上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。” 小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说：“土豪！土豪我们当朋友吧！”

真是人口红利啊 看到我家那边一个大学招聘 要求硕士及以上 学生干部 学生会干部经验 工作内容包含学生宿舍值夜班。。 这世界真颠啊我靠💩

二战过后的一次表彰会上，一位记者访问了一个战争中的英雄。 问：您作战如此勇敢，请问您作战的勇气来源是什么？ 答：我们的长官发给我们每人一件世上最先进的防弹衣。 （奇怪地）：那为什么你们几乎全军覆没，而你也中了重伤呢？ （要哭了）答：因为在此之前，我们不知道那只是一件破棉袄……

和老婆在床上躺着。 她给我念杂志，内容好像是有人受伤，就听她念到“一会儿一百二来了”，然后问我：“老公，这一百二是谁呀？” 我拿过来一看，写的是120来了。 这二逼老婆250呀，120就读出一百二。

每天嘴上说着不想活了，但实际上会定个闹钟提醒自己吃维生素。

女：“老公，我怀孕三个月了！”男：“什么？你怀孕了？可是我上周才查出来不孕不育啊！说，这孩子谁的！”女：“你上周查出来的，我怀孕都三个月前的事了，孩子当然是你的啦！”男的笑着摸了摸头，说：“好像是噢！”

小学时上数学课，老师给我们对答案，她说一个选项我们就大声说对，她说这样上课就不会打瞌睡啦！ 这时她发现第一排一哥们在睡觉，就大叫了一声：“李叉叉你给我上来这蹲着。” 这时最后面一女同学在打毛线，没听清，就大声说：“对……” 全班爆笑……

一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。 “您要预定哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问道。 “一张也不要。”大学生答道，“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。”

一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：“快吃吧，这是你最后一顿！” 第二日见鸡已躺倒，并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！”

甲：一个朋友借了我五百，现在在外地，都好久了，就是不还钱，又不好意思直接开口要。于是我把自己的微信名字改成“伍佰”，加他微信，每天给他发的朋友圈都评论一番。 最终… 乙：他最终想起来借你五百块的事情了？ 甲：不，他把我给拉黑了。

女儿：爸爸，我今天去相亲了… 爸爸：嗯，对方怎样？ 女儿：一老一少两父子，都很帅… 爸爸：我是说家庭情况！ 女儿：有房有车… . 爸爸：嗯，很好！ 那你决定交往了吗？ 女儿：决定了，不过… . 爸爸：不过什么？ 女儿：不知道嫁给父亲好还是儿子好… . 爸爸：你傻呀，肯定嫁给儿子呗！ 女儿：可他儿子没车也没房，你会接受吗… .

二货朋友在驾校学开车，她刚才给我打电话说，早上教练说你自己驾驶我在旁边指挥你，你别紧张，有紧急情况你就踩刹车。 尼玛我刚起步教练就大喊：“艾玛呀压我脚了”。 我一脚刹车，车就停教练脚上了。 （苦逼的教练啊，默哀！！！）

一日我问宿舍老大：“你知道不用什么ICQ、OICQ，也不进入任何聊天室该怎样聊天吗？” 老大抓耳搔脑思考了好一会儿，不得其解，于是便请教于我。 我润了润喉咙，说道：“很简单嘛，比如，比如像你和我现在这样啊。”

妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？” “看看外星球的女人什么样……”丈夫说。 妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。 “这是干什么？”丈夫惶恐地问道。 妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”

中国和美国正在打贸易战，好多人都期望联合国能管一管。 联合国真的管用吗？我来告诉你！ 如果是小国和小国闹别扭，联合国一出面矛盾就解决了。要是大国和小国有摩擦，联合国出不出面小国都得散架，只是不出面散得慢，出面散得快。 这一次联合国是不敢出面，在两个大国之间评理，他怕把自己评没了！

睡沙发真冷… 老婆：今天是我们的金婚纪念日，你想送啥给我啊？ 老公：给你唱首歌吧。 老婆：恩，唱吧。 老公：我 送你 离开，千里 之外。 睡沙发真冷…

飞机剧烈抖动。 空姐：“各位乘客，飞机出了问题了，两个发动机坏了，我们可能要晚点。” 乘客：“背你妈的时，啷个搞得嘛，如果四个发动机全坏了，我们不是要在天上过夜哟。” 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重了。” “凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切了嘛。” 另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下就绑到机翅膀上算球了，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油。”

阿天来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。 他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”

今个跟女友在操场散步，突见一娘炮，卧槽，走路屁股扭得真骚。关键他后面还跟着一群人，在那扭。我跟女友说：“你看那娘炮，真骚，后面还有好多粉丝！” 女友嫌弃地对我说：“他们在竞走…”

一个美国人和一个日本人在吃热狗。日本人说：“我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。” 美国人说：“NO, NO, NO. 你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做：这边一头猪进去，那边热狗出来了。管理员过来一看，不合格就把热狗倒回机器里，一按开关，那边一头猪就出来了。”

一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。 列娜提着新大衣，一边往家里走，一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。 列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？” 丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。” 第二天，列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！” 哲学家不动声色地说：“是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”

昨晚出去吃饭，领导说不管来多少人都只点9个菜，我不禁问道原因。领导笑着回答：“因为朋友圈只能发9张图！” 好吧，你赢了！

初中的时候，班上有一个男生家里挺有钱的，但是特别喜欢吹牛。有一次，他又在小伙伴们面前吹嘘说：“我昨天吃KFC花了三百多，吃完结账时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。” 这时，人群中有人弱弱地说了句：“尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛。”