寺庙里，老和尚对小和尚说：“儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来。再去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅，你舅妈也从峨眉赶来了。我去无色庵你外婆家，接你妈回去。过几天好去武当看你外公。”

我家汪可能永远都搞不懂，为什么我会这么善变。上一分钟还很亲热地把它搂在怀里，说“乖爸爸爱你”，下一分钟就拳打脚踢，吼它“别过来，不要碰我”。这就是洗澡前的我和洗澡后的我。

爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。 妈妈求情说：“这次就饶了他吧！” “下次再惩罚他也不迟啊！” 爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？”

进电梯的时候人特别多，然后就看见一个男生拆开一袋巧克力，每人发了一个。当时就觉得这哥们特别大气。到我时，我默默伸手接过来。结果到六楼一群人都下去了，就我一个留在原地，特么的原来他们是一起的。现在想想才知道那哥们为啥用异样的眼神看我。 前几天回家发现电梯里有一坨屎，正打算出去，结果电梯坏了。等好久修电梯的哥们来了，却发现电梯门口围着一堆人目不转睛的看着我和那坨屎。我擦，真是百口莫辩啊！ 两美女在电梯里讨论什么样的化妆品美白效果最好。此时，黑人正默默的听着。就在电梯快到时，黑人对两美女说：“嗨，没用的，我以前试过，真的没用的。”

白局长开车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。 司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。 交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？” 司机说：“停车费比油钱还贵呢。”

老婆看完韩剧后很激动，抹着眼泪问：“老公，如果我也得了重病，你也会这么爱我吗？” “别乱想，你怎么会得重病？” “我是说‘如果’啊，‘如果’的话，你怎么做？” “亲爱的，能不能先把咱家的银行卡密码告诉我？”

昨天放学我去接的小侄，路上遇见一个和他一般大的女孩，小侄赶紧恭敬的喊：嫂子好！ 我纳闷问怎么回事? 小侄，嘘！ 小声告诉我：那是我们班长的女人，得罪不起！ 我瞬间泪流满面，土都埋到屁股了还没人喊我一声嫂子

一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。 毕业典礼，他也要上台表演昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛” 的一声…

宴会上，小青和一位神经科医师聊天。 小青问道：“你们是怎么诊断病人的呢？” 医师回答道：“我都会先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。” 小青很感兴趣的问道：“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？” 医师说道：“比如说，库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去世了，请问是哪一次？” 小青犹豫了一下，有点困窘的说：“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”

某一天，一群学生在校园里起了冲突，现场你一言，我一语，吵得不可开交，甚至打了起来！ 突然，有一个人大声喝止。 一个学生很生气，就大叫：“你算老几？管我们！” 刚刚的声音（喝止的人）说：“我不知道我算老几，不过，大家都叫我老师！” 那群学生：“..........................” 结果……你一定知道嘛！

一个苦者对和尚说：我放不下一些人，放不下一些事。 和尚答：没有什么是放不下的。 苦者说：可我就偏偏放不下，我曾发誓此生只爱她一个女人，现在她离开了，我要孤独一世了。 和尚听后，微笑着拿出一个茶杯，给他泡了杯菊花茶。 苦者凝视着水中绽放的菊花，抓着和尚激动地说：大师，我懂了！

学生：“麻烦您，给个提纲吧。” 老师：“没有提纲。” 学生：“划个重点？” 老师：“没有重点。” 学生：“那给个方向好了……” 老师：“没有方向。” 学生：“那样题呢？” 老师：“也没有。” 学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。” 老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。” 学生：“时机什么时候成熟。” 老师：“考试时。”

一天，朋友带我们一帮伙伴们下馆子，还比较高档。一朋友给服务员说：“上一个燕窝！”姨妈的，当时我朋友就惊呆了，这也太贵了吧。“别别别，燕子的口水你也吃啊，多脏啊，……先上个炒鸡蛋吧！”

有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。 人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。 他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。 “咬得这样，你还开心？” 医生瞪他一眼。 “我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”

哥们几个聚会，喝得正高兴呢，老大的老婆打来电话，让他马上回去。老大就对大家说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春，就得接受她的任性。”听完后，大家都呆住了，一个哥们说：“能把怕老婆说得如此高尚，也只有你了。”

同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。 我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。” 同学回了一句：“我没洗手啊。”

一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。 祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。 　　法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。” 　　太守问：“什么意思？” 　　法官道：“他要落一尺，就是一尺。”

跟吃货女友在外面吃晚饭，隔壁桌的一对情侣，女的吃剩下的，男的就拿去吃完。 当时女友就嘀咕说：“你看人家多恩爱，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？” 我拿筷子的手抖了抖，心想：你TM哪次剩下过？ 你吃完不抢我的就不错了...

我家10楼，电梯坏了两天了。 周末懒得下楼，就叫KFC外送。 结果连续两天来的是同一个大哥，第二天来时喘着说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？

在音像带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！” “是的，这我知道，但这是译制的。”

成长的一个标志就是意识到你受的所有苦难没任何几把意义。就是他妈单纯的倒霉。

让我情何以堪，本人90年男的。今天我妈给我打电话说四叔家上高二的表弟把一个同学弄大肚子了，我在电话里一顿批，我妈也表示相当赞同！ 特么的让我这个光棍25年的表哥情何以堪？！ 打电话时我就看到天上的草泥马以元旦上海外滩一样的方式在奔腾！！！ MLGB啊！！！！！！！！！！ 表弟啊，你丫的倒是教教你这苦逼哥啊！！！！！ 闹心…

一些奇葩面试题。 比如面试官问你：如果移民火星需要准备什么？ 你：把我彩印的简历还我！

有次看到我弟手臂上有个小刀疤，我就问他：“怎么，你还非主流过嘛？” 我弟气气地说：“哪是！” 当时高中有个二货同桌，正上课呢，她在往课桌上磨小刀玩，越磨越快，到最后的时候突然往我手臂上一放，问：“烫不烫，烫不烫～”——我弟抓狂地说，“烫你妹，都见肉了…”