李云龙和楚云飞见面。
李云龙：“楚兄，咱两在北京有个仇人。”
楚云飞：“云龙兄，我楚某从不认识北京人，何谈仇人？”
李云龙：“有，这几天，我听说有个叫郭德纲的小子，发文称，要清理门户，清理两个云字辈的，这小子不就说的咱俩吗！”
楚云飞：“……”
大宇宙x_X250
因为空气太差
“麻麻，为什么你那么漂亮，我却那么丑？”
“因为空气太差，粉尘太多。没看清你爸长相……”
无人知我265
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相。以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”
那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
小叶子_uXH4199
今天班里来了个转学生，老师让他自我介绍。
他说：“我家在内蒙古，家里很穷，我爸爸卖了两头牛，卖了2万才上的学……”突然好同情他。
老师问：“你家有几头牛啊？”
他很伤感地说：“我家里还有400多头牛……”
暴躁荔枝226
妈，我要是找个男朋友准备结婚，你打算要多少彩礼呀？
只要你能找到和你结婚的男朋友，他要多少妈给多少。
阴天的风间琉璃1943147
问：公司发月饼，人事说没有你的。这时领导说“我的给你吧”，你会怎么回？答：你的给我了，那我的什么时候给我？
Byue12ri375
医院里，一个病人正跟医生抱怨他最近常常听到不明的声音。
精神医生：「你是不是常听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪传来？」
病人：「对啊！」
精神医生想：「嗯..这是典型幻听现象。」
医生接著问：「什么时候会发生这种情形？」
精神病人：「当我去接电话的时候！」
公主已回城堡271
发小一家子吃饭，他爸说他怎么还不结婚。
发小儿说没找到特别喜欢的。
他爸说：找个合适的凑合凑合得了，还挑什么喜不喜欢。
发小说：凭什么您就跟喜欢的人结婚。
他爸握紧拳头，不敢反驳。
热心网友围观188
老师：你们为什么迟到？？！！
夏美：我的妈妈生病了，我去给她买药了。
老师：庞强，你呢？
庞强：我的表慢了。
老师：向明，你怎么迟到了？你怎么哭了？
他们把我要说的两个理由都说了，我没什么可说的了……
Southpaw-388
语文课上，老师问：“谁能解释‘班师回朝’是什么意思？”
小明马上答道：“是指打了败仗。”
老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”
小明说：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”
老师……
安安稳稳都说好231
小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”
小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”
老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
alx1992143
一同学在公交车上突然想放屁，又不好意思，于是拿起手机里的汤姆猫点了一下屁股，汤姆猫就发出放屁一样的声音。
隔壁坐着的一位阿姨说：“你这功能真逼真，还带味儿。”
你的外卖到啦309
三月不减肥，
四月徒伤悲，
五月路人雷，
六月伴侣没，
七月被晒黑，
八月待室内，
九月更加肥。
十月相亲累，
十一月没人陪，
十二月无三围，
一月更悲催，
二月不知谁。
Entj双子星387
午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”
我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”
我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
Nemophilist_Xmrr198
今天，我和几个童鞋在一起聊天。
A和B是同桌。聊着聊着，A突然爆出一句：“我同桌是个傻比。” B听了顿时火了，爆出一句：“你同桌才TM傻逼。”那声音超大！全班都喷了。
沈甜甜发癫版294
一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。
卖剪子的说：“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。”
老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”
隔壁老劉236
我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：“来，过来喝牛奶。” 我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠地跑过去了。我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快地喝着，还瞥了我一眼……
心塞……
boom能不能早睡早起230
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
Noahlia合众果293
历史课，老师问：“八国联军是日、美、英、法、德、俄以及哪两国？来，小明，你说！”
完全不懂的小明正不知怎么办时，一旁的小华偷偷地捏了小明，小明一痛之下说：“咿（意）！”
接着，小华又踢了他一脚，小明就叫了一声：“噢（奥）！”
老师很高兴地说：“很好！全对！”
startulip297
去熟食店，看猪心不错，脑抽的问了一句：“你心怎么买？”
店员：“大哥，我这心已经有人买了。”
我：“那肺呢？”
店员：“被同一个人买走了。”
我：“谁这么牛呀！把猪心猪肺全保了？”
店员：“我老公呗！大哥，你应该买点猪头……”
sincere-real295
我的脸真是进退两难。
抬头吧，有抬头纹。
低头吧，还有双下巴！
一个卷儿260
我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我。一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天，我妹妹诞生了。
土豆男孩343
今天俺家妞妞才学会翻身，在那不停地翻。二货媳妇看到了，问我她是怎么了。我：“没事，新技能刚学会，在那多刷两把。”
棋盘上的阿尔萨斯187
“我爱你的时候，你说啥就是啥。”
媳妇：“那你不爱我的时候呢？”
“呵呵，媳妇你说啥呢！我怎么可能不爱你，给我100个胆，我也不敢啊！来来来，把刀给我，我放厨房。”
亲爱的欧阳毛毛200
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