一天，我的同事来我家串门。 看到我的儿子头发自来卷，就逗我儿子：“宝宝，你的头发为什么是卷的？” 我儿子说：“叔叔，听我妈说我还在她肚子时，不小心喝开水烫的！”

我很喜欢看散打，后来看到我瘦弱的前男友竟然拿了散打冠军。 看着他强健的体魄，我问道：“为啥当初你那么瘦，现在竟然这么魁梧！” 他恨恨地说：“还不是因为当初和你在一起营养不良！”

你觉得你暗恋的人也在暗恋你，你知道这叫什么吗？这叫想象力 。

昨天晚上喝了点酒，看见路边一小美眉，嘴欠问了句：“美女约么？” 小美女朝我微微一笑，牵着我到小胡同啪啪了十几分钟… 那感觉… 尼玛，回到家，老婆问：“咋脸都肿了？”

搞笑段子：无论你买什么我都不嫌弃。 我跟男票说：“我要过生日了，给我买礼物吧。” 男票说：“无论我买什么，你不能嫌弃。” 我激动地点头：“不嫌弃，不嫌弃。” 然后，在我生日那天收到了一份QQ生日礼物→_→ 男票你过来，我保证不打死你。

豪华轿车上载着一个大老板。 经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说： “最近治安不好，绑票案很多，我们调换一下，你坐后面当老板，我来当司机。”

某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。 只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”

老公教老婆开车。来宝贝儿，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档……走，三档……哎走你，四档……五档……慢点，慢点……慢点啊……我操慢点！傻B慢点！踩刹车啊！傻B！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘！刹车！刹车！

有个女生不是很漂亮，却被大家公认为校花，好多男生都追她。 我百思不解，有一次问同学为什么她能成为校花。 同学白了我一眼：她是浪得虚名！

一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里，然后她叫一个同学的名字那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去以便让她认识各位同学。 到最后同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张了，老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。” 老师喊了老半天，也没人来领。 她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。最后，一个小女孩儿站了起来。“你叫什么” 老师问。 “黄月坡，老师。” 小女还儿回答道。

接下来的日子，我的每一句抱怨都要加上四个字“大过年的” ！

有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴子背负沉重的包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德？” 比德飞快地说：“兄弟般的情爱。” 教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。 教授问：“你的生日是哪一天？” 小孩：“2月20日。” 教授：“哪一年？” 小孩：“每一年。” 老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？” 学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”

大家有没有发现，以前的演员是我们知道他的剧名，却不知道本名，比如刘星、步惊云、包租婆、乔峰、李云龙等等。而现在却反过来了，听说了杨洋、李易峰、鹿晗、吴亦凡，却不知道他们演戏的人物叫什么。

腿伤恢复差不多了。 我很享受不能走路的这段日子：爸妈变花样做可口的饭菜，每天都是姐姐把饭菜送到我嘴边，我每天玩着手机，这简直是神仙过的日子！ 本来已经能走路，但我决定继续装，脚一沾地就喊疼。 要不是昨天我家那大金毛把我手机叼走，我急得追了出去，我还能再享受一段时间！

理想中：脑子里有很多梗。拿起笔：脑梗 。

为了节约开支，给自己定了一个每月消费限额，不能超过1000元，每天都记账。 后来我发现没啥用，因为一旦超过1000元，我就开始给自己做假账……

感觉你现在已经不是美国作息这么简单了，说通透点已经睡遍全球所有时区了，现在的你已经称不上是熬夜了，简直是从一天中挑几个小时来睡，但就是睡不到东八区。 然而最逆天的就是，你的作息竟然可以做到所有时区转一圈后再恢复正常，甚至还能在熬穿之后出门吃个早饭。 兄弟现在的你已经离神越来越近了，去任何地方甚至连时差都不用倒了，真正的全球可飞！

拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。 过了好几天，医生碰见他妻子，就问她丈夫做得怎么样。 ——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！ 妈妈：那怎么办？ 女儿：我不吃饭就好了！ 妈妈：… 可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。 女儿惊恐地问：那肚子会不会破？ 妈妈想了想，认真地回答：会，肠子啊、大小便啊全部流出来…… 爸爸扔下饭碗——饱了！

Lz是服装店的妹子，今天店里来了位顾客，我很热情地接待了她。她看了看我的胸牌，又看了看我，说：“我一看你就是店长。” Lz心里那个美啊！ 心想估计是我服务好，长得有气质…… 结果她来了一句：“你胸比她们看着都大。” 我去！ 我是靠服务吃饭，不是靠胸的。

本人男，昨天和我娘一起出去买衣服。试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。 但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现了。然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊… 后来我娘给我说，看那女孩挺漂亮就没拦着。我去，真是我亲娘啊！

老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！ 同学们有的说：“请爱护小草。” 有的说：“请不要踩小草，它也怕疼。” 完了，老师见了我写的，当时就让我起立站了一节课！ 我写的是：“今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！”

今天穿了一件豹纹的上衣，出门后，一对夫妻带着他们的孩子从我面前路过，他们的孩子就说了一句：“妈妈，妈妈，你快看，母老虎！”

一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。 “贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。 “麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。 她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。 “不长眼睛的白痴！”她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：“女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐！”