大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。 收工时，一大学生MM很纳闷：“为什么我挤得那么少？” 工人答到：“挤错牛了！ ”

晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。 她却没吃，说：“不想吃。” 饭后她就上网，我悄悄地靠近看她在干什么。 看到她在网页上输入“酸菜”两个字。 我心想：媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧！ 然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”

一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合……”支支吾吾好不容易讲完了。 只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”

路遇俩外国人问路。 一男一女。 那女的用超级听不懂的话问路，听了好久没听懂。 那俩人就嘀嘀咕咕的，然后我听了半天才听出来是韩国人。 随嘴说了一句：“原来是棒子啊。” 那女的毛了，说：“你TM才是棒子。” 哎呀我去，你问个道都说不清楚，TM的骂人嘴挺溜哈。

语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？” 学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……” 老师：……

妈妈非常迷信，自从我放假回家陪妈妈去了几次麻将馆后，她每次都能赢钱。 所以，这个寒假只要去打麻将，妈妈都要拉着我去。直到昨天开学，妈妈送我走的时候，眼泪汪汪地对我说：“宝贝，这是我第一次不舍得你走。”

某酋长有爱听故事的嗜好。 一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。 这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”

大学老师就是授人以鱼，考人以刀鱼、比目鱼、河豚、鱿鱼、斑鱼、鲂鱼、鲉鱼、鲌鱼、鲄鱼、鲆鱼、鲅鱼、鲇鱼、鳑鲏鱼、鲊鱼、鲋鱼、鲐鱼、鲈鱼、鲍鱼、鲎鱼、鰉鱼、鲙鱼、鯥鱼、鲦鱼、鲓鱼、鲖鱼、鲞鱼、鲛鱼、鲒鱼、鲚鱼、鲜鱼、鲟鱼、鲔鱼、鲕鱼、鲑鱼、鲧鱼、 angl鱼、鲈鱼、鲫鱼、鲩鱼、鲣鱼、鲨鱼、鲡鱼、鲢鱼、鲤鱼、鲠鱼、鲥鱼、鲦鱼、鲺鱼、鲯鳅鱼、鲹鱼、鲴鱼、鲶鱼、鲳鱼、鲮鱼、鲭鱼、鲵鱼、鲲鱼、鲰鱼、鲱鱼、鲻鱼、鲷鱼、鲸鱼、鳋鱼、鳊鱼、鰁鱼、鳀鱼、鲾鱼、鲼鱼、鳉鱼、鳃鳄、鲿鱼、鳇鱼、鰕鱼、鳆鱼、鳅鱼、鲽鱼、鳌鱼、鯴鱼、鳏鱼、鳑鲏鱼、鳐鱼、鳍鱼、鳘鱼、鰧鱼、鳕鱼、鳓鱼、鳙鱼、鳗鱼、鳚鱼、鳔鱼、鳖鱼、鳜鱼、鳟鱼、鳞鱼、鳝鱼、鳡鱼、鮡鱼、鳢鱼、鳣鱼、鳤鱼。

警察：“你说有辆车把你撞了就溜之大吉？你看清那辆车的车号了吗？” 女士：“没看清。” 警察：“什么牌子？” 女士：“没看清。” 警察：“什么颜色？” 女士：“没看清。” 警察：“开车的什么穿着？” 女士：“下边穿的什么我看不见。上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫；镶宝石粉红三环珍珠项链；浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶俏式福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿。”

老板说今年年终奖每人一千万！ 这个“一千万”是：千万别想有年终奖？

宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。 我就问他，离那么远为什么还老是回去？ 他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！” 那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。 只见他一脸无奈，“我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！”

一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？ 女同事暧昧地说：今晚来我家玩，我再告诉你。 我一听急了：你先给我解释！ 女同事：嗯，就是这样！！！！

两个小偷偷到了许多东西，他们正准备走，其中一个指了指桌上的一本书说道：“把它也带走。” 另一个小偷说道：“偷书干什么？我们要的是钱财。” 这个小偷回答到：“这本书的名字叫《小偷是怎样入狱的》。” 另一个小偷说道：“管它的，等我们进了监狱再来偷。”

夏夜，苍蝇狂舞。 妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？ 心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍… 一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？ 忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！

公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她。如果成功了，我地位肯定节节高升。 一周后，我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了！！！

酒这个东西真的还是适量就好。一个朋友喝大了，蹲在门口，给他家的狗谈人生。我去，狗最后都睡着了，他还不停地问：你说我说的对不对！

麻痹，再也不吃饭看手机刷微博了。 刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久…

有位太太的丈夫生病了，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。” 医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

最近校园里都在议论，有个人在厕所睡着了。每每听到有人说，我就悄悄地凑过去。不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

小强妻子昨天晚上做了一个梦，第二天跟小强说：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我1万块钱去买包。亲爱的，你会让我美梦成真的吧？” 小强说：“你的美梦我当然要实现！但是说来也巧，昨晚我梦见自己把1万块钱给你了。”

在一节课上，老师让大家写缩句。 题目：星期天忙里偷闲的扫地工在树林里荡秋千。 A答：忙里偷闲的扫地工在树林里荡秋千。 B答：扫地工在树林里荡秋千。 C答：扫地工在荡秋千。 D答：扫荡。 结果D被老师给揍了。

晚上想想千条路， 早上起来走原路。

哥们刚买个破车，得有三四手了。 晚上一块喝酒，这哥们见夜深人静，加上喝大了，竟然醉醺醺地把车开回去了。 第二天就被警察找上门了。 结果不是因为酒驾，而是盗窃下水道井盖，危害公共安全。 哥们后来回忆，当时开车在路上，听见咣当一声，下车一看，黑乎乎的掉了个零件，心想，到底是老车了，零件都能掉。 然后费死力把那个井盖搬车上带回家了。

监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你！第一个问题：你们为什么制造暴动？” 囚犯：“因为这里的食品太糟了。” 第2个问题：“你们是用什么撬开门的？” 囚犯：“面包片。”