一天，某人带着他儿子去打针。 他儿子问他妈妈：“我们干什么去？” 妈妈说：“我们打针去。” 儿子好奇地问：“我们打针，针会疼吗？” 妈妈没有回答。到了医院，开始打针了。儿子愤怒地吼道：“妈妈骗人，你是大坏蛋，是针打我，是针打我。” 然后就没有然后了。

也说个学生时代的糗事：初中时很喜欢大大泡泡糖，可以说连上课都偷偷嚼。一次上生物课，我刚藏在课桌里吐出一个大泡泡，谁知老师叫我起来回答问题。我一紧张，泡泡爆了，爆了！ 然后我的鼻子、脸，都黏住了，黏住了！

老婆越来越胖，一家三口睡一张床有点儿挤了。 老婆：“你睡地铺，我和儿子睡床上吧！” 老公：“不，还是儿子睡地铺，我睡床上好。” 老婆：“为什么？” 老公：“我的抗压和抗挤的能力比儿子强哇！”

单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐，我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家，我和老婆累倒在沙发上，我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”听到这里，我心中窃喜。老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久的蹦极。 女朋友在下面看着，策划了很久的浪漫桥段，喊着女友名字：“xxx，我爱你！” 往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了。结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

几条友去爬山游玩，刚到半山腰，又累太阳又大。 于是就出现这对话， “好热啊。” “热就把舌头伸出来，散热快。” 结果大家都信了！

1、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说：“信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。” 富二代顿时…… 石化了！ 2、收到一条短信，内容如下： 你大爷！ 你妈！ 你妹！ 你全家幸福！ …… 我了个擦！ 有这么祝福的吗？ 3、出差住宾馆，晚上都12点了，有人敲我门喊“查夜”。服务员和警察进屋看一眼就走了。 到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么？” 警察说：“茶叶。” 同事来一句：“哦，放窗台上吧。” 警察说：“什么放窗台上，你给我起来！” 4、朋友：“服务员，过来一下。” 服务员：“怎么了？” 朋友：“你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！” 服务员：“四号台结账！”

妹妹的服装店招聘导购员，昨天有人去应试。 妹妹看其中一个女孩长得清纯可爱，甚是喜欢，就问她有没有工作经验。女孩答：“来之前在饭店做前台，被老板看上了，老板娘辞了我，所以就上你们这里来了。” 妹妹扭头看了下妹夫，摆摆手让姑娘出去了…

谈恋爱的条件，首先是要聊得来，其次是不能完全认同对方。这两点，就是我单身到30岁的秘诀。

股民跳楼被送去医院，好容易被抢救过来。 家人纷纷围在床前，问他想要什么。 他虚弱地回答：只……想要……沪市……涨。 卧槽都这逼样了还有这心思？！一旁站着的护士长红着脸骂道。

今晚回家，二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么？ 他偷笑说：萝卜还是黄瓜？ 当他打开菜看后，满脸黑线骂：我不是金针菇，不是金针菇！

友情才是最纯的纯爱，连你身子都不图，就纯纯的爱你。

一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。 表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。 那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？”

心理学学霸表白： 我尝试解释看到你时微妙的心情，却发现凭我所学无法分析。 后来我才知道，这种心情就是：我喜欢你。

一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科（1814—1861年）。 宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。 沙皇大怒，说：“你为什么不向我弯腰鞠躬？” 诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？”

真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地劝你别哭了，别哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。

阿公在医院取药，护士小姐说“药效24小时。” 于是阿公回家就一直笑。 孙子问：“阿公，你怎么一直笑啊？” 阿公：“护士小姐说‘要笑24小时’呢！”

被老师罚抄写，就把几只笔绑成一捆，写一排等于5排，心里嘀咕这下牛逼了，我真TM机智。 隔天去交，被老师再罚了100遍。

今天在路上等车，一个像是大学生的女孩走过来，像是要问路。 一过来叫了声：“叔叔。” 心情不好了，我连三十岁都没有。哪里像大叔了。 于是双手抱拳：“嫂嫂，有什么事！”

“月薪多少？” “两万多一点。” 我望着工资条上的“2000.0”

马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。 为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。 人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！” 一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻地问我：“小兄弟，你这瓜咋卖啊？”

刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？” 我说：“我操，我才放一秒钟你就闻到啦？” 然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你歪腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

两只蝌蚪并排在湖里游着， 科学家：克隆的产物！ 追星族：孪生姐妹演唱组！ 小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！ 网民：哟！这不是QQ嘛！

我有一个同学，双硕士学位。前不久他去世界五百强应聘工作，竞争非常激烈，他惨遭淘汰。 他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来。这一幕恰好被CEO看到。第二天，他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500！