甲:请你解释一下,什么叫热门?
乙:烤房的门就叫热门。
甲:那什么叫冷门?
乙:笨啊!冰箱的门就叫冷门。
一朋友买了瓶眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。
尼玛,这是买了什么眼药水?!
两滴致瞎。
顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢了,嚎啕大哭。
这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经病了,停个电把你吓成这样!”
知道上有人问:
“有一首歌我忘记歌名了,歌词是这样的:和尚只在我梦里,如果你摸脸又亲亲,请问这首歌名是什么?”
有人答:
“张明敏的歌《我的中国心》,歌词你听错了吧?是河山只在我梦里,祖国已多年未亲近。”
我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。
刚开始接触的时候,约她出去玩。坐摩的的时候,5块钱她愣是给人家砍到3块。后来一起做饭买菜,5毛也跟人家讲价。
哎呀,觉得典型的持家女子啊,遂结婚。
婚后,才发现老娘们买衣服,化妆品千儿八百没眨过眼...这…
老公:亲爱滴,你看看那维纳斯。知道她为啥那么惨吗?
老婆:为啥?
老公:她每天血拼,花光了老公的钱,最后连衣服都没得穿,手也被追债的砍了……你领悟到什么了没有?
老婆:了了,明儿咱就去离婚,老娘再找个钱多的……
“我上初中的时候,和我同学只要买一个游戏币,就能在游戏厅玩一下午!”
“碉堡了?玩什么游戏啊?”
“猜正反面。。。”
跟老婆顶嘴,最后我让着她,对她说:好男不跟女斗!
谁知道在一旁玩耍的儿子来了句:你斗也斗不过!!
我…。
女生很自豪地对室友:“哎哟,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。”
室友头也不抬地回说:“大概是因为你长得像大便吧!”
刚刚去嘘嘘,突然听到厕所里有人大喊:“有人吗?”
尼玛吓老子一跳,“有人吗?有人带纸了吗……”
我默默的递给他一包纸巾,过了一会儿,就听他和他同学说:“刚才遇见一个贵人……”
八戒被猎人捉走了,绑了起来放在猪肉摊上卖。
唐僧、孙悟空路过猪肉摊。
唐僧:“善哉,善哉!”
八戒:“师父救我啊!”
悟空说:“师父不能救啊!你看八戒胸前的牌子,十元一斤肉,价格连家猪都不如啊!”
唐僧:“悟空说的对,八戒,你千万别说认识为师啊!不然为师的唐僧肉也跟着掉价了!”
班主任发现班里有两个小朋友在早恋。
她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。
一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋。
你最近瘦了不少,有什么减肥良方?
这应该归功于我用的餐具!整整一个月,我一直用筷子喝鸡汤
近几天很多美女担心地问我:台风来了怎么办呢?
给大家普及下:
1、体重100斤以下:
- 台风天不要出门,不然你会被刮走。
- 找个安全地方躲避,不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。
- 风大,衣服穿多点,小心走光。
2、体重100斤以上:
- 姑娘,台风来不来和你有关系么?!!
老师:“小宝,你爸爸今年多少岁了?”
小宝:“老师,我爸爸今年8岁了!”
老师:“怎么可能?难道你爸爸跟你一样大吗?”
小宝:“是啊!因为爸爸说,从我出生的时候起,他才开始当‘爸爸’!!”
大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”
逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”
后面回复:“不是我,是我哥……”
班主任很逗,晚上我通宵了,早上回来上早读迟到了。
他问我:“你昨晚干什么了?”
我说:“在宿舍睡觉了。”
他来了句:“你骗狗呢?”
我只好默默的低下头,答了声:“嗯。”
我和同事排队买烧鸡,因为有人插队,同事和人家吵了起来。对方是个一米八的大汉,态度挺凶的,但言语上吵不过同事。最后他气愤地说:“你等着,我叫人来!”
大汉打完电话没多会儿,一辆黑色汽车开了过来,大汉马上迎上去。同事吓得脸色都变了,对我说:“要不烧鸡别买了!”这时候车门打开了,一个四十多岁的女的出来了。大汉一指我们对她说:“老婆,你和他们吵,我一个人吵不过!”
老公参加同学婚礼回来,一屁股坐沙发上,很不开心的样子,忙问,怎么了这是?
老公:别提了,新娘敬酒时,别人呢,新郎一介绍,都是喊哥哥好,姐姐好,到我这,都没用介绍,直接喊的叔,还扭头埋怨新郎,怎么把长辈安排到同学这桌来坐了!
那天,我到爷爷奶奶家吃排骨。
突然一不小心把一块排骨掉在了地上。我很心疼,就问奶奶:“地干净吗?”
奶奶说:“怎么会不干净,地是天天拖的。”于是,我从地上夹起那块排骨放在了嘴里。
谁知刚咽进肚子里,奶奶便慢悠悠地说道:“地倒是干净,但是地是用你爷爷的洗脚水拖的。”
我顿时无语。
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。”
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我们又不是一两岁的小孩子了。”
一天,和朋友一起出去玩,打出租车。
我问司机:“去车站多少钱?”
司机说:“5元。”
我说:“两人呢?”
司机说:“5元。”
我回头瞄了一眼我那朋友说:“就说你一文不值吧。”
这两天看奥运游泳。
尤其是仰泳。那入水动作潇洒至极呀。
昨晚就现炒现卖在泳池里复制了一下。差点就呛死了。
救生员捞上来的。
想起以前看到的一个段子,我想逗逗老婆。
就对老婆说:“老婆,你腿好像变长了。”
老婆:“没有啊!”
“是不是最近瘦了!”
我:“我说的是周长。”
……
睡地板的滋味不好受啊!!!
一天去哥哥家玩,看见小侄子正在看《西游记》,还在沙发上蹦来跳去的。哥哥便问:“小侄子,你是孙悟空吗?”
谁知小侄子来了句:“正是,你孙爷爷在此!”
……哎,不说了,打到现在还在哭呢!