朱孝天唯一能逆转口碑的方式，也许就是说自己的是明朝朱氏后人，退出F4是为了悼明。毕竟F4之一是悼明亖。

一天，一个美国人、一个德国人和一个日本人一起洗温泉。突然间，美国人的手臂响了。美国人按了一下手臂，铃声就停了。美国人很得意地说：“这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚芯片，就可以当作BB CALL用了！” 过了一会儿，德国人的手掌也响了。德国人拿起手掌，在耳朵旁边咕噜咕噜地说了起来，其他人更是惊讶了。德国人得意地说：“这是我们最新的科技，在手掌里植入芯片，手掌就可以当手机用了！” 日本人很不在乎地去上厕所。过了一会儿，他回来了，屁股里面还夹着半张卫生纸。 美国人和德国人嘲笑着问日本人：“那是什么？” 日本人说：“哦，有个传真刚传过来了。”

在诊所输液，急匆匆跑进来一位男子要买毓婷，买了又飞快的走了。输液的病人和护士都默契地没吭声，当没看见…… 突然，旁边一个小萝莉开口了：“妈妈，什么是毓婷？” “那个叔叔要那么急……” 只听她妈妈非常淡定地说道：“那是药，给不听话的孩子吃的，吃了以后就把他们关在黑屋子里不让他们出来……” 哎，我竟无言以对……

下虱请上虱宴饮，上虱行至脐下，见肾倒挂，乃大惊而回。 一日，下虱复遇上虱，叙述：“前次奉请，何以见却？” 上虱曰：“那日知兄府上为了人命，心绪欠宁，故不好取扰。” 下虱曰：“并无其事。” 上虱曰：“吊死一嘉兴人在你门首，如何讳赖？” 下虱曰：“那见是嘉兴人？” 答曰：“他身边现带着两个臭鸭蛋。”

昨天下午，领导看到女同事说：“你一天不好好上班，换三次衣服…” 那女同事瞬间接道：“你一天不好好上班，老看我换衣服干嘛！”

我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视地说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。” 我：“那还不是因为你个子矮！” 老婆……

% 熊剪完指甲变什么？ % 不知道唉 % “能”啊！ （众人皆疯笑，接着说，再来一个，再来一个！） % 小王梳了中分变什么？ （有点懵，众人皆猜不到） % “小全”啊！ （众人抓耳挠腮，都笑，说有意思，再来再来） % 狗回到家，为什么先看左边再看右边？？ % （感觉有点烧脑，问出题人为什么） % 因为它不能同时看两边啊！ （有人大笑，有人还是懵，最有意思的是还有人说 能！ 最后全场爆笑）[呲牙]

我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面。大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！” 光阴似箭，岁月如梭。后来，我成了导游。

一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。 一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。 他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。”

唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：八戒悟空，跪下！ 八戒悟空遂跪下。 太宗问到：何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴（诸侯）的快感！ 太宗…

避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

约翰在机场候机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”的字样。 约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”。约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出“你仍是约翰，你的体重仍是87公斤，你的飞机已于20分钟前飞走了。”

周兴是唐朝武则天当朝时的一个掌管刑狱的官吏，他生性贪暴残酷，常常随意在法律规定之外另立刑法，因此老百姓给他起了个“牛头阿婆”的外号，把他比作地狱中的牛头鬼怪，可见对他的怨恨之情多么强烈。 而周兴却在衙门口写了这样的“告示”： 被告之人，问皆称枉；新决之后，咸息无言。 他的用意是说：凡是被告发的人，在他们被审问的时候没有一个不说自己是冤枉的；等到把他们的头砍下来以后，他们一个个都不再喊冤了。

马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。 为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。 人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！” 一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻地问我：“小兄弟，你这瓜咋卖啊？”

小明问妈妈：“蜡烛的火苗为何一窜一窜的，就不能消停一下吗？” 妈妈说：“因为这是精神小火。”

原来我是累点很低的人

这几天高温… 周日骑电车出门，前面一个妇女突然急刹车，停在了广告牌阴凉下。躲闪不及直接撞上了，都没什么事，那女的回头就说：“你眼瞎啊，没看到前面红灯了啊。” 我看看前面100米开外的红绿灯，笑着对她说：“你的屁股红的不明显！”

一名总统候选人在竞选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。” “哪一种？” “正好是您不知道的那种。”

出席某品牌活动，霍建华与黄绮珊亲密交谈半小时。 事后，黄绮珊称自己喝了个半饱。 而同行的郭敬明也称自己学会了游泳。 鲁豫听说后，拿着洗发液迅速赶去。 听完建华一席话，霍金开出了美丽的花！

话说从前有一个做家公的，十分保守。 有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂道：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统！” 儿媳妇听了，但也没有作声。 到了晚上，儿子突然问道：“妈妈，妈妈，天究竟有多高！” 儿媳妇倒也幽默，便答道：“有妈的两个屁股高。” 正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高？” 却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起来不就是一个天高吗？” 公公无语…

一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了。两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。 这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 “天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。 “我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”

单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单最近的一次经历。一哥们挠挠脑门说，有个姑娘邀他玩接龙，她说：“由我开始吧，我爱你。” “你妈逼。” 这大概是今年听过的最悲伤的故事…

一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。” “好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”

回到家，儿子和老婆都没睡。 儿子：“老爸，过来！” 我刚要过去，老婆道：“老公，过来！” 我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？” 儿子沉思片刻，一脸严肃地说道：“你应该清楚自己姓什么！！”