本人汉子！
每次问老妈，我是你亲生的吗？
老妈都说我是捡来的。
今天去姥姥家，看到老妈被姥姥说是捡来的，我顿时明白了，老妈一定是在我身上找平衡的！
泪奔了，可能我真的是捡来的！
羊洋扬你怎么肥事337
我坚信…
大街上随便拉一个16岁左右的女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百;随便拉一个16岁左右的男生出来，70%以上的人带的钱不上20，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。
Rockey001391
有一天，小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？”
老板说：“没有。”小白兔走了。
第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？”
老板说：“没有。”小白兔走了。
第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？”
老板高兴地说：“有。”
小白兔说：“那我买两个包子。”
灰水晶匙254
妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！”
丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！”
蜜蜂1号193
妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”
丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”
流浪毛球156
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”
，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”
，我当时就无语了…
金军君菌骏俊郡菌190
教老外同事写“屁”字：先写一个大写 P，然后下面加上小写 tt，读作 P，t 不发音。
闷骚的疯子314
丈夫陪妻子到药房配了保胎丸。妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒。丈夫不解：“为何让我也吃？”
妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”
快乐肥宅小刘322
儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳.
肥肥肥雷212
1. 小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里！”
2. 参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的！”
3. 每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛！”
4. 小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他？”
5. “小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢？”
“上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”
6. 芭蕾舞表演，孩子对妈妈说：“为什么不找高一点的女孩来跳呢？省得她们老踮着脚！”
准备好321191
和女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，蹭破了一点皮。
女同事一脸认真地拿出手机，我以为她要拍照发朋友圈控诉我......
只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
Rennen206
小手指头不是卖给我了吗？
一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”
小贩说：“没带。您要刀干什么？”
老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀”
白首为郎356
一时尚女来我这打印照片，照片出来后问我，这照片咋这么黑呢？
我接过来看了一眼，没事啊，抬头一看丫戴着墨镜呢…
阿莫西林乐队主唱149
就是没人在意我的颜，
明明长得还不错，
就是没人把我当男神。
粉红的海259
丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭。丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”
我感动，小声地说道：“妈，我自己有私房钱。”
丈母娘：“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱。”
我：“在垃圾桶盖子的夹层里。”
我话音刚落，只听丈母娘大声地对老婆喊：“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信。”
唉，不说了，这搓衣板真他妈硬…
梦泽沧沧_192
一天，我的可爱同桌和他的基友聊天，他的基友很自恋。
同桌说：“我给你说两句话，你想先听真话还是先听假话？”
他的基友说：“假话！”
同桌说：“你和草泥马一样丑。”
他的基友：“真话呢？？”
同桌：“你比草泥马还丑！”
爱刷牙的鲨鱼辣椒222
经理：你被开除了！
员工：为什么？
经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！
员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！
经理：尼玛，那是给女职工穿的！
克拉克粥328
早上在早餐摊吃早餐，和两夫妻拼桌。女的几口就扒拉完了：“老公，我要迟到了，我先走了！”
等她走了大概20米，男的突然站起来大喊：“老婆，你早餐钱还没给啊！”
女的回：“你右边裤兜里不是还有8块吗？”
男的很不甘地坐下来，从兜里摸出钱来。我一看，真TM只有8块！！
帝企鹅普拉斯389
昨天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。
“天王盖地虎。”
“宝塔镇河妖！”
“钱呢？”
“货呢？”
“一手交钱一手交货。”
我勒个去，快递大哥，你TM还能不能好好送快递啦…
Lightory399
今早一女同学发表的说说：
今晚老公陪别人家的老婆去旅行，而我却被别人家的老公折腾了一夜。
顿时吓尿了有木有…
谁知他老公神回复：
我只不过陪女儿去旅行，你在家照顾儿子，要不要说得再刺激点…
未若画船听雨眠278
哥，如果中国人和印度人打架你帮谁？
哥: 我当然帮中国人了，因为我也是中国人。
我: 那印度人和美国人打架呢？
哥: 帮印度人，因为我们都是亚洲人。
我: 那美国人和外星人打架呢？
哥: 帮美国人，因为我们都是地球人。
我: 那外星人和日本人打架呢？你帮谁？
哥: 我帮外星人，毕竟外星人也是人啊！
看见我刀了吗142
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。
他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了。九个月之后，生下了一个健康的小男孩。
这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了：他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”
他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”
大食怪物鱼248
某君家养了两条狗。
正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？”
那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。”
“啊？人口普查的？”
那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。”
那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！”
然后人口普查员就走了。
我要重生当国宝163
我妈说咖啡是穷人的饮料，因为有钱人困了可以直接睡一觉
JXDH213
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