不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…… 科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦；女人失恋时候的文笔仅次于莫言；女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼；女人发疯时其危险性仅次于藏獒！ 男同胞们，放弃抵抗吧！女人是惹不起的这种生物，妥协，是唯一的出路！

1、一对小情侣，中午吃米线。 饭店服务员说：“普通的4元，过桥的10元。” 两人要来贵的，边吃边聊。 男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？” 女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！” 2、小张和丽丽，正在热恋。 每次到丽丽家，小张就大包小裹，买很多东西。 丽丽妈总是瞥一眼，说：“买这么点东西，还不够我塞牙缝的！” 时间长了，小张就反感，提出与丽丽分手。 丽丽问为什么？ 小张很苦恼，说：“你妈的牙缝，太大了。我的工资，根本填不满！”

隔壁哥们结婚不久，说他床上了得，他媳妇叫他禽兽。 我觉得他应该没吹牛，因为基本每天早中晚都经常听他媳妇的叫声。 但是好景不长，随着时间的推移，他媳妇的叫声就越来越少了。后来索性终于停了好一段时间。 突然有一天半夜，听到他无比凄凉的呐喊：“兽人永不为奴！”

小美最近长胖了不少，终于下定决心要减肥。 减了一段时间之后，小美心情很忧郁，对闺蜜说：“我买了一辆山地车，骑了三个月了，怎么体重不减反增啊？” 闺蜜回答说：“可能是你用的方法不对吧，你以后扛着山地车跑步试试。”

比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧。” 校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

“我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。” “什么四大皆空？” “一个月看下来，钱输没了；熬夜，健康没了；请假，工作没了；顾着看球，女人没了。”

考完试直接放假并不是最爽的，直接放假会有一股莫名的空虚感，必须得是考完再上两天学，多一天不行，少一天不行。这两天的一切都是美好的，既有刚考完身心放松的愉悦，又有期待放假兴奋，你别说一天七节数学了，你就是24小时数学又怎么样，老铁你要记住，我听了它才叫课，我不听那就不是课，是高潮来临前的前戏。

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。 两岸群众不断鼓噪说：“动不了，动不了，绝对动不了！” 没想到船一下子发动了，夹着蒸汽和鸣鸣声向前驶去。 群众张口结舌看了好一会儿后，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”

和老妈去姥姥家。姥姥的邻居对老妈说：别人的闺女是女大18变，你闺女是36变啊！老妈听后，乐的合不拢嘴。我娇嗔的问老妈：别人夸你闺女两句，你至于高兴成这样吗！老妈笑的擦着眼泪说：我突然想起，猪八戒是36变……

朋友聚餐，我和朋友抢着付钱，最后我朋友说，她先付一半，我再付另一半好吧？我同意了，然后朋友就直接全付了，我当时就明白了，先付的人，是不会让后面的人付的。

新版人民币 终于取到新版钞票，悲剧的是用不出去。 超市、饭店、KTV、理发店、麻辣摊、的士都拒收，那些地方拒收我能谅解。 去公安局办个证也拒收，我当场就恼火了，拿起手机当他们的面录音说道：“新版人民币在政府机构都拒收，你们这是侮辱人民币。” 然后他们一脸黑线地收下了。

去接妹妹放学，她班主任老师让我去办公室一趟。 我刚进门，老师就说：“你家孩子东北话说得挺好啊，听说都是你教出来的？” 翻译"Why look at me." 全班都翻译成“为什么看着我。” 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”

昨晚梦到自己中了一百万彩票，早上起来跟老婆说：“亲爱的，我梦到我们中了一百万！” 老婆淡定地回答：“那你还不赶紧去买彩票？”

英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有不明白的吗？” 我们齐声答：“没有了！”

看见鸟叔在训他家的二哈，便问他二哈犯啥事了。 鸟叔一脸悲催地说：“今天放这蠢狗出去遛，半路上居然吃屎！吃屎就算了，吃完还追着我跑！更悲催的是，我还跑不过它，被它扑倒舔了…”

一青年成功地追上自己的女神，便寻求大师如何得到爱情的真谛。 大师若有所思道：“你想想梁山伯与祝英台，再看看牛郎与织女。” 青年豁然开朗，说：“我懂了，你要我坚持对爱情的信仰？” 大师摇头：“我TM就想告诉你，秀恩爱的死得快！”

跟媳妇吵架，我俩冷战了一天没有说话。 晚上看媳妇老早上床关灯睡了，我不由暗暗松了口气。 在客厅看了个电影后有点困，就关了电视也去睡了，我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。 晕，这一架又特么白吵了…

过新年回家了， 小伙伴的有钱的晒车子， 没钱的晒媳妇， 我除了晒晒太阳， 也没啥晒的了。

青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师。他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？” “长得丑就应该像我一样。” 青年点点头：“心如止水，独善其身？” “不，长得丑就要像我一样，赶紧找个深山躲起来。”

老虎和狮子聊天。这个时候，狐狸经过，看到老虎和狮子情绪低落，就问：“两位大哥都是兽王之王，为何闷闷不乐？” 老虎回答：“我郁闷啊，我家有个母老虎。” 狮子抢答：“我家有个河东狮。” 跟着，老虎和狮子抱头痛哭。 突然，狐狸也哭了。 老虎和狮子问：“老兄，你哭啥？” 狐狸答：“我家有个狐狸精！”

阿凡提每天回家都很晚，每天都要挨妻子说。一天，他又回家晚了，而且比平时更晚。他担心妻子发火，于是在门口把鞋脱下来，蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前，开始轻轻哼着催眠曲，轻轻摇着摇篮。 妻子听到他的声音后，问道：“喂，阿凡提你在干什么？” “看你，孩子哭了你都不管，我坐在这儿摇着孩子入睡已经一个多钟头了。”阿凡提回答说。 “你骗谁？孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。” 阿凡提一看，原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来说道：“这么说我白摇了一个多小时！”

老张去打针，注射室挤满了人。刚到门口就听一老护士说：「今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！」 老张吓了一跳，实习护士？我躲！ 出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到「这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」 老张乐了，走进去说：「打针！」老护士见他后，扭头喊道：「刚才没及格的护士，出来补考。」

妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？” 妹妹说：“帮我拍几张照。” 我说：“你这样还拍什么照啊？” 妹妹说：“拍吧，留着以后请病假用。” 我……

老师：小明，问你个问题，蒸一个包子要10分钟，那蒸3个包子要蒸多久？ 小明：当然是30分钟。 老师：你家的包子是一个个蒸？ 小明：… 小明：那老师，我也问你个问题，吃一个苹果要1分钟，吃九个苹果要多久？ 老师：这问题能难到我？ 你以为我跟你一样傻？ 当然9分钟！ 于是小明从书包里拿出九个苹果吼到：擦！ 你倒是九分钟把这9个苹果吃完试试！ 在同学们的掌声中，响亮地听见一句：小明，你给我滚出