小段长眉清目秀，就是个子太矮。28岁了，女生都嫌他矮，到现在没对象，着急！刚好有个花痴女性朋友叫我给她介绍个帅哥，我看年龄也合适，就把小段的电话给她了！ 过了一星期，听说她和小段订婚了。我问小段怎么办到的，小段笑笑：“聊了几天，我约她到宾馆，我盖着被子，只露上半身，什么事都办了……” 我又问花痴：“你不嫌他矮吗？”花痴笑了：“我终于知道当年潘金莲为什么嫁武大郎了，比上不足，比下有余……” 我开始为小段担心了……

你这怀的该不会是那唐三藏吧 闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。 去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你… 闺蜜如实说：不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心。。 医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

我朋友和我说她磕路易十六和韩信，我她为什么，她说路易十六被砍了头，而韩信是街头霸王🐶。

希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上行驶，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。 希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？” 那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。 “因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”

去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！ 突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：哥，她骂咱妈呢。

汪星人：老板，再来一杯。

一天，愚公去移山，一不小心把山下压着的蛇精和蝎子精放了出来。愚公没办法，只好种下七彩葫芦籽。经过一番惊天动地的打斗之后，葫芦娃们化作一座大山，封印了蛇精和蝎子精。愚公看着这座新的大山，大叫着：“你TM的在逗我。”

中午食堂排队打饭，小红饿得厉害。她说：“谁现在要是给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。” 小柯说：“我给你一个。” 小红问：“你想叫我干嘛？” 小柯回答：“我叫你别吃。”

昨晚上吃火锅，看见招牌上写着：服务员情绪稳定，请放心用餐，加汤无风险！ 我深思熟虑了好久，终于鼓足勇气对服务员说：“服务员，您好，您辛苦了！打搅了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里有说的不对的地方，您可千万别介意，就当是我错了。能不能劳驾您帮我往锅里加点水，太感谢您了，如果凭您的经验觉得不需要加，那就先不加了，汤少点其实更入味。我吃干锅，也好吃！”

女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀。孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。 这时，一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了。”

前几天，从超市买回一箱鸡蛋。 当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。 于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。 过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因为母鸡怀它时犯了痔疮……”

古时，有一对夫妇以卖陶盆为生，后生一子取名为“盆”。 几年后，卖盆的生意不好做了，就将盆后钻了个眼当花盆卖，生意转好。 后又生一子，就起名为“眼”。 几月后，大子意外死了。妇人伤心欲绝，邻居劝她：“不要太伤心了，过几年，等你的‘眼’有盆那么大了，日子就好过了。”

女神找我借钱，并保证会还，我犹豫不定。 女神问：“有什么担忧的？” 我说：“我妈说越漂亮的女的越不能相信。” 结果女神说：“你这么相信你妈妈的话，看来你母亲的长相真的不一般。”

一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分？” 护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”

快要过年了，新年新气象，小王想着去理发店剪个刘海儿，换个发型。 从理发店出来，小王觉得特别满意。回家的路上碰到熟人打招呼，都叫他“小全”。小王往周围看了看，自己旁边也没有别人啊，大家都在叫谁呢？ 后来小王才知道，他那天剪的刘海儿是中分，大家才改叫他“小全”的。

在女生宿舍楼下，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。到了宿舍这，需要上楼梯，他们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：“奏乐。” 旁边的妹子集体唱：“套马的汉子你威武雄壮……”

跟男朋友撒娇，我说我好久没看电影了。他很乖地说陪我看。我说我们去速8，然后他找了很久之后告诉我说速8没出来…… 然后我们就在网上看了速7……

2015年底最新微信搞笑段子 1、干了一年了，挣了一副对联。 上联：拆东墙补西墙，还是窟窿。 下联：借新账还旧账，都是欠条。 横批：年年都紧。 评论：今年特紧… 2、不离不弃纯属放屁… 海枯石烂纯属扯蛋！ 3、问：什么样的人最专一？ 答：开火车的人。 问：为什么？ 答：因为出轨就得死。 世界上最不忠心的就是钱，说好一起出门，然后它就不跟你回来了。 最忠心的就是烟和酒，奶奶滴！怎么戒都戒不掉！ 最真心的就是骗子，因为骗子是真心骗你！！ 经典[强][强][强]

一男一女相亲后。 男：请你看电影吧。 女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说太吃亏。 男：那你请我呀，我不怕吃亏。

一家医院里降生了一个婴儿，此婴生来就会说话，大家都很惊奇。可婴儿的手一直没有撒开，当手被妈妈打开时，众人不禁大吃一惊，原来他手里握着一片避孕药。婴儿说：“他妈的，想整我。” 《猪：生的幸福；死的悲惨；》 《猴子：渴望稳重；》 《奶牛：这么多人喝我的乳汁；可没有人叫我一声奶妈；》 《蚂蚁：毁灭世界我们比大象有力量》 《鸽子：一半人叫我和平鸽；一半人却把我摆上餐桌》 《刺猬：多想感觉一下拥抱的感觉》 《狼：人类我们可不可以坐下来；好好谈谈》 喝醉了，走在铁路上，这时一个说：“这个楼梯怎么这么长呀。”另外一个则说：“长倒没有什么，只不过这个扶手太矮啦！”

昨晚吵架气愤的把碗摔了，媳妇指着我：“你还敢摔碗？！！想吵架是吧？！好啊！来来来！” “吵就吵！我先让你500句！” 我跪在玻璃碴子上说。 有媳妇的汉子们赶快get吧。

老婆在照镜子。 老婆：“老公，用一个词形容我！” 我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！” 老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！” 我：“想起来了，是凶悍无比！”

读高三的时候，学习紧张，父母也很关心我。 有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么。我说洗头，他说：“你去睡吧，头放下我给你洗！”

记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前座的姐姐回头说：“给你讲个笑话。”于是开始了。 从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个仙女，给他一杯番茄汁一样的东西，喝了。 仙女问：“好喝吗？” 答：“好喝。” 仙女问：“还想喝吗？” 答：“想。” 然后仙女说：“没有了，等下个月吧……”