文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。” 男回：“请用白话文...” 文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”

小侄子一岁半的时候回来玩，整天蹦蹦跳跳的把家里翻了个底朝天… 他爸看不过眼就吼他：你给我老实点儿！ 小侄子看着他爸楞了一下，慢慢地坐下地，接着往后一倒…瘫在地上开始嚎： 妈妈！妈妈！爸爸凶！

我问女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢？ 女儿老神气地说，那奖状都是老师哄小孩的，你都三十好几的人了，怎么也被忽悠了。

当年，发展太空计划的同时，美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔，必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，即使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，还要几乎永远不用换墨水，而且不计任何代价希望能有人做得出来。 消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。 三天后，总署收到了来自德国的信函写着：「试过铅笔没有？」

今天老婆打儿子，过后儿子哭着来找我。我告诉儿子：“你妈也是为了你好，为了你长大有出息。” 儿子说：“真的是为了我长大有出息？” “你看看她用的力度，武器，好像就没想过我长大的事吧！”

相亲对象是谁啊？说个相亲的糗事，有一次家里给介绍相亲，对方来了三个小伙儿（有俩是陪相亲的来的）。 刚好是正月间，家里也来了客人，于是我和我姐还有一亲戚三妹子都坐在那里陪客加相亲。过了一会儿，我爷爷偷偷问我：“给你相的是哪个伢子？”我一懵，说我也也不知道。 高潮是没一会儿，那小伙也偷偷问媒人他是相哪个妹子。哈哈^_^ 原来都没搞清对象。

刚去的时候，到别人租的房子去买二手货，走到一片住宅区，我心里纳闷了，心想怎么这一带全是公共厕所，太奇怪了... 因为一排屋子前都竖着大牌子写着 "toilet"。期间数次想开口问旁边的学长，又走了一段后，我猛然回过神来，其实人家写的是 "to let"... 我硬给看成了 toilet... 还好没问，不然糗大了..=　=

带孩子出去玩，回家到附近的路上，问女儿：知道咱家在哪里吧？ 女儿：快到了，看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳了，再往前走，到摊煎饼的地方拐进去就是咱小区了。 哎，小吃货啊…

有一种恋情叫做：你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！

甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？” 乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”

话说同事最近刚结婚，结婚前吹自己能做饭。这不，待会她婆婆家来人了，要她下点面条。不会做，在群里问怎么解。我说，什么都不加，烧开水，面加够，油盐装好碟子。上桌后直接说：我刚来，不知道各人的口味怎么样。大家随意，自己调味吧！

前几天女儿不舒服，抱她去卫生所。见一大夫在翻箱倒柜，嘴里还自言自语：“我的自来水笔哪去了？” 墙角一老头说话了：“大夫，你是不是把它夹我嘎肢窝了？”

★【“二”得可爱】★ 昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁 ★【呆老婆】★ 老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个!” 居然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…” ★【二货老婆】★ 老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。 半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”...

真是搞不懂现在的足道。 上次看了一家。 老重庆火锅味道的？

一天，某位女值日生正在拖地，她把地刚拖完，一群男生就进来，把地给踩脏了。 班主任看了，生气的大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖（脱）完，就被你们给糟蹋了！”

圣诞前，老板就让员工布置装饰酒店。每个一线员工都带了圣诞帽，但质量太差，而且褪色严重。在食堂时，几个男员工就在夸张地说这事，说褪色把头发都染色了。天知道这时老板什么时候过来听见了，脸黑一线，说：“那既然这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”

昨晚跟媳妇吵架，就想缓和一下关系，给她买个项链。有不知道多大尺码的，就想趁她睡着了拿根绳子量量，没想到刚比量上，她就醒了…醒了…

朋友:"数羊可以安眠吗?" 我:"不知道"。 朋友:"试过没有?" 我:"试过"。 朋友:"效果如何?" 我:"当我数到二万三千四百五十六时，上班闹钟响了"。

我受累我吃苦，我是甘当二百五，就着“咸菜”喝着“糊”，美的心里乐乎乎。 人生本来分贫富，不怨命运错与否，这样的日子我知足。 “二百五”真心送祝福，愿开心快乐幸福非你莫属，日子红红火火赛过我“二百五”。 哈。

前段时间，一亲戚家送给弟弟一对小兔子。随着它们一天天慢慢长大，弟弟很开心。可是今天早晨起来，两只兔子居然莫名其妙地都死了。看着弟弟伤心落泪的样子，我安慰道：“别哭了，明天我给你再去买一对。” 弟弟听后，抹着眼泪惊喜地问道：“哥哥，那你能不能买两只大的？我怕到过年时养不肥了。” 我…

经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。 一次我和老婆吵得天翻地覆，就在快要崩溃时我大骂：“我怎么娶了你这么个没脑子的人！” 老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了，我能有脑子吗？” 两秒后我笑炸了！

科室的郭刚已经三十出头，至今尚未脱离单身一族。为此，大家都替他着急，经常在一起帮他出出主意。 上周末，几个同事相约小聚，又提起郭刚的婚事来。小黄的文笔特好，平时总喜欢咬文嚼字。他推了推鼻梁上的眼镜，盯着郭刚分析道：“郭哥，我发现你的婚事不顺，与你的名字有很大关系！” 见大家一头雾水，小黄娓娓道来：“知道郭德纲吗？人家可是闻名中外的名人。可你的名字中间偏偏少了一个关键的‘德’字。”“此话怎讲？”急性子小刘追问道。 小黄干咳一声，字字掷地有声地应道：“郭哥名字中间少个‘德’，那就是‘缺德’。你们想想，哪个姑娘愿意嫁给一个缺德的男人！”

这个冬天越来越冷，我问爸爸：咱家什么时候能买空调呀？爸爸窘迫地皱了皱眉：明天就买！第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。

今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。 一进澡堂就看到一个高大的哥们在脱衣服。我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。 没敢多看，到隔间开洗。 一分钟过后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了… 这哪是纹身，TMD全是公式…