一个吝啬的人，已经学了不少吝啬的本领，但是还不满足。 后来，他找到一个吝啬老师，就拜在这个老师门下做学生。 他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。 老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。”又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼。” 老师回来了，师母把经过告诉他。老师听了顿足说：“你太浪费了！”他用手比划了半个圆圈说：“半个就足够了！”

得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。 不过当地乡民不认货币。 诸葛亮叫来马岱：“给你五十石大米，给我换头象。” 马岱领命而去。 第二天，第三天…… 第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。

一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，还是女的。 另一男同事说：“你这脚不用上班都能发家致富。”女同事以为是夸奖，得意地问为啥。男同事说：“尼玛，你去银行，脚一亮，提款机都吐了。” 差点没把饭给我笑出来 (^0^)/

小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。” 5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”

那天有急事，我一个人骑着自行车就闯了红灯。一辆载重卡车在我前面戛然停住，我两腿点地，猛然一刹车。 对着卡车司机大声喊起来：“不要命啦你！” 卡车司机当时就愣了，一句话也说不出来…… 我也挺解气的。妈啊，先发制人就是有效果。

一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：“神父，我错了。” 神父说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。” 忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。” 神父说：“不！不要给我，把它还给失主。” 忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。” 神父说：“那你就收下它吧！”神父下班后，就发现脚踏车不见了！

将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？” “报告将军，”营长回答道，“我是摆水果摊出身的！”

老婆跟我在一起的时候是个小胖妞，但是脸蛋好看。现在瘦下来就成了女神。我没事就带她出去，不是因为她好看，而是因为别人看着我们肯定会说：这小子肯定很有钱！

帮一个小男孩理发，大约5、6岁。很安静，一动不动地盯着镜子里的自己。在理到一半的时候，他忽然从椅子上跳下去，噘起嘴巴，手扒在镜子上，对着镜子里的自己就“啵”地亲了一口，然后又一本正经坐回椅子上，一气呵成。他妈妈也楞住半天。

在复古游戏博物馆，看到有人打魂斗罗，上去帮他按了一阵上上下下左右左右BA。 他：哇，现在我有30条命了。 我：不客气，你就叫我添命人吧。

小明回到了家中，妈妈问他：“邻居琪琪考了95分，你考了多少分？” 小明回答说：“我比他多一点儿。” 妈妈大喜，“你考了96分？” 小明说：“不对，是9.5分。”

上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉、面包，想得直流口水。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？” 小华高兴地答道：“将会开午饭！”

有天，侯白和大家一起猜谜，约定谜底必须是大家知道的实物。 侯白出谜道：“有个东西，脊背和屋一般大，肚子和屋梁一般大，口和杯子一般大。” 大家猜不出，都说：“天下哪有口才杯子般大，而背却有屋子般大的东西？” 侯白指着屋梁道：“你们看，燕巢不正是背靠屋顶，肚贴屋梁，口如杯子那般大吗？” 又有一次，大家又在一起猜谜。这次规定不得出幽隐难识的谜，侯白又出了个谜语：“有个东西，大小像狗，而相貌却同牛一样。” 有的猜是獐子，有的猜是鹿，侯白都说不对。 最后大家让他公布谜底。他说：“这是条牛犊子。”

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。 医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议。回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。 虽然烟不太好抽，我还是坚持一天抽一支。

科长写了一个“合” 字，问：“这个字该怎么解释？” 小张抢着答道：“一人一口，不可多吃多贪。” 小李说：“只生一个好。” 科长喝了一口茶：“错，这个字是说只许一个人开口，一个人说了算。”

同学是一个特别喜欢装逼的人，每一次我们聊天都会插上两句显示他的优越感，我们都特别讨厌他，但是碍于同学关系都不好意思说什么。 今天早上下雷暴雨，他回宿舍收衣服的时候，跑回去的路上，没想到一个闪电劈到离他几十米的一棵树上，当时那声音就把他吓尿了...... 从今天开始，我们再也没有发现他装逼了。

其实我打的省略号都是生活打在我身上的枪孔。

怎么翻译？ If you do not leave me, we will die together. （四级水平） 如果不滚开，我就和你同归于尽。 （六级水平） 你若不离不弃，我必生死相依。 （八级水平） 问世间情为何物？ 直教人生死相许。 （专家水平） 天地合，乃敢与君绝。 （活佛水平） 你在或不在，爱就在那里，不增不减。 （东北水平） 你要不跟我走尼玛我就干死你，完事我也死。

4岁的表弟来我家玩，吃好晚饭后我正在帮他洗澡。 正在这时，我摆在洗漱台上的手机响起来了，是我女朋友打来的。手没空，于是我按了免提！ “喂！有什么事？我在忙呢！” “亲爱的，你在忙什么啊！” “我现在在给弟弟洗澡。” 我女朋友诡异的笑着说：“洗干净点，等下我去你家，我要吃。” 刚说完，把我那4岁的表弟给吓哭了。

在朋友粥店里玩，一小帅哥在我旁边转来转去。 亲切、和蔼的我和他逗了几句。 小帅哥突然冒了句：“姐姐，你有妹妹吗？” 我：“……”

我的住房现状👇 左边的邻居是帅哥 邻居的邻居是帅哥 对门的邻居是帅哥 邻居的邻居是帅哥 没有一个是我的

一女子去找一位大师，问：大师你帮我算算，我会不会发财。 大师看了看写给她两个字：“性” “命” 问她：这两个字那个重要？ 女的说：“当然是命重要了。” “那你就不会发财。” “为什么？” “因为有钱的任性，没钱的，认命” ！

其实我是真的心态变好了。 现在我已经慢慢步入云淡风轻的境界了。 幻想一下，白衣长衫的我，站在山崖俯视天下的情景。 然后山下一群人真诚地对我呐喊：别跳了，工头答应给钱了！！！

一个哥们平时特别抠门，有天请大家吃自助餐。因为最后剩下的东西比较多，要扣押金，这哥们自己留下扫盘，最后都撑吐了，还要接着吃。老板怕出人命，直接撵出来了…