卫国的弥子瑕受到国君的宠幸。 卫国刑法规定，偷偷驾驭国君座车的要判处砍脚的刑罚。 有一次，弥子瑕的母亲生了急病，有人连夜报告他。弥子瑕即假借国王的名义，驾驭了国王的座车出宫探母。 后来，卫王听说这事，赞赏说：“他真孝顺啊！为了母亲，竟然忘记砍脚的刑罚。” 隔了几天，弥子瑕同卫王到果园里游玩，他摘下一个桃子品尝，觉得甜美无比，便将吃剩的半个献给卫王。卫王说：“你真爱戴我啊！把这么美味的桃子让我品尝。” 后来，弥子瑕年龄大了，容颜丑了，受宠爱的程度也衰退了，终于因事得罪了国王。卫王说：“这个人呀本来就坏，他曾经假传圣旨使用我的座车，又曾经把吃剩的桃子给我尝！”

昨晚睡觉时，背好痒，就让老婆帮忙挠挠。挠完以后，我说，过来亲一个，赏你的！ 老婆把脸直接凑到我嘴边来了！ 我的本意是要亲嘴，不亲脸，结果直接说了三个字：不要脸… 不要脸… 不要脸。 然后…就没有然后了…

一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步，女友深情地问：“你爱我吗？” 男友说：“我不爱你……” 遭来女友一顿毒打，男友奄奄一息地说：“你听我说完吗？我不爱你才怪。” 说完，就挂了。

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候，看到一间很小的妇科诊所，病人特别多。于是，他们打算在隔壁也开一间，拉点生意。谁知一个月过去，病人甚少。男的觉得奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何。老婆带着微抖的声音答：“哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。”

基督教：信我吧，不信死后会下地狱。 伊斯兰教：信我吧，不信现在就让你下地狱。 佛教：信我吧，信我吧，信我吧，信我吧… 道教：爱信信，不信滚，别妨碍我飞升。

我一直没有弄明白：为神马现在的一些国产电影下面都有英文字幕，难道这些烂片还能在国外上映？

1、医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。 护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？ 医生：等下要结账，我怕他受不了！ 2、医生：你的血压很高。 阿呆：这肯定是钓鱼引起的。 医生大惑：钓鱼会使血压升高？ 阿呆：不是，昨天我在禁钓区钓鱼！ 3、外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？” 病人：“4瓶啤酒。” 外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？” 病人：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！” 4、病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。 病人照做了，可是复查的时候病却更重了。 医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”

今天蹲大号，味大就抽了根烟。老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？” 我告诉：“马上完了，还有两口！” 媳妇瞬间凌乱了！

本人教师一枚。 这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？ 几个学生快速答：不是节奏，是前奏。

来一箱iPhone 今天一家人总算是团聚了，中午家人一起在一家饭店吃饭。 吃饭中，我跟爸说：“今年我考了全校第一，给我买个苹果（iPhone）吧。” 谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算……”

我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的钱给叼起来。 现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

全家聚餐时，爷爷说：“大孙子，把你最快乐的事儿跟大家唠唠。” 大孙子说：“我最快乐的事儿就是姥姥、姥爷、爷爷、奶奶、爸爸、妈妈一起去北京到天安门广场看升旗仪式，该我爸妈说了。” 爸爸说：“我们最快乐的事儿就是四位老人健健康康，吃嘛嘛香！” 爷爷说：“对，早晨要吃好，中午要吃饱，晚上要吃少。” 这时，奶奶抢着说：“这顿饭谁买单？” …… 热烈讨论的气氛顿时变得静悄悄……

