初中时候难得有一节手工课，班主任叫带水果或是蔬菜，只要能雕刻就行。 班上人带了各种水果和土豆等等。作死的我一个带了洋葱，只记得那节课我和我同桌是流着泪度过的。

人在伤心的时候写作，最容易写到哪种动物？ 羊。 因为 伤心typing羊。

夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿啊？” 丈夫：“记得那家珠宝店吗？你看上了一款钻戒，但那时候我没有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。” 妻子激动地答道：“记得记得。” 丈夫：“嗯，我就在隔壁的咖啡厅里。”

我一男性朋友风华正茂，家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是 GC。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出了一根睫毛膏，说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆…” 补个妆…

非常喜欢早睡，比如早上的三四点😪

上课时，老师给我们讲了一个故事： 三只青蛙落入了水桶。 第一只青蛙说：“这是命。”于是它放弃了，被淹死了。 第二只青蛙觉得自己跳不上去，也被淹死了。 第三只青蛙没有放弃，最终活了下来。 听到这里，我在心里默默地想：青蛙真的会淹死吗？

新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。 “有问题吗？”医生问道。 “我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂，我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”

一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？” 医生：“你都吃些什么？” 胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。” 医生：“口味以什么为主？” 胖子：“清淡。” 医生：“那你是用什么吃饭的？” 胖子：“脸盆。” 医生：“滚！！ ”

你的普通话发音标准吗，请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒， 恭喜你下蛋成功！

我觉得我好花心 你每天的样子我都好喜欢

一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚，做梦以为踩进了厕所洞，猛踢床。下床的以为地震，抱着枕头就跑…… 剩下的我们笑到睡不着。

我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条 iPhone 数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。 在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条。他说 42 条。 现在她和他在北京三环内总共 42 个房间的数套豪宅里愉快地生活，下个月就要结婚了。 要认识土豪除了胆大还得心细。

去食堂的路上，远处看到一位同学走过来，感觉好矮。慢慢走近，直到肩并肩，发现我俩一般高。 八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间，他边哭边爬着就追来了。老公走过来，抱起儿子说：“看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！” 我顿时凌乱了…… 一天晚上，全家人吃完饭正准备去广场跳舞，突然想起来宝宝放学布置的速心算还没写！ 就对宝宝说：“在家写作业。” 宝宝不乐意，急了，吵着要去。 我说：“你不听话就让狼进来。” 宝宝一急就说：“狼算什么？世上比狼最可怕的，就是我妈妈的那张鬼脸！”

搞笑段子：因为你挣得太少啊… 认识了一位老中医。 当他听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行；少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水；在家尽量不要用空调，多运动；不要在外面吃饭，特别是海鲜。” 几番追究原由，老中医无奈直言：“因为你挣得太少啊……”

小强的妻子过一段时间要去参加同学聚会，特意买了一块纯白色的布料准备做一身晚礼服。 妻子开心地拿给小强看，期待地问道：“怎么样？这块布料好看吗？” 小强不以为然地说道：“挺好看的，不过用来做窗帘有点大材小用了吧？”

一男的在酒楼，看见一美女正在用美图相机玩自拍。背面看身材超好，正面长相也超赞。怀揣着“过了这村没这店，相逢即是有缘”的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。 秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。 老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。 情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。 小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。 爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。 秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。 老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。 情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天继续正常上课。 小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。 爷爷给秘书打电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下。

约女朋友嘿嘿完事后我说：“前几天和老王一起出差，那伙计睡觉打呼噜，吵得我几晚没睡好。” 女友：“你们一定是喝酒了吧 ？”“是啊，你怎么知道的？” “老王只要喝酒，睡觉就会打呼噜的！”“卧槽，你是怎么知道这个的，快点说，不然我跟你没完 ！” 女朋友白了我一眼：“你特么的脑子有病吧，我是他老婆，你说我怎么会不知道！” 哦，对呀，妈的差的忘了……

小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚。你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我真感动啊！” 老公当啷来了一句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！”老婆咣一脚，“滚TM犊子。”

问题：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？ 回复：一起吃火锅吧

我们一家三口去逛街。 我爸爸拿着一件衣服在身上比划，远远地喊：“宝贝儿！” 我无动于衷，继续挑衣服。 旁边的售货员看不过眼，对我说：“你爸在叫你。” 我头都没抬：“他叫的不是我。” 老爸又叫：“宝贝儿，来嘛。” 我妈从我身边经过，一脸嫌弃地朝我爸走过去：“来了来了。” 售货员目瞪口呆。

一对夫妻离婚，但为孩子的抚养权发生了争执。老婆理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，自然要归我的。” 老公冷笑道：“扯淡，难道取款机取出来的钱还能归取款机吗？” “那不得看是谁插得卡啊！”

读高中时，女神坐我旁边，我忍不住想放屁。于是夹着屁股在座椅上来回摇，打算把屁磨碎了悄悄放出去。我以为我成功了，结果女神和我说：“你刚放了几十个屁吧？还不如痛快来个干脆的，菊花都要夹出肌肉了。”

3岁的儿子太调皮，一天我气得不理他。 他跑过来讨好我，一个劲叫：“爸爸，爸爸。” 我余气未消：“我不是你爸！” 老婆扑通一声跪下：“老公，我错了。”