以前总悄悄把暗恋女生的水杯拧紧，然后她在束手无策时自告奋勇帮她打开。 多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：“我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。” 我内心一惊，眼角一酸道：“那你为何不道破。” 她略带悲情失落地说：“傻瓜，你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别日后搬砖之时，也落后于人。”

“据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的。 发明这东西的科学家情商很高啊，真会安慰人。”

A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？” B：“……” A：“为什么？为什么？” B：“他们怕影响中美关系。”

搞笑段子： 我老公回来了。天晚上，一对夫妻正在睡觉。 妻子迷迷糊糊地听到外面有开门声，就推了自己老公一下，给他说：“我老公回来了，你快躲起来！” 她老公说：“我该躲哪里啊？”

甲：你知道么，我闻到了任性的味道。 乙：说人话。 甲：谁他妈在吃辣条。

这样的愿望你能帮我实现吗？屌丝向女神示爱，遭到拒绝后，心情十分低落。这时，神龙出现！ 屌丝诚心向神龙许愿：“希望女神能够爱我一生一世，等女神老的时候，她还能鼓励我去找别的女神，这样的愿望你能帮我实现吗？” 就这样，天空一道灵光闪过，女神在产房生下了屌丝...

我非常喜欢一家店。 什么店？ 你的来电

一个人在酒吧喝酒，服务员和我聊了起来：“兄弟，你山东的吧？” “你咋知道？因为我说话口音啊，还是因为我点趵突泉喝啊？” “你普通话很标准，喝这啤酒的人也多了去了。” “那你咋知道的？” “我是没见过喝啤酒只就大葱的啊，兄弟。”

一名练散打的哥们暗恋一位萌妹子。 这天，萌妹子跑到他跟前说道：“你……你是不是喜欢我啊？” 哥们害羞道：“是啊！” 萌妹子说：“喜欢你就摔我啊！” 哥们惊讶道：“啊！” 萌妹子又说：“你摔我啊，你不摔我的话，我就不做你女朋友。” 哥们无奈，直接一个背摔，萌妹子被重重地摔在地上。半天，萌妹子爬起来，对着哥们大骂道：“马勒隔壁的，老娘是让你说爱我，谁让你摔我的。”

有什么事情对于一个中年人来说是瞬间满级快乐的？ 答，体检报告显示一切正常。

月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句：“考得那么差，一个个笨的，我想问你们和猪到底什么关系？！” 小明低声道：“师生关系……” 老师：“滚！”

有没有懂车的朋友，亲们？有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠得住。内饰最好是全真皮的，带全景天窗。 最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。 有认识的推荐我几辆。我要作手机屏保，谢谢！

洗头发的时候发现了一个悲伤的事实，我可能这辈子都当不了杀手了，因为犯罪现场到处都是我掉的头发，抓我的人都进来了，我还在低着头捡头发

男：“我很丑～～可是我很。。。 ” 女：“闭嘴，你丑你啥也别说了！”

某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：“妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的” 尼玛啊！！！ 情以何堪啊

一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。 大家讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。 一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。 写罢，他令侄儿誊写一遍。 当侄儿动手抄写时，瞠目结舌，无从下笔。 他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？” 丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么 不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”

宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？ 聂小倩点点头：信！ 宁采臣喜不自胜，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？ 聂小倩笑了笑：信！ 当然信！ 宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！ 这种话果然是拿来骗鬼的。

施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？” 禅师：“请你收盘后再来。” 施主：“您的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？” 禅师：“交易时间不要影响我下单。”

今天碰到个算命的，他说我命好，可以活到死。我笑着给他掏了50块钱，然后我屁颠屁颠的走了。

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？” 男：“因为我的忍耐是有限度的。”

有些俗语和成语要结合起来读，才会明白真正含义：比如“女人是老虎” 和“不入虎穴，焉得虎子” 。

一天骑电动车路过一桥，见桥下有一个乞丐把桥上砖头抠了下来一块，往里塞钱。 第二天恰巧又路过，又看到了乞丐往里塞钱。我想这肯定是乞丐藏钱的地方，很好奇他有多少钱需要这么藏着，就下车到了桥下，抠开发现里面有十块钱和一张纸条。纸条上写着：“十块钱留给你打车，车我骑走了。” 抬头见乞丐骑着我的车，尼玛十块钱不够我打车啊。

朋友和大他两岁的女老师好上了。他女友亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他。 太任性了！

下班有点晚，到家楼下一个人也没有。 上了电梯，在关门的瞬间，一只大狗冲了进来。 习惯性地问了句：“你几楼？” 就听它：“汪汪汪！” 我靠，是三楼吗？ 这狗成精了！