近日，跟老公去逛超市。 见方便面的货架旁有一对母子。 儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。他不听，只见那母亲来了句“康师傅是日货，我们要抵制日货”。 结果那孩子很乖地说了句“嗯，我们要抵制日货，我不吃了”。 我凌乱了…
别逗了君的烦恼 听别逗了说，他爷爷奶奶不同意他爸妈在一起，他妈妈怀他的时候是未婚先孕。我们说这不挺好的嘛，你爸爸真聪明。 这2b弱弱的来了一句：“我听妈妈说，她认识我爸之前就怀我了～” 我想知道我要怎么证明我爸是我爸！
老爷爷在饭馆吃饭后，他觉得牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。他的孙子给他一根牙签，他很快掏干净了肉丝，然后把牙签还给孙子。 孙子说：“爷爷，把牙签扔掉吧！” 爷爷说：“我只用了一头，另一头给你用吧！” 孙子说：“很脏的。” 爷爷说：“我没把牙签拿去搅屎，放到嘴巴里，洗洗就干净了。”
二货男票 说说我二货男票的糗事，昨晚他洗完澡之后只穿了条内裤，站在卫生间镜子前拍打着他的胸肌，跟我说：“你看我身材多好，多six。”（其实他想说的是sexy）我默默接了句：“你真特么seven…”
各位乘客， 我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。 如果您要鸡肉，请学鸡叫； 如果您要牛肉，请学牛叫； 如果您是素食的乘客，请用试着眼神表达。
跟网上学的，和路边一大爷下棋。我专门下载了象棋大师，调到专家难度，大爷下一步我就摁一步，结果他连输3局，大爷都傻了，这小子边玩手机还能把我下输… 结果到了第4局，大爷一拍腿，说：“这局你先走…” 5555，这可怎么办呐…
体育课上，老师叫一个很胖的同学跳远，同学们很惊讶，问胖子：“你能跳到坑里去吗？” 胖同学淡定地回答：“跳不跳到坑里不重要，重要的是，我跳到哪儿，哪儿就是坑！” 我和我的小伙伴们都惊呆了。
妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。” 丈夫：“你是想谋害我。” 妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？” 丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。” 妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。” 丈夫：“……”
我说：老板，今天我请假！ 老板说：这么忙，不行！ 我说：我非请不可！ 老板说：什么事？ 我说：一个月前甩我的女孩结婚了！ 老板：批了！ 我说：老板，给我在工资里提前支100元好打车，早上自行车扎带了！ 老板：给你钥匙，开我的兰博基尼去！ 我说：老板，我没驾照！ 老板拿起电话给司机打了个电话。 老板说：你可以走了。 我刚想开口，老板说：你等等，又拿起电话：王秘书，打扮一下，有个婚宴你得去一下！ 老板挂了电话说：早去早回！ 我说：老板，好人做到底，把你的苹果6借我用用....
其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。 女孩子，太认真你就输了。
老人临终前分遗产。 对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。” 对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。” 最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜。老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是……”
化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。 “同学们注意了，”老师郑重其事地说，“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？” 立刻有一个声音答道：“不会。” “为什么？”老师追问道。 “如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”
为什么女性很少有“恋足癖”？ 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 因为男足不行
军训上，教官对全班说：“觉得我长得帅的请出列。” 于是全班大部分人站了出来，教官说：“你们给我跑操场5圈。” 然后教官对剩下的同学说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。” 好啦！剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈。
女上司老公在国外进修，每年两人只能见上一次面。 有一次，在她家看动物世界，女上司自言自语地说：这生活就象狗一样。 穷狗一个的我纳闷地看了她一眼：不穷啊，北京二环内200平的房子，豪华的装修...... 女上司幽怨地看了我一眼：我是说母狗一年才发一次情！
“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？” 一片沉默。 老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 学生答：“有，是小骆驼。”
国王命令处死小偷，小偷请求国王宽恕。 国王说：“你犯了大罪，我怎么能宽恕你呢？我只同意你选一种死法……” 小偷忙说：“那么就让我老死吧！”
“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。 长颈鹿回道：“不好！” 蚂蚁又问：“为什么？” 长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
每次去ATM取钱，我都要叹气。 明明就取一百块。 结果它点钱的声音跟要给我几万块似的。
医生说的最多的几句话： 1. 先去拍个片子看看。 2. 先去抽个血看看。 3. 你不检查我怎么知道是什么病？ 4. 先把钱缴了！
前几天女儿不舒服，抱她去卫生所。见一大夫在翻箱倒柜，嘴里还自言自语：“我的自来水笔哪去了？” 墙角一老头说话了：“大夫，你是不是把它夹我嘎肢窝了？”
全面放开二胎5年后，70后可能出现以下场景对话，极具喜感： ①妈妈对刚当幼师的女儿说：有空多到小班看看你弟弟，别光顾着和男朋友聊天… ②担任公职的A同学对中学辍学的B同学说：咱们同学一场，你好好说说你孙子，让他别老欺负我儿子… ③中学门口，校长和刚退休的女老师打招呼：咋啦，退休了还舍不得学校，来转转？ 退休女老师：别提了，丢人啊，儿子不听话，班主任让我来一趟…
杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕。他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。 第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！” 彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答。” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：“只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。” 老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？” 克劳德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”
儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。 妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？” 儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”
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