话说我一个哥们第一次发工资，很大方地说：“今天发工资了，我请客，随便去哪。” 结果他女朋友弱弱地说了一声：“我想吃巷口的烤面筋来一根。” 我说：“你怎么那么点出息，好不容易请客一次，一根面筋就打发了啊！” 接下来直接让我喷了，她说：“那就给我来两根吧！”
上小学的阿欢用毛毛虫吓哭了两位女同学，老师说：“明天把你爸爸请来，这事非告诉他不可！” “老师，有什么话不能跟我说吗？为什么非请我爸爸来呢？” 老师说：“这件事很严重，我必须亲自跟你爸爸讲。” 阿欢问道：“老师，为什么您每隔几天就要挑拨一下我们父子的关系呢？”
男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？” 女：“是啊！是你的吗？帅哥。” 男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”
爸爸下班回家叫一声：“我回来了。” 妈妈总是笑眯眯地拿出一双拖鞋，然后帮爸爸擦皮鞋。 3岁的小毛毛很好奇，于是，他跟在妈妈身后大叫：“妈妈，我回来了。” 妈妈说：“去，去，去，去玩你的小飞机。” 小毛毛“哇”地一声哭开了：“妈妈喜欢爸爸，不喜欢我，‘我回来了’，妈妈不帮我拿拖鞋，擦皮鞋。”
昨晚陪爷爷散步，看见一美女，好漂亮，忍不住多看了几眼。 爷爷问：“怎么？喜欢吗？” 我点点头。 爷爷说：“你等我几分钟。你就站在这里。” 然后他向那美女走去，一直走到我看不见了。 我正想追去，忽然手机响了。 “喂，你是XX吗？你爷爷迷路了，快来接他。” 爷爷，您真是亲爷爷！
我小时候甚至以为自己是普通家庭，认识我的朋友以后我才知道，我是贫困家庭。
我们来玩个游戏吧！ 石头剪刀布， 我输了我做你女朋友， 你输了你做我男朋友。
明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。 突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。 她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。 她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？ 怎么办？” 明明的父亲一听大叫：“快，继续让他吃硬币！”
平时经常去同一家网吧，因为网吧收银员长得很漂亮。 这段时间女朋友来了，就在家陪女朋友。今天和女朋友去买菜，碰到了收银员小妹。妹子很热情地和我打招呼：“帅哥，怎么这段时间都不来玩了呀？” 我…
实习教师一枚，一天给一年级的小朋友上音乐课，献声到一半的时候，第一排的小二货拍桌子来了句“这就是我要的声音！” 我在考虑考虑以后要不要把你的凳子转过去！
儿子：爸爸，我成绩单拿回来喽! 爸爸：100分! 儿子：怎么样？没给你丢脸吧！ 爸爸：后面的0怎么不同，你改分啦？ 儿子：这都给你看出来了。 爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意了，何必改100呢？ 儿子：前面的10才是我加的！
最近天气转凉了，我看到一位美女在路上哆哆嗦嗦地走着。我心想，这天也有点冷了。本着学习雷锋好榜样的心情，警察叔叔一巴掌扯到我头上说：“这就是你把姑娘装在麻袋里的原因？”
浙大巨资建了新校区，还修了个湖。 湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！ 有说象北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖……名字不一而足…… 最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。
小张上课的时候爱打瞌睡。有一天，老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在说天真与浪漫的区别，于是老师把他叫起来，叫他回答这个问题。 小张说道：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”
跟我家小猫玩，摸了一把，我家小猫爪子湿湿的。 以为它是汗脚。 结果发现它是踩到尿了……
一重庆女生在北京大学念书。一日，有一老太太来探望她。同学们问这女生：“这是谁呀？”她回答说：“是我婆婆。”同学们非常吃惊，疑惑不解地问：“怎么会是你婆婆呢？”这女生也十分奇怪地反问道：“嘿！你凭什么说她不是我婆婆呢？” 聪明的你知道她们究竟错在哪里吗？原来，重庆女生说婆婆指的是爸爸的妈妈即祖母，而北方人却理解为女生他丈夫的妈。
一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问：“你们这油不会是地沟油吧？”同事回答：“开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢！”
“你喜欢什么样的女人？” “我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？” “跟你相反，我喜欢高清的。”
二货问她女友说：“情人节最想去哪里玩？” 女友回答说：“动物园。” 谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”
1、 同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？ 同事B：问了啊。 同事A：那你怎么回答的？ 同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。 2、 同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的…应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。 同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。 同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃… 3、 同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊！ 同事B：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！
熊孩子放暑假了，我的生活一下子变得鸡飞狗跳，闹了几天我实在受不了了，昨天跟老公商量，明天把孩子送老家待几天，我们也能清净清净。 今天早上一开门，我妈拎着行李箱，带着我侄子侄女站在门口，我看着沙发上打包好的行李陷入了沉思…
律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。” 委托人：“这不是太贵了吗？” 律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。” 委托人：“什么？” 律师：“没什么。请付一百元。”
啄木鸟正在啄树。 树：我没病，你别啄了。 啄木鸟：没病？没病走两步。 树：……
青岛大虾、瓜子、米饭都不算啥，昨天中午点了盘28元的鱼籽，到现在还被扣在酒店呢。账单还没出，服务员都等了20个小时了…
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