我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。
润Roooo162
今天休息，睡到十点还没起，老妈去把我叫起来，我困不想起。
老妈：“微信给你发了一个红包，赶快起来。”
看见红包我当然起得飞快，而且笑着问：“怎么今天那么大方了？”
老妈说：“待会儿你的堂弟堂妹们，都要带着对象来咱家玩，你还单身，我怕你尴尬，也嫌你丢人，红包里的是网费，你去网吧躲躲吧。”
我：……
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为什么不喜欢刷短视频？
上面都是预制博主
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老师：“我的孩子，你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。”
学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”
很忙但不知道在忙什么148
中国这音像产业的油水（儿）大着呢，我跟你讲啊，中国现在有两千七百万台DVD！
每一台机器每年消费十张DVD，每一张DVD我们抽一块钱的版税，这一块钱乘以十是十块钱，十块钱乘以两千七百万，这就是两亿七千万哪，两亿七千万，没错！！
九九cy395
小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！
一瓶喝完后嘴馋怎么办？
心生一计——装病！
然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？
我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。
医生见状，来了句：那打一针吧…
侧耳倾听的龙猫_嘿哈258
老板把小王叫进办公室，说：“你的策划书我看了。”
小王心中忐忑：“哦……您觉得怎么样?”
老板答道：“和《红楼梦》有一拼。”
小王暗喜，连忙谦虚道：“老板您过奖了，我的文笔哪有那么好?”
没想到老板幽幽地来了一句：“不，满纸荒唐言!”
nana77365
“别碰我。”
一个女人对身旁的三个陌生男子咆哮道。
三个男子相互看了一下，其中一个男子还是没忍住抬起手来伸向女人，“不要碰我。”
女人继续咆哮着。男子哄道：“大姐，这麻将还要不要打下去啊！”
小暖壶壶hayley192
吃饺子的话，十个就够了。
吃中餐时，一碗米饭也就吃饱了。
涮火锅的话，一盘羊肉已经是最多了。
吃西餐的话，意面和牛扒只能选择其中一个。
要是吃肯德基，一份套餐绝对是够了。
而不普通的女孩，可能要把上述食物全部吃一遍才能吃饱。
dodo42234
小姐，此地禁止游泳。
“我刚才脱衣服的时候怎么不说？”
“脱衣服是允许的。”
映海浮雪384
丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”
妻子：“去我没去过的地方！”
丈夫：“那就去厨房。”
心易世移174
你的皮肤是天底下最好的土壤，每一寸都适合种草莓。
小猫咪咪出门去396
某工厂招工，只招已婚男人。
一位年轻小伙子去应聘。
主管问：“你结婚了吗？”
小伙子回道：“结了。”
主管摇了摇头：“看起来不像，带结婚证了吗？”
小伙子礼貌地说：“带了。”
小伙子说完，挽起了裤子，露出了膝盖。
小伙子接着说：“看，在这里。”
主管奇怪地问：“小伙子你开什么玩笑呀？”
小伙子说：“我没开玩笑，你看见我膝盖上的老茧了吗，跪搓衣板留下的，如果没有结婚，怎么会跪搓衣板？”
镜子Mira306
真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。
“我们去请菩萨分辨真假！”
说罢，两猴王便一路杀到南海。
观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。
菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”
后来，六耳猕猴死于脑袋疼，享年五百来岁。
好好玩.别太正经了295
“乖儿子，老爸老妈不在家，快考试了，好好学习呀！”
“老爸，老妈，放心吧，看笔记呢，两个小时了！”
“乖儿子，歇歇吧，别累着！”
五个小时后，老爸老妈回到家。
“乖儿子，干吗呢？”
“看笔记呢，看了六集了！”
“盗墓笔记呀！”
尼玛！
啪！
L-Zach159
临近期末考试，自习室就成了众神争夺的宝地。起早贪黑，拿着饭在门口排队等自习室开门，开门的一瞬间那简直比釜山行还惊悚。
摸爬滚打，连轱辘带爬的占座位，学多少先不说，这份玩命的精神确实可圈可点。
我每天都是最早一个到自习室门口排队等候的，就为了占据最好的位置——阳光最充足的角落，好好睡一觉…
hal198x353
考试“三贱”：
1. 手贱改掉原本对的答案。
2. 脑贱地记不起明明读过答案。
3. 犯贱地以为有步骤分、表现分、师生情…
听雨在路上141
你靠颜值得到过什么？
不被人打扰的学习时光。
垃圾话Maker195
一位先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这位先生不解，问护士小姐：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“恭喜您，运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
房东的猫哥378
一女对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”老公当场晕倒！
鸮鸮兮日出破晓397
老婆：“老公，我笑起来好看吗？”
老公：“如坐春风，如沐春雨。”
老婆开心地说：“我爱你！”
老公：“我的意思是你笑起来容易让人着凉！”
兔叽里咕噜宁宁酱322
那次去上网，一哥们放了个屁，然后我们都闻见了。为了给他面子，就没说话。
然后网管来送泡面了，网管大喊了一声：“我去！这么大煤气味！”
朋友刚喝嘴里的饮料喷了一屏幕，那场面不想回想啊。
Tsushima_Irene242
今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的。我急了，拿出华为P40手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”
那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅！”
还打了我一巴掌。
于是我从容地躺下了。
无知的人259
初中那会，英语考试结束，准备发卷子。老师拿着一本书跑到一同学面前，指着阅读理解问他：这条为什么选D？
那货理直气壮：选D怎么了？
只见老师操起书不停地往他头上拍，边拍边说：就他妈A B C，你选D！！！
还他妈怎么了怎么了！
vingeray163
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