一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁边。男士见状忙起身让座。MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦，这才坐下。不料，坐下时MM放了个响屁。旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”

你的肉体过不了儿童节，但是你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，但你的身高可以啊。 😂

年前开车带狗回家，路比较长。 出发前，我家狗：嘻嘻。 出发后，我家狗：不嘻嘻。

早上收拾衣服，看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的。我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他。赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤…… 刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……

子在弥留之际将丈夫叫到了床边。 妻:我死后你能娶隔壁的那寡妇吗？ 夫:为什麽呀？ 妻:她总是说你大方有义气，温柔又浪漫，干净且斯文，是妻子的荣耀，孩子的榜样！ 夫:虽然她都对，但是也不能因为这样就娶她呀！ 妻:我是想让她亲身体验下她的想法是错得有多离谱！

正在网上淘明星：在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服 搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃；搜林志玲，全是充气娃娃 搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的； 最夸张的是李湘，只有减肥药，“9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万”

一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性地说了一句：“喂，您好……” 对面一个男人的声音：“露露，起床没有？” 当时我就震惊了，结结巴巴地说了句：“起，起来了……” “哦，起来啦？老地方来。” “啊？？？” “来拿快递！” 妈的，韵达小哥太浪了。

教练问我开过车吗，我说我只开过三轮车。他问我开的什么三轮车，我就把我的飞机驾驶执照给他看了。

今天师傅来装空调，我提醒他小心点，安全第一。 他说：姑娘，看不出来，你年纪不大还很谨慎嘛。放心，出了事我也决不找你的麻烦。 说完就从窗台上不小心滑下来，一屁股坐在我养了三年的仙人球上。 那一刻，楼里的声控灯全亮了。

结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。” 第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

幼儿园老师说：尿床一次罚三元，二次五元，三次七元。 我正想问老师包月多少钱，就看见你举手说：“老师，我要办VIP会员年卡！”

我在奶茶店上班，那天三十多度，有一个农民工模样的老大爷蹲在我们店门口乘凉。他穿的很破旧，脸上皱纹也很深，和他交谈过后才知道其实他才四十多岁。他说自己没什么本事，只能在工地打打小工，供他女儿上大学。 我想起我的父亲，鼻子有点发酸，于是便请他喝了杯奶茶：“大爷，店里有空调，凉快，进来坐会吧。” 父爱是伟大的。 后来我成为他女婿。

去菜市场买马铃薯，挑好了刚放上秤，又突然不想要了，于是对老板说：“马铃薯别秤。” 老板面无表情，说：“马铃薯，别称土豆，洋芋，地蛋子。”

怕吃苦是人之常情，不用羞耻。 能吃苦是没有办法，不必自豪。

我觉得高考已经变成民俗的一部分，尤其是高考作文，已形成固定风俗。 每到那一天上午，大家都欢欣鼓舞，翘首以待。随着一道道作文题从考场里泄露出来，所有人不时发出惊叹或鄙夷。午休时间在各个平台兴奋地讨论，然后从下午开始，比春联还多的各类作文纷纷出笼。次日各大媒体开始盘点……

孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁，道：“太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！” 于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：“东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！” 于是……

儿子：爸爸，老师让我今晚留在学校补课呢。 爸爸：为什么要留你补课？ 儿子：爸爸，不光是我，老师留了一批学生继续补课呢，有参加数学奥赛的，有参加美术大赛的，有参加作文兴趣班的—— 爸爸：你是准备参加什么比赛？ 儿子：不知道，老师说要给我补习思想政治课。

哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他，我还没堕落。 如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他，我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。

朋友在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子：再来一瓶。准备喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了，掉头回来，瓶子已经被网管收走了。很不甘心，喊来网管，网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说：“你自己找吧。”这货楞是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖，都是“再来一瓶”… 服了！

和朋友在网吧玩LOL，叫了电话外卖，开的免提。 朋友：“蛋炒西红柿有吗？” 外卖妹妹停顿好久说：“没有。” 朋友：“那西红柿炒蛋呢？” 外卖妹妹：“有，送到哪里？” 瞬间网吧整排笑喷。

主题：养孩子 段子： 我儿子问我：“爸，钱是万能的吗？” 我说：“傻孩子，当然不是，钱买不到快乐。” 结果他反手掏出一张满分试卷：“那你能给我100块吗？” 好家伙，现在小孩都学会用辩证法要零花钱了！

傲娇的乘务员 当年毕业的时候，我轻松扛着装满了书的大箱子挤上了火车。 帅哥乘务员要求我把箱子放行李架上，我表示身高太捉急了。 帅哥无奈提着我的箱子想帮我放上去，可是试了一次、两次、三次，居然都没能把箱子提起来！ 然后他一跺脚，傲娇地表示：“你爱放哪儿放哪儿”，转身就走，留下堪比纯爷们的我在周围人惊吓的目光中凌乱着……

今天来了一位女同事，自我介绍说是驴友，全国各地都去过。 我就问她：“走过川藏线吗？” 她说：“走过好多次。” 然后我笑了，她看我一眼，瞬间脸红了…… 老司机你懂得！

一顾客在饭店消费了259元，买单时老板给抹了零头。 顾客：你啥意思，你这不是骂我250吗？ 店家：那就收251吧！ 顾客：真小气，多收那一元钱有意思吗？ 店家：你看你，最后还不是250吗！ 顾客：我自己骂自己，我愿意！