一人不舒服去医院看病，医生问：你哪儿不舒服呀？病人说：我用右手指指头很痛，指胸很痛，指肚子也很痛。医生检查以后开了很多单子，CT来检查他的头，X光来检查他的胸，B超检查他的肚子……忙了许久，医生没有检查出任何毛病，建议他去疑难杂症科看看。 过了几天，医生又见到那位病人，出于好奇，就问他：你查出是什么病了吗？病人说：是的，是我的手指断了。医生：？？！……

免打扰和静音一起开着的，能秒回纯属我网瘾大！

老师：“小青，皇帝的自称是什么？” 小青：“是寡人。” 他站起来毫不犹豫地回答。 老师：“那么皇后呢？” 小青：“皇后……是……皇后……” 他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”

1、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：“你为什么哭？” 妇人答：“我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……” 孔子回头对学生们说：“你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。” 2、“姑姑，这几个月你去哪了？” “过儿，我一直在寒冰床上疗伤。” “那我就放心了。姑姑，你旁边这位大侠是？” “哦，他是韩冰。” 3、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。 通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。

一位大学教授对学生讲道：古代“吕”字是接吻的意思，口对口，很形象。 这时一个同学问到：“器”字呢？ 四个人和一只狗在干什么？

若干年后，中国会出现一个奇观：年轻人无法就业，每天逛公园；老年人没法退休，每天上班。 于是每天早晨，老太婆就会喊：“孙子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爷爷去单位上班！”

跟我两岁的女儿聊天： 问：爸爸干嘛去了？ 答：上班挣钱去了。 又问：挣钱干么？ 答：给我交学费。 问：爷爷干嘛去了？ 答：爷爷挣钱。 问：爷爷挣钱干么呢？ 答：给我买奶喝… 问：奶奶呢？ 答：奶奶买菜。 又问：妈妈呢，妈妈在干吗？ （我正收拾家务） 答：妈妈不挣钱，只花钱… 天呐… 全职妈妈真可悲啊！！！

有次用压力锅做鸡汤，压力锅炸了，锅里干净得像洗过一样。 满地的药材，就是找不到那只鸡…… 最后发现…… 整鸡粘在了天花板上…… 想想就醉了。

研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。

每次大姨妈来都会肚子疼，这次也不例外，疼得我在床上打滚。我妈看着我说：“呦，这刚过端午节喝了雄黄酒，就急着现原形...” 我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精....” 我…

在我小时候的晚上，月光照着地面，水在坑里。我以为是石头，就用脚踩“石头”。结果水飞到身上，又要洗澡了！

三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。 发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。 三毛叹口气说：那来个中分好拉。 可是发型师不小心又弄掉一根。 三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

早上和老公出门，我穿了件绿色的羽绒服，带帽子的。外面风大，老公说带上帽子，我说：颜色不好，不戴了。 老公说：这不是新年对老公最好的祝愿吗，快戴上！ 我…

就算失败了99次，也要努力继续… 凑个整！

嘴上说“视金钱如粪土”的人，心里都住着一只屎壳郎。

楼主女，怀孕了一个多月吧，今天穿的罩罩钢丝出来了。 老公说什么都不让我穿。问他原因。 这二货说，万一把孩子的储备干粮扎破了，都喷出来了怎么办。

你有病吧 医院挂号处遇到一个让我心动的女孩， 她排在队伍的最前头，我在她隔几人的身后。 好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。 眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来， 我知道这擦身而过或抱憾终生， 这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。” 律师：“当然应该。不过，作为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。 “请问，现在几点钟？”小伙子问。 老人回答说：“我不能告诉你。要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客。我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。” 下面一个可爱的同学回复：“男朋友又出差了？”

一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。” 青年按照吩咐做了一切。 医生注视了他一会儿，说：“行了。” “医生，你还没给我体检呢。”青年说。 “没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”

周末和女友一起去爬山，爬到一半我实在是累得受不了了。 于是提议休息一会儿。 “才这一点路就累得受不了啦？还不如我的体力好，我一点儿都不累。”女友从我背上跳下来鄙视道。

最新消息：李晨和范冰冰的消息一公布，第二天，李晨住所隔壁的所有居民楼均被高价抢空。据可靠消息报道，购买的户主有：王成人、王生海、王霸天、王斌、王福明等。

前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。 为了找到手机的主人，我挨家挨户地试看能不能自动连上WiFi。 功夫不负有心人，终于找到了。我现在天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网……