《西游记》其实是一部职场小说： 有空降过来的外行领导， 有时不时过来指手画脚指导工作的大Boss， 有干脏活背黑锅的臭猴子， 有奸懒馋滑的猪队友， 有没啥本事处处随声附和的傻和尚， 还有人善被欺、马善被骑的白龙马。 如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！
老湿：上节课给你们讲了~一语双关~的意思，现在请同学们举例说明，小宏先说。 小宏：老湿，我亲妹妹被打了。 这时小明轻蔑的一笑，举手了。 老湿：小明你笑啥？你来。 小明：老湿，我干妹妹被打了，你说到底谁被打了？ 老湿：你两都给我滚出去…
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！” “不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？” “对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。” “那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”
有一天上课，我用手机看《别逗了》，结果老师提问：“来，同学们看黑板，这位同学你笑得这么开心，你上来解一下这道题。” 唉，这位同学的同桌笑得更开心，一块上来吧……
老万在北京逛街，有个人问他是什么地方的人，老万说：“万荣的。” 北京人说不知道万荣这么个地方，老万就说：“万荣你都不知道，和你们这儿报社看门房的二虎一个县的呀。” 回了儿子家，老万把这事跟儿子讲了。儿子说：“以后到了大地方，不要说自己是万荣的，就说是山西的。” 老万记在心头，回万荣时在太原转车，又有人问他是什么地方的人，老万说：“我是山西的！”
高中时有次去理发，有点感冒。理完了，理发师拿吹风给吹，没吹几分钟感觉胃里翻江倒海。一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐。理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来。等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情，以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭。
一天周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。 我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。” 然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。” 我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛额。”
说一个你认为很帅的事。 我的身份证被很多人当过头像。 666
朋友出国旅游，说天太热了。 我想能热到哪去。 他把他拖鞋的照片发了过来。 都给热卷了！
一名男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭。男屌一坐下，就对老板喊道：“我刚失恋，来份能形容我心情的菜。” 老板当即上了一杯凉白开和一块猪肉。 男屌一看，问是什么。 老板说：“这道菜叫心痛的感觉。” 男屌生气地说：“这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？” 老板淡定道：“这道菜是250块。” 男屌：....
生病在医院输液，老公陪着我。液快输完了，护士一直不来。 老公帮我喊：“护士快来啊，五床快完了。” 我赶紧打住他：“不是我完了，是药完了。” 老公又喊到：“护士快来啊，五床药完了～” 我听后，搂脸就给了他一耳光：“你特么是不是早就希望我完了～”
A同事刚从深圳回来上班，说他去了深圳世界之窗。 B同事没听清楚，听成了他去了深圳割痔疮，还特别关心地说：“你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班？快向老板请假休息几天吧。” A同事哭笑不得：“你才去割痔疮呢！” 其他同事早笑得流出了眼泪……
早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书： “我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。”
相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万… 女听了没有吱声，一脸不屑的样子… 沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。 女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！ 男：不，你错了，我说的这些都是真的！ 女：那你哪一半是假话？ 男：我喊你是美女，那是假话！
女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？” 母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”
“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。” “看医生了吗？” “看了。” “然后呢？” “没看清。”
有人说，陈冠希跟谢霆锋当年一起出道，本来还在一个水平线上，现在谢霆锋做生意身家上亿，陈冠希这货彻底堕落了。当年演的《头文字D》《无间道》多出彩！ 但是要站在不同角度来看，陈老师的成就，谢霆锋永远都达不到。 一个艺术家的成就不应以赚多少钱来衡量，而是看他为这个世界带来了什么，为人们创造了什么。 经典的作品，不是看你的票房有多高，投资有多大，而是看你的作品值不值得人们珍藏。这一点上，无疑霆锋是无法企及的。
理想很丰满，现实很骨感。 那为什么现实中的女孩子却往往长得很丰满呢？
我发现了，我每次吃完自助餐，走到门口迎宾小姐都是只对我说“您慢走”，跟别人都是说“欢迎下次光临”。我说你们是怎么个意思？
最近下班之后经常摆摊赚点零花钱，每次收摊之后总是拎着大包小包去坐地铁。 安检的时候，安检员叫住我：你，站住，盯了你好几天了，包打开。 这给我吓的，小心翼翼的打开了包。 然后安检员问我：这件衣服怎么卖？
你做过最徒劳的一件事是什么？ “脱光衣服站在体重秤上。”
今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大，把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷地回家。 回家的路上，小侄女问：“爸爸，风筝飞走了，那它什么时候飞回来？” 哥哥回答到：“下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来啦！” 小侄女坚定地点了点头…
我是你爷爷… 跟六个哥们儿约好，微信统一换成葫芦娃的头像，从大娃到六娃都好好的。到了老七，麻痹的这货居然换了个爷爷的头像，他奶奶的…
有一次，我去商场买衣服，看到门口有一个电子秤，正好想量一下体重，于是毫不犹豫地站了上去，可怎么也看不见显示体重。我问老板：“你们的电子秤坏了吗？为什么没有读数儿？”老板一听，吓了一跳，赶紧大喊：“快下来！那是我们的扫地机器人！”
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