一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：“你看你多像这棵老朽树呀，没一点生气。” 吉林谢道：“你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。” 那小子忙问：“我父亲用那棵呢？” 吉林谢回答：“他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。” 那小子说：“什么地方热？我也去。” 吉林谢道：“火狱里不是很热吗？”

学监（非常生气）：“现在你承认这可怜的新生被扔进这蛙池里，浑身湿透？那么你在这不光彩的事情里扮演了什么角色呢？” 二年级学生（恭顺地）：“右腿，先生。”

说到跨年，想起几年前楼主送外卖。12月31日晚上11点40多的时候，有一个客人点了一份外卖。我送过去的时候已经过了12点，没想到一开门那客人就往我头上弹了一个爆栗（很轻的那种）。 说了一句：“我去年点的外卖你今年才给我送过来。”

孩他爸是真不会穿衣服。 让他给孩子穿衣服， 不是穿反，就是穿反， 最可恶的是，竟然把袜子都穿破了！

相亲对象是个英语专业的，来相亲那天相当得拽，鼻孔朝天。一见面就对我说，她英语八级。 不仅如此，还有日语一级、德语二级、西班牙语二级…… 炫耀完了，她问我几级。 我默默地回忆了一下，道：“我Dota2 5级，魔兽70级，魔兽100级……”

老公：你一点都不温柔，根本就是一个母… 老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？ 老公：母… 牡丹仙子… 老婆：嗯，这还差不多。

论砍价本领的养成 和同事逛街，发现同事特会砍价。 我问：“你这么会砍价，哪里学的？” 同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。” 我又问：“你为什么这么卖力地练？” 同事道：“这也是没办法，逼上梁山的。老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？！”

老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。 “大家知道这证明了什么？”她问学生。 小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？” 父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。 上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” “你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？” 父亲向儿子猛吼。 “爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！ 猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

医生：请问哪里不舒服? 患者：我天天晚上做恶梦… 医生：做什么样的恶梦呢? 患者：天天晚上挨老婆打骂… 医生：你老婆为什么要打骂你呢? 患者：我的私房钱被老婆发现了… 医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱? 患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我2块钱… 医生：那你把这2块钱交给老婆不就得了… 患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢… 医生哭笑不得：这样吧，我就收你2块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了…

开学第一天老师点名：木棍！谁叫木棍？ 只见一个孩子说：老师，我叫林昆。

晚上给女朋友打电话，却是一个男的接的，对方还喘着粗气，我当时脸就绿了，生气地问：“你是谁？” 结果那边说：“我是抢手机的，你媳妇没跑了，都追二里地了还在追，先不说了，你媳妇要加速了……”

我：我要一个菜包一个肉包。 阿姨：你要啥？ 我：一个菜包一个肉包！ 阿姨：两个菜包？ 我：一个菜包一个肉包！！！ 阿姨：两个肉包？ 我：一个菜包一个肉包！！！！！ 阿姨：还是两个菜包啊？ 我：好吧，就两个菜包吧… 回头一咬… 两个肉包… 我当场昏倒…

遗传啊，老师气急败坏地给我打电话：“你家娃怎么回事呀！” “怎么了？” 在课堂上我出了道题，问会的请举手，全班就他一个人举手，当时还感到挺欣慰的，就叫他回答。你猜他怎么着，老师，老师，我骗你的…… 嗤！ 请原谅我笑出了声，比他爹当年还牛X呀！

昨天钓鱼掉进水里，给媳妇儿打电话时被三岁的儿子听到了。人家直接对他妈妈说：“妈妈，我们明天再把爸爸捞出来，他太笨了！！！” 我需要去做个亲子鉴定不？

本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了！ 你看看下面的醉人回复： 驾照下来了，买得起车吗？ 买得起车，摇得到号吗？ 摇得到号，烧得起油吗？ 烧得起油，遇到宝马怎么办？ 遇不到宝马，遇到老人怎么办？

甲乙二人在乘火车，甲突然对乙说：“你有没有发现，这车上的售货员推着小车走来走去，总是喊着一副对联。” 乙好奇地问：“啥对联?” 甲说：“你听，上联是——香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊，下联是——白酒饮料方便面火腿肠了啊!” 乙一下子乐了，问：“那横批呢?” 甲得意地一笑，答：“横批是——腿收一下。”

“没想到这辈子会成为绿林好汉。” “你当土匪了？” “绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

公司几个女同事约好下班一起打麻将，结果其中一人家里有事去不了。三缺一的情况下喊我去，为了体现男人气概，我欣然答应，然后偷偷给媳妇发了条信息说加班。 后来玩了没一会，媳妇电话来了，问我是不是在打麻将？ 我赶忙否认：“哪能呢？你要相信我，真的在加班呢！” 这时，突然下家女同事催促我“快点摸！” 然后只听电话那头：“嗯，我相信你在加班了！” 我....

爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次。老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。 惆怅之际，老爸老妈一起下车了。老爸扯着嗓子：“别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。” 老妈火速掏钱打车离去，我站在楼上窗口目瞪口呆了。老爸哈哈坏笑地跑到排气管口，扯出一团餐巾纸。

迈克是一名植物学教授，他为自己的工作感到自豪，并且总是试图让他的学生相信：植物学比其他学科都优越。 一天上实验课，迈克又开始大谈植物学的优越，他说：“植物从不逃跑，吃得又少，还不会咬人。” 见学生没有反应，他拿起一个梨说：“今天的实验，就是观察植物的果肉细胞。” 接着，他切了一小片梨做显微切片，然后拿起剩下的梨，大口吃了起来，一边吃，一边说：“瞧，在其它实验课上，你们永远不能这样做。”

上课这一天其实可短暂了，眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？ 脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？ 上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？ 就是“下课了，觉还没睡完！” 上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？ 就是“还没下课呢，觉睡完了。” 上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？ 就是上课时没觉，快下课了，来觉了。

女孩的妈妈问自己的闺女：“想找什么样的男朋友？” “我希望找个比我高出两个头的男子。” “为什么要找得那么高的？” “因为只有这样，他才能在我的面前低着头说话。”