“为什么打架？” 法官问。 “当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”小李说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来……” “这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。 “还不只这样呢！”小李补充说，“他还把我的女朋友也赶了出来……”

本人屌丝男士，今天某餐厅约会一白富美女神。 餐毕结账，女神问：“钱包挺好看，那买的？” 本人脑抽说：“前女友送的。” 结果女神起身说上洗手间。 半小时后，女神甩给我一新钱包，说：“以后用我送的。” 请问我这是传说中的屌丝遭遇女神，结束单身了么？

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚地回到家里，衣履不周，筋疲力竭。 “你到哪里去了？”他妻子问。 “我到树林里去砍柴，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！” “那是一星期以前的事，后来你去哪里了？” 村民倒在椅子上，说：“走回来！”

晚自习，班里炸开了锅，吵得跟菜市场一样。 突然，教导主任从后门进来，把我们训斥了一顿，顿时班上沉默得鸦雀无声。 看我们这样，他满意地出去了。结果没几秒，他又从前门进来了，点点头说：“你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班。”

我真的不明白房间为什么那么乱，我明明只是躺在床上玩手机！

“你昨晚跟网友的约会如何？”室友问。 “太恐怖了！”我回答。 “他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。” “酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？” “问题是他是那台车子的第一任主人。”

人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。 如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生说：“我做了个梦，梦里我去见耶稣了。” 第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。 这个教师拿着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？” 学生回答说：“我也去拜访耶稣了。” 老师问道：“那么耶稣对你说什么了呢？” 学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”

一天半夜正睡得爽呢，一哥们突然就流鼻血了，流得还不少。但是困得懒得动，就随手抹了一把继续睡。 你们能想到第二天早上我们起床，看到满脸是血的他，一边使劲扇他脸一边大喊他名字的场景吗？

记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时。一年天天要保证天天在野外亲近大自然。 记者：啊？大娘您做什么工作的？ 大娘：内蒙放羊的。 记者：那您今年高寿？ 大娘：26了……

一说到打雪仗，南方孩子都认为应该是团一个雪球，然后扔过去，啪嗒打谁脸上。 其实不然，我们北方最传统的打雪仗方式其实是，一个人悄悄地过去，然后咔的一下撂倒一个人，然后噌的一声出现一堆人，然后一起踢雪把他埋了！ 我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识，甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力，极佳的长跑以及短距离爆发，必要时还要会装死和认怂… 我们北方人是在用生命打雪仗啊！

丈夫总是抱怨妻子不够温柔。 一天，他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。” 妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”

一天室友去买吃的；整个啥的呢？ 整个香葱牛肉的吧！ 我问；整是什么意思？ 室友；整就是吃的意思。 某一天室友去卫生间，正好停水了，室友说；这可咋整啊！ 我；…

真是两个奇葩。和两个朋友去果园玩，小王摘了个苹果要吃，小李说：“SB！上面可能有农药！” 小王说：“这没有水，咱们又没有刀，怎么搞？” 小李说：“你可以把可乐瓶从中间切开，用瓶子削啊，不是你说的吗？” 小王一拍脑袋：“哎，我怎么给忘了，嘿嘿。” 然后小王就把可乐倒掉了…… 看着这俩2货，我已经无力吐槽。 果然就听小王吼了一句：“我靠！刀都没有，怎么切瓶子！！！”

小时候到了夏天特别热，但头年河里淹死过人，大人严令我们不准下河！ 那年暑假，和表哥们偷偷去河边游泳。他们嫌我小，不想带我去，一出门就加快步伐，往反方向走，很快就没影了。 找不到人，我就直接去河边了。半小时后，几个表哥汗流浃背地来到了河边。看着我一脸得意的表情，忍不住揍了我一顿。 为了缓和关系，我回家把暖壶抱出来，想给他们送水。二叔问我干嘛？我说哥哥们在河边晒太阳口渴了。 后来的事记得不清楚了，依稀记得，哥几个一个多星期都是站着吃饭的，睡觉也是侧着睡得。后来出去玩，再也不撇下我了！

小时候立志成为一个响当当的人物，长大后真的做到了，穷得叮当响。

LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇。男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我。我仔细看，原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。 不是报复啊。是她当年告诉我做事要有原则的！

一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。 每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。   　　他选择了最漂亮的8号小姐，他想：“车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来可是一辈子的事……”

老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！ 老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！

两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友。结果，他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

清明节放个小长假，大家都讨论要去哪里玩。 我问我旁边的同事：“清明节，你要去哪玩呀。” 同事说：“我要去看我女朋友。” 我：“……”

老婆刚下班回来。 我：老婆，饿了吧，晚饭我做吧。 老婆：不用，还是我来做。 我：那我给你放盆热水洗个澡吧。 老婆：做好饭，我自己来。 我：那我一个大男人，总要做点什么吧。 老婆：你老老实实跪着就行了。 我：哦!

天苍苍，地茫茫，物价不断长。 卖得起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。 挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡。 凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！

有一次英语课，我被分在第一排，离老师最近。 一开始是听力考试，老师就在那里看着我。我只能装着很认真地写，一边听一边填ABCD，我觉得自己演的已经很好了，偷偷用余光瞄老师，发现他还在看我。 我就只能装着继续思考，装着装着……就把整张卷子都快写完了。 突然听到老师讲了一句：“试音结束，现在听力考试正式开始。”