甲:请你解释一下,什么叫热门? 乙:烤房的门就叫热门。 甲:那什么叫冷门? 乙:笨啊!冰箱的门就叫冷门。
一朋友买了瓶眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。 尼玛,这是买了什么眼药水?! 两滴致瞎。 顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢了,嚎啕大哭。 这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经病了,停个电把你吓成这样!”
知道上有人问: “有一首歌我忘记歌名了,歌词是这样的:和尚只在我梦里,如果你摸脸又亲亲,请问这首歌名是什么?” 有人答: “张明敏的歌《我的中国心》,歌词你听错了吧?是河山只在我梦里,祖国已多年未亲近。”
我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。 刚开始接触的时候,约她出去玩。坐摩的的时候,5块钱她愣是给人家砍到3块。后来一起做饭买菜,5毛也跟人家讲价。 哎呀,觉得典型的持家女子啊,遂结婚。 婚后,才发现老娘们买衣服,化妆品千儿八百没眨过眼...这…
老公:亲爱滴,你看看那维纳斯。知道她为啥那么惨吗? 老婆:为啥? 老公:她每天血拼,花光了老公的钱,最后连衣服都没得穿,手也被追债的砍了……你领悟到什么了没有? 老婆:了了,明儿咱就去离婚,老娘再找个钱多的……
“我上初中的时候,和我同学只要买一个游戏币,就能在游戏厅玩一下午!” “碉堡了?玩什么游戏啊?” “猜正反面。。。”
近几天很多美女担心地问我:台风来了怎么办呢? 给大家普及下: 1、体重100斤以下: - 台风天不要出门,不然你会被刮走。 - 找个安全地方躲避,不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。 - 风大,衣服穿多点,小心走光。 2、体重100斤以上: - 姑娘,台风来不来和你有关系么?!!
老师:“小宝,你爸爸今年多少岁了?” 小宝:“老师,我爸爸今年8岁了!” 老师:“怎么可能?难道你爸爸跟你一样大吗?” 小宝:“是啊!因为爸爸说,从我出生的时候起,他才开始当‘爸爸’!!”
大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。” 逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!” 后面回复:“不是我,是我哥……”
班主任很逗,晚上我通宵了,早上回来上早读迟到了。 他问我:“你昨晚干什么了?” 我说:“在宿舍睡觉了。” 他来了句:“你骗狗呢?” 我只好默默的低下头,答了声:“嗯。”
我和同事排队买烧鸡,因为有人插队,同事和人家吵了起来。对方是个一米八的大汉,态度挺凶的,但言语上吵不过同事。最后他气愤地说:“你等着,我叫人来!” 大汉打完电话没多会儿,一辆黑色汽车开了过来,大汉马上迎上去。同事吓得脸色都变了,对我说:“要不烧鸡别买了!”这时候车门打开了,一个四十多岁的女的出来了。大汉一指我们对她说:“老婆,你和他们吵,我一个人吵不过!”
老公参加同学婚礼回来,一屁股坐沙发上,很不开心的样子,忙问,怎么了这是? 老公:别提了,新娘敬酒时,别人呢,新郎一介绍,都是喊哥哥好,姐姐好,到我这,都没用介绍,直接喊的叔,还扭头埋怨新郎,怎么把长辈安排到同学这桌来坐了!
那天,我到爷爷奶奶家吃排骨。 突然一不小心把一块排骨掉在了地上。我很心疼,就问奶奶:“地干净吗?” 奶奶说:“怎么会不干净,地是天天拖的。”于是,我从地上夹起那块排骨放在了嘴里。 谁知刚咽进肚子里,奶奶便慢悠悠地说道:“地倒是干净,但是地是用你爷爷的洗脚水拖的。” 我顿时无语。
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我们又不是一两岁的小孩子了。”
一天,和朋友一起出去玩,打出租车。 我问司机:“去车站多少钱?” 司机说:“5元。” 我说:“两人呢?” 司机说:“5元。” 我回头瞄了一眼我那朋友说:“就说你一文不值吧。”
这两天看奥运游泳。 尤其是仰泳。那入水动作潇洒至极呀。 昨晚就现炒现卖在泳池里复制了一下。差点就呛死了。 救生员捞上来的。
想起以前看到的一个段子,我想逗逗老婆。 就对老婆说:“老婆,你腿好像变长了。” 老婆:“没有啊!” “是不是最近瘦了!” 我:“我说的是周长。” …… 睡地板的滋味不好受啊!!!
一天去哥哥家玩,看见小侄子正在看《西游记》,还在沙发上蹦来跳去的。哥哥便问:“小侄子,你是孙悟空吗?” 谁知小侄子来了句:“正是,你孙爷爷在此!” ……哎,不说了,打到现在还在哭呢!