曹操对蔡瑁张允说：“此次讨伐孙刘，限你俩三天之内训练出一支英武文明之师，违令者斩。” 二人领命，三天后来报：“丞相请看，这全是鹦鹉，而且个个文明，都会说您好。”

期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。 老师说：“这位同学，你不用再写了，我不会收你的试卷了！” 学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？” 老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！” 男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

最近老婆追剧追得厉害，痴迷《花千骨》。就对老婆说： 不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特； 不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。

某日在校园闲坐，一小哥（目测六七岁）骑一玩具车经过，就想逗逗他。于是以手做枪：啪～啪～连开两枪！谁知这大哥翻身下车，从车筐里拿出一把真家伙（大玩具枪），对我疯狂扫射。待我倒地之后，一脸不屑，骑着车飘然而去。

邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。 刚才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅哥，给姐姐咬一口好不好？” 他思索了一会儿就递给我。 我咬了一小口。 然后，这破孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋扔进去。

1. 告诉你一个秘密：我又暗恋成功了！ 2. 你是想死呢还是不想活了。 3. “你家还有几口人？” “还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。” 4. 大年初一头一天，过了初二是初三，正月十五半个月，六月三十整半年。 5. “您的五官长得好。” “怎么个好法？” “都单摆浮搁的。” “废话，长一块儿成包子啦。” 6. “前门烟最大的特点，准能冒烟儿……” “不冒烟那是粉笔。” “不过也有缺点……” “什么缺点？” “越抽越短。”

我有个朋友，他初中的时候学校附近有很多强抢自行车的小混混。他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。 有一天放学，他骑车回家时被人从后拉住，一看是一个比他矮半个头的瘦弱小混混要抢车。他果断放胆吼道：“放开我！” 刚喊完，看到人家腰间别着把匕首，于是他继续怒吼：“放开我，让我下车！”

“老婆，我最近掉了不少头发。” “没事儿，不是有假发吗？” “老婆，我最近掉了不少肉。” “没事儿，你早该减肥了。” “老婆，我最近掉了不少……” “没事儿…………” “老婆，我最近掉了一百块。” “没事儿，不是有信用卡吗？呃，你敢掉钱？你活腻歪啦……”

我求你一件事，你能替我保密吗？ "当然可以。" 最近我急需用钱，你能借我点钱吗？ "不必担心，我就当没听见!"

经验不丰富的实习警员小李来刑警大队工作已有一段时间，但是在经验丰富的王警官眼中，永远是个孩子。 这不，王警官又嘱咐小李：“今晚的行动你小心些，别冲在最前面，让我来！” 小李却恳切地对他说：“求您给我一次机会，不能每次扫黄行动都让您在最前面吧？”

两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。 正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人，并带着一只小猴子，是街头卖艺的。 两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。 他的朋友大惑不解地问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？” “是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！”

喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。 女人想了想，就出门给老公买件礼物。 问：刮胡刀，怎么卖？ 店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗？ 女人生气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊？

悟空保护唐僧顺利到达了西天，见到了如来老头子。 如来笑问：“悟空，这一路上，保护师父谁的功劳最大？” 悟空道：“我的功劳最大。” 如来问：“为什么说是你功劳最大呢？” 悟空说：“看看三个徒弟的体型，就知道是我出力最多不是吗？”

古龙的《情人箭》、《碧玉刀》、《萧十一郎》、《流星蝴蝶剑》、《剑毒梅香》、《血鹦鹉》、《借尸还魂》、《神君别传》、《七种武器》、《圆月弯刀》、《洗剑录》、《菊花的刺》 连起来就是“情人玉箫流毒血，借君七圆洗菊花”。

老公性格有点内敛，很稳重，很少跟我说些肉麻的话。我就一直念叨这事儿，然后有一天，他喝醉了，跟我打电话，絮絮叨叨了快一个小时，终于说道：“老婆，听好，我要跟你好好表白了！” 我一激动，准备听呢，电话挂了。我打过去，竟然停机了！

律师办完案回到家里，老婆对他说：“咱们的房子和家具样式太陈旧了，该重新装修一下了。”律师回道：“你先别着急，我刚接手了一件离婚案，男方是个有钱人，等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”

刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。 新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。 新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。” 新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！” 新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。” 新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。” 新娘说：“第一，结婚的新房归我。” “行！”新郎满口答应。 “第二，房子里的家具归我。” “行！”新郎也满口答应。 “第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？” “啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵出去吗？”

一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：“你打我呀，我让你打。” 然后女孩儿就踢了他一下。 男孩儿一把把她推倒了，开口说道：“我可没说不还手。”

读高中的时候住校，每天晚上都要查寝。有一天，我和一舍友耐不住寂寞，跑去校外上网。正玩得高兴，班主任拧着我们的耳朵把我们提起来了。高潮不在这儿，网吧外进来两个警察把班主任带走了，原因是摩托车没上牌，本身还没带驾驶证。我一辈子都会记得，班主任被带走的时候对我们大喊：“你们快走，不要管我，学校在查寝！” 现在想想，当个班主任也真是不容易。

你的身材很美，一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。 当她开门应铃后，陌生男子总是很有礼貌地问同一个问题：“太太，听说你的身材很美？” 即使遭到闭门羹，陌生男子也从未放弃。 最后，妻子要求丈夫在家，并让丈夫在开门时先躲起来。 陌生男子又问：“太太，听说你的身材很美？” 妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答：“身材很美又怎么样？” “如果是这样的话……”陌生男子回答道，“请你转告你的先生，要他多注意你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太太的屁股后面。”

有个漂亮的女朋友是种什么体验？ “不凡而立！”

有一回，小美与同学一起坐公车，同学很胖，又不修边幅。 同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨，这个座位让你坐坐。” 他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把座位让她，于是便好奇地问：“你为什么要把位子让给大姊姊呀？” 没想到那个小妹妹竟然理直气壮地回答说：“老师说看到孕妇就要让位！” 全车一片哑然！

杰米·卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。 卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌的难题。 有一次，有个记者问卡特：“如果有人告诉你，你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？” 卡特回答说：“我会大吃一惊，不知所措。” 稍作中断后，他又加上一句：“不过现在还不用操心，她刚刚7岁。”

和妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。 老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？” 我笑道：“你做船模最合适！” 老婆不解，又问：“船模？什么船？” 我坏笑道：“航空母舰！” 说完，拔腿就跑……