科目三考试，我特别紧张，挂档时手不小心摸到了监考的大腿～～ 监考面无表情，好像没感觉到～～ 最后凭我熟练的挂挡技术，顺利考过了！！

小学时一次数学考试成绩出来，老师发考卷：“这次咱们班出了两个人才，一个考13分，一个考7分。” 全班同学瞬间沸腾了，同桌和我说：“笑死我了，100分的题SB也能得20分啊！” 刚说完，老师念到：“王**（我同桌），13分！” 这下把我乐得眼泪都出来了，“李**（我），7分！” 尼玛，全班同学都笑出了眼泪。 从那以后我俩就出名了，同学们都喊我七哥，叫同桌十三弟。

小李妈妈在厕所拉肚子，门铃忽然响了，她就叫小李去开门：“你去开下门，我现在见不了人。” 一开门，发现是爸爸，爸爸一进门就问小李：“你妈呢？没在家啊？” 小李：“妈妈在做见不得人的事。” 那天混合双打挺痛的。

我爸AB型，我妈A型。最近抽血，我妈突然发现我竟然是B型。我给她百度过很多次，AB型和A型血的父母是可以生出B型小孩的。但我妈还是无法接受孩子的血型跟父母的都不一样，所以严重怀疑我被抱错了。最近她经常看着我发呆，带着一脸“把我的孩子还给我”的表情。

一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。 这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？” 众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？” 还是没人答应。 这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口，高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”

服务员：“先生您好。” 服务员：“您要吃饭还是吃什么？” 我：“吃什么。”

昨天和奇葩老公去民政局登记结婚，出门时他还不忘回头问了一句：“下次办离婚也是这里吧？” …… 现在还在家跪搓衣板呢。

饥渴难耐的小明路过公厕，花了五毛钱进去。 大吃大喝了一顿。

打着雷下着雨的时候，我第一时间会跑到大树下，大声喊：我要穿越！我要穿越！我要穿越！ 神评论：最后终于实现了，然后从阳间穿越到阴间。

一女同事在电梯碰上原来的老领导，老领导想起上次在自家小区也碰上她，感到奇怪。 老领导：你住在那儿吗？ 女同事：我送小孩上幼儿园，您住那？ 一男同事：你们住在一起？ 女同事脸红一阵白一阵，有些害羞，说：哪儿跟哪儿？ 另一男同事接过话题笑嘻嘻说：他们很多人住在一起！ 女同事更难为情：呸！ 呸！ …

宴会上，小刘和一位神经科医师聊天。 小刘问道：“你们都是怎么诊断病人的呢？” 医师回答道：“我都会先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。” 小刘很感兴趣的问道：“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？” 医师说道：“比如说，库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去世了，请问是哪一次？” 小刘犹豫了一下，有点困窘的说：“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”

男朋友一本正经地要跟我谈谈，说我不爱他了，问我为什么这样对他，我一脸茫然问他怎么了，谁知道这货对我说：你买了一袋奶片，不让我吃，偷偷放到柜子里，你以为我不知道么！ mdzz！！！ 那是压缩面膜！

感冒了，去打针。 一个美女护士过来温柔地说：“打针怕不怕疼？” 我：“看见你就不怕疼了！” 美女护士：“实习生小张，你来打，这里有个看着我，不怕疼的病人！” 我“……”

某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？” 在众多的回复中有这么一条：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”

小时候，老有人说我长得丑。后来，初中时有一群小混混嘲笑我，我再也受不了，然后冲上去和他们撕打起来。结果，我再也听不到他们的嘲笑声了，因为我被打聋了。

病人：“拔一颗牙要多少钱？” 医生：“3块钱。” 病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。” 医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”

学课，教师在指导学生解答应用题。 师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？” 生：“30盒。” 师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？” （想引导学生列式） 生：（大声地）“买来的！”

快双十一了，本人每月十五号发工资。昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期，想着熬过双十一这样老婆就没有资金来源了。下了班回到家，老婆一句话把我给整崩溃了：“老公，今天我去你们公司找你们主管，把你下个月的工资给支出来了啊。” 这败家娘们，防不胜防啊。

这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。 第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子，拧开就要喝。我赶紧阻拦，说那是尿！ 逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说到：“是尿我也喝！”然后咕咚咕咚…

夫妻吵架了。 当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在第317页。”

相亲中，女方问：“你们家族有什么遗传病吗？” 男子一脸自豪地答道：“帅，算不算？” 靠，这也太不知耻吧！

邻居家小孩不吃药喊我妈去灌药，3个人都安不住他，3岁多，捏他鼻子他说不行了上不来气了，要死了，要死了，安住胳膊，他有说胳膊断了，活不了了，最后他妈妈，奶奶说死就死吧，死了在生个，那小子立马改口说吃，自己吃，等松开他，他又说一天吃一点，分开吃什么的，逗的不行，理由多，借口多，最后结果还是捏着鼻子灌。

周末老妈说让我早点起来，洗漱打扮一下，会有惊喜！ 早上收到游戏网友消息，让快点上线！ 蓬头垢面，穿着睡衣，正在yy！ 慷慨激昂地指点江山，带领队友大杀四方！ 老妈领着几个人回家，还有个帅哥，说是要给我相亲的！！ 不说了！让我哭会… 呜～呜～呜～

新衣服… 做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？ 老婆说已经给我买了。说完拉开柜子，拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下，又放了回去，说：等过年再穿…