今天舍友在宿舍吹牛:“我长这么大了,从来都没放过一个屁,每次想放屁都能被我憋回去。”
我正无言以对。
另一个舍友来了一句:“怪不得你老打嗝啊。”
女:“对不起,我们可能不太合适。”
男:“放屁,我百搭!”
讨债
街头看到一个年轻人,穿着名牌西装跪在地上跟我要钱。
我问他:“你这么有钱,为什么还要找我乞讨?”
年轻人说:“我TMD是在找你讨债。”
老婆从超市买回来一块搓衣板。老公:老婆,你买的这搓衣板多少钱?老婆:十五块钱!老公:这价钱的搓衣板不贵!老婆啪啪就是两巴掌。老公:干啥打我呀?老婆:这搓衣板就是专门买来给你跪的,这价钱的不跪,你想要啥价钱的才跪呀?老公:卧槽......
平时打电话给普通人:
“喂,在干嘛?”
“玩。”
“玩什么?”
“逛街、唱K、打游戏、看电影、睡觉...”
打电话给学霸:
“喂,在干嘛?”
“学习。”
“学什么?”
“数学。”
打电话给学神:
“喂,在干嘛?”
“玩。”
“玩什么?”
“数学。”
昨晚去姐姐家吃饭,回来的时候姐姐拿了件姐夫的旧棉袄让我骑车的时候放前面挡一下。
到家发现棉袄里有一包烟,拿着看分量应该没抽几根。这感觉,比捡几十块钱还开心。打开一看,卧槽!
卧槽!
卧槽!
……
一卷百元大钞!!
大学去北京上学,村里人问起来我妈就说我在北京上大学。
后来传着传着我就成北京大学的学生了。
不是,我真的冤啊……
早上上班在公交车上放了个闷屁,死臭死臭的。立刻旁边就有人开始骂了,我见状大喊一声:“放屁的那位,你钱掉了!”
于是就有好几个低头找钱,车厢里就开始笑起来了。哈哈,成功转移了。
"你身上最敏感的地方是哪里?"她在我耳边问。
我老脸一红:"耳朵..."
话音未落,她突然揪住我耳垂:"说!私房钱藏哪儿了?!"
工作一周最累的是哪一天?
周五吗?
不是,周一。
初中的班主任很凶,大家都不喜欢。
某日,班主任一脸郁闷地走进教室,告诉我们她手机不小心掉厕所了。
我不知道哪根筋抽了,居然鼓起掌来,于是乎全班都被我带动起来,为班主任的糗事鼓掌。
然后,我爹就被叫到学校了。
单位年终奖发了2600大洋,买房以后自己手里一直也没个存款,就没跟老婆说。刚老婆突然对我说:“过年第三天了,难道你就没什么要对我说的?”
我直接交代道:“你不说我都把年终奖这事儿给忘了。”
老婆:“什么年终奖?我就是想让你跟我说一句新年好。”
然后就没然后了……
如果我嘴够硬,结果肯定不是这样的。
尼克州长参观疯人院时,见一个疯子把自己悬在房梁上,还发出“哈哈”的怪笑声,便问另一个疯子:“他干吗要这样!”
“他把自己当成吊灯了。”
“咳,你们医院也真不负责,为什么不提醒他,让他下来呢?”
“那可不行。他要是下来了,就没了吊灯,四周不成了漆黑一片了吗?”
昨天发工资了,早上我决定吃顿大餐犒劳下自己,于是我决定吃煎饼果子。
我对老板说:“老板,来个煎饼果子,加两个鸡蛋,两个火腿肠,十根油条!”
老板惊讶地说:“小姑娘,吃这么多,你这个钱可以买两个煎饼果子了,还能多吃一勺面糊!”
我不屑地对老板说:“哼,你看哪个大款会在意这一勺面糊啊!没事做吧,有钱!”
防辐射服的唯一作用就是区别普通人和孕妇。
明朗数学成绩不好,总是抄同学李靖的作业。
老师发现明朗每一次错的地方和李靖一样,对的地方也是一样。
老师:明朗,站起来!抄作业也要聪明点,不要一模一样。看你每次成绩不好,就有问题。
明朗无话可说地站着。
老师:抄谁的作业?他和你长一模一样吗?
不一样就别抄人家的作业。
这时,李靖自己站了起来,低头说:是我。
今天我又听见一件好玩的事情。
我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家,跟他妈妈说:“妈妈,妈妈,老师今天表扬我来着!”
他妈妈一听,特纳闷,平时他可是光挨批评的啊!就问他:“老师今天表扬你什么啦?”
我那小侄子一咧嘴:“老师说啦,今天所有罚站的同学里,我站得最直!”
骚年:“宝贝,我们生个小BABY吧!”
妹纸:“哎,亲爱的,可现在的奶粉实在是太贵了,而且还很不安全!”
骚年:“宝贝,没事!以后我喝左边,娃儿喝右边。你一个人吃饱,我们全家都不饿!”
妹纸:“……”
找个声音好听的人在一起,这样就算是吵架了,他说句“宝贝对不起”,你就能马上原谅他。
试想想,一个粗嗓门对你嚎:“嘎哈啊媳妇儿!憋森气了!你瞅瞅镜子,咋看看你哭成那样!多难看呐!快别哭啦!”
1. 火车站站长对记者说:“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的!难道你们没有发现,我们在候车室里又增加了三条长椅吗?”
2. “老兄有钱没有?借100元急用。”
“我只有50元,够不够?”
“好,先给我50元,其余50元,算是欠我的好了,过两天有钱时记着还给我!”
3. 在火车站,一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。
他问售票员:“去XX的火车票多少钱一张?”
“二百四十元,先生。”
乡下男人转过身,对他的妻子说:“就在这儿买吧,这里的八个售票处我全问过了,他们的票价都一样,可能他们预先就商量好了的……”
4. 乞丐:“你能给我一根针吗?我好用来缝一下我的破衣服。”
吝啬人:“我在三层楼上,即使我把针给你扔下去,你也绝对找不到。”
乞丐:“你把针插在一块面包上扔下来吧。”
美女们,明天要过万圣节,晚上把妆卸了,出来吓人吧!!!
去舅舅家玩,舅舅在看电视。舅妈就说他:“一到休息你就窝在家看这些无聊的电视剧,你也不去看看我爸我妈和我姨!”
舅舅:“《我爸我妈和我姨》哪个台播?”
噗……我刚喝进嘴里的茶都喷出来了……
一位父亲正在检查儿子的英语课本,突然翻到极其恐怖的一页:
yes - 爷死,
nice - 奶死,
bus - 爸死,
mouth - 妈死,
jeeps - 姐不死,
girls - 哥儿死,
最后是 was - 我死。
他老爸在后面加了句 kiss - 气死。
1. A:“你知道吗,细胞不断新陈代谢,七年后所有的细胞都是新的,你就跟换了个人似的。”
B:“哪用那么麻烦,街上看见个漂亮点的妹子,你TM就跟换了个人似的。”
2. 我问男友:如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇?
他一本正经地回答说:我肯定不会。
我上去啪啪俩嘴巴,你TM竟然同意她脱光坐你腿上,你说,你是不是已经幻想那个场景了?
3. 七夕过后的第二天早上,乌鸦遇到喜鹊说:“你怎么这么憔悴?”
喜鹊说:“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀?”
“哎!那两货看段子学坏了,玩桥震……”
4. 和闺蜜一起去吃饭,一帅哥过来,竟然说要跟姐睡个觉,让姐开个价,一下子把姐惹急了,给他好一顿骂:奶奶的,把姐当什么了,跟姐睡觉还用花钱?