科目三教练是个老教练了，他常说的一句话：“教了10多年了，带出了那么多学员，指不定哪天在路上就被你们这群人给撞死了……”

因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见。到了家，老妈就问我怎么样，我回答：“其他都还好，就是有点胖。” 然后老妈语重心长地说：“儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事！”

以前带二货女友去看狗。 有两只狗狗她都看上了，一只叫卖艺，一只叫卖身。 结果她思索了好久，吐出了一口气说道：“我要卖身，不要卖艺。” 当时老板和我都震惊了。

翻出高中时女同学给写的信，说等毕业了会跟我说个事。现在毕业几年了，也不知道想给我说什么。 就找出电话打给她，问她。她说：“你真丑，还一直好放臭屁，怕你打我，一直不敢说……” 现实与希望的差距太大了……

有一个年轻人开车下高速，交警过来，拦住了他，随后敬礼：“您好，你中奖了，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。” 记者过来采访：“您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？” 年轻人说：“我想先去考个驾照。”

昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她。路很远，怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看得很入神。一抬头发现坐过了站，于是下车往回走，继续看。等再回过神，发现又过站了，只好再上车。结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。 悲剧地坐了一天公交车。

为男女大学生办生日聚会。 轮到吃生日蛋糕时，他们决定按蛋糕上的字来分吃。 一位切蛋糕的女生对一位男生说：“来！你来负责‘日’，我来负责‘生’。你负责‘快’，我负责‘乐’！”

前天一个女朋友。 今天约她去逛街，她带了她弟弟，我们一起逛街。女朋友说去厕所，然后就去了。 我：小鬼，给，棒棒糖，很甜的。 弟弟：谢谢哥哥! 我：问你几个问题好不好，你姐平常最喜欢什么东西呢? 弟弟：黄瓜，茄子，山药，藕! 卧槽，没等他出来我就走了。

真是搞不懂现在的足道。 上次看了一家。 老重庆火锅味道的？

小美有一段时间神经衰弱，睡眠质量一直不好。 后来闺蜜问她：“最近睡眠质量有没有好一点？” 小美说：“最近还好，但是心情不好。” 闺蜜：“怎么了呢？” 小美：“因为每次当我一觉醒来浑身舒爽，那肯定就是我睡过头了，上班肯定就会迟到，我心情就会不好。”

卧了个大草，重庆司机亮了。 重庆市区某十字路口，绿灯亮起，有辆车却一直不走。 交警上前查看，发现原来司机为了省油，没开空调，结果热晕在车里。 此时室外温度40度。

昨天晚上陪哥们送他女朋友回去，到了后哥们女朋友说家人都睡了，进不去了，去你家吧！ 我那哥们说没事，喊喊就醒了。于是，我特么就看见他真的喊了。终于，在特么喊了10几分钟后，门开了。

有一天，我和老妈在家看电视。 电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。 我突然问老妈：如果我嫁给外国人你会怎样？ 老妈突然说一句：甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行！

朋友深情的对他的女神说：如果你是我眼中的一滴泪，那我永远都不会哭！ 他女神二话没说，转身去商店买了包辣椒粉，撒朋友一脸。 看着朋友泪流满面的样子，他女神说：我就知道，你骗我！

我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。” 我：“为什么呢？” 她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。” 时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。 和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。 我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。 老板：啊？ 然后问：你们不是5号啊？ 我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！ 我cao，叫你丫多嘴。 我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？” 她说：“好！” 她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

早上，我给女儿梳头，边梳边夸：“宝宝真漂亮！” 3岁的女儿可爱地回道：“妈妈，你也好漂亮！” 这时儿子在旁边来了一句：“你们这是在互相欺骗！！！”

晚上睡觉，儿子要趴在他妈妈身上睡，他妈妈就说：“你都这么大了，还要趴我身上睡，羞不羞？” 儿子立马接了一句，反驳道：“那爸爸比我还大呢，他怎么还趴你身上睡？”

一年级老师出了一道题："小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？" "小威想了想，马上举手回答：'小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。'"

儿子问母亲：“妈，希望是什么样子啊？” 母亲回答：“你爸买了彩票后的模样就是。” 儿子：“那什么又是失望呢？” 母亲：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。” 儿子：“绝望呢？” 母亲笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩票后的模样啊。”

女同事：你看我哪里最漂亮？ 男同事：哪里都漂亮。 女同事：那你觉得哪里最好看？ 男同事：看不见的地方最好看。

义务教育上课睡觉，工作之后知识付费。

今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？” 妈妈微微一笑：“30万起步。” 我惊呼：“你疯了？” 妈妈说：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。”

一对鸳鸯看到个韩国人，吓哭了。 为什么？ 因为棒打鸳鸯。

神经病院有一位老太太，每天穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语地蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下——你——也是香菇吗——”