妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？” 儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

昨晚约一哥们出来吃夜宵。 他说：“最近老婆让我减肥，不让吃夜宵。” 我说：“你他丫挺瘦的，哪肥了？” 他说：“肉都长在你们看不到的地方。” 我淫笑道：“那你老婆应该让你继续增肥才对呀？”

A：你认为电台DJ和电视主播有什么不同？ B：声音好而人长得一般的去电台，声音好而人又长得漂亮的去电视台。

有人说单身的同事要特别注意养生，这样才能长命。菊花用温水泡开之后当茶喝就有清肝明目的功效。想到这里，我又喝了两口澡堂大池里的水。

有个人有三个儿子，大儿子叫闭嘴，二儿子叫礼貌，三儿子叫麻烦。 一天，麻烦失踪了，大儿子闭嘴去找。他来到警察局，警察叔叔问他：“你叫什么名字？” “闭嘴！”他说。 警察叔叔问他：“你的礼貌哪里去了？” 他说：“礼貌在家等着。” 警察叔叔又问：“你是不是诚心来找麻烦的？” 他回答：“对你怎么知道我是来找麻烦的。” 警察叔叔一脚把他踢出了警察局。

“喂，老公，你在哪呢” “我在公司呢。” “告诉你件事，你别生气啊。” “老婆你说，没事。” “咱家车被撞了。” “什么，车被撞了？谁的责任？” “我觉得吧，好像是我的责任。” “那对方就一点责任都没有吗？” “对方是墙。”

建议大家七八月的时候不要轻易离职 因为可以蹭免费的空调吹 十二月到二月的时候不要离职 因为可以蹭免费的暖气 所以我一般三月离职，七月找工作 四五六三月天气凉快，旅游淡季，机票便宜

记得上学的时候，班主任经常这样抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。” 然后有个哥们低声回答：“老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我特么的不也是犯贱么！”

小美为了陶冶情操，思考很久以后报了一个学画画的兴趣班。 练了一段时间之后，闺蜜来问她：“你学画画学得怎么样了？” 小美回答道：“画画技术倒是没啥进步，但是我化妆技术进步特别大，手腕悬空的时候比之前稳多了！”

某老师为人刻板，不苟言笑。 一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。 更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。 他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。 有人这样写道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑个屁！’的口头禅，敢问笑个屁何罪之有？”

看见电视里又在重播《西游记》，忽然觉得“放进油锅炸一炸”或者“油锅炸一炸”这句话用来百搭古诗词，也别有一番美食大国的风味。 比如： “两个黄鹂鸣翠柳，放进油锅炸一炸”； “竹外桃花三两枝，放进油锅炸一炸”……

到底谁赔啊 楼主怀孕六个多月的时候去医院做检查，拿了号坐在外面的椅子上排队等。大家知道医院都是那种铁的连在一起的铁椅子，我旁边也是一位孕妇，目测有七八个月了，她旁边坐着一位男士，估计是在等老婆。那男士翘个二郎腿，一直在那里抖。 抖得整条椅子一直晃，晃得我肚子里的宝宝一直踢我，感觉特别不舒服。 我正纠结要不要站起来，我身边那妹子说话了：“师傅！您别抖了行吗？万一把我肚子里娃抖掉了，我又不好找你赔。” 说完还把自己的大肚子抱着拍了两下。 把我憋得都快内伤了，想说：“妹子，能不这么幽默嘛？万一把我肚子里的笑掉了，你更没法赔了…”

有次跟闺蜜出去摆摊，她在很热情地叫卖着。看到我一言不发地站着，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点儿，我们出来卖就是要放得开。”

下午，儿子放学回来就说：“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。” 我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。 儿子急得直嚷嚷：“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。” 我正愁着不知道该怎么办时，老公说：“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。” 说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。 还别说，不仔细看，根本看不出来呢…

上网热一波接一波，很多公司都开了账号，但往往是职员会用，老板不懂。 一天，老板问下属：“这个……在家里怎么上网？” 职员答：“把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。” 老板随即说：“这个我知道。” 晚上，职员的call机直叫不停，回复老板说接上电话线后上不了网。 职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拨96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”

小美要出差很长一段时间，每天都会给家里打电话聊天。 某天，小美和老妈聊天，小美问：“我爸干嘛呢？” 老妈回答道：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。” 小美点点头说道：“那挺好的，等我回去跟他一起钓鱼。” 老妈说：“在鱼缸里钓的鱼。”

男：“我很丑～～可是我很。。。 ” 女：“闭嘴，你丑你啥也别说了！”

网上遭遇恐龙: 1) 越是精心打扮去赴约，遇见恐蛙的可能性就越高； 2) 如果没有打扮去赴约，你就会变成恐蛙； 3) 网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长； 4) 说好了4个人见面，结果去了3个，那么去的3个都是恐蛙，唯一不去的是王子公主； 5) 越是亲密的网友，其恐蛙的可能性就越高； 6) 越是轻易给你所谓艺术照片的，就越是恐蛙； 7) 平均见过10次恐蛙，出现一次王子公主，因此千万不要因为打击而失去信心； 8) 网恋多发生在恐蛙之间，因为现实中机会太少； 9) 所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因：见光死； 10) 恐龙青蛙一对眼，上帝就发笑。

有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。 为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡。为了不显露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水。没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。

男性观众的审美基本没有变化，永远喜欢18岁的姑娘。但是女性观众一直在变，先是爱哥哥，后是爱弟弟，再然后是大叔，还没来得及创作，又喜欢男男、女女。

七夕的晚上，我总会捧一束玫瑰花站在街上。看到甜蜜的情侣就走上前，装作聋哑人比划，指着自己T恤上印的字：“如果爱她就送花给她吧。”一般男生会尴尬地买一朵。这时，我会带着微笑转身走开，让他们看见我T恤背后印着：“据经验，只买一朵太少，太少不是真爱。”

聊过去像在卖惨，聊现在像在立遗嘱，聊未来像在做梦！

有一个地主生了一个儿子，他希望他儿子有头有脸，就给他儿子取名叫脸。同年，他的奴隶家也生了个儿子，地主给他儿子取名叫屁股。哪知地主的儿子不幸夭折了。多年后，地主看见奴隶的儿子在那边玩，便说：“要是我的脸还在，就有屁股那么大了。”

他约她吃甜品看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。 天下着小雨，他们各自撑着伞在散步。她想，这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，她折起自己的伞扔到河水里。 他愣住了。 她笑着说：“你就这样让我一个人淋雨啊？”他恍然大悟，咻的一声也把自己的伞扔下去了。