电视剧里最二的就是行刑的桥段，对话啰嗦，还容易发生劫法场的事，如果变成后面这样，我觉得挺好玩。 “临死前能不能让我抽口烟？呸，臭不要脸的，想得美。” “临死前我能不能见家人最后一眼。” “别做梦了，你家人比你死得还早呢。” “临死前我只想说最后一句话。” “好的，你已经说完了，行刑吧。”
有一户人家言辞很喜欢托大，一个朋友到他家去，看到他儿子就问：“你妹妹没在家吗？” 他儿子说：“格格去幼儿园了。” “母后没在家。” 朋友很生气，就要打这个孩子。这个人忙说：“爱卿，看在朕的面上，饶了大阿哥吧。”
甲：“你上学时有没有收到过情书？” 乙：“有啊。” 甲：“怎么写的？” 乙：“AABCD，BCACD，ACBDA，BDAAB……”
办公室有个女人，嘴巴特毒。经常说这个是屌丝，那个是屌丝。 一次，我们几个同事吃饭，不知道她怎么也跟来了。席间她各种说在座的男人是屌丝。其中有个男同事火了，就说：“我有房子，我不算是屌丝。” “你有房子么？”那女同事就说，“我是女人，我不需要有房子。” 那男同事又说：“那你咋次次跟我们同事出来吃饭，你都不买单？” 这女同事又先倒打一耙地说：“说了你是屌丝吧，竟然吃饭还要跟女人AA？” 那男同事说：“我又不想泡你，凭啥请你吃饭？” 那女同事接着说：“你这种屌丝就是抠门。” 男同事回了她一句：“那你说别人是屌丝，你为何还蹭屌丝的饭吃？” 那女的就没说话了，后来我们再吃饭，她也不去了。
手机里存了一万张平时存的乱七八糟的图片。 即使空间不足也不想删。 删了就感觉自己的灵魂缺失了什么。
小和尚问师父：为何我时而欢喜，时而忧郁？ 师父答：此乃禅机。 小和尚：为何我时而心如止水，时而欲火攻心？ 师父：此乃禅机。 小和尚：为何我时而爱这寺中空寂，时而念那山下喧嚣？ 师父答：此乃禅机。 小和尚：师父，究竟何为禅机？ 师父：笨蛋，我是说你馋鸡了！
我们家祖祖辈辈都重男轻女，我爸爸生了我和妹妹两个丫头才有了弟弟。有天我问爸爸：“都是女儿是爸爸的贴身小棉袄，我和妹妹是你的啥？” 爸爸不屑地说：“你俩是我和你妈生儿子打的草稿。”
本人和爸爸都好喝酒！ 昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。 我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。 我爸：兄弟，哥理解你的感受… 媳妇，给小X（说我）添水啊！ 我：嫂子，我自己倒水，您别客气！ 我妈一脸黑线…
一位老太太带着她的猫在路上散步，一个男子开车撞死了她的猫。 男子很愧疚，对老太婆说：“夫人，我很抱歉，我想我能补偿您。” 老太婆说：“好吧，不知道你捕鼠的技术如何？”
女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。 帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
两个女的在电梯里聊天。 “我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰。本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环。还好，价格也不算贵，30万不到。我老公说，你要是喜欢就买了吧。我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。” 另一个女人问：“为什么？” “80级才能带，现在等级不够！”
记得小时候妹妹有点结巴，带了两块钱去商店买饮料。 走到店里面问：“叔叔，这……这瓶水多……多少钱？” 她指着雪碧问。 叔叔笑着说：“三块钱。” 妹妹看了看手上的钱说：“买……买……” 叔叔：“小朋友，来，叔叔给你拧开。”说着就生怕妹妹不买了一样把盖给打开了。 妹妹：“买……买……买不起……”说完就走了，剩下一脸黑线的商店老板站在那……
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。
我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
我发烧，裹着两个大被子躺在沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼地走过来了。心里一阵暖流，没白疼这小子啊～ 侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”
第二次模拟考试要来了。 小平问：“考试快到了，你有没有复习呀？” 小明说：“没有，不过不要紧，我拜神了。” 小平不解地问：“那你去拜什么神了？” 小明说：“我拜的是千里眼和顺风耳！”
今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，是老婆打的。心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了。我一接就听老婆说道：“老公在哪呢？” 我温柔地说道：“快到家了，有事吗？” 老婆说道：“没事啦！打个电话让雷劈死你吧！”
有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉，只吃素，它父母很担心。 结果一天看到狼宝宝追一只兔子，父母很欣慰。 然后狼宝宝抓住兔子说：“把胡萝卜交出来！” …
说个妹妹小时候写作文的趣事。 妹妹：星期天，妈妈带我去动物园。来到一个笼子，发现一只老虎气势汹汹地趴在那里。 妹啊，你是多怕老师啊？
下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。 弟弟问他为什么，同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」
今天穿了一件豹纹的上衣，出门后，一对夫妻带着他们的孩子从我面前路过，他们的孩子就说了一句：“妈妈，妈妈，你快看，母老虎！”
中年破产七件套 1、盲目创业 2、健康崩塌 3、住房攀比 4、太太全职 5、大龄二胎，碎钞鸡娃 6、杠杆投资 7、消费主义 8、无效社交
记得刚上初中时，先要经过一星期的军训。 在艰苦的军训结束之后，班主任杜老师让我们每人写一写军训之后的感受。 写好之后，杜老师选了几条为我们读了一下，其中有两条莫名其妙的： １、“虽然军训很辛苦，但是我必须要坚持，因为军训也是为了我们好。” （我猜他想说的是“军训也是为了我们好”，大概是少写了两个字吧。） ２、“每当我们训练完毕休息的时候，我总看见教官还在独自练习。咳，教官可真累呀！” （上了初中还把“累”写成“泪”，悲哀！）
考试零分叫鸭蛋， 做坏事叫坏蛋， 脑袋空空叫傻蛋， 炒鱿鱼叫滚蛋， 骂人叫混蛋， 呜呼哀哉叫完蛋， 蛋吃不完的叫剩蛋—— 圣诞快乐!
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