和大狼一起去打麻将，两个人约好了每张牌的暗号. 刚开始打的很顺利，赢了不少. 直到有一把牌，我刚听6，9条，就给他发了个暗号，然后我电话响了，我接电话时下家出了个9条我没看到，他对我大吼：你瞎阿，你下家出9条你怎么不糊…

中学时，英语学得很差，大小考试都没超过30分的。 有一次考试，抄了学霸的卷子，结果，学霸100分，我60分，这不对呀！ 明明全部照抄的！ 于是，找老师评理去。 老师：“你还有脸！这事你知我知，给你个及格，那是给你抄的辛苦分！” 算了，人在屋檐下…

有一和尚寺要新造五百罗汉，无赖某甲衣食无着，便去对和尚说能够一手包办，而且工钱便宜。 和尚大喜，每天供给他好酒好菜。 某甲要了一间空房子，命和尚挑来几担水和泥巴，然后关起门来，吩咐不要去打扰他。 一个月过去了，和尚们还不见动静。 有一天，他们推开房门进去一看，只见某甲把泥巴搓成了几百颗小泥丸。 和尚问：“你不是说能造五百罗汉么，为什么在这里搓泥丸？” 某甲大模大样地说：“造五百罗汉，需眼珠一千颗，我这不是正在造么？”

对于穷屌丝的最丰盛的晚餐！

馒头和包子争论谁的资格老。 馒头说：“当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了，就是我的孩子。” 包子：“别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了。”

我唯一能跟世界较劲的领域：看购物直播不购物。

科目二考试现场。 考生：“报告考官，档位坏了，动不了。” 考官：“我如果能动，算你零分行不行？” 考生：“那我再试试。” 五分钟后… 考生举着档位下车了：“考官，你看。” 考官：“……” 画面自行脑补，打死我也不会说那个考生是谁！

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！” 妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

1、老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛… 进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1… 她发了条语音：“姐夫！我爱死你了，再来一个！” 低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群… 2、两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。 老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。 我问：“怎么了？” “我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。 3、老婆：“老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！” 我：“那我去药店给你配点儿药。” 老婆：“不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。” 我去…

某男甲的妻子在产房生产，男甲焦急地等在门口，突然听到“哇—哇”的小孩哭声响起，护士探出头来说：“大喜，你老婆一切顺利。” “生了啥？”男甲问道。 “你猜猜。”护士说。 “男孩。”男甲猜测。 “不对，再猜。”护士提示。 “女孩。”男甲再次猜测。 “真聪明，两下可猜对了！”护士说。

一顾客在饭店消费了259元，买单时老板给抹了零头。 顾客：你啥意思，你这不是骂我250吗？ 店家：那就收251吧！ 顾客：真小气，多收那一元钱有意思吗？ 店家：你看你，最后还不是250吗！ 顾客：我自己骂自己，我愿意！

勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。 有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。 无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。” 勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”

研究发现： 床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！ 经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！ 饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！ 爱丢三落四的人更淡泊功利！ 爱睡懒觉的人更具同情心。 你要问谁研究的？ 我告诉你，很权威，我研究的！

小美跟闺蜜吐槽：“我跟你说，我今天上班坐电梯，电梯上有一个人打开一包巧克力，每个人分了一个。但是没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会儿给了我一个。到了7楼，他们有说有笑地下去了，我才知道他们原来都认识！” 闺蜜听完以后，笑了半天。

我怀疑老婆又去偷人，就找到她闺蜜问：你告诉我她一个外遇对象我给你100块钱。 她闺蜜说：让我背叛闺蜜？ 我他妈不差你这五六千！

两个醉汉摇摇晃晃地来到铁道上。 醉汉甲：哦！天了，这楼梯可真长啊！我的腿都抬不起来了。 醉汉乙：啊！真的吗？我还以为是梯子呢！ 这时火车要来了，铁路员朝他们边跑边喊危险。 醉汉甲：他喊什么---- 醉汉乙：当然啦！你看，这楼梯没有扶手，怎么不危险呢！

儿子这次期末考试得了第一名，我承诺奖励他50块。 儿子刚接过钱，老婆就笑嘻嘻地走过去对儿子说：“儿子，把你的奖金给妈妈保管，到时候妈妈给你买玩具零食！” 儿子：“得了妈，我都不想说你！去年我的红包钱给你保管，结果到现在影都没见着，现在你又想套路我！” 老婆：……

昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去。突然，这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀？” 我温柔地说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢。不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了！” 唉，不说了，腰疼。

我一朋友从小就是个孝顺的孩子。 因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。 于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！

上帝是个文学家，天天都在写地球这个大家庭里面的人和事。近段时间以来，由于地球上他创作的人物太多，上帝写起来感觉越来越费劲。为了减少出场人物，使写作不至于太累，终于他想出来了一个解决办法：计划生育。

今天我在去招聘会应聘，一看见打扮很高大上的老板过来对我说：“小伙子，我看你骨骼精奇，身强体壮，有没有兴趣到我工地搬砖啊……” 我……

一个年轻人问智者：“我该当消防员还是入殓师？” 智者回答：“当消防员吧，至少你救出来的人还能再进一次火葬场。”

新学期开学，老师宣布课堂纪律： 上我的课，你们可以很轻松。要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被。 同学大笑。 老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。他还站起来，向法官演示了当时所做的事。法官相信了他的话，取消了对他的控诉。 审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。” 信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。” “哦，为什么？”他的律师问。 “我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”