有一天很冷，两个人去自动取款机取钱，到那儿时，刚好有辆运钞车在运钱。他们在那儿一边排队一边搓手。这时，甲问乙：“冻手不？” 乙说：“冻手。” 结果，四把枪立刻指向他们。于是，他们被带到了警察局。 乙见甲不说话，便问：“你怎么不开腔呀？”甲回答：“立刻把枪指向我们。”

高中住宿，一个星期回家一次。有一个星期，我爸忽然问我：“你一个星期去哪了？一个星期没见你回家！”

一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。 我说：“我没发现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。” 弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”

老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从诞生就相识了。 他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就裸露出来了。 有一回，不记得他们由于什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？” 老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？” 老妈：“我怎么知道你会信！”

我在街边遇到一个乞丐，感觉很特别，我对他说道：“喂，你要饭为什么还看英语四六级的书？” 乞丐笑着说道：“我有个梦想。” 我一愣道：“什么梦想？” 乞丐说道：“我想去美国，我想要得到美国的签证，看一看美国人的生活，这就是我的梦想。” 我顿时感到无比佩服，我接着说道：“还有其他的原因吗？” 乞丐笑着说道：“现在中国人越来越不信乞丐了，收入太少了。听说美国人厚道，我要学会英文，去美国要饭，要美元。”

计算机课老师在上面讲复制与剪切的分别，某同学在下面看小说。老师说：“某某，你来回答复制是什么。” 某某说：“是正版与盗版！”

老公：我想买部汽车。 老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。 老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。 老婆：你还想光明正大的包二奶?

数学课上，女学渣睡着了。 老师黑着脸，一颗粉笔头砸过去。 然后更黑着脸看着男学霸一下接住。 老师：“你……” 学霸：“她昨晚读书太晚。” 老师：“她……” 学霸：“学生的身体比学业重要。” 老师：“可……” 学霸：“我教的不比你教的差。” 这时候，女学渣悠悠转醒，问：“怎么了？” 学霸温柔一笑，“没事。你继续睡吧。” 多么温暖的故事！！

课上老师问小明，面对江山和美人，你选？ 小明：江山。 老师：为什么？ 小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了… 小伙子，你很有思想…

县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。 上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？ 县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。 上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！

在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？” “先生，１００元。” “可昨天您只要２０元。” “因为今天早晨它吃了我家一只价值８０元的鹦鹉。” 买一户口本 今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。” 售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ，ＭＭ问：要几张？ 大爷霸气的回答：“买一户口本” 小逗近视，但不戴眼镜。 有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。” 李宇春得罪这商场啦？ 公开骂脏话？ 走近一看：人家写的是：李宁春装8折。

有多少女孩愿意牺牲看韩剧和逛街的时间陪你踢球？ 这才是真爱！ 今天下午看到一对情侣，6点多到的体育场。男孩一直在场上踢，女孩在旁边坐着加油，一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他们，直到晚上8点多，男孩才开着宾利离开。

和朋友出去旅游，去银行取钱。到了一个自助银行门口，上面写着“自动门”。以为是人站到那门就可以自动打开，于是两人站在那半分钟，门没开。朋友说：“不行，咱拿卡刷一下。”我刷了，还是开不了。于是最后各种方法，跺脚、吓唬它，都没办法打开。在我们绝望的时候，发现旁边有个按钮。第二天，门口写着“按钮在此处”！

当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿； 当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。

女神说她无聊，问我要不要一起吃饭。我心灰意冷地说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。” 女神立刻激动地反驳：“谁说的？” 我心里一喜：“这么说你喜欢我？！” “不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。 一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。” 地主问：“他不吃饭吃什么？” 朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天可以不吃东西。” 地主摇头说：“我不要。” 朋友问：“为什么？” 地主答：“我雇人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不拉屎，我拿什么肥田呢？！”

想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。 打电话之前各种酝酿，想说：阿姨您好。xxx在家吗？可以叫她出来玩吗？ 没想到电话打通了是她爸爸接的。 清楚地记得当时脑抽地说：叔叔您好！阿姨在家吗？我想叫她出来玩。

小的时候，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里，越看越像我家的。 于是花了九牛二虎之力想把竹梯扛走。放平一看，竹梯上面名字写的是我叔叔。 于是我把梯子一扔，走了。 那天晚上我爸说：“你叔今天修水塔，也不知道谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午……”

爸因为喝了假酒住院了。 我：“爸，哪个孙子给你送的假酒！” 爸：“你爷爷的孙子。” …… 那啥，爸，我还有点事儿…

偶然听见的对话，舅舅舅妈对话如下： 舅舅：我们聚餐，给我点钱。 舅妈：要多少？ 舅舅：一两千... 舅妈：多少？ 舅舅（含糊）：一两千... 舅妈：多少？ 我没听清... 舅舅（含糊）：五六百... 舅妈：多少？ 大点声... 舅舅：一两百... 舅妈：来！给你一百！

我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途有事。我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打。我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌。到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说：炸！ 我们都瞬间凌乱了......

学校开运动会，开幕式有个舞龙节目，舞龙的人舞得没一点龙的精神。 表演完，校长发表讲话：“这个舞龙节目很不错！” 全校沸腾了……

老王因为身体原因不能多喝酒。后来，老王去检查身体的时候，医生对他说：“你一定又喝了不少酒吧？你每天喝多少？” 老王说：“4瓶啤酒。” 医生说：“我不是嘱咐过你每天只允许喝2瓶吗？” 老王说：“是呀，可在您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。”