C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生：“知道我下一步要做什么？” “擦黑板！”

上幼稚园后，把天真弄丢了； 上小学后，把童年弄丢了； 上初中后，把快乐弄丢了； 上高中后，把思想弄丢了； 上大学后，把追求弄丢了； 毕业后，把专业弄丢了； 工作后，把锋芒弄丢了； 恋爱后，把理智弄丢了； 按揭后，把下半生弄丢了； 结婚后，把激情弄丢了； 外遇后，把家庭弄丢了； 当官后，把自己弄丢了。

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？” 学生：“我叫王小呆。” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这个称呼，知道吗？” 学生：“是，我叫王小呆先生。” 老师：成绩单有没有给父母看？ 学生：有。 老师：那为什么家长没有盖章？ 学生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。 英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说？” 教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”

邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了。 我就问他为什么站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。 那为什么要蹦来蹦去的呢？ 他说以为电子秤不灵了。 我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是邻居家的孩子，还是算了。

媳妇：亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！ 老公：这并不难啊！ 媳妇：真的吗？ 老公：来，喝杯奶茶吧！这玩意一年绕地球走好几圈呢！

下午的时候去吃饭，我旁边一顾客喝了一口汤，立刻叫来服务员，非常生气地说：“你尝尝这鸡汤，为什么一点鸡味儿也没有！” 于是服务员微笑着回答：“我们这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到不解，问：“什么是婴儿鸡？” 服务员：“就是鸡蛋呗！”

我: “老婆你知道你是我的神马么！” 老婆: “我是你的什么？” 我: “你是我的公式！” 老婆: “为什么？” 我: “这样我就能推导你了呀！” 彪悍老婆: “公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！” 我: “老婆我错了。”

医生和妻子在早餐桌上大吵一通。 医生大叫道：“你在床上的表现也不好。” 然后气冲冲地去上班了。 中午时，医生有点后悔，决定给妻子打个电话道歉。 电话响了很久，他妻子才气喘吁吁地来接电话。 “怎么这么久才接电话？”医生问。 “我在床上。” “这么晚了在床上干什么？” “…在征求第二种意见。”

不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…… 科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦；女人失恋时候的文笔仅次于莫言；女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼；女人发疯时其危险性仅次于藏獒！ 男同胞们，放弃抵抗吧！女人是惹不起的这种生物，妥协，是唯一的出路！

超喜欢最后一句！ 笑喷了！ 人分三六九等，肉有五花三层。 没有那些鱼鳖虾蟹，哪有这花花世界。 我捧你时你是个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。 不要把自己想得多么牛X，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

宋仁宗让包拯报告民间疾苦。 “不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……” “那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”

我：“我想要条龙。” 圣诞老人：“你TM现实点。” 我：“我想要对象。” 圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”

医院妇产科有个传奇。 有个大姐，自己骑摩托车来生孩子。到了医院门口，下了摩托车，孩子就生到裤子里了。 医生帮她清理身体以及孩子时，这大姐还碎碎念：又省了一大笔钱……

小朋友的头发有什么用？ 小女孩A：用来梳头发的。 提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？ 小朋友B：用来给理发店剃头的。 （可贵的奉献精神）

我小侄女班主任老师今天给她妈妈打电话，说过年过后你孩子说话口音非常非常重，老师有时候都听不懂，让她妈妈赶快纠正她的普通话。 她妈妈说：“过年去老家待了一个多月居然都有口音了，我们正在慢慢纠正。” 老师说：“你得抓紧了，现在班里一半的孩子说话都是这个味了。”

杰克来中国留学两年多了，有件事情让杰克很困惑，于是请教老师。 杰克：“老师，你不是说‘年年有今日，岁岁有今朝’是祝福的话吗？可为什么我每次说这句话对人表示祝福的时候都挨打了，这个月都好几次了。” 老师：“那你都在哪些场合说的。” 杰克：“第一次是朋友的姐姐结婚；第二次是同学出车祸住院；第三次是校长他爹去世。” 老师：“你还活着已经很不错了！” 杰克：“... ...”

老公，生日快乐，这是你的生日礼物。 “老公，生日快乐，这是你的生日礼物。这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了。”老婆愧疚地说。 我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”

以前洗澡，门没关，邻居美女找我。 一开门，看到我在洗澡，下意识地说了一句：“不要脸，丑死了！” 我：“那你还看。”

甲：“我不想干交警这行了。” 乙：“为什么啊？当交警不是你从小的梦想吗？” 甲：“是呀！想我小时候过马路，看见小孩儿捡了钱都交给交警，于是我立下誓言！长大后一定当交警，可谁知道现在的小孩儿捡钱后都揣自己兜里呢？”

隔三差五的去小河里抓鱼，家里的狗狗总会跟着。回家后把大的留着，小的就喂狗… 刚刚发现河湾一浅水滩里有鱼（河水改道后留下的），拎着小桶去抓… 二货傻狗也欢天喜地的下水去叨，可特么的，我分明看见，它叨到小的就放进桶里，叨到大的竟然放了，放了。

最近几天喝状元酒的特别多，什么三本的，专科的都办，必须得送礼啊。 昨天一朋友说家里孩子要上学了，让大家去喝酒。 大家问：“你孩子上的什么学校啊？” 朋友一直不说，后来酒喝多了才告诉大家：上的驾校！ 还有一个说儿子去上山东蓝翔高级技工学校，也要办酒！

在网吧上网时，旁边坐了个三四十岁的男人。 我正玩着，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天。对方是个女的，要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。 出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。

肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。” 酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。” 肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”

榄菊洗洁精广告套用了功夫里的剧情: 包租婆 为什么突然会没水！ 水费不用钱啊？ 只剩半瓢水，你叫我怎么洗啊？ 最后一堆人说: 用榄菊就可以了，洗洁精原来可以洗澡洗头