电视剧里最二的就是行刑的桥段,对话啰嗦,还容易发生劫法场的事,如果变成后面这样,我觉得挺好玩。
“临死前能不能让我抽口烟?呸,臭不要脸的,想得美。”
“临死前我能不能见家人最后一眼。”
“别做梦了,你家人比你死得还早呢。”
“临死前我只想说最后一句话。”
“好的,你已经说完了,行刑吧。”
有一户人家言辞很喜欢托大,一个朋友到他家去,看到他儿子就问:“你妹妹没在家吗?”
他儿子说:“格格去幼儿园了。”
“母后没在家。”
朋友很生气,就要打这个孩子。这个人忙说:“爱卿,看在朕的面上,饶了大阿哥吧。”
甲:“你上学时有没有收到过情书?”
乙:“有啊。”
甲:“怎么写的?”
乙:“AABCD,BCACD,ACBDA,BDAAB……”
办公室有个女人,嘴巴特毒。经常说这个是屌丝,那个是屌丝。
一次,我们几个同事吃饭,不知道她怎么也跟来了。席间她各种说在座的男人是屌丝。其中有个男同事火了,就说:“我有房子,我不算是屌丝。”
“你有房子么?”那女同事就说,“我是女人,我不需要有房子。”
那男同事又说:“那你咋次次跟我们同事出来吃饭,你都不买单?”
这女同事又先倒打一耙地说:“说了你是屌丝吧,竟然吃饭还要跟女人AA?”
那男同事说:“我又不想泡你,凭啥请你吃饭?”
那女同事接着说:“你这种屌丝就是抠门。”
男同事回了她一句:“那你说别人是屌丝,你为何还蹭屌丝的饭吃?”
那女的就没说话了,后来我们再吃饭,她也不去了。
手机里存了一万张平时存的乱七八糟的图片。
即使空间不足也不想删。
删了就感觉自己的灵魂缺失了什么。
小和尚问师父:为何我时而欢喜,时而忧郁?
师父答:此乃禅机。
小和尚:为何我时而心如止水,时而欲火攻心?
师父:此乃禅机。
小和尚:为何我时而爱这寺中空寂,时而念那山下喧嚣?
师父答:此乃禅机。
小和尚:师父,究竟何为禅机?
师父:笨蛋,我是说你馋鸡了!
我们家祖祖辈辈都重男轻女,我爸爸生了我和妹妹两个丫头才有了弟弟。有天我问爸爸:“都是女儿是爸爸的贴身小棉袄,我和妹妹是你的啥?”
爸爸不屑地说:“你俩是我和你妈生儿子打的草稿。”
本人和爸爸都好喝酒!
昨晚吃饭和老爸喝了几杯,两人喝了大概一斤多,都有些醉了。
我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。
我爸:兄弟,哥理解你的感受…
媳妇,给小X(说我)添水啊!
我:嫂子,我自己倒水,您别客气!
我妈一脸黑线…
一位老太太带着她的猫在路上散步,一个男子开车撞死了她的猫。
男子很愧疚,对老太婆说:“夫人,我很抱歉,我想我能补偿您。”
老太婆说:“好吧,不知道你捕鼠的技术如何?”
女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送给女朋友,号码是1314520,代表“一生一世我爱你”。
买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。
帅哥仔细一看,原来那号码是1314250。
两个女的在电梯里聊天。
“我和我老公昨天晚上没事,就看看首饰。本来想买个手镯,后来没有相中的,就买了一副耳环。还好,价格也不算贵,30万不到。我老公说,你要是喜欢就买了吧。我说行,还挺不错的,就是有点遗憾,现在带不了。”
另一个女人问:“为什么?”
“80级才能带,现在等级不够!”
记得小时候妹妹有点结巴,带了两块钱去商店买饮料。
走到店里面问:“叔叔,这……这瓶水多……多少钱?”
她指着雪碧问。
叔叔笑着说:“三块钱。”
妹妹看了看手上的钱说:“买……买……”
叔叔:“小朋友,来,叔叔给你拧开。”说着就生怕妹妹不买了一样把盖给打开了。
妹妹:“买……买……买不起……”说完就走了,剩下一脸黑线的商店老板站在那……
都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我能说我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。
老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着,把养了快30年的猪还给丢了。
我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子,上海南的车往哪边走?”
我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。
第二天,老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
我发烧,裹着两个大被子躺在沙发上,正昏昏欲睡时,小侄子端着我的杯子小心翼翼地走过来了。心里一阵暖流,没白疼这小子啊~ 侄子把杯子递给我:“姑姑,电视上说童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。”
第二次模拟考试要来了。
小平问:“考试快到了,你有没有复习呀?”
小明说:“没有,不过不要紧,我拜神了。”
小平不解地问:“那你去拜什么神了?”
小明说:“我拜的是千里眼和顺风耳!”
今晚下暴雨,我没带伞,这时来了个电话,一看,是老婆打的。心想中午还吵架呢,这会儿就开始关心我了。我一接就听老婆说道:“老公在哪呢?”
我温柔地说道:“快到家了,有事吗?”
老婆说道:“没事啦!打个电话让雷劈死你吧!”
有一只狼宝宝,它一生下来不吃肉,只吃素,它父母很担心。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子,父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说:“把胡萝卜交出来!”
…
说个妹妹小时候写作文的趣事。
妹妹:星期天,妈妈带我去动物园。来到一个笼子,发现一只老虎气势汹汹地趴在那里。
妹啊,你是多怕老师啊?
下雨天,一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生,好让他能和她共用一把伞。
弟弟问他为什么,同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说:「那样便没有人会以为这把伞是我的!」
今天穿了一件豹纹的上衣,出门后,一对夫妻带着他们的孩子从我面前路过,他们的孩子就说了一句:“妈妈,妈妈,你快看,母老虎!”
中年破产七件套
1、盲目创业
2、健康崩塌
3、住房攀比
4、太太全职
5、大龄二胎,碎钞鸡娃
6、杠杆投资
7、消费主义
8、无效社交
记得刚上初中时,先要经过一星期的军训。
在艰苦的军训结束之后,班主任杜老师让我们每人写一写军训之后的感受。
写好之后,杜老师选了几条为我们读了一下,其中有两条莫名其妙的:
1、“虽然军训很辛苦,但是我必须要坚持,因为军训也是为了我们好。”
(我猜他想说的是“军训也是为了我们好”,大概是少写了两个字吧。)
2、“每当我们训练完毕休息的时候,我总看见教官还在独自练习。咳,教官可真累呀!”
(上了初中还把“累”写成“泪”,悲哀!)
考试零分叫鸭蛋,
做坏事叫坏蛋,
脑袋空空叫傻蛋,
炒鱿鱼叫滚蛋,
骂人叫混蛋,
呜呼哀哉叫完蛋,
蛋吃不完的叫剩蛋——
圣诞快乐!


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