中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃。一同学就悄悄说：“老师喝多了。”不想被老师听到，老师却说：“是，我是喝多了，可我没讲错吧？”下面看这道题……

厂里有个男的，四十几岁了，还单身，做搬运工的。今天同事和他开玩笑问他：找小姐有什么心得？ 他来了一句：有毛心得，上一天班累死累活才挣一百多，晚上趴着打个冷颤那一百多就没了，划不着哟。 跟一朋友聊天，聊到老婆的时候，朋友深深地吸了口烟，意味深长地说道：“结婚前，我老婆喜欢撒娇，结婚后就喜欢撒野了。” 小鳄鱼问它爸爸：爸爸，你说我以后会有钱吗？ 鳄鱼爸爸摸着小鳄鱼：会有的！ 小鳄鱼打破沙锅地问：那要到什么时候啊？ 鳄鱼爸爸说：等你变成钱包的时候！ 看完这段对话，我默默地掏出干瘪的钱包，眼含泪水：小鳄鱼，是你吗？ 你爸爸可骗了你啊…

飞机剧烈抖动。 空姐：“各位乘客，飞机出了问题了，两个发动机坏了，我们可能要晚点。” 乘客：“背你妈的时，啷个搞得嘛，如果四个发动机全坏了，我们不是要在天上过夜哟。” 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重了。” “凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切了嘛。” 另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下就绑到机翅膀上算球了，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油。”

一位老师上课记不住学生的名字，于是就用学生旁边的物品作为记号来表示这个学生的名字。 一次上课，老师点名说：“冰露，冰露。” 同学们面面相觑，都在想：是谁呀？之后老师就叫那位有冰露矿泉水的同学站了起来，说就是点她的名字。 于是，桌上放着王老吉饮料的同学默默地把王老吉收了起来......

孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。” 他留下了自己的手机号。 第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”

通知: 近来秋寒已至，请同志们做好防御工作。有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意不要点燃）。 请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。 该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。 本群防寒办 2009年10月30日

老师：老虎和狮子的后代叫虎狮兽，谁还能讲出不同种类结合的例子啊？ 小红：马和驴的后代叫骡！ 老师：很好！ 小东：狼和狗的后代叫狼狗！ 小明：老师，我有问题！ 老师：你说！ 小明：那照你所说，许仙和白蛇的后代是叫美杜莎还是叫人妖啊？ 老师：滚出去！

咱俩吵架那才是货真价值。 昨天隔壁邻居吵架，老公是个看热闹不嫌事大的，跑到阳台偷听了半个小时，回来说，没啥听的，不过瘾！ 我说那咱们以前吵架是不是也有人偷听！ 老公说，咱俩吵架那才是货真价值，值回票价呢！ 票价你妹啊！

剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。 妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！” 丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！” “医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？” “一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。” “那么，还是不喝它好了。” “可不喝也伤人呀！” “是吗？” “不喝伤心。” 法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！” “谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

我爸做的一手好菜，却是个逗比。 做好菜都要逗我家狗狗，来闻闻香不香。 狗狗很乖，每次都摇着尾巴闻一下就离开了。今天老爸做了红烧排骨，端到狗狗跟前来闻一闻。 我看见狗狗伸出大舌头添了一下，老爸愣在那了…

一天，三岁的儿子在睡房吃面包，爸爸劝道：“小明，别在睡房吃好吗？要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。” 谁知儿子听后不以为然：“不会的，爸爸，蚂蚁自己家里有饭吃……”

大学兼职摆地摊，不好意思叫卖。 旁边一大姐叫的很起劲。 我憋了半天，跟着大喊道：“我也是！”

蚯蚓甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起。 甲说：“好无聊喔！都没什么好玩的，唉。” 乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了！” 丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了。” 丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三如何？” 甲说：“咦？那戊呢？” 结果乙说：“它也把自己切两半，只不过是直切的。”

舅妈打车去饭店吃饭，饭店名叫“简朴寨”。舅妈就记住了是个国家名，上车后师傅问去哪，淡定地说了一句：“阿富汗”。 师傅更淡定：“还接了个大活!”

刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车。晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？” 司机回答：“去，上车吧。” 这2B点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦。” 说完就把车门关上了。

课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？ 小红：孙悟空最厉害，他有七十二变； 小强：不是，是观音，她会念紧箍咒； 东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！ 老师看着思考中的小明问：小明，你知道谁最厉害吗？ 小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。 老师：滚出去。

小时候拿了饼干正准备吃，被一群大狗环绕。洋洋得意之时，某狗伸出它的狗腿，把我绊倒，饼干叼走。整个过程一气呵成，只是至今我的下巴上多了一个疤。

本人男，大学刚毕业，单身。 刚刚看到一个六和塔亲子活动报名，今天12点截止。 想想都这么多天了，肯定报完名了。 然后手贱地去填了一下单子，我去，报名成功了。 我该到哪去找我孩子！

同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问您贵姓啊？” 汗啊。

刚，我坐公交车，车上俩中学生说话。 A：“你爸是不是姓王，我就是你爸。” B：“你管我爸姓啥，我就知道你爸是隔壁老王，所以你姓王。” 全车人爆笑，笑得我根本停不下来。

早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下。银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫。” 满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

甲："那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？" 乙："我的妻子。" 甲："啊，对不起，请原谅。" 乙："不，这不是你的错，而是我的错。"

小美的小侄女很爱哭，有一次小美和她两个人待在家里，小侄女不知道为什么又哭了。 小美被吵得不耐烦了，便哄她说：“别哭了，女孩子哭多了脸就会变丑的。” 这么一说，小侄女果然不哭了。但是她对着小美看了很久，然后问道：“姑姑，你是不是经常哭啊？”

媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她。就在今天早上，她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！ 追问了半天，她才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：“姐，你弟有女朋友没。”