去年国庆同学们组织去海边玩。晚上的时候，同学买了椰子来喝。一哥们喝完后想吃里面的肉，由于太硬了，他在一块靠海较尖的石头上敲。就这样，大家都在玩游戏，没怎么注意。 半夜我尿急出来（当时租的帐篷睡）。 那哥们居然还在那敲椰子，布满血丝的眼睛看着我问：“要吃椰子肉吗？” 至今难忘那坚持不懈的眼神。

今天，一个男孩子到我的水果店来买水果，我说：“帅哥，你要买什么？” 只见他非常生气地看著我，嗖的一下从身下抽出一个姨妈巾，砸到我脸上，说：“睁开你的狗眼好好看看，我是女生→_→”

看到小侄子趴桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什么呀？” “你不会看呀，苹果树呀！” “苹果树上长的什么呀？” 小侄子抬起头，一脸嫌弃：“算了，我不想跟傻B说话。” 我…

和邻居李姐逛街买胸罩，我说平时不是买大就是买小了。李姐说：怎么不早说，我认识个内衣店主，很职业，一眼就能看出穿多大的~~ 我屁颠屁颠地跟李姐去了，结果李姐给叫来个男人，还非常淡定地交代他：张帅哥，给我妹妹挑款胸罩，来！ 妹子，先让他看看你的胸… 妹的… 这…

网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...”。 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！ 你好，我姓谢，王菲的那个谢…… 你好，我姓钱，人民币的那个钱…… 你好，我姓胡，打麻将的那个胡…… 你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马…… 你好，请问贵姓？我姓高，郭敬明的高。 神回复：你好，我姓房，高楼大厦的那个房，不！我姓王，为了隔壁改姓王。

早晨一笑（关于养猪的亲子笑话） 有一次，我开玩笑问我的女儿楠楠：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，[微笑] 一个人每天给猪打扫房间，[微笑] 一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？” [调皮] 女儿楠楠毫不犹豫答道：“做猪！” 结果我家猪圈太脏又乱[酷] 我就问女儿：能不能把你的猪窝清理清理呀[得意] 女儿又说了：哪有猪自己搞卫生的呀[发怒] 都是养猪的才清猪圈的呀？ 你还不赶紧干活[流泪][流泪][流泪] 不说了，干活去了！

丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买回一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。 妻子说：“别一口喝干了，喝干了就见不到美人了！” 丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒里。”

古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。 近代的狗更懒惰了，不能守夜，整日昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。 有人问他们：“你们凭什么这样狂妄？” 狗答道：“古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们已经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意啊。” 那人笑道：“狗怎么能做官？” 狗说：“唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？”

初中那会，英语考试结束，准备发卷子。老师拿着一本书跑到一同学面前，指着阅读理解问他：这条为什么选D？ 那货理直气壮：选D怎么了？ 只见老师操起书不停地往他头上拍，边拍边说：就他妈A B C，你选D！！！ 还他妈怎么了怎么了！

小时候的自己: 大人在机场高铁站敲电脑好酷哦 大人天天喝咖啡好酷哦 大人打字超快噼里啪啦好酷哦 长大了后:去他丫的，又要上班了

一家人在客厅看电视，老婆问我：“你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？” 我没有直接回答，转头问儿子：“家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？” 儿子回答：“只要是我没玩过的，我都觉得好玩！” 我回过头对老婆说：“这答案没毛病！”

上课打嗝，老师让起来回答问题，嗝没忍住… 和回答声一起变成了高亢的鹅叫…

小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久，他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。 再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。 一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。

俄国作家赫尔岑（1812—1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。 主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。” 赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？” 主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？” 赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！” 说罢，头也不回地走了。

人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。 美女走过来说：“快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。” 男说：“见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。”

上联：年青时没敢脱光，年纪大了没法脱光，年老时没力脱光； 下联：同学们不喜欢我，同事们也不喜欢我，同志都不喜欢我！ 横批：孤独至死

逗B就跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：“你明天不用来上班了！” 他说：“哦，好。” 第二天真的没来。 结果，第三天来了。

最近出不了门，也没钱，不想说话！ 有室外活动超过5块钱以上的就不要叫我了。 每次看朋友圈，都好羡慕。 你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是方向盘，朋友也多，又24小时在线，既不用学习也不用工作，一顿饭都顶我几个月生活费了。 还天天去哪里哪里玩。 然后我只能默默地看你们发动态，我时不时还得冒个泡，证明我还活着。 真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还回去了。 下雨了，我还要出去洗澡呢！！！！

半夜，打电话给老师，问：“老师，你睡了么？” 然后老师肯定会说：“睡了，什么事？” 然后你用尽你的全身力气大吼：“老子TM还在做作业！！！” 然后老师还没反应过来，你果断地挂断了电话。

1、2011，最伤感的俩字：加油。 油价都这么贵了，咱就别说“加油”这词了！ 就说祝你开心得了！ 2、人生也就两个牌子，对了你就是耐克；错了，就是特步！ 3、奶奶说如果菜价再这样继续飙涨下去，那房子真的就要跟白菜一个价了！ 4、宅男越宅越面，宅女越宅越圆。 5、在江湖中行走，于是江和湖都被污染了。 6、执子之手，与子啃老。 7、三八节，不求玫瑰花，只求随便花。 8、把明白解释到不明白，那是专家！ 把不明白解释到明白，那是行家！ 怎样解释都不明白，那是老人家！ 9、他们已经相识很久，时间长到大家都懒得去计算。 她渐渐感到彼此之间可以无话不说，但又无话可说。 有一天她又偶然遇见他，一阵尴尬的沉默之后，她终于开口说道

高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？” 工作人员回答：“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。”

昨晚上在看电视，奶奶拿着一个苹果过来说：“听说现在手机一扫就知道多少钱，你扫看看我这个苹果多少钱，我看看买贵没有？” 我拿过苹果顺嘴说了句：“它没码，扫不出来。” 奶奶一听又说：“没妈，那你扫扫你，你有妈，看值多少钱。”

我是一送快递的。 今天在送货的时候，敲了敲买主的门。只见一男的跑出来，衣服都没穿好，不小心钱包掉地上了。 “大哥，你的钱包！” 他没回我，只管跑… “至于这么紧张吗！不就是送个快递吗？” 仔细想想好像有什么不对。

第一次约，约了个帅哥。天一黑，他就牵着我家泰迪走了。太紧张了，一路上都在想各种情况怎么面对，比如人太丑怎么办，人家约我开房怎么办～～到了约定地点，见一帅哥盯着我看，感觉就是对方，但又不像。我正纳闷呢。 猛一回头，妈呀，我的狗呢？手里只剩绳子了～