什么叫因祸得福？ 高二时，我追一个同班女生，给她写了一封两万多字的情书。不料她犯二，不但拒绝了我，还将情书到处传扬宣读。我羞愧之余，老师和学校也天天找我麻烦。 然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢…… 后来，我不仅做了校报主编，还收到了校花的情书……

有时候真的很想跪下来求自己别玩手机了，结果发现跪着也能玩手机！

今天，女朋友从高校回来，我去接她。 她看见我，惊讶地问：“为什么才半年不见，你就胖成这样？” 我笑着说：“亲爱的老婆，我是为了将来！等我们以后，万一你不会过日子，就算我们变成了穷人，至少你还有肉吃！明白吗？” 女朋友：……

第一次下厨炒菜，男朋友面不改色地吃完。 我：“味道怎么样？” 男朋友：“挺不错的，盐里还有股菜味。”

在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说。

最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化。相信吃货们看了这部书一定会胃口大开。书名都想好了，就叫《吃史》。

仰慕已久的女神突然给我发微信：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人吗？” 我马上回复：“有，她正在跟我聊天！” “哦，那你们聊，我先下了。”

有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚。老和尚对他说了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶。老和尚说：“只要功夫深，铁棒磨成针。”

小时候，几个关系不错的小伙伴想拜把子。 大家一起凑钱，买了一瓶饮料用来代替酒，可惜最后没成功。因为分配饮料的时候，多出来一杯，让那个“老大”直接喝了。他说：“当老大的就应该多喝一杯。”然后我们觉得他不仅贪吃还不够义气，就和他吵起来了。哎，没想到把子还没拜就直接掰了。

茫茫人海，为你怦然心动。 你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。 你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…… 你踩我脚啦！

我那聪明又财迷的侄女发烧了，需要打针。 嫂子带着小侄女去诊所打针，大夫开了3瓶点滴，侄女开始打。 打完了两瓶，侄女开始闹，怎么着都不打了。 嫂子灵机一动，对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。” 侄女低头想了想，说：“好。”

“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。” “她真是富有爱心。” “她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地待在笼子里。”

交警：喝酒了？ 司机：没！ 交警：怎么有酒味？ 司机：喝了杯啤酒。 交警：啤酒也是酒！ 司机：请问蜗牛是牛吗？ 交警：不是。 司机：请问酱油是油吗？ 交警：不是。 司机：新娘是你娘吗？ 交警：不是。 司机：啤酒是酒吗？ 交警：是。 司机：这就对了！ 交警：…

才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱！ 昨天我丢了钱包！钱包里面有1500块！跟他说了，他就一个“嗯”字，还说别难过！就忙自己的事去了！ 那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉！也不知道我多难过！他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友的责任！不懂关心人，遇到事只会用钱解决！

朋友A：我以后要丁克 朋友B：我以后也要丁克 朋友C：那你俩死了以后可以把房子留给我孩子嘛？ A和B破防 😂😂😂

网上A男问B女：聊聊？ B女：聊聊！ A男：多大？ B女：18。 A男：家是？ B女：东北。 A男：工作？ B女：饭店。 A男：名字？ B女：倪嫲。

高考前： 妈，饿了！ 噢，饭做好了，赶紧吃去吧！ 高考后： 妈，饿了！ 噢，等会儿做饭。 半小时后： 妈，饿死了！ 饿死了还会说话！

中奖 昨天，当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！ 我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！ 我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！ 我正准备拿出第4张时， …… 媳妇咣的一脚把我踹醒了：“喝点酒，睡觉也不tm老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声！”

汤姆与约翰是两位要好的朋友，两人誓言有福同享有难同当。后来约翰生了重病，弥留之际，约翰对守在病床边的汤姆说：“兄弟，我先走一步到天堂；如天堂真像人们所说的那般美好，我就回来找你同去。” 汤姆点头称是。约翰升入了天堂，而留汤姆在人间苦等。一晃十几年过去了，约翰从未下来过。汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样。又过了几年，汤姆也得病去世，他也升入天堂。当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候，生气了。汤姆说：“约翰，你真不够朋友。你在天堂过着这般美好的日子，但从未通知过我！” 约翰叹口气回答：“汤姆兄弟，你真是有所不知呀！你看看我到底过得什么日子！要知道，这酒杯的底下有个洞，而这美女的底下却没有洞啊！！”

昨天第一次去男友家，亲热的时候他竟然叫了他前女友的名字。我没问，他也没解释。 我知道他们在一起很久，难免会习惯改不掉，可还是很别扭。 他是放不下吗？ 看来我有必要去把他前女友泡走了。

公交车上来了一位提着篮子去买菜的大妈。 一位小伙子立刻给她让了个座。 大妈笑着说：“小伙，今年多大了？” 小伙说：“28了。” 大妈说：“28还挤么公交车呀？我姑娘22岁就买车了。” 这位大妈不但没对小伙的让座表示感谢，反而有意嘲讽他28岁还无力买车，“你看我姑娘多能耐，22岁就买车了。” 按理说，小伙做好事没讨好，反而被大妈看轻，有些恼怒是肯定的了。但他没有发火，也没有讪讪地走开，而是不卑不亢地说：“我也攒钱买了个车，但我送给了我妈，我总不能要她这么大的年纪还挤公交车买菜吧？”

记得04年的时候上大学，俺们学校叫日照职业技术学院。 有次和同学坐公交车，那二货碰到一个人问他：“是哪个学校的。” 他说：“日照技院。” 我都假装不认识他。

有一天，一只鱼游到了桥下。 它看着面前的柱子，惊讶地说道：“哇，你的柱子好大啊！” 桥回道：“那不是我的柱子，是我的腿！”

今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。 当时我就不乐意了，这不是挑战我吗？于是我说我姓唐，李世民的唐。 我侄女今天各种萌。撞到头的时候说：“对不起，头。” 不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。 很快又转过去小声地说：“对不起，眼睛……” “这么多年了，你还是一个人吗？” “屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！” “不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”