听了个校园爱情故事，就有个妹子长相普通，不自信不爱拍照。一个暗恋她的男孩就特地去学摄影，然后把她拍得蜜汁好看。妹子当然很惊喜，男孩温柔地说：你本来就不丑呀。 后来妹子自信起来，向另一个她暗恋的男孩告白并在一起了。

宰相的女儿爱上了阿凡提。 可除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。 一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠道：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！” “噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！” 阿凡提耸耸肩膀回答说。

外甥女给我出个谜语，我想小孩出的肯定小菜一碟。 “小黑猫和小白猫一起玩耍，小白猫掉河里了，小黑猫会说什么？” 我猜了好多都不对… 败了。 后来问她：“答案是啥？” 她指着儿童读物说：“本期找。” 你看下边写着呢：“答案本期找。” 我和姐姐笑喷…

一天，一个老汉去诊所看医生。 医生问：“什么病？” 老汉答：“医生你看！”老汉拿出自己的JJ问：“为什么我的和别人的不一样，弯弯曲曲的？” 医生说：“唉，我看病这么多年，这个倒是第一次遇到，我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。” 老汉沮丧地走了。又走了许多家医院，可是始终没有解决的方法。 终于有一天，老汉去公共厕所小便，看到隔壁的那哥们尿完以后，甩了甩，然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟，连忙跑到诊所：“医生，医生，我知道为什么我的是弯的了！原来小便以后是甩干的，不是拧干的啊？”

家有萌宝一枚，3岁半。 我每次画眉毛，他就会很认真地问：“妈妈，你要变成女人了吗？” 我去，老娘啥时候不是女人了！

朋友期末考试被男友劈腿。 分手了，但很伤心，没复习好，当然也没考好。 看到期末考试成绩时，她抹了把眼泪，跑过去揍了前男友一顿……

夫妻笑话 1、村妇 一农村艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！” 派出所人问她：“歹徒长的啥模样？” 村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。” 派出所人说：“你怎么知道？” 村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。” 2、放炮！ 夫妻二人合伙打麻将，商量好老公看妻子的眼色行事！ 玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！ 其夫不解！ 妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡！” 3、都肿几了 一个小伙子去乡卫生院求医，女医生问其什么事？ 小伙子说：“检查后不要笑！” 女医生说：“嗯！” 小伙子脱下裤子，其小弟弟仅有火柴棍粗细！ 女医生没有忍住，爆笑不止！ 小伙子怒道：“都肿了好几天了！你还笑！”

我十拿九稳， 就差你一吻。

老师：丽丽，你上学后的理想是什么？ 丽丽：我上学后的理想是找一个人.... 老师：找个什么样的人呢？ 丽丽：找个能帮我做作业，帮我打扫卫生的人.... 老师：那如果找不到呢？ 丽丽：我就叫妈妈陪读.......

买单搞笑段子： 买单这个过程： - 吃完饭，男的买单的是情侣， - 女的买单的是夫妻， - 抢着买单的是同学， - 都不想买单的是兄弟。 本人在餐馆兼职，今天有一男一女来买东西，大概三十多块。 男的拿出一张一百的给我，女的说：“我有零钱，今天我请客！” 于是我接过她递过来的五十，看着她把一百拿回去，顺手塞进了自己的包里… 在饭店吧台，看着一个人过来买单，付了钱，马上从后面追来一个马后炮，说：“哎呀，我来买，我来买。” 结果前面那位把钱收了回来，并笑着说：“你来，你来。” 后面那位脸都黑了。 在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来，“您一共消费三百零一块五！” 然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着“我来，我来，我来给！” 服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：“我这有一块五…”

我发现了吃火锅就能满足我众多欲望 占有欲:菜单正反面我全要 分享欲:开吃之前一定拍照 求知欲:这个熟了没看着好 表现欲:全场都不如我调料 控制欲:这菜谁点的谁吃完

刚才在药店买药，听到一位女顾客和店员的对话，差点笑出声来。 “你好，有补血的药吗？”女顾客问。 “你哪里不舒服，有什么症状吗？”营业员问。 “没有什么，就是我大姨妈来了，流了点血，要补回来。”女顾客说。 营业员一时语塞。 哈哈，我赶紧偷着笑着跑了出去，不然会被发现我笑话她。呵呵

有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。 女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆治你去！”

在我心里住了这么久，该交房租啦。

有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话。一只小麻雀伤心地哭着，另一只小麻雀着急地解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的，真的不是我的结婚戒指。”

1、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。 一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。 对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。 2、大笑使人觉得张狂，浅笑使人觉得小气，狂笑极易乐极生悲，阴笑让人不寒而栗。 微笑貌似平平淡淡，其实却恰到好处。 3、经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话；经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话；经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话；有品位的人讲的笑话叫极品笑话；不怕死的人讲的笑话叫致命笑话；头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话；有个性的人讲的笑话叫特色笑话。 4、不笑有三，呵呵为大。 5、若x=笑，y1=喜形于色，y2=面无表情，则f(x, y1)=哈哈，f(x, y2)=呵呵。

一法庭上，法官向犯人提问。 法官：“你为什么要制造假钞？” 犯人：“因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩子读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷、卡数要清还。” 法官：“够了、够了，说重点！” 犯人：“真钞，我不会印。”

在某宝买了两件内裤，可能因为内裤版型不好，穿上后经常一个蛋蛋漏在外面，很不舒服。 为此，找到卖家要求退货，反应情况后，卖家给出了结论：你的鸟太大了。 好吧，人家做生意也不容易，而且说话也实诚，不退了。

别人情侣发誓都是这样的：男的一举手说到，我发誓…就被女的捂嘴打断了。到我发誓，我家那货连忙打断，我正感动不行，只见她拿出手机找出录音机，淡定的说了句，可以开始了……卧槽，剧情发展不对啊！

镜子对照相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。 相机说：没关系，我帮你照张相不就得了。 相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：为啥照片里还是相机啊？

我的人生，现在就如契科夫一样。 自我感觉不差，体重没有减轻。 对未来充满希望。 天气好极了，钱几乎没有。

“老板，这西瓜怎么卖！” “TMD，老子心情不好，不要惹我，那是西瓜吗？那TM是冬瓜啊！！” 卖菜老板对着我吼道。

屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。 为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归，扛起整个家的担子。 终于，小宝宝出生了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情地望着酣睡中的小宝宝说道：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”