某男在泡温泉时，老板冲了过来：“我观察了天，终于逮着你了！” 某男不解。 老板道：“你总是在温泉里撒尿，害得都没人敢泡温泉了！” 某男说：“其实大家都这么做啊。” 老板：“但就你与众不同，在温泉里撒尿就算了，你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒！”
夸张 真夸张
晚上散步遇见同事，我问，过年回家花了不少钱吧！同事说：哎，是的，几个月的工资没了。我问他，这么说，你没回家去玩了吗？同事道，没有，就游了一下高速公路，堵车，肾憋坏了，看病花了三万多。。。
老师问小明：喜欢小动物吗？ 小明：当然喜欢。 老师：喜欢到什么程度呢？ 小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！
唐僧：八戒、悟空，你俩整个容吧！ 悟空、八戒：师傅，我们会变化之术啊，有整容的必要吗？ 唐僧：变来变去的太麻烦，还是整个容的好！ 悟空、八戒：那师傅想让俺们整成啥样儿？ 唐僧：一御姐一萝莉吧…
开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。” 小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！” 老师不解：“什么意思？” 小明：“就是李易峰回复我，鹿晗转发我啊！” 老师：“你给我滚出去！”
还要吹一口 一日，在公车上，一美女在民工坐过的位置上用纸巾擦了又擦，准备坐下时放了一个屁。后面一民工大哥幽幽说到：“姑娘还真爱干净，擦了都嫌不干净，还要吹一口。” 说得旁边的人都笑了。 为建设城市的民工大哥鼓个掌。
一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。 有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。 这天，他打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……” 女人生气地说：“你脑子是否被啥压过了？！” 男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”
妈妈问女儿："宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？" 女儿挠了挠头，说：“我有办法。”只见她拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道： “土地，土地，你给我出来！”
今天上班迟到了，还被老板抓了个正着。老板严厉地问我为什么迟到，我弱弱地答道：“做了个梦，梦到了你，梦到你被人给杀了，然后我一直在那哭。哭醒了以后，为了抓到凶手，我决定再接着睡，结果睡过头了。”
今天学会了一个新词“撸感”。
老师问小明，三国里面谁最厉害？ 小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。 老师：红楼里面谁最厉害？ 小明：林黛玉，没看过《红楼梦》的都知道林黛玉。 老师：水浒里面谁最厉害？ 小明：梁山，那么多人上他都没事。 老师强压怒火问：西游里谁厉害？ 小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。 老师：滚出去。
吃不着葡萄说葡萄酸， 踢不好足球说球不圆， 射不进球门说门太扁， 赢不了对手说心太软。 去南方踢球说天太暖， 去北方踢球说地太寒， 去东方踢球说菜太咸， 去西方踢球说饭太甜。 看球的多了说心里烦， 看球的少了说情绪懒， 记者们来了说别添乱， 老板们来了说快给钱。 冲不出亚洲说地有坎， 去不了巴黎说路太远， 批评起球员说尽弱点， 批评起球迷说根太浅。 我要说： 请给咱中国留点脸， 请给咱中国挣点脸， 请给咱中国露点脸， 请让咱中国扬一回脸！
一对地主夫妇，出名地吝啬。 一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。 于是一直憋着。 后来实在憋不住了，找个厕所就上。  可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。 于是心中得意不已。 回到家里，向老 婆讲述自已的经历。 谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
逗比夫妻生活趣事 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。” 窃喜！ 心想：老公一定觉得我身材不错。 可是我想让他表扬得直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？” 老公一本正经，并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。” 我顿时没从椅子上滚下来。
「总觉得身体不太舒服，但是又不至于到需要请假休息的程度」，这样的日子太多太多了。
甲: 我被女神拒绝了。 乙: 你还好啦，被拒绝了还没人知道，哪里像我是当着全班的面被拒绝的！ 甲: 你这属于家丑没外扬，还好啦，哪像我，几个小区的人都知道了，而我却是最晚知道的人。 乙: 什么意思？ 甲: 我忘了告诉你，每个小区都住个大喇叭。女神她妈告诉别人说她女儿不喜欢我，结果经大喇叭传播，几天后我终于知道女神的答案了！
经理：“真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。” 老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！”
神父：“你是否愿意爱他，无论疾病还是健康？” 新娘：“我愿意。” 神父：“你是否愿意爱他，直到死亡将你们分开？” 新娘：“我愿意。” 神父：“你是否愿意想吃薯条时自己另外点一份，而不是以尝一根为名吃掉他一半的薯条？” 新娘：“这玩意谁写的？” 新郎：“少废话，快说是！”
卖机票的好友向我倾诉道：“前天被投诉，这个月奖金没了。”“怎么被投诉了呢？”“有位大爷定去首尔的机票，我想一般人都是定往返，我就问了一句：你光定去的啊？(光腚)”大爷说：“你TM侮辱我，我投诉你。。。”
杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午9点以后才肯起床。 一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了。待收拾停当以后，他想让妻子送他一程，于是就到门口去喊道：“起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！” “公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！”
人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。 也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。
老公惹我生气了，我不理他。他为了哄我，各种拍马屁，我就是不理他，给他急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？ 我瞥了他一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁…
单位新来了一个小伙子，整天开着一辆奔驰S600。 有一天领导受不了了，把他叫到办公室说：“年轻人啊，不要太招摇，要低调点啊。” 结果第二天这货直接换了一辆辉腾……
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