当你觉得很馋又不知道馋什么，一通乱吃但没吃到满意的，最后又撑又馋又生气。

甲：“夫妻感情好那叫白头偕老。” 乙：“感情不好呢？” 甲：“战斗到老！”

高中的时候，很多学校都有各种各样的模拟考。有一个人，他的英语很烂很烂。一次英文模拟考，作文题目是“A Dog”。 结果那个人就这样写——One day I see a dog. I said "Hi!" Dog said "Hi!" I said "Can you speak Chinese?" Dog said "Yes!" I said "So, let's speak Chinese!" Dog said "O.K." I said “你最近都在做什么丫？” Dog said “我前天刚刚从主人那里走失...” Dog 跟我......就这样聊起来了......

前一段拿了驾照，找个一直在追求我的男同事押车指导。。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….”

让你小心男人，结果你小小的心里全是男人。 让你不要被男人左右，结果你的左右都是男人。

男人说：“凭什么都是我们男人埋单呢？为什么？为什么？为什么呢？” 女人说：“因为钞票上面印的都是男人的头啊，什么时候印了女人的头，我就埋单！”

这不过年了！ 一老乡要开车回家，路途遥远，非叫我和他一起有个伴！ 路上有一句没一句吹着家常，开到夜里，有点困了！ 我：“我不行了，好困，想睡觉，不和你吹了。” 老乡：“好巧哦，我也好困！” 那一瞬间我就精神了！ 来来来，我们继续吹…

红红：麻麻，明明说他想娶我。 麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？ 红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！

说真的，现在同事惹你，如果你对付不了他，那你就好好锻炼身体，耐心的等，等到65岁的时候，把他轮椅推走，让他下班回不了家。

同事大牙怕别人吃他的薯片，拆开一袋当着所有人的面，拿出一片舔了舔，然后放回去把薯片摇匀！

Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。 辅导员：你有校医院的证明吗？ Mm：… 这还要证明？ 辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。 Mm：好吧，我头发分叉。

早上，老公躺在床上说饿了，我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞！ 一不留神，一直塞到他嗓子眼，老公忍不住干呕起来… 老公跳起来，吐出磨牙饼干，认认真真地看了看，突然间动情地说：“亲爱的老婆，对不起，有的时候，你真的真的是太辛苦了……” 我去！你特么现在才知道么？

一个刚入伍的新兵，在打靶的时候正好想上厕所… 报告班长：我想上一号… 班长大喊：一号给我过来… 有人想上你…

考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。 老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题~”

陪女友去看电影，旁边坐了一个身材诱人的美女。突然，美女摸了一下我的大腿，吓得我一哆嗦。为了缓解尴尬，马上去了趟厕所。 出了电影院，女友说：“不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都能抵挡得住。”我心里则暗暗松了口气，幸好我比较敏感！

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。 出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。 医生：你现在已经好了，为什么还那样？ 患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：我嗓子好像没有声音了。 一个人回答他：你该到我耳朵里找

你说唐诗三百首啊，其实就讲了三件事：宫里好寂寞，打仗好辛苦，还有朋友聚聚散散。

还记得前段时间的旺旺吸吸冰广告： 哇哦，冻（动）的好爽哦， 我捏我捏我捏捏捏， 我吸我吸我吸吸吸， 好吃吗，好吃真好吃， 可以吸得XXX......... 设计师一定是个有故事的人

“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。” “不要介意。”爸爸说，“我会原谅他的。” “可我不原谅他！”小孩怒气冲冲，“他也是混蛋的儿子！”

海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。 有一个参加竞选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票。当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。 第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看，里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。 不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。 海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外，只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”

有一天，朋友跟小强聊天说道：“现在会在旅游的时候在某地刻上‘xxx到此一游了’的人越来越少了，你说这是不是国民素质提高的表现？” 小强回答道：“其实也还行，之前那么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。” 朋友说：“你说的很精辟。”

两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，笑抽了。 就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我说了算。 只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句：你他妈大舌头啷几的，你咋不说辣椒呢，你说蒜。

老师：明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！ 小明心里大喜：丫的，看你明天还敢撵我出去？ 老师：小明，你明天不用来了。