某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。 于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：“日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。” 厂长说：“这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。” 下属说：“还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话’翻译成神户的土话。”

有次发现附近有个叫“偷网是傻逼”的WiFi，我抱着试一试的态度输入“woshishabi”当密码，然后竟然连上了。当时心情不知是喜是悲。

“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？” “少废话！快喝完汤，下辈子投胎做人吧！死蚊子！！”

刚跟对象认识那会，对象总是吹嘘自己怎么怎么快：做作业最快，吃饭最快，跑步最快，做什么都最快。当时让我羡慕不已，现在～呵呵～还TMD这么快！

历史老师总是说话很快 讲课也总是很急 所以大家都叫他吉吉国王 作为历史课代表的我 被封为了毛毛

一人去体检。 做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？ 他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！ 医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

经理表扬漂亮的女秘书："好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！" 女秘书立即娇声娇气地说：“那你给我加薪吧！” 经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。” 一位女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！” 爸爸：“嘘，小声点，你妈妈就在隔壁！” 一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。 他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

牧师在教堂向民众讲道时，向教友说：“愿意上天国的人请起立。” 结果，除了一个中年男子之外，全部都站起来了。 牧师大惑不解，就问那个坐着的人：“难道你不想上天国吗？” 那人答道：“我想，现在不去可以吗？”

在一堂美术课上，美术老师要求同学们画人物。 下课后，同学们都把自己的作品交了上去。 在检查时，老师发现了一张空白的画纸。于是非常生气地问：“是哪个同学交的白卷，站起来！” “是我画的。”一位同学回答道。老师问他：“你画的什么啊？怎么什么内容都没有？” 只见这个同学不慌不忙地说：“我画的这个人物穿着隐身衣呢！”

吃货妹子睡觉都不闲着。

生物课上，老师问： “假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险？” 学生：“这简单，马上停止你的想象力就OK啦!”

“姑娘，你要不要算一卦呀？” “我没兴趣！” “那你是不是十三中的学生？” “你怎么知道？” “怎么样？有兴趣让我帮你算一卦了吗？” “你是如何知道我是十三中的学生这事，我有兴趣！” “哦，我那读高中的儿子，手机桌面就是你的照片！”

若干年前，拿着手机里一张哈巴狗的照片给我哥看，并戏谑地说：“看，像你吧。” 哥瞟了一眼，淡定地说：“嗯，一个娘的，能不像吗？”

爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。 我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了… 过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。 那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？” 老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。” 我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。” 狂晕…

在外地上班，好久没回家了。跟主任请假回家，主任不同意，心里委屈，打电话给老公发泄。 老公义愤填膺地说：“你把他约出来，我带着丝袜打他一顿。” 我说：“我约他出来的时候肯定怀疑我。” 老公认真地说：“没事，我都想好了，把你一块也打了，大家就不怀疑你了。” 瞬间觉得老公好机智，要不要先暴打他一顿。

看了很多人去骑车去西藏，然后在装逼心态下，我花了一个月工资买了辆自行车和一些装备，决定去探险。最后，我骑了半天，乘了辆出租车回家了…

年假飞逝，后天就要上班了。今天临行前，我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！” 我当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“你还是让他出去吧，我不想多养头猪…”

学校统一订购辅导书，价格十块，回家跟老妈报12块，多出的2块准备私藏。老妈不信，问了我同年级的邻居，他竟然说15块，15块… 忘不了老妈惊讶的表情，看着我说：“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自己留着自己用。” 说完给了我15块，望着邻居，我真心觉得自愧不如…

今天我们宿舍正在打牌，一只喜鹊飞到阳台。 一哥们：喜鹊来我们宿舍一定有喜讯，该不会我买的彩票中了吧！ 我得查查。 结果他掏出手机她女朋友就打电话过了：亲爱的，我怀孕了！ 唉，现在还在抓头发呢，看来我们宿舍又要集体吃泡面了，妈的，一个套子到底有多贵啊

监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你！第一个问题：你们为什么制造暴动？” 囚犯：“因为这里的食品太糟了。” 第2个问题：“你们是用什么撬开们的？” 囚犯：“面包片。”

现代三大奢侈品店：鸭货店、面包店、水果店。

有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡。 一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好。 骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？ 骑到一半时遇到红灯，他就停下来。那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：“先生，有没有打火机呀？” 他很不爽地回答说：“没有啦！” “没打火鸡关你屁事呀！”

孔子见老子。 孔子问：“您最近可好？” 老子说：“不过尔尔。” 孔子问：“您的学问研究得如何了？” 老子说：“陈陈相因，不甚了了。” 孔子说：“听说您还给人讲课？” 老子说：“以其昏昏使人昭昭。” 孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。 于是孔子说：“愿与君饮酒畅谈！” 老子说：“咦，我的杯杯呢？”

为了不看手表，人们在手机上设置时间； 现在人们为了不看手机，开始在手表上添加打电话的功能了。