终于领悟到山寨机的强大了。

媳妇早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”媳妇大怒：“你还去过那种地方？！

某晚，两个儒生偷掘坟墓。 大儒生说：“东方要亮了，怎么办？” 小儒生说：“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。” 大儒生说：“《诗经》老早就写道：‘青青的麦子呀，长在土坡上。他活着的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子？’不用管死人，我们快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不要损坏口里的珠子啊！”

去商场买衣服，我看上了一件毛呢大衣，试穿了一下，效果还不错。 营业员一个劲儿地夸我：“美女，你长得漂亮，身材又好，穿这件衣服特别有气质。” 我性格比较内向，被营业员夸得脸都红了。害羞地说：“不要叫我美女啦，请叫我女神！”

兄弟看开点，一哥们酒量很大。 最近他失恋了，连续几晚找我到楼下的小摊喝酒。每次都是我喝得稀里哗啦了，他还是安然无恙。 昨晚，小摊老板拍着我肩膀说：“兄弟看开点，没有过不去的坎。” 擦…

1、贫民窟的秘制辣白菜 2、番茄大战笨鸡蛋 3、当凉皮来敲门 4、少年PI的葱爆肉 5、让土豆丝飞 6、菠萝菠萝蜜 7、我的野蛮木须肉 8、当鱼香碰上肉丝 9、蛋在囧途 10、蛋再囧途之黄瓜炒蛋 11、新青椒醉肉 12、放牛班的小土豆 13、大话红烧茄子 14、猪腰子的救赎 15、稀油镶馍片

想想竟然有点激动呢。 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 想想竟然有点激动呢。

乌龟把女孩子金鱼带回家里。 龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。” 龟爸爸说：“也是的，一个人没有文化，眼镜戴得再厚还不是白戴？”

我的超能力就是所有事情都超出了我的能力。

朋友问我：“什么是微电影？” 我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。” 这时，我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！

阿呆30了还是光棍。一天，他捡到一个荷包，上面绣着“阿芳”两字，还有电话号码。 阿呆很兴奋，以为是天赐良缘，忙拨通电话：“请问阿芳小姐在吗？” 那头传来声音：“姥姥，你的电话！”

一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。” 亮点是，我又看到一条回复：“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”

我有个朋友，二十多岁，不过心理还停留在中二少年的阶段。 有一天他悄悄和我说：“你知道吗，我的真实身份是个魔法师！” 我：“哦，请问你会什么魔法？” 他骄傲道：“只要闹钟铃声响起，我说一句‘让我再睡十分钟’，时间就会加快！” 我：“……” 他：“看，我厉害不？” 我：“厉害厉害，太厉害了！”

一个青年看见一条招聘广告！ 本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象！ 欢迎来面试！！ 于是他来到动物园！ 动物园的经理说：你先去试试吧！ 不过有个条件！ 你得先让大象点头，然后摇头！ 最后跳入水池！ 这个青年就去了！ 他先对大象说：你的脾气很大吗？ 大象点了点头！ 然后这个青年又说：你认识我吗？ 大象摇了摇头！ 最后他拿出一根针狠狠地朝着大象的屁股扎去，大象“嗷”的一声跳入了水池！ 经理看见后很不高兴！ 他说我要找招聘的是一个有爱心的人！ 不是像你这样的！ 青年恳求经理再给他一次机会，经理答应了！ 不过他的条件是第一次让大象点头！ 然后让大象摇头！ 最后是跳入水池！ 青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？ 大象害怕地点点头！ 又说：你的脾气还大吗？ 大象摇摇头！ 然后青年说：你该知道怎么做了吧！ 于是大象“扑通”一声跳入了水池！

27岁，未婚未育，在教师节这天，听到了这辈子第一句“母亲节快乐"，看看孩子懵懂纯真的表情，想想还是算了，对幼儿园孩子不要要求太高了！

我后桌，185，又白又帅。他说他拉屎都是挑洗澡的时候裸着拉。我问他为什么，他说穿着衣裤会被屎熏臭。

从前，有一个巫师，一次，他所做的村子大旱，天天都是晴天，村民去找他，然后他忍痛杀了老婆，结果，第二天下了一场大雨，巫师回家后哭着打开他送给老婆的锦囊：你若安好，便是晴天…

“奶奶，你会死吗？” “当然要死的。” “要把你埋在地里吗？” “是的！” “哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”

老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。 过年的时候我把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了。为了防止再染灰尘，我准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：“记着把那个把手也盖起来。” 我惊慌失色地问：“老婆，你是说鼠标吗？” 老婆：“啊，对，就是鼠标。” 我随人事不省。

和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭。那男的一直在劝那女的多吃点：“多吃点，长胖点身体才好。” 我望着身边的老公：“我也要多吃点，长胖点身体才好。” 老公说：“别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。” 我…

化学老师第一次用投影仪还不熟练，镜头弄反了。我刚好坐在他对面，然后一打开投影仪，我和我同桌两张大脸出现在屏幕上。最坑爹的是电脑突然卡了，我和我同桌那傻逼的表情在屏幕上一动不动。班上同学简直笑疯！

当兵时候，有次领导蹲点，要跟我们一个屋住，这个不自在，我们提前把床换换位，找了几个打呼噜特响的人给他周围，然后就疯狂的拉体能，到了晚上，不洗脚不洗澡，一熄灯那呼噜声绝对带劲，本来住一周的，这领导只住了两天就走了…

“如果把你的身体大卸八块， 那么你那贪吃爱喝的嘴巴应该过春节， 稚气刚脱的脸蛋应该去过青年节， 平整光滑的胸部应该去过儿童节， 脂肪堆积的臀部应该去过妇女节， 粗壮健硕的四肢应该去过劳动节。” “呵呵，那我的肚子呢。” “肚子去过八月十五呀，团团圆圆的。”