别人情侣发誓都是这样的：男的一举手说到，我发誓…就被女的捂嘴打断了。到我发誓，我家那货连忙打断，我正感动不行，只见她拿出手机找出录音机，淡定的说了句，可以开始了……卧槽，剧情发展不对啊！
某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太付半价的机票。 该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于是寄出了一些问卷调查给这些商人的太太们。 不过，收到的回函几乎都是：“我几时跟我先生一起坐过飞机？”
话说那天我犯贱。 追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一个男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。” 结果我男友很屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”
男人最变T的地方是：自己的女人，被人睡过一次两次，就接受不了，碰都不想碰她，非得离婚；别人的女人，别人睡过千百遍，却一点不嫌弃，就算离婚也要娶她。
今天骑自行车上班，过路口不小心擦到一个老大爷，当场就躺下不动了。 吓死我了，我就把车子一撇，把老大爷往胡同里拉。 没想到老大爷一下就跳起来了，跑了，他跑了。 大爷，别走，我不会杀人灭口！
在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后告诉邻居说：“哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们──是要枪毙呢！ 那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。 那些小伙们那个跑呀──是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢…”
我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说：“这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。”
查尔斯喝得醉眼蒙眬，深更半夜才回到家门口。 他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。 巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？” 查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”
女生对男生说： 我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了 ~ 男生对女生说： 其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了… 女生说： 你流氓！！！
一闺蜜老抱怨她男朋友没情商。有一晚上，搂着她睡，闺蜜以为他转性了，以前都是各睡各的。闺蜜转了个身，她男朋友说：“别跑，中间漏风…”
国士下面比较短 一同事叫叶国士。 一次骑行路过国土局，大大的“国土”两个字在楼顶上立着。 一同事：“咦？国士，你的名字。” 另一同事：“不对，这是国土，国士下面比较短。” 国士：“……”
今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟後女神回道：“在啦，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题… 我按耐住激动的心情回复：那你慢慢啦，拉完再聊。 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？ 我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
哥们儿聚会，我不小心弄破了手指，流血了。做医生的哥们儿说：“真可惜，可以测个随机血糖。” 做化妆的妹子说：“化妆时来点儿这么逼真的血就好了！” 开饭馆的淡淡地说：“这点儿血真不够做毛血旺的……” 我……
一女生感觉乳房不适，去看医生。 医生检查后说：“不用担心，只是小问题。” 听到这个消息，女生伤心地哭了。
万般皆下垂，唯有血压高。
老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。” 老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？” 老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。
“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！” “别闹了，我没有时间。” “你不是有休息天吗？”
昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。 一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！” 话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！ 我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？” 告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观？
“你昨晚跟网友的约会如何？” “太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。” “酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？” 小丽叹道：“问题是他比车子还要老。”
话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。 后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。 汗…
问:小明上厕所前和上厕所后体重一样，为什么？ 答:他拉裤兜子了。 😂😂😂😂😂😂😂
大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着"大盘鸡58元"，觉得不是很贵还能接受，就点了一份。 不一会，菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’？这不是欺骗消费者吗？” 服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”
防火墙 女：咱们分手吧 男：为啥啊？ 女：你昨天给我买的手机是水货 男：怎么可能，花好几千买的呢 女：你不是把防火墙打开了嘛，我昨天放炉子旁边一会就闻到糊味了 男：诶哟我的肾啊 分手 必须分手 女：水货 分手
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