人工受精
一农民请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。
农民犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
她坚持每天写一封匿名情书,心怀忐忑,暗中观察他的一举一动。
他渐渐养成了每天看情书的习惯,面带笑容,温暖而幸福。她也很开心。
高考前一天,她认为这个时刻很关键,于是没有写情书给他。看到他失魂落魄的样子,她嘴角扬起了一丝不易察觉的微笑:处女座就是处女座,明天看你怎么考试,哈哈!!!
今天店里来了一个大爷,他挑了个玉手镯,问我:“都是老客户了,能不能便宜点?”
我说:“大爷,我咋看你那么面生?”
大爷:“我一把年纪了,还不是老客户么?”
我…
电视机旁,中卡之战正在现场直播。
0:1,中国队先失一球,随着良机一次次丧失,时间一分分推移,大家的耐心也快耗尽了。
“换人!”
“黎兵下,郝海东上!”
“换教练!”
“戚务生下课!”
建议声,报怨声连续不断。
这时,人群中不知谁大喊一声:“换对手!我想念越南队!”
杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时,扮关平。
演周仓的老搭档有事告假,临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒,到上场时,昏头昏脑地登了台,竟忘记带不可少的道具——胡子。
杨小楼一看要坏事,心想演员出错,观众喝倒彩可就糟了。灵机一动,临时加了一句台词:“咳!面前站的何人。”
饰演周仓的花脸纳闷了,不知怎么回事。“俺是周仓——”这时,学员得做一个动作:理胡子。这一理,把这个演员给吓清醒了,可是心中一转,口中说道“——的儿子!”
杨小楼接过去说:“咳,要你无用,赶紧下去,唤你爹爹前来!”“领法旨!”那演员赶紧下去戴好了胡子,又上台来了。
急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?”
我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼……”
医生讪笑:“结果撞哪儿了?”
我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了,打成这样的。”
领导:新来的朋友们,大家做个自我介绍吧,在我们组织里,每个人都要有代号,我姓赵,都叫我老Z吧。
甲:我姓艾,就叫我小A吧。
乙:我姓曹,就叫我小C吧。
丙:我姓牛,就叫我小N吧。
丁:我姓贾……
你们先聊,我上趟厕所。
心情不好,去韩国街吃顿好的。一个美女过来跟我拼桌,我低头吃着盘子里的炸猪排。
美女把西兰花夹到我的盘子里,我一惊!她笑了笑说:“我跟你换炸猪排吃!”我夹了块给她,她笑了笑说:“这家店的手艺真不错。”然后她点了一些菜,让我也一起吃。空气里的冷清也多了一丝温暖,我们聊得很开心。中途她去趟卫生间,然后就没有回来……
结账一共598……
又有一批大学生开学了,现在高校每年都在扩招,大学生越来越多,本科生也是越来越不值钱了,还记得以前本科生包夜要一千现在只要八百就可以了。
真事,我一个同事最近在学驾照。教练为了鼓励他,和他说加油,这二货居然直接把车开到加油站了。想想也是没谁了…
妹妹7个多月了,这是背景。
今天老妈喂她吃奶,我和老爸在旁边看着。我突然说了一句:“妹妹,你吃的是二手奶,你老姐我才是第一个吃的!”
老爸看了我一眼,说:“你确定吗?”
这不是gc,gc是老妈看了老爸一眼,说:“你确定吗?”
女生无形中的炫富是什么?
是无意中露出自己LV戒指吗?
不,是头发又多又密、拉屎又快又顺畅、姨妈来了喝凉的也不疼、面色红润有血色、狂吃还不胖……
邻居家养了一只可爱的猫咪,今天突然听说打算把它送人了。有些不解,问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。
室友身体不适,扶她打车回家。看她摇摇晃晃的,让她靠在我肩膀。靠了一会她就躲开了,难道是不好意思?我按着她脑袋让她继续靠,直到我换个姿势才发现……我的衣服肩膀上都是铆钉。我真的不是故意的。
本人男屌丝一枚,最近刷牙总是干呕。
舍友见了跟我说:“你没有被采过菊花吧?”
我:“你特么在逗我么,怎么可能!”
舍友:“那就好,那证明你不是怀孕了!那你就不要边刷牙边照镜子就好了!”
舍友你过来,我保证打不死你。
在公交车上,看到一个哥们搂着老婆秀恩爱,羡慕了一车人。
突然一个电话打来,我清楚的看到他手机上写着老婆。
哥们温柔道:“老婆,等会儿我买菜回去,给你做好吃的。”
真是中国好男人。
等等!他搂着的是谁?
我是那种躺了一天还会说好累的那种人!
一男孩对幼儿园老师说:“老师,我要和苗苗结婚。”
老师问:“你知道结婚是什么吗?”
“知道,结婚就是吃大虾。”
父母说我老是玩杀人的游戏,到时候现实中也要杀人了。正当我不知怎么辩解时,一旁的妹妹说道:“没事的,哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友……”
大热天,有个男人戴着毡帽在太阳下面走,走得满头是汗。
遇到一棵大树,就在树荫下歇凉。
他一面脱下毡帽当扇子扇,一面说:“要是没有这顶毡帽,真要热死我哩。”
交警在例行查车,查到一女司机居然开了一辆货车。让其出示证件,但却是C牌的。于是交警就说:“要B照才能开货车。”那女的挺了挺胸,骄傲地问:“你看不出老娘是D罩吗?”交警:“……”
北京苍蝇甲:过来,我给你说个事。
咱们以后上厕所得排队啦!
北京苍蝇乙:啊,真的么?
为啥呀?
北京苍蝇甲:最新的《公厕管理标准》规定啦,苍蝇不得超过两只,超了有性命之虞啊
以前经常我买菜,老婆总说我买贵了,不会砍价。
今天她和我一起去,看到一个卖黄瓜的,我问:“多少钱一斤?”
老板说:“3块。”
我正要还价,二货老婆一个眼神过来。
“老板,便宜点,10块钱我买三斤!”
“这个,是谁家老婆,我不认识。”
这还不是高潮,老板居然回答道:“不卖,就三块一斤,我进价高。”
我……
有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。
一位导游连声说:“路面简直像麻子一样。”
而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“马杀鸡,我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
——虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。
思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。


粤ICP备2023068874号

