老头又称老登，老板又称波司登。

在回家路上被坏人紧追不舍的小明，在情急之下跑进了一家废弃的工厂，找到一处隐蔽的角落躲藏起来；坏人四处搜寻未果。 在确认藏匿得足够隐蔽后，小明拿出iPhone发信息给朋友报警。他第一时间把iPhone调至静音，心想这下该万无一失了。 他深吸一口气开始打字，手机电量忽然降至20%。于是小明死了。

班上有一大神…… 生物课上，老师讲到精子通过阴道与卵子结合产生小孩。结果，那个大神站起来就问了一句：“老师，请问精子是怎样进入阴道的呢……” 瞬间，老师各种凌乱，同学们都各种膜拜……

一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？” “涨了涨了。” 小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。” 小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！” 小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！” 小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！” 第二天，老师问小明：“1+1得几。” 小明说：“涨了涨了！” 老师生气的说：“谁告诉你的！” 小明说：“克林顿！” 老师对小明说：“站后边去！” 小明说：“向前进！向前进！” 下课了，老师问小明：“滋味如何？” 小明说：“好爽啊！” 老师说：“去我办公室去！” 小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

为了整合资源，打造品牌，拓展市场。 喜鹊和乌鸦合创了个“真情”乐队。 于是，无论谁家有红白之事，都可以听到哥儿俩在真情演唱： - 婚喜之事，乌鸦也敲着破锣，啊——啊——啊—— - 丧亡之事，喜鹊也吹着唢呐，嗒——嗒——嗒—— 由于他们服装也统一了，人们就经常叫错人。不是把喜鹊叫成乌鸦，就是把乌鸦叫成喜鹊。 乌鸦窃喜，喜鹊也想：赚钱才是硬道理！ 奇怪的是，人们居然乐于接受并逐渐离不开他们的演唱。更奇怪的是，他们居然还拥有一大批忠实的粉丝。

妈妈带六岁的女儿到海边游玩。女儿一个不小心摔了一跤，被海水呛了一下。她高兴地对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道咸鱼是哪里来的了，原来是在海里面捞出来的。”

一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。” 青年按照吩咐做了一切。 医生注视了他一会儿，说：“行了。” “医生，你还没给我体检呢。”青年说。 “没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”

老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。

一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了... 司机一看，马上关门加速开溜... 过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！ 看下右视镜，发现小伙居然追上了... 小伙一把将门拽开！ 司机连忙喊：“我错了，钱还你...” 小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！ 是不是傻！ 夹我衣服了，夹我衣服了知道不！

终于知道为什么能活到现在了。仔细想想，可能跟小时候吃过的唐僧肉有关，就是两毛钱一包的那种……

有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了。”两个月后，他们又见面时，医生问：“性生活如何？”男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？” 角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。” 教室静了。

早上去街上买早餐，看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：“你本命年啊？” 她顿时瞪大双眼：“你看到我内裤了？”

大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。 有一次大雨一直下到晚上，因为没电，几个哥们开始在屋里瞎聊。聊着聊着，其中一个哥们很自豪地说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事… 这时，另一哥们惊讶地问：“大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…”

给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。 这两天发现儿子每天踮着脚走路… 我问咋回事？ 他说：怕电池电用光了，省着点用。 我…

老婆闹别扭说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。 我问女儿：“为啥不走呢？” 女儿：“每次妈妈走了，你都带我去外面吃大餐。” 我：“傻女儿，这次你妈妈没留饭钱……”

吃小龙虾时被我暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？“ 我脸一红：“目前还没有组建家庭。”

一个英国人、一个法国人和一个美国人落到了一群强盗手中。 强盗头子发了善心，允许他们在被处死前做最后一件事。 英国人说他最后的心愿是写份遗嘱，强盗给他提供了桌椅纸笔；法国人说他临死前想再和女朋友亲热一番；美国人却站着不动。 强盗头子问他的心愿是什么。 他说，他别的不想，只想让强盗头子在他的屁股上猛踢一脚。 强盗头子被他这奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不犹豫地在他的屁股上踢了一脚。 老美挨了这一脚后，转身取出藏在身上的枪，把强盗们统统打死了。 英国人和法国人见此情景便问那老美：“你既然身上藏着武器，当初为什么不开枪，要乖乖做人家的俘虏？” 老美大惑不解地搔搔头，说：“他们又没伤害我，我怎么能平白无故打死人呢？我之所以要强盗在我屁股上踢一脚，就是为了要取得报复的道义资格。”

一个很爱财的魏姓男人见钱某人给孩子起名钱进多。 高某人给孩子起名高利岱。 遂问老婆，给孩子起什么名字听起来钱最多。 老婆回答：干脆叫魏生金。

刚跟朋友微信聊天，朋友跟我讲老家现在特别冷。 有多冷呢？ 朋友是这样跟我形容的：“放屁都不舍得放被子外面，一定要放被窝里，毕竟屁也有点温度。” 我…

小明妈妈这几天回老家探亲，家里的一切都需要小明爸爸和小明两个人来弄。 有一天，他们打算把两人的衣服洗了。小明爸爸把衣服放进了洗衣机。 小明不解地问爸爸：“爸爸，咱家的不是全自动洗衣机吗？为什么还要再按一下按钮啊？” 小明爸爸：这要怎么解释？

晚上吃完饭了，我妈说老规矩！ 我气沉丹田一个剪刀手，赢了。 我妈说“你洗” 我问为啥我妈说赢得人洗… 这么多年她这规矩就没定过… →_→

一次语文课上 学生：老师，我要尿尿。 老师：还没下课，在忍一忍，水龙头关紧些。 学生：我关不住了。 老师：那就打个结。 学生：…

我爸一直很不爱说话，还爱吃零食。 记得我上小学的一天，被老师留到很晚才走。走到半路，远远地看到爸爸来接我了，嘴里还啃着一根甘蔗。看到我了，一句话不说，默默地把甘蔗折成两段，然后我们父女俩就啃着甘蔗回家了，一路上都没说一句话。 现在想想，很有爱呢。