小刘看到一则广告：“全场跳楼价200元！” 他摸了摸口袋，不禁感慨自己连楼都跳不起。

手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。 电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，就按着约定地点赶过去了。我一进屋哭了。 尼玛，“打麻将，三缺一。”

朋友家养了两条猫，一公一母，两猫恩爱无比。 昨天，母猫下了几只小猫咪，有黑色的，有白色的，还有灰色的，可爱极了。 公猫瞅了瞅自己一身黄毛，又在小猫咪中反复找了找，最后失望了，一天都没有进食，垂头丧气的。今天早上，它悄悄离家出走了。

一对相识已久的非常男女对白 女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。 男：单身是领悟，知道吗？ 女：结婚呢？ 男：结婚是错误。 女：那你离婚是...？ 男：离婚是醒悟。 女：那么你没有想过再结婚？ 男：再婚是执迷不悟。 女：那你为什么还与我谈恋爱？ 男：恋爱是失悟。 女：这样我们分手吧！ 男：分手是觉悟。 女：哦...原来你没有把我看成是你的情人。 男：没有情人是废物。 女：人海茫茫这么多女人，她们都可以做你的情人呀！ 男：情人太多是动物。我知道你现在的心情难受，想通了你就知道我的话是对的。 女：… （哭泣声）

媒人：赵公子哇！ 俺给你说的这个是黄花大姑娘，你觉得咋样？ 赵公子：不错！ 婚后 赵公子：特么你死媒人骗俺，她明明有过男人，你还说她是黄花大姑娘。 媒人：俺哪骗你啦？她姓黄叫花，排行老大，不是黄花大姑娘是啥？

老婆跟她以前闺蜜QQ聊天！ 老婆: 腰好痛啊，被车撞了。 她闺蜜就问：那么不小心，被什么车撞了？ 老婆: 老汉推车。老汉推车。

我们是文学班，40个女生，一个男生的说~话说今天上课，唯一的男生上课迟到，当他推开门的时候，老师恰好说：来，姑娘们~… （后面要说翻开课本）下面一个美女抢先接：接客~ 只留下他在风中凌乱。

学霸：政治考砸了！！！ 我：多少？ 学霸：砸了，别问了！ 我：及格了吗？ 学霸：别问了，和我想的差好多啊！！ 我：到底多少？？ 学霸：你先说！ 我：59！ 学霸：跟你差不多。 我：说吧说吧！ 学霸：95。 从来没有考过这么低！ 我…

孔先生和他的妻子吵得不可开交，就在二人都被对方气得说不出来话的时候。 他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了，好吗？” 这就是著名的“孔融让离”的故事。

有人问一位讽刺家，什么是医治爱情创伤的药方。讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。”

熬夜会让人变丑，但如果本来就丑的话，还是可以放心熬的。

敢惹老娘，你不想混了吧！ 老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。” 我：“你说啥？” 老婆：“我说从此以后我要做个淑女！” 我：“啥，再说一遍？” 老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”

同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道极其难闻。 大家顿时都停了笔看着他，但他丝毫没有醒来的意思。 看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。 可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

讲学历不讲能力， 讲套路不讲道路， 讲金钱不讲向前， 讲职务不讲服务， 讲歪理不讲道理。

刚刚在一家面馆吃羊肉面。吃着吃着，看见一块肉上有些白色颗粒！问：服务员，这是什么？她看好久说：鸡皮旮瘩！又问：哪来的？她说：可能是宰羊的时候羊吓的起了鸡皮旮瘩！！！我狂汗......

一天，两个美女在一起谈论男朋友的话题！ 小凤：你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗？ 小红：有房有车有存款的无外乎两种人，一是像王思聪这样的，压根看不上你；二是有老婆和孩子的！ 小凤：你说我也是个网络红人了，中国粉丝上千万，当然要找个高富帅类型的啊！ 小红：我说凤姐啊，动物园的黑猩猩粉丝也不少，你见过有哪个人想娶它么？

一男一女相亲后。 男：请你看电影吧。 女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说太吃亏。 男：那你请我呀，我不怕吃亏。

恋爱中 为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花。谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。 女领导：“你咋在这里啊？” “我......我不是来看你嘛，水果、花。” 女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？” 护士：算你厉害。

老婆：我有很多小，你发现没有？ 老公：什么小？ 老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？ 老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！

在流沙河，观音菩萨帮助唐僧收服了第三个徒弟沙僧。 唐僧：“多谢观音菩萨的帮助，帮我收了三个徒弟，接下来，我要停在这里休整一个月，然后再踏上西行的路。” 观音菩萨愣了愣，问：“为什么要休整这么久？” 唐僧轻声地说：“他们来自五湖四海，一个喜欢吃桃，一个喜欢睡觉，一个喜欢泡在水中，如果不把他们的生活习性改成和我一样，就会闹矛盾耽误了行程。”

家里有一只苍蝇，弟媳妇喊老弟打死。 老弟脱了个皮鞋，各种追打都没打住，结果放弃了。 早上起来拿起袜子穿，一看，苍蝇居然在袜子里死掉了。 所以你们知道老弟平时脚有多臭吗？

有个齐国人到赵国去学弹瑟。 等到老师弹完一支曲子，就马上用胶把调音的琴柱粘牢，以为这样就能把老师的技巧学到手了。 他满意地回到家里，对家里人说：“你们可以欣赏到美妙的曲调了！” 说完弹了起来，可总是弹不成曲。 回家三年都始终未能弹得一曲，这人就怪起赵国的老师来了。

侄女刚出生，我哥特别激动地跟我嫂子说：老婆，老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？ 长的像我，可俊可俊了！ 你要不要看看啊。 当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

犯人收到妻子来信: 你进监狱了！ 咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。 他回信: 千万別翻地，地里埋着枪… 一月后，他妻子回信: 警察来了三、四批，把咱家地翻了好几遍，累吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？ 犯人回信: 没枪，那帮傻子把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！ 原来高手在监狱里....