高考是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年让你打个够；剧情曲折，任务众多；玩家海量，对战临场感超强；解谜难度高，通关成就感强。高分过关还有“其他玩家父母猛夸”等荣誉。

女：我明天陪闺密去逛街，你自己在家吧。 男：你对闺密比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？ 女：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。

张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。 修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。 修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？” 张三皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

小时候怕在屁股上打针的女孩，长大后却主动要求在脸上打针。 为健康受苦不行，但为了美，每个女孩都是铁人。

甲：“放弃了爱情，选择了事业。” 甲：“现在只能在游艇上孤独地哭泣。” 乙：“让我也哭哭。”

她发了一条状态，不开心。你跑去问怎么了，她说没事。知道代表啥吗？不是她傲娇，也不是她真的没事，是因为她等着特定的人问她“怎么了”。这个人不是你而已…

对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事： 一次一个考生正好在吹最迟进场哨时到了，门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，本来15秒的哨声持续至少两分钟。

1、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂，去时两袖清风。 学生：好歹还弄了件衣服。 2、教师节，老师没收到礼，问学生什么缘故。 学生说：“我父亲忘了。” 老师说：“我出上联与你对，对不好要打。” 他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉迟公。” 学生对不出下联，怕打，哭告其父。 父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉朝人。” 学生禀告先生。 老师笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个教师节就忘记了？” 3、一老师打了通宵的麻将后，来到教室，在黑板上布置了五条数学题，教学生好好做作业，然后就坐在椅子上打盹。 一会儿，一学生问老师，第五条怎么做？ 老师朦胧中答道：五条？我胡了。

今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门。突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去，飘到意大利。意大利的国王在看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁。放得响的做校长；放得臭的做教授。小名放得不响也不臭，说明营养还不够！！！！

1、猪鼻子里插葱——装象：鼻子里插根葱可不好受，虚荣也是个苦差事。 2、守株待兔：别等了，兔子正在体育场和乌龟赛跑呢。 3、牛郎织女：骑着一头牛与心上人约会，多么淳朴的乡村爱情啊！ 4、马马虎虎：马和虎谈对象太不搭调了，媒人真够马虎的。 5、画蛇添足：那个画家兼营皮鞋生意，画足是为了把皮鞋卖出去。 6、骑驴看唱本——走着瞧：注意保护视力！ 7、狗咬吕洞宾——不识好人心：这事可怨不得狗，好人脸上又没标记。 8、癞蛤蟆想吃天鹅肉——想得美：不想当将军的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是优秀的癞蛤蟆。 9、照猫画虎：“山寨版”就是这么来的。 10、披着羊皮的狼：自从广告语“羊羊羊”走红荧屏后，狼世界迅速流行羊皮服饰。 11、兔子的尾巴——长不了：长了容易被人揪“辫子”！

我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。 这天，我后面的一个特别自恋、特别胖的女生说：“我也有虎牙啊！” 我旁边的男生沉默了一会儿，就说：“长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙…”

学生宿舍附近最近在施工，每天各种机械的声音。 今天中午在午睡的时候被吵得实在忍不住了，在窗口喊了句：“师傅，大中午的歇会吧，下午再干。” 接着就听楼上也跟着喊了句：“师父！二师兄说得对！” 然后留下我独自在风中凌乱。

孩子问：什么是勇敢？ 爹：唬呗！ 孩子问：什么是温柔？ 爹：贱呗！ 孩子问：什么是老实？ 爹：熊呗！ 孩子问：什么是积极？ 爹：得瑟呗！ 孩子问：什么是丢脸？ 爹：嗑碜呗！ 孩子：“这些我怎么听不懂？” 爹：“二呗。” 孩子问：什么是鲁莽？ 爹：飚呗！ 孩子问：什么是强壮？ 爹：膀呗！ 孩子问：什么是软弱？ 爹：面呗！ 孩子问：什么是节俭？ 爹：抠呗！ 孩子问：什么是浪费？ 爹：造呗！ 孩子问：什么是诬蔑？ 爹：埋汰呗！ 孩子问：什么是丢人？ 爹：掉价呗！ 孩子：“这回我一听全懂了！” 爹：“装呗。”

有一天，上课无聊…… 就拿出手机上空间偷菜，偷得正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。 我抬头一看，班主任在窗外看着我。 原来，班主任的菜刚熟，正好让我偷了。她看到以后立马跑到我们教室来，被她抓了个正着……

学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。 “阿凡提，你画的画呢？”老师问。 “这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。 “那么你画的是什么？”老师又问。 “我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。 “那你画的草呢？”老师问。 “草被驴吃光了。”阿凡提回答说。 “那么驴呢？”老师又问。 “驴吃完草走了。”阿凡提回答说。

一个武士手里拿着一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知道是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个重要？禅师沉思了半小时，终于说道：是死的。武士看了看手里的鱼，说道：麻痹的，半小时前还是活的。。

今天和一美女同事聊天，我说：“给你猜一谜语，打人身上一东西。” 我说：“草窝里面有个贼，单枪匹马拿俩锤。” 美女笑了笑说：“我也给你猜个：山沟里面有个鬼，披头散发裂个嘴！” 我貌似撞枪了！

过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！ 媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？ 老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”

一天，我的一个同事在电脑上用不同的输入法打字呢，我就笑着对他说：“你用三个字母能打出来三个汉字‘王八蛋’吗？”他就在那里试了好久，终于打出了那三个字，激动地叫起来：“王八蛋（出）来了，王八蛋（出）来了。” 这时候，正好我的另一个同事也过来了，还以为是骂他呢，我当场笑了起来。

我家四岁的小萝莉遗传她妈妈的基因，左撇子！ 拿笔、剪刀、筷子都用左手！ 但是，我媳妇已经基本改过来了。 宝宝阿姨说，我媳妇小时候左手拿筷子会被打，后来就慢慢改过来了。 但是她拿刀切菜用左手，一直没改过来。 问其原因，答曰：当时她左手拿的是刀，没人敢打啊，所以一直没纠正过来。 我…

新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳地说：“对不起，我来晚了。” 某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”

女老师提问道：“小明，请上来做这道二元一次方程。” 小明紧张地答道：“老师，我，我只有一块钱……”

心理医生有时候真的挺会刺激人的 他问我想不想死 我说想 他又问我怎么还活着

年夜饭上孕吐严重，耷拉个臭脸看谁都烦躁。 公公默默转了10万给我。 不想吐了。 我甚至能给大家端茶倒水。