朋友放假每天在家撸撸撸，他妈进屋收拾房间，看见满地粘粘卫生纸团。没等他妈说话，朋友机智地解释：“妈，我最近感冒了，总流鼻涕。” “是吗？吃药没？要注意身体啊，感冒了就别撸那么多了....”

“敌人首先是严刑逼供，我没有招；然后是金钱利诱，我没有招；最后是美女色诱，我还是没有招！ 你的事迹完全可以编进军事教材！如果编进教材，你有什么想说的吗？” “请勿歧视同性恋。”

XX地一男子来大草原旅游，一下车来了个深呼吸，空气太新鲜了，质量太好了！ 不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 急救车及时赶到，问：病人从哪来的？ 答：XX地！ 急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。 他慢慢醒来，轻轻说到：这才是家的味道…

小明是一个刚进小学读书的新生。 第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人，好吗？”

今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：“跟鸡窝似的。” 随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。 她们是不是误会了？ 我真没别的意思啊…

A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯是妈妈血，一杯是尿，你会选哪杯？” B：“一定要选的话，我选尿。” A：“没想到你这么变态，有两杯水为什么不喝？”

“我脱了。” “你脱我就脱。” 你的一根头发对另一根头发说。

上起晚了，套件 T 恤穿上裤子就出门了。 上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定地看著窗外。 过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微地点点头，依然淡定。 好心的妹子，求你不要一直盯著我看了好么？！ 我能怎么办呢？ 难道在车上脱了重穿吗？

昨天兄弟被人欺负了，我带着一大帮兄弟去撑场子。出校门时撞到一小萝莉，最尼玛的是她和我书包一样！ 认不出哪个是我的，太急就随便拿了一个走。到了后兄弟们纷纷从书包里拿出棍子、刀、板砖，当我从书包里拿出巴拉拉魔仙棒时，我觉得我混不下去了…

小赵穿着新买的风衣去聚会，不小心在餐厅溅了些汤汁。 回家后，他说：“这风衣真是吸睛啊，连汤汁都知道往我身上溅。”

上个周末和朋友们去森林公园玩，步行途中肚子忽然疼得厉害，于是跑到树林里拉S。 拉完以后才知道纸忘记带了，于是打电话给我朋友，让他给送点纸来。 朋友嫌麻烦就说：这到处都是树叶，你就摘几片应付下不就完了？ 我火了，怒道：尼马这里是松树林。

徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？” 唐僧道：“因为你们的兵器！” 悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！” 唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！” 徒弟：.....

1、酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？” 醋对酒说：“姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你！” 2、发糕看见年糕，不耐烦地说：别老和我黏黏糊糊的行不，咱俩成不了！ 3、油条看见麻花，马上拨打110：警察同志快来吧，这有几个油条正打群架呐！ 4、面饼看见面包，一脸同情地说：兄弟，这是让谁给打了，浑身上下咋肿成这样了？ 5、饭勺看见筷子，一脸不屑的嘲笑道：你咋是个二呢！ 6、餐巾纸看见卫生纸道：离我远点，你可真够脏的。 7、碗看见盘子道：不希得和你在一块，一点深度都没有。

甲：姓花，给孩子起什么名才能显得不阴柔？ 乙：花岗岩。 甲：……

一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。 为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推销员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。 终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

高中时候，邻班有个高富帅追我们班的女神（我的同桌）。他每天都会默默准备好丰盛的KFC早餐，放在她的抽屉里。但我总是来得比她早，偷偷拿走吃掉。 有一天，我刚把手伸进抽屉，她进来了，看到了。我机智地说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！” 然后，我们就在一起了。现在孩子都快有了。 谢谢你啊，大兄弟。

初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。 有次放学时跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见，就把我叫到了她的宿舍接受教育。去了后，她让我先站着自我反省，她就去洗澡了。当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会儿…

好朋友去见女友父母，未来岳母就问了：“现在做什么工作啊？” 我朋友就说了：“没什么本事，只能跟着马云做事。” 未来岳母惊讶到：“中国首富呢！在他公司很有前途啊，现在什么职位了？” 他：“哦，职位不高，目前是快递员。”

有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结账。” 那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多岁的美女说：“我女儿这么大了，你该叫我什么？” 我说：“妈！”

几年前的事了，LZ高中时偏科特别厉害，英语各种学不进去。有一次模拟考，150题考了18分，我承认我抓阄的运气差了点。更惨的是10个判断题全错，各种被英语老师臭骂：“不会做你10个全选对或者错也能对几个啊，你居然全做错了…”

悟空早上起来，看见唐僧坐在电脑前，便道：“哇塞，又通宵？” 唐僧头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。” 悟空说：“哇~师傅，你知不知道这个月的电话费已经很高了？” “悟空，你是不是想要为师出电话费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意地看着我，你还是要说的啊，你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？......” 悟空一头栽进厕所里面不停地呕吐...... 唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我......”

你猜我的心脏在哪边？ 左边？ 不对， 在你那边。

马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。 大爷忽然抱住男士大腿大喊：“就是你撞的，就是你撞的我。” 这不是高潮，只见男士紧张地说：“爸，赶紧起来，咱别在这丢人啊。”

小时候老妈最疼我了，煮菜前总会问问我的意见。 “今天煮了萝卜，吃不吃？” “不吃。” “那耳光吃不吃？” “好吧，吃萝卜，萝卜最好吃了。”