回笼教简介：回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过亿遍布世界各地。 回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。 回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。 然后继续若无其事地睡觉。 该教的信仰就是：绝不起床。

“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？” “不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”

二货女同桌在逛淘宝，突然她凑过来给我看了一个精致的小盒子。 问我：“好看不？” 我：“这是什么？” 只见她幽幽地说了一句：“骨灰盒。” 我：“……”

蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺？” “给我来两杯水就行。” 看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释“我们蜻蜓就会点水埃

一次路上等红灯，正发呆。绿灯亮了，没看见，继续发呆。交警叔叔过来问：“怎么还不走？没看见你想要的颜色？” “……” 叔叔你这么逗你麻麻知道吗？

小李三十多岁了，还没有结婚，家里人天天催促他去相亲。 某天小王去相亲，点了几个菜。其中有一盘是糖醋鲤鱼，菜单上的价格是48元。 相亲完以后，小王和朋友感慨：“我第一次相亲的时候一盘糖醋鲤鱼才17块钱，现在都32块钱了，我竟然还在相亲！”

一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…” 山东人不知道“整”是啥意思，就问东北人，东北人告诉他，“整”就是吃的意思。 一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面臭气熏天。东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~” 山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止…

大学时我有一次在火车上碰到一位退伍兵，兜里揣着一盘磁带，我问里面录的什么。 退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。 我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。 他回答：“哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。” 开心开心！

宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问：“宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？” 宝宝微微一笑，然后…… 吐了……

以前我在一公司上班时，老板是有趣的人，他有一爱好，喜欢做媒。 如果他觉得你俩合适，他就会硬撮合你俩，根本不会在意你俩的感受。如果成了，他还给涨工资。 有一次，又乱点鸳鸯谱，男方死活不同意，说女方比他高，有压力。最后不惜以辞职为威胁才勉强完事。 结果，老板不死心，居然在男同事生日时送了一双增高鞋。然后又继续撮合他俩…

老板今天带着个大花脸来上班。 问：这是谁啊？ 把您打成这样？ 老板答：哎！我那该死的婆娘！ 问：您上个月不是刚给她买了一辆奥迪吗？高兴劲应该还没过啊？怎么会… 老板：昨天她去4S店保养，不知哪个嘴欠的，告诉了她我当时买了5辆。5…辆，您身体真好！

两个医生碰面，其中一个矮个子医生满脸阴郁。 另一个问：“怎么了？你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

公交车上，前排有一男女。车开不久，只见男的就去扯那女的胸前的衣服，顿时露出一片雪白，我那个激动啊！ 这时那男的直接上去就舔了起来，周边的人也只是看了一眼然后就回避了，也没人去阻止。我心想这女的才二十几岁，两人年纪相差太大，不可能是情侣啊？ 啪！旁边大妈给我一巴掌：“人家喂奶，你看什么看？”

昨天加班，饿得实在不行了，同事就给了我一包旺旺雪饼充饥。 回到家，老妈问：“孩子，一定很饿吧，你在公司吃饭了没？” 我随口答了一句：“旺旺！” 老妈无奈地说：“唉，都饿成狗了！”

大婶发发慈悲，之前一朋友老是向我抱怨，驾校学车太黑，教练中午老把他们拉到大酒店吃饭，让他们掏钱。 今天，看到他更新了一条说说：“老子终于拿证了，车也买了，车险买了100w，现在：就等教练过马路了。”

下雨，一对情侣打架打到了派出所。 我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。 男的还若无其事地托着下巴看手机。 我对男人说：你一男人怎么打女人？ 不料女的先冷笑起来：打我？就凭他？ 我说：那你脸怎么了？ 她说：姐这是下雨妆花了！ 这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同志，我牙掉了…

妈妈对一位小正太说，你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？ 小正太问，为什么呀？ 妈妈说，因为现在女孩子都喜欢暖男。 小正太又问，那我要怎样才能变暖男啊？ 妈妈说，来，先把这条秋裤穿上。

昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面。饺子端上来后，我去拿醋。回来时心想，我们已经订婚了，马上要举行婚礼了，不如改口吧。于是先跟岳母说：“妈，来点醋吧？” 妈很惊喜：“来点。” 然后对岳父说：“叔，吃醋不？”

深圳有一家奇葩网络公司，五点半下班，六点半有公司班车，没人逼你加班。但是，为了能体面地坐着一人一座的大巴回家，大家愿意主动加班一小时。 六点半准备坐班车时，就会想起另一条制度：8点钟有东来顺的工作餐，样多，管饱，有水果。想想坐班车回家还得自己做饭，那就再主动加班一小时，吃了工作餐再回家呗。 8点钟吃完工作餐准备回家，又想起一条公司制度：10点钟以后打车报销。一天干了十几个小时，谁还有力气挤公交？那就再主动加班两个小时呗。 这个公司特人性，从不逼着员工加班。干到晚上十点，打车回家。也算是员工有情，公司有意吧？ 这家公司叫腾讯。

昨晚老公到半夜才回来，喝得醉醺醺的，到家吐了一地。 我气得破口大骂，老公嘿嘿一笑：“看我多疼你，还给你打包回来了。” 你这是不想活了吧！

刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说：“美女，你今天怎么没化妆？” 我说：“你还能认出是我啊。”他说：“这不半天没敢认嘛。” 我感觉今天的凉皮明显少了。

80后终于老了！！！ 这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早。和年轻人一起谈经历显得幼稚，和老人一起谈故事又觉得太小。闲在家无聊，出去疯怕吵。时尚说你妖，朴素说你老。 觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。 加油吧！ 人生百味，各有体会！ ——致80后

昨晚和男朋友出去看电影，看完后散场的时候，就在我蹲下系鞋带的瞬间，他居然挽着一个男的胳膊走了。然后就被一个长相妖娆的小哥哥拦住了，一边拉他还一边喊：“居然敢和老娘抢男人，你活腻歪了吧。” 我居然没有上前帮他解释，呵呵，果然我还是更爱看热闹一些。

小明一直不会造句，他爸爸苦恼极了。某一次，小明爸爸给小明出了一道造句题。 爸爸：“儿子，你给爸爸造个句子，这个句子里必须有个‘香’字。” 小明想了想，回答道：“爸爸在喝酒。” 小明爸爸不解：“‘香’在哪里？” 小明：“当然是在酒里！”