一位瑜伽大师演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。” 下面一位观众说：“那咱还是同行呢。”大师问：“那你工作地点在哪里？” 那哥们说：“不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”

有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？” 他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，哪个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。” 丈夫听了，摇摇头说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”

老婆：“亲爱的，西游记里你最羡慕谁？” 老公：“猪八戒！” 老婆：“为什么？” 老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！”

一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：叔叔，今天是你监考啊~，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：你这侄子挺调皮啊！ 另一位吓了一跳说：不是吧，我以为是你侄子…

一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。 “是生是死，一切天定。若你能够爬过，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去。善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！”

室友A：“我妈都不知道什么是屌丝。” 室友B：“为什么？” 室友A：“然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。” 室友B：“……”

上班前我在车身四周来回走动。 老婆看到后问我：“你干嘛呢？” 我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！” 她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？”

我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。 上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生地扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？” 我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。” “哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。” 我。。。

“老板，这个什么价啊？” “三块钱一个，十块钱三个。” “卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！” “这孩子傻得不轻啊！”收废品的老大爷说。

父亲对于9岁的儿子在意女人的胸脯感到十分苦恼，他儿子不断地指着丰满的女孩说：“嘿！老爸，看看那女孩身上的东西！” 最后，父亲带孩子去看心理医师，医师保证只一小时的治疗就可医好他。 经过治疗走出医院后，父子俩走过数栋房子到巴士站搭车，他们一连经过几个女孩，儿子都不出声。 上了巴士后，父亲心中暗暗称赞心理医生医术高明。 不久，他儿子又开始扯他的袖子了，低低地说：“嘿！老爸，看那巴士司机的屁股。”

几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。 有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。 这时，恰好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便劈头盖脸地落了他一脸一身。他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼道：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车，我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！" 师傅冲我会意地点点头，一踩油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异地对我说："已经甩掉了！"

妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回来了。妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的时候你才能动。” 这时，丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？” 妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个。” 丈夫没再说什么。 第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！”

昨天，有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。 我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”女佣反问道。 “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍帅的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。 被我拖出来的那哥们说了一句让我终生难忘的话：“我劝架呢，你拉我干什么？！”

今天外出开会，开场突然肚子疼，赶紧往洗手间跑，挨个的推门，没一个推得动，一个坑都没有留，心想真倒霉。 正在等待中，会议结束了，一大群人涌了进来，纷纷拉开厕所门进去轰炸了…

跟女友逛商场，远远看到地上有一块钱硬币，我飞快跑过去下手就捡，结果是一口痰。感受到四周人鄙视的眼神，我瞬间用手摸了一下，放到鼻子前闻了闻，道：“还是热的，肯定没走多远，追！” 我就拉着女朋友跑了……

售货员：“你要什么样的鞋带？” 小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”

过年吃饭第一感受就是： 饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人， 阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高级营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人！

刚回家的路上，挡了一辆出租车，问师傅：“车有空调吗？” 师傅想了一会儿：“有。” 我：“那就好。” 车开到半路上，我对师傅说：“空调打开吧，热死人了。” 师傅：“空调坏了。”

对面的小伙子吃面真浪费，面条扒拉两口就走了。 于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的小野猫。 一会儿，小伙子回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑地看着那个空碗… 那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。 刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上前一请，他立即答应了。 正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。他立即问：“你们是在玩‘丑人游戏’吗？”我立即羞得面红耳赤，低头不语。他又说：“我们几个也在玩这游戏！”

我家姑娘前几日报了一个跆拳道班，今天跟我说：“爸爸，我练到黑带以后谁打我我就打谁。” 我说：“千万不要和小朋友打架。” 她说：“包括你在内。”