婆，我错了!” 结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

前段时间，小美闺蜜网恋了，没过多久两个人就分手了。 小美去问闺蜜分手的原因，闺蜜也不说，就知道把自己灌醉。 当时小美陪她喝酒喝了一夜，闺蜜边喝边哭，小美边喝边吐。 后来小美每次说起来都会说：“那个渣男伤害了两个女人！”

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。” 老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。” 我彻底被我老公打败了。

又长知识了，事情是这样--- 本人在饭店吃饭时，突然来个小帅哥问了我一个问题：“你好，我来做个市场调查！” “你歧视残障人士吗？” 我说：“不歧视呀！” 他又问：“那你会和残障人士做朋友吗？” 我说：“没问题啊！” 他于是两眼顿时放光，说到：“你好，我是脑残，加个微信吧。”

朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗她玩：“你是从哪来的啊？” 她一脸兴奋地说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。” 一桌人都笑喷了。

小强和妻子去旅游，来到一个景区，半路上打算去小卖部买瓶水喝。 小强问小卖部老板：“你这矿泉水多少钱一瓶啊？” 老板说：“一种8块的，一种10块的。” 小强问道：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？” 老板回复道：“对不起，我们这里没有2块一瓶的矿泉水。”

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。 财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。 他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”

一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了。到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑了一会，才写上“有希望”。

1. 我在淘宝上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？ 我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的… 2. 一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了… 3. “江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀。” “别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。”

这两年，虽然有时候会忍不住想发微信给你，不打扰是我的温柔，我知道一个人不能维持两个人的感情，可能我还未成熟，所以我放下这段感情选择的是时间而不是新欢，感觉像是在守寡，所以趁着单身这段时间我在努力学习更多的技能提升自己，想问问段友们，接吻的时候手应该放哪里，快递小哥说我女朋友到了！

这小偷胆够大啊！看你们发什么小偷偷电瓶车啊什么的，都弱爆了。 我们这前两年，乡派出所都被偷了，偷了几台电脑。打那以后，我们派出所就都装上摄像头了。

进门后的第一眼我就爱上她了，我问她：“你喜欢这里吗？”她不停地摇头。我毅然走上前，一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走，你后悔吗？” 她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧。想到这里，我的心更疼了。但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下！”

老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂的例子。她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂。如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方…… 这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！” 老师：滚！！！

“我小时候整天梦想去迪士尼世界。等到有了足够的钱和假期可以去的时候，我已经长大了。” “你不再喜欢迪士尼了吗？” “不是，我开始讨厌小孩了。”

今天打扫卫生的时候翻出单位发的几张浴券，时间快到了想去用掉。 于是拿好换的衣服去了。路上在超市买了一块肥皂。 走着想到一哥们，于是顺路去找他，打算一起去洗澡。 到了后他开门，问我：“啥事。” 我说：“去洗澡不？”然后举起刚买的肥皂笑笑。那哥们神色慌张地看了肥皂一眼，关上了门。 卧槽，兄弟你想多了！