“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。” “哪两层？” “一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”
老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服。她打开开关，洗衣机却没有动静。她又打开脱水开关，还是没有动静。 她使劲拍了一下洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！又它妈坏了！” 这时，她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。 大约二十分钟后，来电了！ 老婆的心里再次久久不能平静…
有个年轻人走进来，然后在吧台前坐下。 “您要来点什么吗？”酒保问道。 “我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。 “六杯？！您在庆祝什么吗？” “是啊，我头一次KJ。” “这样的话，我给你第七杯，小店请客。” “我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能去掉那种味道的话，那就没别的东西可以了。” …… （原来不是他被KJ）
1、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！ 丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。 2、一对夫妻生了个猪脸的儿子。 妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？ 夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！ 3、我：“服务员，你这汤怎么这么咸。” 服务员：“先生，这是漱口水。” 4、A：“你表白过吗？” B：“白的不耐脏，我的表是黑色的。” 5、A：作业做了没有？ B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？ 那给你。
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。 当他低头一看，台下竟空无一人！ 领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！” 秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
我问：你毕业之后有什么打算？ 女答：不知道，还在考虑中。 我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。 女：这么好，做什么的啊？ 我：做我家媳妇。 女…
儿子: 爸，昨天我带女朋友回家吃饭了，你感觉她怎么样？ 爸爸: 分手吧！ 儿子: 为什么？我们是真心相爱的！ 爸爸: 昨天我故意做了一大盆花甲，她竟然一个人全部吃完了。你现在不懂，我怕你以后受不了！ 神回复：我也不懂…
老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：“爸爸，昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。” 老王说：“你怎么知道？” 女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”
昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！” 老板点头。 于是，她从兜里抽出12块钱递给老板，当时老板脸就抽搐了…
今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到：“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品...” 如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了...
还记得，我上二年级时，冬天穿的都是针织的毛衣。上课时，我在袖口找到个线头，就和同桌说了。他看了一眼就开始拽，5分钟之后，我就只穿了羽绒服和秋衣回家了。回家后，妈妈问我毛衣呢，我从书包里拿出了一堆毛线。妈妈把我打了一顿。 好惨！
前些天路过学校一酒店门口，看到一辆超酷的阿斯顿马丁。 寝室长突然说了一句：“完了完了完了，我的车钥匙忘带了。” 从我们旁边路过的一叔叔看了我们一眼，掏出车钥匙，开走了。
某日下课后，一男生和他的女同座吵架，两人都学着电视剧里的语气说话。 女生大概是清宫戏看多了，慢悠悠地对男生说：“小东子，胆敢放肆，还不快给哀家跪下。” 男生则是武侠片看多了，说了一堆大义凛然的话：“男儿膝下有黄金。”
土豪，我们做朋友吧 男：昨天在街上突然内急，没带纸，附近又没商店，找了半天才找到一个ATM机，于是我就提了500块搞定。 女：土豪啊，我们做朋友吧！ 男：可以啊！ 不过我取了5次，每次都取100，每次都让机器给我打印一张凭条，你以为呢？ 女：…
小美有点近视，某一天出门忘记戴眼镜，看到前面一个小姐姐拎着一个白色打底、青色流苏点缀的包包，特别好看。 小美觉得很配自己新买的连衣裙，小美想上前问问这个包是哪里买的，走近以后才发现，那个包其实是一个塑料袋里面挂了大葱。
军训时教官跟我们一起小胡闹，教官说：“给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半个小时。” 他的题目是“胸罩打一食物”。 正当大家绞尽脑汁的时候，一个男生红着脸小声地说：“扣肉！” 然后，我们就在烈日下看到他在树荫下坐了半个多小时。
之前有个女同事是个仙儿，喜欢笑，莫名其妙的笑。她喜欢单位的一个男同事，在她辞职之后的一个大半夜，给男同事打电话。不说话，只是笑，足足笑了好几分钟。男同事问她是谁，也不说话，就是笑，吓得男同事一整晚都没睡。第二天，整个单位都流传着仙儿姐的传说。
那节课老师讲尖端放电，联系到闪电，说放电发生在尖端。讲完后老师问：“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧？别去树下，如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。” 学生a小声调侃：“那躺着不行么？” 学生b：“不行！躺着有避雷针！”
学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。 在考场上，同学们都奋笔疾书，用计算器演算着各种试题。 这时，突然从考场的一个角落里传来一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”
老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思。下面有请同学们举例。 小明：老师，我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？ 老师：你出去。
有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。 于是他给妻子发了一份电报：“你知道三姨家的地址吗？” 几个小时以后，他收到了回电：“知道。”
阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！” “他对你说了什么呢？”班主任问。 阿B轻蔑地说：“他要我退学！”
闺蜜是出租车司机！ 有次拉了个大爷，下车时怎么也找不到钱包！ 闺蜜笑着说：“不行就肉偿吧！” 大爷吓得捂住裤裆：“不，不行吧！我都一把年纪了，求放过我吧！” 闺蜜笑得眼泪都出来了，说：“我说的是你手里拎的那块猪肉！”
一哥们骑车撞树上住院了，我们去医院看他。问到：骑车这么多年，咋还能撞树上呢？ 哥们答道：看美女了。 问：看完美女不回头么？ 哥们说：回了，头盔没回……
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