我再也不相信专家了,“朝鲜核试验,专家说未影响中国,而去影响日本和韩国了”。
不信专家的顶!!!!
1、痛打落水狗:俺还听说过墙倒众人推呢,你们这是趁狗之危,落井下石啊!
鄙视你们…
2、良心让狗吃了:俺没吃过啊,少冤枉俺。
3、狗咬狗,一嘴毛:这不废话吗?
4、狗掀门帘,全凭一张嘴:那是俺口才好。
5、狗咬刺猬,无处下口:你咬一下试试。
6、狗改不了吃屎:胡说,现在的宠物狗可挑剔了。
7、走狗:见过不会走路的狗吗?
跟帮凶有啥关系?
8、狗腿子:那是俺们跑得快,有本事到田径赛场上比比看。
9、狗肉不上桌:吃了我们的肉,还说三道四。
10、画虎不成反类犬:那是画工水平高,犬有虎的神态。
11、偷嘴的狗,见人就逃:不跑的是强盗。
12、猴弹棉花狗拉车,乱了套:雪橇犬呢?
13、挂羊头卖狗肉:看看你们办的这叫什么事,俺们就那么贱啊!
14、肉包子打狗,有去无回:想吃点好东西,还得挨骂,真不容易啊!
儿子你知道吗,你爸爸当年学习特别棒,一定可以考上名牌大学,但为了不给家里增添负担,主动放弃学业。
爸爸,你真棒!我以后一定会向爸爸学习,做一个特别会吹牛的人。
1、就要念大学了,妈妈问我:“你一个人出省不怕吧?”
旁边的二姨抢着说:“长得那么丑,不管做什么事都不怕!”
我很淡定地说:“谁说的,至少照镜子的时候会害怕!”
2、有人问:你们学校到底有多大。
我回答:我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱,原因是都接受不了异地恋…
3、站军姿的时候不要随便动,想动就必须打报告,动一次就要打一次,动一次打一次,动一次打一次,动次打次,动次打次,苍茫的天涯是我的爱~~
4、如果你认为老师太苛刻,那是因为你还没遇到老板。
5、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤,晚自习后室友A进门,洗脚完毕。
A:谁的衣服?
答:隔壁某某的。
于是A坏笑着用衣服擦了脚。
室友B进门。
B:谁的衣服。
答:隔壁某某的。
于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。
昨天刚下班,老婆突然打电话来说:“老公,你快回来,我做了好多菜……”
激动地我立马往家赶。到家一看,尼玛,原来就一个菜,份量很多而已!
果然是好多菜!!
丈夫是个吝啬鬼,因夫妻不和,两人经常吵架。一天晚上,夫妻又在家里吵闹,越吵越凶,最后厮打起来。
正打得难解难分的时候,丈夫的衣服被撕破了,桌上的热水瓶也被妻子撞倒砸碎了。丈夫见状,心痛地叫道:“别打了,要打,咱们脱光衣服到外面去。
别担心,世界是一个巨大的草台班子,轮到你上场的时候会有提词器的。
宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话,说几天后她会来我们这里玩,问他学校有没有卖附近旅游景点门票的,帮她买两张。
舍友万分激动地说:“有!”大义凛然地买了两张,心里各种美呀!
不久女同学驾到,说是给舍友钱。
这哪能要?坚决不要!
然后女同学说了句:“谢谢”,拿着两张票就走了…
世界上真的有龙?
我二大爷就是真聋。
唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说:“为师要吃西瓜。”
两只猴子立马都变作了西瓜。
唐僧说:“为师要吃苹果。”
两只猴子立马都变成了苹果。
唐僧说:“为师要吃桃子。”
两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”
一个病人说他以前认识一个信主的,生了病吃药治好了。但他告诉别人说是主给治好的,因为药物说明书上有“主治”两个字。
晚上如果你觉得无聊,那么,关掉灯,打开电脑,放一部鬼片。之后你就会觉得:厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…
一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路。见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:“兔子(同志),亲吻(请问)一下……”话还没说完,小姐便气得满脸通红。
一个偏远的尼姑庵,每天都要派几个尼姑骑着三轮车去市场买菜,很是辛苦。
然而这种累活,却总是给年纪较大、辈分较高的老尼姑去做。
有一个小尼姑,平时很听话,深得老尼姑喜欢。这一天买菜,老尼姑就把小尼姑带上,并让小尼姑负责骑,其他人坐在车里。
没骑多久,小尼姑就忍不住大叫起来,而且越叫越大声。
老尼姑实在是听不进去了,说:“你再叫这么大声,我就把坐垫装上去了!”