大学老师就是授人以鱼，考人以刀鱼、比目鱼、河豚、鱿鱼、斑鱼、鲂鱼、鲉鱼、鲌鱼、鲄鱼、鲆鱼、鲅鱼、鲇鱼、鳑鲏鱼、鲊鱼、鲋鱼、鲐鱼、鲈鱼、鲍鱼、鲎鱼、鰉鱼、鲙鱼、鯥鱼、鲦鱼、鲓鱼、鲖鱼、鲞鱼、鲛鱼、鲒鱼、鲚鱼、鲜鱼、鲟鱼、鲔鱼、鲕鱼、鲑鱼、鲧鱼、 angl鱼、鲈鱼、鲫鱼、鲩鱼、鲣鱼、鲨鱼、鲡鱼、鲢鱼、鲤鱼、鲠鱼、鲥鱼、鲦鱼、鲺鱼、鲯鳅鱼、鲹鱼、鲴鱼、鲶鱼、鲳鱼、鲮鱼、鲭鱼、鲵鱼、鲲鱼、鲰鱼、鲱鱼、鲻鱼、鲷鱼、鲸鱼、鳋鱼、鳊鱼、鰁鱼、鳀鱼、鲾鱼、鲼鱼、鳉鱼、鳃鳄、鲿鱼、鳇鱼、鰕鱼、鳆鱼、鳅鱼、鲽鱼、鳌鱼、鯴鱼、鳏鱼、鳑鲏鱼、鳐鱼、鳍鱼、鳘鱼、鰧鱼、鳕鱼、鳓鱼、鳙鱼、鳗鱼、鳚鱼、鳔鱼、鳖鱼、鳜鱼、鳟鱼、鳞鱼、鳝鱼、鳡鱼、鮡鱼、鳢鱼、鳣鱼、鳤鱼。

有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。 这时，锅里的水烧得滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。 老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！”

老婆：“老公，我刚把你脸挠破啦，你可怎么出门啊？邻居们看见会笑话你的。” 老公：“没关系，待会儿你把咱家猫打一顿就行啦！哦，记得让邻居们听见声音哇！”

按你老婆要10万元彩礼来计算，陪你40年，每年2500元，每天也就是6.8元。 也就是说，从你结婚那天开始，每天花6.8元让一个女人给你洗衣、做饭、收拾房间，还得给你生娃，孝敬你的父母。 所以不要女人花一点钱就心疼，现在6.8元能买个啥？麻辣烫都不够。 -----别傻了，那只是首付。

唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。 前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。 大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。 出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。 说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。 而他，最后直接拿功劳，立地成佛。 这就是赤裸裸的社会！

哥们：昨天相亲怎么样了？ 我：刚一见面，她就说我特别阳光！ 哥们：那就是有戏喽？ 我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了…

某晚，爸爸哄女儿睡觉，女儿说：“妈妈晚安，爸爸晚安，外婆晚安，外公再见！” 爸爸很疑惑，问女儿：“为什么外公再见呢？” 女儿说：“我也不知道。” 第二天，传来噩耗，外公死了。爸爸觉得是巧合，没在意什么。 又到了晚上，女儿临睡前说：“妈妈晚安，爸爸晚安，外婆再见！” 第二天，外婆死了，爸爸心里有点担心。 晚上，女儿临睡前说：“妈妈晚安，爸爸再见。” 爸爸彻底心慌了，第二天上班没精打采，生怕自己不知道什么时候会死。好不容易熬到半夜，爸爸心里安慰自己，熬到凌晨就行了。 果然，到了凌晨一点，什么事都没有，爸爸回家了。妻子问：“今天下班这么晚，一副没精打采的模样。”爸爸说：“今天是我最糟糕的一天！” 妻子说：“我今天才是最糟糕的一天，今天老板开车被撞死了。” 你说奇怪不奇怪！！

珍惜仅有的4年，好好学习专业。不要说什么锻炼能力，发展素质教育。上大学后你其实已经发现了，只有初中、高中的东西你现在用得最多。能力是以知识为基础的。 university的谐音不是“由你玩四年”吗？

教练拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！ 当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！ 当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默退还了我全部学费，说：“隔壁还有一家驾校。”我说：“我就是隔壁那家介绍过来的！” 最后无奈，只好先去银行把学费存了。结果尼玛排队，不过还好遇到一个好人，他说他要取钱，而我刚好要存钱，我把钱给他，我们都不用排队了。 想想也对，就开心地把钱给了他，世上还是好人多啊。

偷偷借了兄弟2000私房钱！没多久他来还钱了… 我就说这两天口风紧… 叫他别还现金！找个好方法悄悄地还给我！谁知道！我刚刚把卡办好准备给他卡好的时候… 我的QQ信息来了！您的本次充值已成功充值500QB！还特么连收四条！卧槽… 不说了！我正在磨刀呢！

权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。 纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。 和珅高兴地把它悬在正厅。乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？” 和珅哭笑不得。

今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。 一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。 我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。” “我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？趴着干嘛？”