女友今天素颜去楼下买板面，楼下卖板面的大叔说：“妹纸，今天怎么没化妆啊？” “看了半天不敢认！” 女友：“是啊，太忙了就没化。” 回来一看，里面的青菜比平时少了不少。

有天打的，跟司机说跟着前面那辆车。 司机师傅很兴奋地说：好嘞，你们是执行任务吗？ 我们不能贴得太近，会被发现的！ 我狂汗，说：师傅冷静下，我们是去吃饭，前面那车坐不下。 （师傅，你是警匪片看多了吧？！）

一日和男友去超市，结账的时候45.3元，我赶忙去掏钱包。 男友说：“难得你付钱哪！” 我低头小声说：“我只想告诉你，我这有3毛……3毛……” 男友的脸瞬间黑了。

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

沙师弟你看，就抓一只蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？ 说真的，这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？ 每次都是咋咋呼呼地跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！” 切，神通广大个屁啊他！ 哎，你看看这天上来了多少神仙，哟，还有几个骑着扫帚的，哇靠，把天庭环卫的都喊来了。

世上最没用的东西是什么？ 是工资条！ 看了生气，擦屁股嫌太细！

今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神， 女神笑着给我递了张纸条就进食堂了。 我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”。 我以为是瞎写的就扔了， 晚上睡觉时越想越不对劲， 现在我肠子都悔青了…

本人驾校教练，今天遇到一极品女学员。在公路上开车，眼看就要撞树上了，一般人都会打方向或者停车。 你猜她怎样？特么对着树猛按喇叭，我也是醉了！

蝴蝶和蚂蚁谈起爱情。 蝴蝶说：“你这么闷是找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？” 蚂蚁郁闷道：“考虑过蚁后，但追求她的人太多，她看不上我呀。”

打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。” 朋友忙问：“踏马的肇事司机是谁？什么车？” “我老婆，购物车。”

儿子不听话，舍不得打，狠狠地训了一顿。 儿子大哭，我也生气没理他。 谁知他哭了一会儿，不哭了。 我生气地问：“咋不哭啦？” 儿子说：“我歇会儿。”

今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班。我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯。她一屁股从滑滑梯滑下来说：“妈妈，擦干净啦…”

自从播了《花千骨》，虫子不再叫虫子，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！

过了腊八就是年，我宣布：本人正式进入年后再说阶段。

小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼，各种崇拜。于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。 然后就在一个假花瓶里发现了钱。 反正后来我爸打我了。

今天，我去坐火车，火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚刚烧好啊？结果推盒饭的师傅愤愤的回了一句：“厨师叫刚刚不行啊。

编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。” 作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”

给你们讲个故事吧，这个故事开头恐怖，中间搞笑，结尾悲哀。 故事中说：“从前有一个鬼，它放了一个屁，死了。”

老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？” 老公：“马马乎乎。” 老婆：“这鱼呢？” 老公：“将就。” 老婆：“那这豆腐呢？” 老公：“一般。” 老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？” 正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相。以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。” 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？” 那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

水可以这么喝：茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了茉莉花茶；再喝再加就成了茉莉清茶；再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版；再喝再加，就成了农夫山泉有点甜；再喝再加，纯净水。

一天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我快去救他。 我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上！

刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来。刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃？”

一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视、抽烟袋锅子的生活很是不满。 有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样……” 丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？” 妻子：“这……”