那天出去忘记给泰迪穿安全裤，结果在小区花园里和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。 废了大劲儿才分开。 我去宠物店问老板有避孕药没，老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。 我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？ 瞬间觉得老板看我的眼神变了。

有个三年级妹妹问我：哥哥，我问你道数学题喔！ 瞬间心一紧，惨了，不会是很难吧！ 现在的小学题可难了…… 我连计算器都打开了。 非常淡定回她：可以啊，你说吧！ 她：8亿乘9亿是多少呀？ 这简直在侮辱我的智商。 八九七十二啊，七十二亿！

跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞 QQ 抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？ 一理工科朋友简单有力地回答：这个东西在数学里的意思叫求和…

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。” 小明：“有什么了不起！” 小毛：“你爸妈是什么士？” 小明：“爸爸是男士，妈妈是女士。”

一朋友买了瓶眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水？！ 两滴致瞎。 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经病了，停个电把你吓成这样！”

小时候的真事～小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。她家母鸡生蛋，我就盯着看～蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。过了一会又生，我又赶～后来我妈看到了，没把我打死！

岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗？” “有啊，钱不够！” “胡说，我给你的钱买两个大的都够！” “我买蛋糕前去洗了个澡。”

蔡明出门旅游，见一女子被蛇咬了一口。情形危急，蔡明不顾自身安危，张嘴便开始给女子吸毒，但终因毒性太强，女子不治身亡。 验尸时蔡明问医生：“大夫，这蛇很毒吧？” 大夫摇摇头：“这蛇没毒。” “那这人是怎么死的？” “这……是您嘴太毒了……”

女神终于要在我跟另一位男生之间做选择了。 女神对我说：他接地气，比起他，你注定高高在上。 我大喜，暗道女神真有眼光。 不料女神道：高高在上的备胎，接地气的才是正胎。 我：......

小郑省吃俭用，身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。 他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有，过上好日子。 父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：“去实现理想吧。” 十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。 个、十、百、千、万、十万，父亲数着，激动得无法言语。母亲含泪说：“孩子啊，给你的一百万就剩下这些了？”

一高中同学，特别爱在班上睡觉，我们都叫他睡神。有一天他被叫家长，我们都说神父来了。

今天去买水果。 我问摊主：“别人的瓜都写着不甜包退，你咋不写呢？” 摊主：“我卖的苦瓜！”

我：小朋友，今年几岁啊？ 男孩：3岁。 我：哦，晚上跟谁睡呀？ 男孩：爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！ 我：哦，为什么不跟妈妈睡呢？ 男孩：我不喜欢王叔叔。 我：……

就凭这张嘴，楼主不用担心香火的问题了。 骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生。小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。” 我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧。儿子却机智地回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

大牙请甲乙丙丁四人来家吃饭。 给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。 给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。 给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉或炖羊肉）。 给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。 大牙放下电话，去厨房把米饭蒸上，再放个汤。

1、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。 2、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。 3、百思不得其姐，但求无愧于兄。 4、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。 5、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。 6、你的满不在乎，让我看到了自己如空气般稀薄。 7、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。 8、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！ 9、天亮睁开眼，还活着，真好。 天黑闭上眼，还睡得着，值了。 10、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份！ 11、打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。 12、由于今年物价太高，所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定——减肉~~

路过一个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃。我看看不远处的鱿鱼摊，说不了，我想吃那个。店员如临大敌地说，那个不好吃！整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死！

现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一位朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

明天公司内部考核，我和一位互有好感的女同事。 我：“我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！” MM：“一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。” 我：“你怎么突然对我这么好。” MM：“想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你！”

牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他们说： “请你们当中的一位吻一下新娘吧！”

单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。 赛场上，同事们都看好小张。 结果令大家意想不到的是，身体瘦弱的小王竟然夺了冠。 同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥？” 他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”

早上上班，路上被一骑三轮车的大爷刮了我小腿一下。 大爷下车看了看车，淡定地对我说：“小伙子，我没事，你走吧！” 走出多远，回头看看远去的老大爷，突然感觉好像哪里不对呀！

得知一朋友离婚，去安慰他。 他喝了口酒，慢条斯理地说：“刚离时心里确实不好受，这几天看点书学习了，醒悟了，我这也是为婚姻市场增加流动性！”

父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？” 拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。” 父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。” 拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。” 父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”