过年回到家，去邻村玩，看到门前坐个老头， 　　还跟我说话，声音很低，我问他，你说啥？ 　　我刚问完，他就开始骂街了，我也骂他，他也骂我， 　　骂的不亦乐乎的时候，邻居出来了， 　　说你跟他较劲干嘛？ 他都疯好几年了…

有个二货朋友，玩游戏被骗了1200块。 他跑去报警，警察说：“哎，金额不到3000，我们没法立案啊。” 这货一听，立马又给那骗子转了1800块。 我就想知道，那骗子收到钱的时候是乐开了花，还是乐开了大花呢？

小王表白失败了，很难过。 我们问她：“她为啥不接受你啊？” 小王哭道：“她嫌我屁股有缝。”

好不容易混张文凭，是西太平洋大学的； 好不容易处个对象，是天上人间的； 好不容易下趟馆子，是地沟油炒的； 好不容易买个紫砂锅，是美的产的； 好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的； 好不容易瞧回病，诊所是张悟本的； 好不容易学回英语，是山木培训的。

有一天，某妇女抱着小孩去看医生。医生检查后说：“这孩子是吃母乳还是牛奶？”妇人说：“母乳。”医生叫妇女把衣服掳起来。妇女心想他要干嘛，但还是照做了。 医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道：“难怪小孩会营养不良，根本没奶。” 妇女怒道：“TMD，我是他小姨！”

搞笑段子： 准备停战吧！班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！” “停战？怎么停？” “我们依照历史惯例吧！” “啥？” “和亲。” 然后这俩人就在一起没羞没臊了。

老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。 问女生求出来没有，女生：求不出来。 老师：不是求不出来，而是你们根本没有求“球”。

英语老师：小明，你说一下肾的英语。 小明：iPhone。 老师：出去！

麦当劳和肯德基的薯条哪个比较硬？ 答案是麦当劳。为什么呢？ 因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷。

在大学你是很幸福的，你可以玩，可以吃，可以找女朋友，甚至还可以学习。

黄老汉的口袋里装着一把小夹子，有人问他：“你要夹胡须是吗？” 黄老汉说：“冬季天冷，人都萎缩了，要拉尿只好用夹子夹出来。”

有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。 一男问：干嘛呢，我是男的 老头：不… 不，我东西掉了 男：嘛东西？ 老头：糖！ 男：一块糖？ 你这老头忒… 老头：不… 不，我假牙还粘在上面呢。 (汗)

去面试，HR问我：你能熬夜吗？ 我说：熬夜可以，熬夜工作不行。

为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验： 先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！ 之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！ 于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

一天坐公交！ 我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？” 师傅说可以。 美女亲了司机一口就坐下了。 在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱” 可以了吧。 司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢

iPhone新品发布后，我对女友说：别买iPhone X了，面部识别解锁，深夜想玩手机还得起来化妆。

老板这衣服多少钱？ 我：老板这衣服多少钱？ 老板：200，来一件？ 我：300卖吗？ 老板先是楞了下：卖，怎么不卖！ 我：那你就卖300吧，反正我又不买。

讲一个我高中同学的事，那天放学后他带女朋友在家附近开了个房间，出来时被他爸开车路过看到了，回去后他爸就问他：“干什么去了？”同学低声说了一句：“做作业”他爸瞬间就爆发了，“你tm做作业开498豪华套间？”

护士姐姐巡床，突然发现一大爷留下一张纸条，上面写道：“对不起，今天感觉特别难受，先回家了。如果明天还没好转就不来了。”

一个小朋友在文具柜台前，从口袋里掏出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。” 售货员：“小朋友，羊毫的毛5分钱一支。” 小朋友：“上星期不是1毛吗？” 售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！” 小朋友：“那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？”

问女神第一次给了谁，她害羞地说：花了两块钱… 小学那会，班里有一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱…

上个月我借了1500块给朋友，今天打电话说还我钱，问打到卡上吗？ 我说打卡上吧，挂了电话还在想他咋知道我银行卡号码的，手机还没放兜里，信息就来了。 尊敬的用户您好，你本次充值1500元话费…

小时候和妈妈去吃拉面，我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。 然后我悄悄地说：“妈，咱俩吃霸王餐吧。” 我妈一听火了，当着那么多人就揍我。 还是饭店老板说和：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢。”

晏子使楚。 晏子离开的时候，后面官员追着他大喊：“晏子！晏子！没有你我可怎么活呀！！”