背景——本人女，胆大。 咯咯咯咯咯咯咯咯俄格——一——女同事害怕蜘蛛，都吓哭了。 我就跑到另一女同事那里，张开双臂问道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛。你怕我吗？” 女同事弱弱地说：“我不怕猪……” 我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了，转身，背后传来一筐一筐的笑声… 我是蜘蛛，我是只猪…

老公：老婆，昨晚做梦我出轨了。 老婆：噢，没事，漂亮吗？ 老公：还行，好像是个韩国妞，像整过容的。 老婆：有我漂亮吗？ 老公：也就比你漂亮那么一点点。 老婆：一会儿准备好你的常用道具（搓衣板），晚上你在客厅再续前缘。

小明和小红去拍婚纱照。 摄影师问：“您是要侧光、逆光，还是全光？” 小明腼腆地说：“我是无所谓，能不能给我媳妇留条裤衩？”

小明的爸妈因为一件小事吵架，小明在旁边劝架。 老妈气急了，把自己手机摔了。小明爸爸不乐意了：“你吵归吵，摔东西干什么？” 老妈：“我的东西，我爱怎么样就怎么样！” 老爸随手给小明一个巴掌，说：“好啊，我的儿子我随便打！” 老妈也毫不示弱：“儿子也是我的！”说完也给小明一巴掌。 小明：这就是男女混合双打吗？

那天问闺女：“你长的丑吗？” 她说：“不丑。” 我又问：“你漂亮吗？” 她说：“漂亮。” 我又问：“你萌吗？” 她果断用手把脸蒙上说：“妈，我蒙起来了！”

“谢谢你今天帮我的忙！” “小事一桩，何足挂齿啊！” “你的大恩大德我这辈子都忘不了，下辈子你做牛做马我都养着你！”

一天，我的同事来我家串门。 看到我的儿子头发自来卷，就逗我儿子：“宝宝，你的头发为什么是卷的？” 我儿子说：“叔叔，听我妈说我还在她肚子时，不小心喝开水烫的！”

班里一个女生家里穷，但长得好看，被同校一个混混缠上了。后来纠缠中被教导主任发现，便把两人都训了一顿。 女生性子直，宁死不认错误，男生就坡下驴，结果女生被请家长。女生父亲来了，这个大叔死活不认为是女生的错。 教导主任恼羞成怒，说：一个巴掌拍不响，他为什么不找别人？ 女生的父亲想反驳，但嘴巴笨，支支吾吾说不出来。教导主任露出了满意的微笑，突然女生的父亲仿佛下了一个艰难的决定。他狠狠地打了那个混混一个耳光，不知哪里来的勇气问：你说，响不响？

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。 回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。 第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋。他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。 不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”

我女友逛街，路边一相貌猥琐的人不怀好意地看她两眼。女友立刻生气地冲他说：“看什么看，看个屁啊？” 那二流子阴阳怪气地说：“对，对对，我就是看个屁！” 哎，这智商，我还要不要娶她啊？

一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。 没错，这就是孤独。

一位年迈的男子总是害怕瘫痪。 一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。 席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！” 看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！” 妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”

改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。 大鱼打起来后，男女老少争先恐后跳进池塘里摸小鱼和泥鳅…… 池塘里的水渐渐在上涨…… 突然，一个女孩的手不小心摸进了一个男性的短裤内…… 男的红着脸说：“那是我的！” 女孩开玩笑地说：“生产队里的大家也有份的！”

昨天我带阳嫂去看复联2了，日常生活中也整点小浪漫嘛。我特别深情地对她说：“亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！” 结果阳嫂来了一句：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？”

一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，洗衣机、电冰箱、电视机、煤气罐......” 然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

男人有外遇的症状： - 公司天天加班 - 家务从来不沾 - 手机回家就关 - 短信回完就删 - 上床呼噜震天 - 内裤经常反穿 对照检查，符合三条属于疑似，四条可确诊。

你要是问小宝宝一些问题，他们的回答会常常出乎你的意料之外，还让你忍不住想笑。 1. “月亮为什么有时胖，有时瘦呢？” “它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。” 2. “为什么会有黑夜呢？” “晚上太阳公公要休息。” 3. “为什么许多字你不认识呢？” “它们没告诉我它们的名字。” 4. “为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢？” “到天上，要像小鸟一样才飞得快。” 5. “为什么树不会走路呢？” “因为它只有一条腿。” 6. “吃包子时，包子为什么流油呢？” “是因为人们把它咬痛了。”

我：妈。 我要和一女的出去约会。 妈：好嘞。 这一千块钱拿去。大方点。 到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。 随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？ 我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？ 爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。 我：不，我还要和我网友约会呢！ 爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。 我勒个去… 好大的一盘棋！

那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？” 我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

小强加班到很晚，就打算坐公交车回家，因为公交站离得近。 上了公交车，小强就坐到司机后面的座位。 最后几站了，车里就他一个人，然后公交车司机特别开心地开始唱歌，从流行歌曲到老歌。 等小强到站下车的时候，司机被吓了一跳，没想到这车上还有人。

有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：“亲爱的，我们家闹鬼了！” 他老婆坐起身说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。” 他老婆说：“真的吗？” 他用力点点头说：“千真万确！” 他老婆想了想说：“你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊！你怎么知道？” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：“死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！”

女士们，其实早在你的小学和初中时，就已经判定了一些你的属性。比如，一群女生到教室早了，门还没开，你是选择翻窗进去开门的那个，还是在门口坐等的那个，或者是去隔壁教室的那个，又或者是开心地去小卖部买吃的那个。 —— 翻窗进去的无疑是女屌丝，默默等待的不是小清新就是宅女，去隔壁教室的可能是女神也可能是腐女，而买零食的绝对是吃货。

问儿子: 快过年了，开心不？ 儿子: 不开心！ 我: 有吃有玩的，咋还不开心呢？ 儿子: 吃？ 你们为了讨吉利，来去吃那两三样菜！ 玩？ 四处作揖，说吉利话，嘴唇说干了，手都酸了，到头来红包却没我的事！ 这也叫玩？

一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。那天突然要回家。 她母亲问：“你原谅他了？” 妻子回答：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”