有次跟合租的女孩逛华润万家，我买了200多块钱的水果、零食、酸奶什么的，她什么也没买。回去的时候，我把东西放在客厅。第二天下午，我想吃的时候，找不到了。我问她，她笑着对我说：“都被我吃光了…”

小强和朋友出去吃饭，在饭店坐下以后，一直没有服务员来点菜。 小强就去饭店前台问：“我想到你的店里应聘服务员。” 前台：“不好意思，我们这里不缺服务员。” 小强忍住脾气，说道：“那你找一个出来给我看看，我们几个人坐这里快一个小时了，也没见到服务员啊！”

强大爷：“我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。” 小李：“你们感情真好！” 强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”

今天我朋友回家后低着头对他爸爸说：“老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。” 同学父亲挥手就是一耳光，怒骂道：“你掀女同学裙子了？”

从今往后，请不要随便自称“笔者”了。 毕竟大家现在已经不用笔在写了。 以后自称什么？ 如果你用键盘，请自称“键人”，如果你用触摸屏，请自称“触生”，如果用手打字，可称“打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”，用手机叫“手民”，用微博的可以叫“微臣”。

阿美：“唉，我果然不能学习。” 小丽：“为什么？” 阿美：“因为我一学习就觉得自己未来的路要完蛋了。”

和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。 临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。 刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。

高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工。”

搞笑段子：瞬间觉得我的智商被狗碾压了！ 在家吃薯片，我们家汪星人可怜巴巴地盯着我。 就是不给它吃，馋得它流口水！ 过了一会儿，它把它的玩具球叼过来蹭我，意思是让我抛给它玩。 抛了一会儿，球被狗弄到沙发底下了，它在那狂吠。 我随手把薯片放在沙发上，爬到地上到沙发底下找球。 好不容易把球弄出来了，回头一看——尼玛，我的薯片呢？ 看见汪星人在角落里狂吃我的乐事！ 瞬间觉得我的智商被狗碾压了！

真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

一个美国人在中国一家饭店里吃饭。 当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “No！No！No！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “No！No！No！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再......

一天，一位小伙子非常慌张地从银行跑了出来。 接着，后面跟着一群人，大喊：“抓贼啊！” 警察也闻声赶来。 就在警察拼命地追赶小偷时，突然！一位超帅的帅哥骑着[紫焰哈雷]冲了出来，那位帅哥对小偷说：“兄弟，快上车。” 小偷一脸茫然地问：“你是谁啊？”帅哥说：“别管那么多了，再不上车就来不及了。” 小偷也没多想，就上了车。 结果，那位帅哥冷静地把车开到了派出所.....

教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？” 教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：“你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡儿’，多逗啊。” 她瞬间脸一沉：“我爸就姓姬…”

某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。” 某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”

宋朝，有个叫李廷彦的人，喜欢阿谀逢迎，特地写了首诗献给上司。 这首诗又长又臭，他在诗句对偶上冥思苦想，几经琢磨，直到认为诗意已尽，才诚惶诚恐地献了上去。 那位上司读诗后，无限感慨地对他说：“你的生活遭遇真不幸，实在叫人同情。” 上司又问起他遭逢不幸的事，他连忙跪下赔罪道：“我诗句里的‘舍弟江南殁’确有其事，下一句我写不下去了。为了对偶工整，只好让我健在的哥哥做替死鬼，让他暂时死在塞北。‘家兄塞北亡’是我编出来骗老爷的，下官罪该万死，务求老爷恩恕。”

A：你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画——静女其姝，质韵自出；而有些女孩子，看着就像是水彩画——梨花素雨，梅蕊香魂；还有些女孩子，看着就像是油彩画——冰玉若美，胭脂莫艳！。。 B：哦~是吗，那你看我看着像是哪一种画？。。 A：你呀，这三种你都不属于，你是属于——胡写乱画！！

儿子：“爸爸，我是什么啊？” 爸爸：“傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。” 儿子：“那爸爸是什么啊？” 爸爸沉思了一会说：“是人。” 儿子追问道：“那人是什么啊？” 爸爸笑着说：“儿子你蛮好学的，人是哺乳动物中的一种。” 儿子：“哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗？”

老师：“有没有同学愿意回答这个问题啊？没有人举手，那这样的话我就叫了啊！” 下面有一逗比同学说：“你叫啊，你叫破喉咙也不会有人理你的！” 果断滚粗。

1、哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？” 弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！” 2、姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？” 弟弟：“不知道。” 姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。” 弟弟：“哦，红烧狮子头？” 标准的吃货弟弟。。。 3、电视上正播着非洲动物的迁徙，解说员声情并茂地说道：“150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙。这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。” 他的话刚刚说完，表弟愤愤不平地接了一句：“加起来才200万多一点儿，怎么会是最大规模的迁徙呢？” 弟妹惊讶地问：“这不算，谁算？” 表弟慢条斯理地回答：“见过春运没有。” 4、爸爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外？” 儿子说：“我本来想打他的鼻子。。。”

疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？ 病人回答：“医生，是这样的。 我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。 所以，我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。 继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。 我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。 另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。 我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。 现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。 院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

历史考试成绩出来了， 历史老师看了看我的试卷说： “唉，你考的分数还不如你的岁数大！”

我有一男同事，一日在路边的小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头的小女孩十分可爱，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？” 那个小女孩看了他一眼，说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。” 我那同事不死心，又说：“我也是女的，你和我玩吧。” 最后那小姑娘回答的话实属经典。她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看！”

悟空会七十二变，而我只会变两种： 变得更爱你， 爱你永不变。