一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了“验便”和“验尿”两个方子。 老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。可由于医生马虎，将“验尿”写成了“验屁”。这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐：“究竟我需要化验什么？” 护士连头都没有抬，不耐烦地说：“写什么验什么。” 老头无奈，只好如此。等了一个多小时，老头终于盼来了一个“屁”，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐。小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴地问老头。老头说：“你看单子。”护士看完，在场的人哄堂大笑。

顾客：我无法接通到您那里的Internet。 技术人员：能描述一下您做了什么吗？ 顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？” “像这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。” 新郎递给牧师一张一美元的钞票，牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50美分的找头。”

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……” 儿子回答：“我在穿袜子啊……” 妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……” 过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面……” 儿子说：“我在脱袜子啊……”

接千金回家。 路上，千金对我撒娇说：“爸爸，我累了。” 我对孩子说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 千金很高兴地答应了。 我告诉她：“得跟部队上的走法一样可以吧？” 千金立马大声说：“预备，齐步走！一二一、一二一。” 这是真累了吗！

老妈某天扔给小陈一张卡，说：“我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。” 小陈不解：“干嘛在商场见面？给我卡干嘛？” 老妈：“她喜欢什么，你就直接刷卡。” 小陈：“刚见面，没必要这样吧？” 老妈：“这不是为了让她多逛逛商场，少看看你的脸吗？”

班上有个同学，被教导主任抓到谈恋爱。班主任开班会时狠狠地批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。 这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：“难道爱一个人有错吗？”

一天，爸爸带着儿子出门，在公交车站上，爸爸问儿子：“儿子啊，你知道男人什么东西要大、粗、硬吗？” 儿子不解，就问爸爸是什么。 旁边一美女听了，脸腾地一下就红了。爸爸看了一眼美女，缓缓地说道：“男人那，要财大，气粗，关系硬才会有女人喜欢。”

我被卖玫瑰的小女孩拦住了：“先生，买一朵。” 我回答说：“对不起，我没有女朋友。” 小女孩拉着我的手便说：“我做你的女朋友，您就买一朵吧。” 这下好了，我伸出手去对她说：“我的女朋友，请你送我一朵玫瑰。”

报告老婆，放屁了 昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气。尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了… 过来，表跑，老娘保证不掐死你！

某女网上相亲，问：“你身高多少？” “不到点2米吧。” 女：“这么威猛啊，不到点2米是多高？” “一米六二。” “……” 次奥！

有次和女友吵架闹得很凶，最后竟然说出了分手。 看着女友哭着收拾东西要走人，我顿时急了。立马蹦出了一句话：“好歹也要等我赚个千儿八百万，然后和你结婚了再走啊。到时候你还能分一半家产呢。” 这话果然见笑。 女友丢了东西，就抱着我，笑了。

最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者” ，瞬间觉得自己高端大气上档次！

周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡。吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖。谁料，老婆说了句：“我发现我还真有做鸡的天分啊……” 一天带着老婆外出吃饭。 老公：“来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？” 服务员：“保证是农村笨鸡。” 但是，正经不正经我就不知道了。

高中时期的爱恋很朦胧，犹记得我向我们班当时的班花告白，传纸条给她：我喜欢你，如果你也喜欢我，就打开窗子，把纸条传回来好吗？ 过了一会儿，纸条传回来了。 我大喜过望，兴奋地打开纸条，只见上面写着：我不喜欢你。 被泼了一头冷水，但我心中还抱有期待，又传了一次纸条：那为什么要给我传纸条呢？ 班花传纸条：还不是因为窗户打不开！ 我：……

LZ在某国企上班，今天新调来了一个处长，正所谓新官上任三把火啊，叫我们所有副科级以上干部过来开会。 会议一开始处长说：“你们介绍一下你们每个人的职务。” 我：“领导，我养了盆仙人掌。” 李副科长：“领导，我没养植物。” 张科长：“领导，我办公室没养，家里有盆吊兰。” 多亏我开了个好头

小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’” “我会走路。”鹦鹉跟着说。 “我会说话。” “我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。 “我会飞。” 鹦鹉说：“你吹牛！！”

法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称： “为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”

宿舍里一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝。缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘。尼玛针忘记取下来了，扎蛋上了...

你收到的大多数理财建议都可以归结为 “你有没有考虑过剥削比你更穷的人？”

本市车展将于明天举行。 晚饭后我忧郁地跟老公说：“老公，明天车展，万一他们非要邀请我当车模怎么办，人家好怕怕的。” 老公严肃地对我说：“别开玩笑了，请你去当QQ车模吗！” 听完以后心里就一直觉得怪怪的。

1. 老师问：“回答问题我们点名好不好。” 学生齐道：“不好。” 于是老师问女生：“提问男生好不好？” “好。” 又问男生：“提问女生好不好？” “好。” “这不都同意嘛~” 2. 课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写？” 该生爱理不理地说：“等秘书！” 3. 自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？” 学生：“您的提问，老师。”

哄女朋友段子——向学姐表白 南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“You are my world.” 瞬间秒杀…

在酒吧里，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。” “怎么回事？” “昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。” “不是真的吗？” “她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”