我妈忽然冲进我房间，拿着牙签对着我，说：“你要是不让我吃一口你手里的冰棍，我就用牙签扎你。” 妈蛋啊，我当时就吓傻了，乖乖地交出冰棍，话都没敢说。 这是亲妈？？

今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。 我很有礼貌的说了句，“6个女的，1个男的，不会有事。” 宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事。”

我的丈夫是医生，他在书房里存了许多专业用品。 一次粉刷房屋，只好把这些宝贝搬回他在医院的办公室。我把其中的一些放在汽车里，帮他送去，包括一副骨骼标本。 车行至十字路口，我注意到邻车道上的司机对我车后座上的东西很好奇。于是趁还未变灯解释道：“我送它去医院。” 那位司机遗憾地说：“恐怕太晚了吧！”

刚刚，难得从外地回来，就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然响起了《因为爱情》的铃声。 女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。” 唉！ 不说了，回房间跟女朋友解释去！

三句话证明你是舔狗： 理智告诉你：TA不喜欢你 尊严告诉你：别再卑微了 经验告诉你：不会有回应的 你：万一呢？

王后问道：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最美的女人？” 魔镜：“是白雪公主。” 王后闻言一顿，又问道：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最易碎的玻璃？” 魔镜：“……” 魔镜：“您最美，您最美行了吧！”

刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果： “帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我？” “哎妈呀！妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢？”

我一哥们他女朋友长相一般，去未来丈人家提亲时，未来丈母娘开口就要20W，少一分都不行！ 回来找我喝酒，跟我抱怨。20W他也勉强凑得出来，他不爽的是，丈母娘要这20W，是因为他未来小舅子的丈母娘家也要20W，而且他未来小舅子的女朋友是个美女。我当时脑抽就说了一句：“那你还不如拿这20W直接去娶你小舅子的女朋友呢！”他当时也只是讪讪地笑笑，后来…… 他真的做了，而且那小舅子的女朋友家还同意了！ 只是现在他前女友家一直在跟他闹。

一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭。人多，太拥挤，也乱。 我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！” 大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。” 我：“……”

我男友多少有些大病。 早上和他去早餐店吃早饭，买了俩包子，他吃着吃着突然把手指头从包子底下戳了进去。 然后大声冲我喊道：“快看，包子里有根手指头！” 那天，早餐店的人都吓得站了起来。 什么恐怖故事！

一天正跟外地一女性朋友聊微信，偶然聊到淘宝买东西。 女：“哎，我见到漂亮的衣服啊，鞋子啊就想买，管不住自己，都想剁手了。” 我：“能不买就不买，干嘛非要剁手。” 女：“我就是管不住自己的手，总想买买买。” 结果，旁边一直打游戏的二货室友突然来了句：“管不住，剁手有什么用？你得弄瞎双眼。”

老公吃了桃子开车，核含在嘴里。 我：吐出来，别卡住了。 这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。

關吏缺課﹐凡空身人過關﹐亦要納稅﹐若生十隻腳者免。 初一人過關無鈔﹐曰﹕ “我浙江龍遊人也。龍是四腳﹐牛是四腳﹐人兩腳﹐豈非十腳﹖” 許之。 又一人求 免稅曰﹕“我乃蟹客也。蟹八腳﹐我兩腳﹐豈非十腳﹖” 亦免之。 未後一徽商過關﹐ 竟不納稅。 關吏怒欲責之﹐答曰﹕“小的雖是兩腳﹐其實身上之腳還有八隻。” 官 問﹕“那裡﹖” 答曰﹕“小的徽人﹐叫做徽獺貓。貓是四腳﹐獺又四腳﹐小的兩腳﹐ 豈不共是十隻腳﹖”

超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏。那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着

孟浩然有个好朋友叫王维，这个段子你们想像不到。 有一天，孟浩然要纳妾，他老婆不同意，于是大闹说：“你咋不学学王维？” 孟浩然说：“维也纳。” 孟浩然老婆：“孟纳立杀。”

小明爸爸对小明说：“做人要有目标，万一要实现了呢？你爸我就是这样，从小就爱看武侠片，最崇拜那些背着刀走天涯的刀客。从那时候起，我寻遍名师，苦练刀法，日复一日，年复一年，终于啊……” 小明问：“您现在成了一名刀法娴熟的厨师！”

一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店，每一种看起来都十分美味可口，想买个来试试。 我问店员：「请问这是单卖的吗？」 店员：「不，这是日本的。」

人家主页里放6张妹子照片，你就信人家是妹子，朕空间放6个兵俑，你竟然不信朕是秦始皇？

一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。 于是他向律师请教：“我的画送给哪个团体最合适？” 律师答道：“我想，最好送到盲人院！”

学霸与学渣的区别： 学霸：“我去考试了！” 学渣：“我去！考试了！” 学霸：“我考完了！” 学渣：“我靠！完了！”

问君能有几多愁， 恰似一壶二锅头。

经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷地掏出十几万甩给我女朋友说，“钱给你，离开他，不准再联系他了。” 我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了！这些钱给我啊！”

亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。 一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？” 亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”

包子涨价 “大爷，您这包子怎么涨价了？” 大爷：“因为猪肉涨价了。” “您家这是素馅儿包子啊！” 大爷：“恩……我爱吃猪肉……”