一个周六，老婆正常休息，我要加班。 早晨起来，这家伙和我死缠烂打地缠绵了一番，然后心满意足地继续睡，我却要满怀疲惫地去公司。 正准备出卧室，老婆在后面说了一句：“爷，赶明儿来呀！” 我点头：“来！” “恩？” 多亏我反应快：“那敢明儿来呀？今晚就来！” “这还差不多！” 去吧，小女子要继续安睡了！

火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐，让我先来吧，我都掐不住了！” 女发出了近乎求助的声音：“大哥，还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”

今天同学聚会，有几个混得不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了。可是到了结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假地说：“我钱包呢？” “记得带了啊。”这时候我默默地转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了。到家之后，我拿出了他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱……

今天早上放了桶脏衣服在楼梯口，想着等下赖床的老公起来后提下一楼丢洗衣机。 然后就抱着仔仔下楼煮早餐。大概一刻钟后，这货杀猪声响起： ——老婆，这桶衣服没洗呀？ ——嗯！ 亲爱的，拿下来一下！ ——哦 no！ 我都快凉完了！

有一个大妈在河边洗衣服，洗到一半时突然站起来大叫：“我的孩子不见了！我的孩子不见了！” 这时来了一个路人，听见大妈叫喊孩子不见了，急忙跑过来，二话没说就跳进了河里，急忙问大妈：“孩子在哪？孩子在哪？” 大妈看向了流水的下游，说了一句：“鞋子在哪里。”

从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的； 他说： ”二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我， 问我：‘你有什么需要我的地方吗？ ’我回答说：‘没有。 ’ 她又问道：‘你真的不需要我吗？ ’ 我说：‘真的不需要。 ’然后她就走了。 医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

1. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 2. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。 3. 发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。 最后一个人回答：超级玛丽！

丈夫一时爱上了拍照，一放工便钻到姑且改建的暗房中去工作。 老婆为此大为不满，她大声抱怨：“你拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑房子里去冲洗？”

大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。 有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。 过了一阵子，突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？” 他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？”

讨厌的人路上给我笑了一下，我：要不原谅他吧。

儿子对爸爸埋怨道：“老爹！你记性也太不好了吧！” 爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！” 儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

甲：你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？ 乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女朋友上街，而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

考驾照伤不起。练车前，师父叫我看看油还有多少。 我拧开油箱盖，看了半天也没看清楚，因为光线太暗。 我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候，师父一脚把我踹飞了。尼玛，这师傅脾气太坏了。 我强忍着没发火。练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！” 我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦，似魔鬼的步伐！ 拖行了20多米，终于停下来了！ 教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊！ 当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的！ 当我把中华牙膏递给他时，他默默退还了全部学费，说：“隔壁还有一家。”我说：“我就是隔壁那家介绍过来的……”

高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥，毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把，去了才发现帅哥也在内。 玩的第一个项目就是碰碰车，帅哥竟然提出和我同一车，我当场幸福地晕头转向。 上了车发现帅哥太有激情了，车被他开得滴溜溜乱转不说，还特别暴力，见谁撞谁。我全身都绷紧了，太紧张了，结果最后一撞时，我的裤带断了。半天不敢站起来。。

刚刚和朋友吃饭，中途玩了把真心话大冒险，我选了大冒险，他们让我去结账。

早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。 想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。 正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍。 然后像什么都没发生过一样，走了。脸上这熟悉的感觉。 熊孩子你过来我保证不打死你。

一神经病出院时坐出租车回家，司机一不小心撞人了，冷汗直冒，对着神经病说：“你下去看看人死了没有。” 这神经病下去了，看了一下说: "往后倒。 再往后一点。 再往回一点点… 好了，现在死了。”

A mother was teaching her 5-year-old son about God. “Do you know,” she said to him one day, “that God knows where everybody is all the time, and exactly what they are doing?” The little boy looked at his mother wide-eyed and said, “Wow. He must have a computer.” 一位母亲给她5岁的儿子讲上帝。 “你知道吗，”有一天她对他说，“无论一个人在哪里，在干什么事情，上帝都知道。” 小男孩睁大了眼睛看着他妈妈说，“哇。那他一定有一台电脑。”

男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟的工作服掉了！”

不要问我为什么活着，是时代选择了我。

分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重” 。 她感觉他还是爱她的！ 于是一直期待这与他和好。 直到有一天… 男友的朋友告诉他，他那天晚上说的是“真重” … 。

老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上··· 老公疑惑地问道：“你怎么在我家···” 老王一把抱住老公，激动地说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔地爱上了你···” 老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人···” 听到这里时，我高兴地从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是··所以请隔壁王哥过来试试你···”

记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室！ 有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了100多个望远镜，华丽丽地堆在地上，场景十分壮观。 正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计180多个… 从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯…