到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品。 就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？” 鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。” 心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。” 我：“……”
大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，进入股市。 大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，离开股市。 路上相遇，擦肩而过，相互说了句：这个大SB。
一天，狐狸对猪嘲笑道：“你这蠢物，怎及我的才干？” 猪说：“你何必笑我，你未必见得对人世有功。” 狐狸说：“我的毛皮，能为人谋福利，怎么说没功劳？像你才一点没功劳呢！” 猪说：“我的肉，能让人吃饱，怎么说没功劳？” 过了一会，羊过来说：“你们不必再争了，你俩的长处我兼而有之，请问谁的功劳大？” 还没说完，狼突然扑来将它们咬死吃了，大笑道：“这班奴才，动不动就夸耀自己的功劳，到头来只够格做我的牺牲品罢了。”
“哥，你是不是怕老婆啊？” 可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。” 结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
今天去买醋，买了一瓶白的。回家在菜里倒了2厘米高，到吃的时候咋嫩甜。看看醋瓶，天....哪...咋是冰糖雪梨.... 的
摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！ 今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！” 儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。” 顿时，我被他的天真打败了……
昨晚三个单身汉约闺蜜，闺蜜说：“你们各说一个自己的优点吧。”A男说：“我长得帅。”闺蜜说：“可你没钱，这么冷的天去吃路边摊啊！”B男说：“我有钱。”闺蜜说：“可你太丑了，我不想和你一起走在街上。”C男说：“我不帅也没钱，可是我有个优点，你懂的。”闺蜜说：“那我试试。”
做梦梦到自己在天空中翱翔。 身体轻盈，飞得特别高兴。 然后飞到最高点就感觉身体沉重，啪叽，摔到地上，给我吓醒了……
看见一个女孩子，20出头，长得很清秀，也很娇小，却顶着太阳，顶着安全帽，在工地拌混凝土，一脸尘土… 问题是她身边还有一个帅小伙，不时给她擦擦汗… 这演的是那一出？ 我迷茫中…
一天，一对情侣在公园散步。 男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。 想了好久，他终于鼓起勇气对女的说： 亲爱的！ 没有你，我真的不知道怎么活下去。 女：真的吗？ 男：当然是真的，明天我就想试试看。
今天早上赶公交上班。人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。 奇葩女：“别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。” 回复她的大姐：“哎哟，嫌挤别坐公交啊。” 女：“谁想坐公交啊，今天限行。” 沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：“装，哥昨天还遇见你了呢。”
旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？” “有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”
有一天，儿子对爸爸说：“最近上学老是个坏人跟踪我。不知道是谁！！！” 爸爸说：“我明天跟你去学校看看。”然后一路跟着儿子后面…
小明：主任，上个月我跟您借的资料还您了吗？ 主任：没呢！ 小明：哎，怎么办呢？我现在又想借了。 主任：滚粗去！
这是我的手背， 这是我的脚背， 你是我的宝贝。
教授与农民在火车上相对而坐。 无聊之际，教授说：“我出一道题，你若不知，给我5元；你出一道题，我若不知，给你500元，如何？” 农民同意。 教授问：“月亮距地球多远？” 农民一言不发，递给教授5元钱。 农民问：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？” 教授苦思无解，无奈给农民500元。 农民接过钱准备睡觉。 教授追问：“是什么动物？” 农民递给教授5元钱。
真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地劝你别哭了，别哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。
我现在已经不是熬不熬夜的问题了 是根据明天上不上班 决定熬小夜还是熬大夜
张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉也怕我的老婆！”
“姑娘，你要不要算一卦呀？” “我没兴趣！” “那你是不是十三中的学生？” “你怎么知道？” “怎么样？有兴趣让我帮你算一卦了吗？” “你是如何知道我是十三中的学生这事，我有兴趣！” “哦，我那读高中的儿子，手机桌面就是你的照片！”
幼儿园门口，很多人在接孩子。一男人接了3个男孩，长的特像，大家都以为是三胞胎，问：这3个孩子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说：那是我弟弟~
听说云南菌子很好吃，但是有危险，怎么判断有没有中毒呢？ 根据我的经验…… 如果进了医院，那就中毒了。
有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。 师曰：这位同学有问题吗？ 生曰：我想大便... 师曰：都这么大了，说话不会用文雅一点的话吗？ 生马上再举手说：老师，我的肛门想吐.......~^.^~
本人爱吃方便面，老公偏不让我吃。有次我偷偷地躲在房间里吃，正吃得香，老公突然跑进来了。还好反应快，立马藏了起来。他说：“你在干嘛？”我说：“我在看书。”他说：“怎么那么香？”我说：“体香。”他对我大骂：“你的体香是红烧牛肉面。” 我当时不知道说什么了，55555
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