有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案，对着警官说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！” 作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？” “它们有什么区别？” “亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”警官解释说。 “我的天，你以前没有办过抢劫案吗？”珠宝商喊起来，“它的头上套着丝袜！”

没有那么聪明的毛驴 一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上挂着一串铃铛。 于是聪明人向磨房主问道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？” 磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒。挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。” 聪明人想了想，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？” 磨房主愣了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

女同事说小时候一事，小时候她爸爸让她买东西，怕她不去，说：“来，封你一个官。” “什么官？” “顺风大将军，去买瓶酱油！” 同事屁颠屁颠地跑出去执行任务了…

您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。 可从来没有谁看见过他踢过球啊。 是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。

今天问同事想买个airpods pro二代去哪买最优惠，同事建议我去蹦迪。

今天有个集市，下了班和朋友一起去逛集市。 看见了好多很漂亮的耳钉，我没忍住在那挑了很久，终于挑到一款特别喜欢的，正要试戴，我问老板有没有镜子。 老板一听乐了。 “美女，那是防尘塞！” 我当即石化，朋友笑话我半天。

我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！ 妈妈抢过话说，当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。 爸爸冷冷地说： “对！有这事……” “谁输了谁娶她，都玩命的打啊。” “我当年很瘦！” “没打赢！”

两农村老太太在聊女婿。 老太甲：“真羡慕你，女婿经常给你们买东西！” 老太乙：“别提他，忒不是东西，老是糊弄我们不懂没见识！” 老太甲：“怎么啦？” 老太乙：“上次来我家的时候，给带了两个碗，一打听是用过的，而且都用了好几百年啦。前天，又送老头子两瓶酒，隔壁他二哥一看，说是1983年产的。1983年的，不早过期啦！你说这混小子不是专坑我们嘛，明天就让我闺女和他离婚！”

“你喜欢我吗？” “不喜欢。” “骗人的是小狗。” “汪汪汪~”

今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到：“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品...” 如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了...

老婆对老公说：“别戒酒了，我不让你戒酒了，少喝点就行了！” 老公问：“为什么？” “你怕我坚持不了？” 老婆说：“不是，因为我知道了，男人释放压力和女人不一样。女人一受了伤，可以哭，可以闹，可以靠在男人肩膀安稳地睡觉。而男人呢，他累了的时候，不会找人倾诉，只会找哥们喝点。喝完了之后，酒杯一摔，起身一句‘操，生活还得继续’！” 男人真的不容易，此文献给所有喝酒的男人。

我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。 当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。 我妻子惊奇地问：“我们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢？” 我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。” 我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧？”

逗我小侄女说：“你给叔叔唱个歌，我给你买好吃的。” 小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边。叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴地说了声，叔叔不要脸。” （唱出来的自觉点赞）

小孩成绩差，考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。 几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”

人生用三句话就能概括：可惜不是你。 是我就好了。 幸好不是我。

你买苹果4的时候，我买了冰箱、洗衣机！ 你买4s的时候，我买了空调和一些小型家用电器；你买5s的时候，我买了电脑！ 你买6的时候，我买了一台52寸的大电视！ 现在你们的4/4S/5S都换成了不锈钢脸盆，而我已经感觉有了自己的家了！ … （注：根据要求5，为了连贯性，将多个句号简化为一个，并调整部分标点符号。）

LZ去一工厂考察，期间工厂美女总裁作陪。 中午共进午餐时，大家交谈甚欢。 吃好后，美女总裁有事要先走，与我们一一握手道别。 到我时，我发现她衣服正胸前有很多米饭，我就善意提醒：“美女，衣服上有东西。” 她低头一看胸前，说：“没吃饱！”

苍天啊，大地呀， 和老公一个月没见面了， 好不容易十月一放假了， 大姨妈比老公早到一个小时！

小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分！！” 小明惊吓中…… 老爸：“语文1分！！” 小明点点头，颤抖中…… 空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。 老爸深吸一口烟，说道：“儿啊，你……你有点偏科呀！”

哥们喜欢一个姑娘，但是姑娘对他不感冒，爱答不理。有人给他出了一个主意，采用迂回战术，和姑娘的爹搞好关系。于是他天天找机会和姑娘爹喝酒、钓鱼、下棋，玩得不亦乐乎…果然有用，现在姑娘见了这货就热情地叫叔…

有一次附近县半夜发生地震，我们县也被波及了，震动了几秒钟。然后第二天晚上，我把桌子架在了我的头上，我觉得我挺聪明的。第二天回班才知道，有人戴着头盔睡觉…… 那晚大地并没有开启震动模式。

中午下班其他人都出去吃饭了，只剩我和一个初来乍到的小鲜肉在办公室聊天。 他就问我：“蛋蛋姐，你为什么不去吃饭？” 我说：“昨晚去拔火罐了，全身都痛，不想动。” 他开玩笑说：“我瞧瞧。” 我就转过身把衣服提起来，当我转回来的时候已不见人了，只见主任不知何时站在门口…

起床是什么？ 是自然苏醒，然后打个哈欠，愉快地下床，而不是闹钟一响，就吓得跟抽筋一样。就算肉体已经行走，可灵魂还在沉睡，这不是起床，这是诈尸！

喜欢买小物件的女朋友 如果你的女朋友某天突然非常任性，要买一些可有可无、无关紧要的小物件，千万要依着她的性子，你只管负责提包就好。因为她们需要用这些小物件带来的幸福感，来抚平生活中挫折和困难带来的痛苦。 等她冷静下来，就会把这些东西卖掉，然后沉浸在“贤惠精明”的喜悦之中。