都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45度仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理。我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错，但是噪音对身体的危害很大。” 老妈：“没钱对身体的危害更大。”

同事聚餐，几个男同事正聊得起劲，话题有点露。旁边女同事打趣说：「你们男人就是色，十个男人九个色！」 这时男领导插嘴：「还好我不属于这九个当中的。」 哥段子看多了，脱口而出：「十个男人九个色，还有一个是嫖客！」

有个文件麻烦您签个字。 到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句：“狗日的又不在。”话刚落音，见他从办公桌忧怨地抬起头，吓得我菊花一紧。我停下脚步，从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句：“那些实验员越来越不像话，电话都不接。”赵总，有个文件麻烦您签个字。 太他妈机智了。

小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面（那种三个数字组合密码的）。 爸爸出去之后，我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999都没有套开。 最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠地抽了自己两个嘴巴。

今天中午，在一个长坡上有一辆红色马六在我前面停着，有点堵车，车有点多。开始走的时候，马六起步没起来，溜车撞到我了。当时我就怒了，下车一看是个美女，大约24岁左右，说给300元，就算了。刚要起步的时候，又溜车了。下车连赔礼带道歉的，又给300元。接车再次起步又撞我了，美女快哭了。我说，妹子，哥不要钱了，反正已经这样了，我帮你拱上去吧……

课堂上，小明：老师，我拉肚子，要请假。 老师：你去买药？ 小明：不是，我吃过了。 老师：那你去上厕所？ 小明：我去换裤子。 老师：赶快滚。

刚刚市场急跌，正打算减仓，一同事突然给我说周末双降，立马停止了操作。然后我问他，你怎么知道的？他说，看黄历。我一查才知道，还真是霜降！

职业规划是去峨眉山当猴，路过的人都要被我扇一巴掌！

甲、乙、丙三个学生在厕所一直蹲着。 甲说：“自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。” 乙说：“自从迷上了微博，我一看就是一小时。” 丙说：“说真话吧！我们都没有带纸！”

老婆发短信给我问我干嘛了，我回了个加班就把手机放边上了。一会儿，老婆打电话给我：“你丫什么态度呀，问你干嘛你怎么还骂我呀。” 我一头雾水地看了看手机，本来想打“加班”的，结果打成了“JB”。

心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。 妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。 妻子：“很对不起，教授不在家。” 教授：“那好，我明天再来。”

老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” 代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾客们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾客就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙。 货包和发货单寄出去了… 三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾客把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”

老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！ 老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！ 我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性地给他补偿点钱，不行就把他调到冷门部门，让他主动辞职… 我现在正到处找工作！

这几天早上出门上班都会巧碰一漂亮妹子，妹子看到我时一脸娇羞，几度欲言又止！ 我内心狂喜，莫非妹子看上我了？ 有戏！ 今早上班惯例碰到了那妹子，我于是壮着胆把她堵在了楼道间：“有话直说，别吞吞吐吐！你是不是喜欢上哥了？” 只见妹子脸颊绯红，支支吾吾说：“大哥，请问你家WiFi密码改成啥了？”

婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？” 一阵沉默，没有回答。 牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。” 新郎立刻大声回答：“我也愿意。”

妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。 一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。” 卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？” 妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”

我叫小王，是一个无所事事的屌丝。那天我打败了一群博士。 事情是这样的：我进了一个博士群，里面都是博士，都是大神。有一个人提问：若一滴水从高处坠落，会不会伤到人。 里面的博士们各种装B，各种证明。我来了一句：你们都没有淋过雨吗？ 后来，群主就把我踢出去了。

老万在北京逛街，有个人问他是什么地方的人，老万说：“万荣的。” 北京人说不知道万荣这么个地方，老万就说：“万荣你都不知道，和你们这儿报社看门房的二虎一个县的呀。” 回了儿子家，老万把这事跟儿子讲了。儿子说：“以后到了大地方，不要说自己是万荣的，就说是山西的。” 老万记在心头，回万荣时在太原转车，又有人问他是什么地方的人，老万说：“我是山西的！”

大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚。我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股…… 考试结束后，我们听到一个震惊的消息：那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。

给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。 据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！” 问：“什么东西10元？” A、件件 B、样样 C、全部 D、羊毛衫

我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。 于是我穿着西装，打着领带上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。 我并没有往里面挤，心想：凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。 眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：老板，您要招小工吗？

我每天可以说800遍辞职，但是我的考勤不能有一天缺勤，就像我每天都说800遍想死，但是我的体检报告不能有一点问题，我可以精神死，但不可以肉体死，一码归一码，想死只是一个名词，它绝对不是一个动词，嘴巴说着想死，但是刷到什么绝症我立马滑走，生怕隔着屏幕传染。