我在火锅里挟了菜，正想吃呢。 女儿说：“爸爸，快吃，快吃。” 我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！ 我说：“谢谢你，姗姗。” 女儿说：“烫死你。”

有一次乘坐45路去钟楼，中途上了一位中年妇女。 车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着。我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。 不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包。说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。 不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子！哈哈！”

诸葛亮问刘备：“你最喜欢的歌手是谁？” “贾斯丁比伯。” “为什么？” “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听。” 亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”

昨晚小组一起去吃自助餐，一个挺帅的哥们坐在女经理对面。 那哥们一拿完吃的就开始吃，经理跟他说话，他说：“吃自助餐别说话。” 说完继续吃，然后就看他一直吃，盘子叠起来五个，少吗？ 最后经理想跟他说话，他直接说：“别再说了，再说我要吐了。” 我不会告诉你那哥们真的是扶墙而出啊，膜拜！！

昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了。” 今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！ 这小子可真记仇。

自从有了微商， 卖保健品的为我们普及健康知识， 卖内衣的为我们普及罩杯知识， 卖化妆品的为我们普及护肤知识， 卖婴儿用品的为我们普及育儿经， 卖衣服的提高了我们的眼光… 感谢微商，感谢强大的朋友圈。 别问我为啥不买，没钱， 别问我为啥不屏蔽，友情。

一哥们打10086客服。 客服：“您好，请问有什么需要帮助的？” 哥们：“手机卡掉了要怎么办？” 客服：“可以到营业厅挂失补办……” 哥们：“难道我不可以从地上捡起来么？” 客服：“……”

小明和小华两人非常喜欢比较。 这一天，两人又开始了他们的“比较生涯”！ 小明：“我姐姐比你姐姐好！” 小华：“我姐姐才比你姐姐好！” 小明：“我哥哥比你哥哥好！” 小华：“我哥哥才比你哥哥好！” 小明：“我爸爸比你爸爸好！” 小华：“我爸爸才比你爸爸好！” 小明：“我妈妈比你妈妈好！” 小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！” 小明：“！＠＃＄％＆”

开车约心仪的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间，我问她有没有瓶子，她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“有没有大点的？“女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动，晚上还答应跟我一起开房。第二天她气冲冲的说：“骗子，就一根金针菇要那么大的瓶子干嘛？“我委屈的说：“量大。

小美过生日的时候，老妈给她的生日礼物是一个金镶玉的手镯，看着特别高档，小美可开心了。 后来小美问老妈：“专门给我买的吗？很贵吧？” 老妈说：“谁说给你买的？我前几天接到电话去一个收藏公司，这是人家白送的。”

去年回老家的时候，在路上碰到很多狗子挡住了路，有点担心它们咬我，但是当看到我家的狗子也在其中的时候就放心的走过去了。是的，在现实的社会中有关系确实是不一样的。

刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的。他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。 算卦先生看了看他的脸相，道：“你眉间有道喜气，今天能赚大钱。” 刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。 刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：“你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。” “谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。”算命先生回答说。

小学五年级时，一家人都忘带钥匙了，于是我爸用麻绳把我从七楼放下，让我爬到窗台上（我家住六楼，那时还没装防盗网）打开窗翻进去给他开门。至今记得，我站在窗沿上，用哭腔对我爸说：“找个开锁的吧。” 但他却笑着安慰我：“相信爸爸不会让你掉下去。”然后干脆地把我放下去了。 真是我亲爸咩

去买饮料的时候，对老板说要一杯柠檬水，不要水！ 我到现在都忘不了那老板拿起杯子又放下的动作…

一姐妹坐公交车时，特意往包里放了好几个空钱包。小偷把手伸了进去，发现里面有好多钱包，不禁愣住了。姐妹笑着对小偷说：“为了感谢你们的再次光临，我特意搞了个随机游戏。”

甲：你说恋爱到底是什么？ 乙：恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；

男子惆怅地说：“其实，我小时候长的一点也不帅。” 朋友：“你现在也不帅啊！” 男子：“小时候老人告诉我，说我长大就长开了。” 朋友：“那你现在长开了吗？” 男子：“我想开了。”

有事出去一下，手机落在办公室了。 回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。 原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。

一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：叔叔，今天是你监考啊~，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：你这侄子挺调皮啊！ 另一位吓了一跳说：不是吧，我以为是你侄子…

1. 媳妇：老公~咱们家进贼了，柜子都翻开了。 老公：啊？ 老公马上冲进屋子，去看整理盒里面的袜子。 媳妇：老娘就知道你又特么藏钱了！ 2. 姐姐两口子吵架。 姐姐生气说要离婚，就回娘家住了。 第二天，姐夫跑来说，家里被盗了，东西全丢了。 现在离婚的话什么都没有了。 去家里一看，果然连大衣柜都搬走了。 姐姐冷冷地说：“咋的，怕离婚分你财产啊？搬这么干净？” 我看见姐夫的脸瞬间红了。

一天夜里，某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。 第二天一早，他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！” 那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？” “天蓬元帅！”

可爱不是长久之计， 可爱，你是。

我嫂子是一名女司机，每次开车如果对面有车辆迎来，她都会把油门踩到底。我哥就问她：“你为什么看到对面有车来就加大油门？” 她说：“我以为他们要跟我撞。”

和女朋友分手啦，伤心欲绝。为了不让爸妈担心，我装作若无其事。今天爸突然问我： 老爸：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？” 我：“什么金项链？” 老爸：“昨天逛超市，遇到她了。你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？”