读小学的时候,有一次期末语文考试,要求根据拼音默写汉字,“惠顾”里面的那个“惠”字我不会写。这时我灵机一动,想到我刚买的一瓶葡萄多饮料,瓶盖里面肯定会有“谢谢惠顾”这几个字。我饮料喝得多,每一次都是“谢谢惠顾”。
于是在监考老师的注视下,我大方地打开了饮料盖,一口气喝完了饮料。把瓶盖反过来:“再来一瓶。”
一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后,兴奋地飞在回家的路上。
突然,它感到肚子胀痛得厉害,几乎飞不动了。
情况危急,蚊子赶紧掏出小手机,拨通了120,喘着粗气说:“我——要——无偿献血! ”
1、我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。
哥们去买菜,中午打算小喝一下,留我看店。
一会儿来了个男的,带着个女的,特装B,指着一瓶洋酒问:“多少钱?”
我伸出四个手指,意思是四十块。
那哥们说:“我经常买,给你三百卖不卖。”
我只能红着脸说:“算了,都是熟人。”
2、这天,经理的儿子到公司来玩。
同事问了一句:“你多大了?”
经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。”
同事:“嗯,你长得是有点磨唧。”
3、在婚介所里。
“小姐,您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人?”
“我想要红头发的男人!我家所有家具都是红色的!”
4、她拽住了他的衣角,“今天……表白日哦……”
“哦”,他轻声应道,随后扔下了200块钱。
觉前我活捉了一只蚊子,正准备拍死它,女友阻止了我:“别拍死它,你难道没有想过它也是有家人的吗?”
一愣:“怎么你对蚊子也这么心软?”
她皱皱眉,道:“你先把它绑起来挂在床头,等它爸妈来救它时,再把它全家一块拍死。”
以前上学有多恐惧第一排,现在看演唱会就有多渴望第一排!
话说X省有一位男生,取得了高考状元的桂冠。
当清华和北大竞相争抢他时,他被浙大录取了,原因是,浙大同意同时录取他未上线的女朋友,于是人家夫妻双双把学上了。
当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友,一边激烈讨论他的行为的正确性。
正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时, 一男生怒道:怎么?
上大学还不许带个日用品?!
我们都输了…
丽丽喜欢上课睡大觉,老师发现后把她叫到办公室狠批。
丽丽为自己辩解:
“老师,昨晚做作业睡得太晚。”
老师不为所动。
丽丽又说:“老师,昨晚我爸妈吵架我没法睡觉。”
老师仍不为所动。
丽丽继续:“老师,昨晚……”
老师仍不为所动!
丽丽最后说:“老师,我都有黑眼圈啦呜呜。”
老师这回有反应了:“哎我说你这孩子咋不早说,女人就该善待自己的脸,去吧,下堂课多睡会儿哈!”
孩子:“妈妈,这是什么?”
妈妈:“这是老鼠药,你可不能碰。”
孩子:“妈妈,我们家的老鼠生病了吗?”
爸爸说:小明,你已经四岁了,我想把你送到幼儿园去全托。
小明:不行!
爸爸:为什么?
小明:我怕羞,再说全托也容易感冒。
1、
老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。
员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。
2、
老板:一只青蛙被放在加热的水里,安于现状,最后无力挣扎终于死掉了;
员工:驯象师虐待大象,折腾大象,最后被大象踩死了。
3、
老板:两只山羊被狼追赶,竞争逃命,最后落后的那一方被狼吃掉了;
员工:鹬蚌相争,各不相让,最后渔人得利。
4、
老板:马戏团的一只猴子以为生活无忧,没有压力,不认真表演,最后被其他猴子取而代之;
员工:自行车的气已经打足,还要拼命增加压力,最后轮胎爆了。