别误会，我们只是玩玩。

今天接到快递小哥电话，对话内容如下： 我：您好，请问哪位？ 快递小哥急吼吼地说：快递！有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！！！ 快递小哥说完就把电话挂了！ 我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！然后就起身下楼取件。 下楼之后，我一脸黑线地看着不远处被两只小泰迪追得哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：谁家的狗啊！牵走啊！！再不牵走我弄死它了啊！！救命啊!!!!! 我…。

人有送夜羹饭甫毕，已将酒肉啖尽。 正在化纸将完，而群狗环集，其人曰：“列位来迟了一步，并无一物请你，都来吃些烟罢。”

“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了” “你想表达什么？” “我帅死了”

一朋友特别能吃，但是性格内向。第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。然后尴尬的事发生了：手一滑，碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚……

小明在英语课上不停地打瞌睡，就睡着了。 英语老师发现以后，就把他叫起来让他回答问题。 英语老师：“番茄是蔬菜还是水果？” 小明：“蔬菜！” 小明看到老师脸色不对，连忙改口道：“水果！” 老师生气地说：“我是让你把这句话翻译成英语！”

初中的班主任很凶，大家都不喜欢。 某日，班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。 我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来，为班主任的糗事鼓掌。 然后，我爹就被叫到学校了。

我：我想换个网名。 女朋友：换成啥？ 林蛋大？ 我：不是，我想把网名改成一个“默”字，你觉得怎样？ （因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌） 女朋友：嗯，这字挺适合你的，挺好！ 我：真的？ 你也觉得不错啊？ 女朋友：是啊，黑色的狗嘛，不就是你自己。 我：… 你妹

摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！ 今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！” 儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。” 顿时，我被他的天真打败了……

如果你说我去年买了个表，别人回啥(S)表(B)？ 你可以回答他秒(M)表(B)，如果他追问给你妈的？ (滚G你N妈M的D)你再回他哪能你的~（你N奶N奶N的D），这时他一定会以感动（滚G蛋D）结束这场亲切的交谈。

有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。 他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气之下站错了地方，字看反了，便自作聪明地说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。”

晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪！”

教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！” 说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴得看不见眼睛，那叫呆冒！” 说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中，这才是军帽的戴法——这叫盖冒！”

有一天，我发现一个秘密，就是教室里穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股。我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了…… 难道我摸的方式不对？

好朋友去见女友父母，未来岳母就问了：“现在做什么工作啊？” 我朋友就说了：“没什么本事，只能跟着马云做事。” 未来岳母惊讶到：“中国首富呢！在他公司很有前途啊，现在什么职位了？” 他：“哦，职位不高，目前是快递员。”

姐姐家有两个小孩，大的4岁，小的5个月。 姐姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。 不久，小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌。刚唱两句，她吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。 谁知她打通电话说：“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了。” …

搞笑段子：无耻的逗比同学，我也是醉了 上高中的时候，一个男生和一个女生拌嘴，女生说道：“你抄我作业可以，但是你要管我喊声妈。” 只见该男生冲女生大声喊：“妈，那啥，我不抄作业了，我想吃奶…”

中午食堂吃饭，那菜太难吃了，就把饭吃完，菜没怎么动。那食堂阿姨看到了说：“你这样子，对得起我们的辛苦吗？” 我指着菜说：“你们烧得这么难吃，对得起那些死去的鸡鸭鱼猪吗？”

在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”

你摸过男生脸吗 如来神掌 你牵过男生的手吗 掰手腕 你挽过男生的胳膊吗 过肩摔 你摸过男生的头吗？ 弹脑崩 你和男人贴过额头吗？ 铁头功 那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗 考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！ 这是一个悲伤的故事…

儿子问妈妈：“什么是女朋友？” 妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！” 儿子：“如果我不是好男孩呢？” 妈妈：“你会得到很多个。”

顾客：“老板，有贵烟吗？” 老板：“有。” 顾客：“给我来一包贵烟。” 老板就拿了一包软蓝芙蓉王给顾客。 顾客：“老板，你这烟我不要，我要贵烟。” 老板又换了一包和天下给他。 顾客：“我不要和天下，我要贵烟。” 老板：“和天下是我这里最贵的烟了，再也没有比和天下更贵的了。” 顾客：“我要的是贵州的贵烟。”

孩子认为成年人拥有所有的自由，而成年人认为孩子拥有所有的自由。

这个面试太可怕了啊。面试的时候，面试官看我简历上写着做过配音，一时兴起让我来一段。我当时脑子一抽，说：“对不起，您拨打的电话已关机，请稍后再拨。” 全场人都快笑疯了，最可怕的是面试通过了。 现在除了本职工作，还要负责接投诉电话。